Настроение сейчас - пазитифф:) Все как всегда: веселая компания, ржачь на пол клуба, нет времени грустить:) Думаю, если держать все в том же духе, то можно будет в конце концов сказать: а ведь жизнь продолжается:)
жду не дождусь числа 16-17, хехехе, будет новый интернет:) вот красота будет:) комп выключаться вообще не будет:)

Нравится мне все это:) Вчера настолько знатно отдохнули с друзьями, что до сих пор голова болит:) Да, говорила же мама, не пей много кока-колы;) А получилось как всегда:) хихи:) Столько нового о друзьях начинаешь узнавать во время таких посидушек;) Классно в общем:) все, глаза слипаются:) пора к подушечке в гости идти:)

Всех всех всех с наступившим годом Свиньи:)
Надеюсь в этом году никто никому не подложит ни БОЛЬШОЙ СВИНЬИ, ни маленькой свинки:) Надеюсь что все будет пучком, все желания осуществяться ну и в том же духе;)
Все самое хреновое осталось в старом году, ну и иже с ним:) Тот год прошел, начался новый:) И как всегда хочется, чтобы он был лучше, чем предыдущий. И так оно и будет.
По жизни с улыбкой на лице... :Р

вот и конец моего дневничка:)
Спасибо всем за внимание:)
Smille and be happy

Вот это я молодец, слов нет;) Только я мог создать себе такую REALLY BIG PROBLEM, и только я (хехе) героически ее решаю:) Начало недели: 5 дней, 7 экзаменов... впечатляющее начало; Вторник - 4 дней 7 экзаменов;); Среда - 3 дня 6 экзаменов... Я ослышался, или кто-то сказал прогресс?:D Четверг (сегодня типа:)) - 2 дня и 2 экзамена:))) Я никогда не сомневался в своих способностях :D. Ну и на последний день понты: физика и вышка;) гЫ, мелочи жизни, как раз плюнуть:) ААААААААА, настроение ПАЗИТИФФФФФФФФ, правда голова трещит. За неделю курс 4 месячный:) ААААААААА, вот это студенческая жизнь.
После сессии море шампанского тому, что будет рядом;)

А в этом что-то есть... когда чувствуешь себя "на волоске" или на отстрие ножа, кому как нравится... только сейчас начинаю сожалеть о упущеном времени, не туда я его все-таки тратил. Это бы энергию, да в мирное русло;) Если кто не понял, я про учебу:)

И что мне теперь делать?..два пути: один другого краше... чтобы я не сделал, я кому-то все равно наврежу. Выбирать из двух зол меньшее, все равно выбираешь зло.
Я больше чем уверен, что все будет точно так же, как с Леной. Точь-в-точь, я даже в этом ни капельки не сомневаюсь... будут теже слова: "Давай просто останемся хорошими друзьями...". Потом последует общение раз в день, раз в 3 дня, раз в неделю, и потом дойдет до того, что будешь или ты, или она раз как нибудь позвонит: "-все хорошо?
"-да, все хорошо.
Называется друзья... хорошие друзья... да, может можно было что-то изменить, но как? Как это сделать?
*********************************
Слишком тяжело теперь смотреть на Д., в общем, на нее, и думать, что она теперь ПРОСТО друг. Кому-то впрочем не привыкать... ведь она всегда видела во мне друга, но не более того... всегда обидно осознавать, что ты ошибся
Что человек, каким ты его себе представляешь, вовсе не такой.
И никто никогда не задастся вопросом: почему же так? почему он не такой, какой я им себе представляла?
А что тут впрочем сказать?
что могли бы означать эти слова: "время пройдет, и ты будешь вспоминать меня, как... как дурной сон"? честно... это очень обидно... слышать такие слова от человека, которого любил... Ведь дурной сон хочется как можно быстрее забыть...
неужели она хочет, чтобы я ее забыл?... че-то я тогда ничего не понимаю...
Думал раз так, то стоит бв исчезнуть из жизни... ее... но перед этим захотелось попрощаться, ну и, услышать в ответ прощай
Но... не судьба... она этого не сказала Наверное хочет чтобы я остался... а зачем? ведь я столько плохого для нее сделал...
Как впрочем все не вовремя... ей сейчас и без меня тяжело, а еще я... м-да... не позавидуешь... должен быть какой-то выход... должен быть... должен...
Помогите пожалуйста...

Прогресс на лицо... я даже начинаю улыбаться. Огромное спасибо за это друзьям... чтобы я без них делал. Теннис, бильярд, футбол, клуб... и как-то забываешь, что тебя отшили. Ну... начало сделано.
to be continue...

Никто точно не скажет, когда это все началось... но точно можно сказать, что вчера все закончилось.. Сказка закончилась, а мечта, которая была, увы, пропала... впервые в жизни мне стало так одиноко... и вроде все рядом: и друзья, и учеба, да все... но нет больше ее. не захотела больше, чтобы я любил ее.. как сейчас тяжело... думала, что так будет легче для меня... легче... кому от этого стало легче, я не знаю... не хотел я никогда слышать этих слов, но все-таки услышал...
как теперь себя заставить разлюбить... как забыть, хотя нет, я не хочу ее забывать, я не хочу забывать все, что у меня было вместе с ней связанное... не хочу и не буду.
Просто теперь у меня появился страх... страх показывать кому-то свои чувства. но... это уже моя забота. И как она сказала: мои проблемы - это мои проблемы. Все... устал... она наверное тоже...
Зима - прекрасное время для того, чтобы попробовать забыть... забыть то, что возможно я любил самую лучшую девченку на свете. Время лечит...
Урок на будущее пожалуй я усвоил...

За что мне такое счастье? почему я люблю человека, который врятли когда-то полюбит меня? как это глупо... хотя нет, не глупо, это обидно. Я ничего не могу с собой поделать.. не могу больше молчать... не могу. Я устал... странно, сейчас чувствую себя кошкой, хотя я их никогда не любил... кошкой, которая если любит, так навсегда... ааааааа какой я глупый...

Ну вот... типичный день студента: встать с утра пораньше, добраться до пищи, схватить пакетик с ручкой и тетрадками, и в универ... опоздать на первую пару, попить кофе в столовой, "не дойти" до второй пары, обустроиться в библиотеке и... как не печально, гЫ, начать учиться. Хехе, неплохой денек сегодня выдался, пол-дня провел в библиотеке, пока переписывал эти..... ууууууу.... чтобы не выразиться конспекты:) И откуда их столько взялось?;) Немного утомляет это дело, особенно когда смотришь на своего друга, который умостился рядом с тобой на столе и тихо-претихо сопит в две ноздри... и как это у него получается?:) Надо бы тоже научиться, а то все мои попытки заснуть на какой-нибудь из лекций всегда заканчивались провалом: то друг под бок пихнет, то препод волать начнет... ах, что за прекрасные годы:) Как ни странно, только сейчас начинаю их ценить. Где я был раньше?;) Одно радует: трудности в учебе мне не портят настроение, и это действительно классно:) А еще... как я счастлив, что наконец-то мой лучший друг опять вернулся, приятно осознавать, что он снова рядом:) Классно, ничего не скажешь. А еще... а еще мне все нравится. Мне нравится заводит новые знакомства, нравится общаться с хорошими людьми... и в конце концов мне нравится помогать людям. Ах, весь позитив, что есть сейчас во мне нельзя поместить в слова. Но тем не менее, все пучком. Хочу, чтобы так все и продолжалось:)

Вот тоже задачка не из легких. Наверное у каждого из нас в жизни случались ситуации, в которых, как бы это банально не звучало, не о чем говорить... и не так уж стршно, если это произойдет раз, а если ситуация повторяется... что делать? Странно конечно же. Столько много тем для разговора: и погода, и школа, университет, друзья, интересы... да в конце концов можно говорить не о чем... а в итоге... хехе, прикольно получается, неловкое молчание, собеседник ждет от тебя, что ты что-то скажешь, и ты ждешь... хотя достаточно любой, самой обычкновенной фразы, чтобы развязать разговор. А ее, это фразы, как раз и нет.. как бороться с этим? и из-за чего это происходит? Почему с одними людьми ты говоришь без вопросов, и всегда есть о чем поговорить, а с другими иногда получается такая лажа... Наверное надо иметь общие интересы, занятия, чтобы всегда было о чем поговорить, пусть даже если говорить будешь на одну только тему. Но не будет этого неловкого молчания. И... как это не обидно, происходит это только с людьми, которых ты хорошо знаешь, с которыми ты долго общаешься
Разве это нормально? ведь все должно быть с точностью до наоборот
Ах, еще раз себе доказываю, что все не как у людей;) забавно, ничего не скажешь. сначала знакомства столькое хочется узнать о собеседнике, о его интересах, сам не замечаешь, как время летит во время разговора, а потом что-то происходит.. сложно объяснить, но ты это отчетливо ощущаешь. Наверное ответ надо искать в себе, но где именно?:)
Хотя это все лирика. Хочу опять быть белым и пушистым, приносить счастье людям, делать своих друзей самыми-самыми, жить - сказкой)) мне так нравилась эта жизнь. Не знаю, почему мне захотелось ее поменять, ведь она была самой самой. Решено: буду возвращаться к ней. Многое с тех времен утекло, но ничего не забыто. все ошибки останутся в памяти... все слова, все поступки... еще не раз я о них сильно пожалею.. но сказанного и сделанного не вернуть.. уже поздно пить боржоми. Главное - осознать свои ошибки, и не допустить их в будующем. Хотя осадок, который остался на сердце... он никогда не даст полюбить, полюбить так, как любила раньше... в ее сердце для меня уже врятли когда-то найдется место. Вот тебе и прошлое, и будущее, и настоящее.. многие говорят, чего бы человек не имел, ему всегда хочется большего. Была любовь, была самая-самая дружба, какой у меня еще никогда не было... а сейчас... понимаешь, что ты все разрушил, убил все... я всего-навсего хотел любить и быть любимым, неужели это так много? наверное я на это не заслужил... в конце концов любить - это не так уже и плохо... любить и бояться об этом сказать, зная, что ей может быть больно... я не хочу больше причинят ей боль, хотя возможно тем, что я не ушел с ее жизни, я ей уже навредил.. возможно она хотела меня забыть, а я не дал... опять... что ни шаг, и все мимо
Что же мне все-таки делать?... похоже на крик в безлюдном лесу... знаешь что ты не услышишь ответ, но до последнего веришь. Потом приходит понимание безысходности. А потом ты плюешь на все, вспоминаешь о том, что ты сам творишь свою жизнь. И откуда-то берутся силы... силы бороться за то, что тебе дорого, бороться за то, что ты любишь. Уйти - последний выход, когда уже ничего нельзя будет сделать. Уйти - осознать свое поражение, показать, что ты сдался
Но так нельзя... я не привык проигрывать. В какой бы ситуации это не случилось. впредь я не намерен отступать от трудностей. я буду решать их, чего бы мне это не стоило. И наконец-то я начну отвечать за свои слова. Давно уже пора.. слишком далеко все зашло, я не переживу, если потеряю еще кого-то. А пока... надо искать выход, как спасти.. дружбу... хотя бы дружбу, так как любовь я наверное действительно убил...

вот интересно... так не хотелось сегодня вставать, спать охота было. Солнце разбудило, только успел порадоваться ему, как сразу же его не стало... не долго радовался. Погода пасмурная, и как всегда хочется выйти на улицу, пройтись "в никуда", подумать о чем-нибудь... и постоянно всплывает в мыслях, не знаю, правда, почему, один негатив.. Вот интересная штука: буквально пару месяцев назад сложно было представить, что что-то может пойти "не так". Все было просто замечательно: друзья были самыми-самыми лучшими друзьями, человек, которого я любил, был самым-самым, все было на своем месте
но... наверное так долго продолжатся не могло. Можно было бы, конечно же, сказать, что так было начертано судьбой... но я не верю в судьбу. Я привык думать, что я сам творю свою жизнь, свои отношения и т.д. и в случайности я почему-то не верю. Я верю в закономерности. Если ты подумал, и в конце концов решил и сказал: "Да будет так!" - ведь это не судьбой было предначертано, ты сам к этому пришел. И вообще... это ведь отвратительно! осознавать - что от тебя в этой жизни ничего не зависит. Тогда возникает вопрос: зачем вообще тогда жить? если жизнь идет только по тем путям, что начертала ей СУДЬБА, то все мы становимся пешками или марионетками, от которых ничего вовсе не зависит. Я не могу с эти смириться, и я это не принимаю.
а любовь... это вообще больная тема. думал, ну любит два человека друг друга, ну и все... что может быть проще. Но пришло время, когда полюбил сам, причем не так, как все. И опять мысль наводит на улыбку: а что я делаю так как все? еще со школы получалось так, что я от всех отличался... кто-то скажет, что это нормальное явление? да, конечно, я не спорю, каждый - это индивидуальность. но.. что-то всех объединяло. Практически всегда моя точка зрения не находила поддержки среди сверстников. еще с 2 класса я привыкал к тому, что все надо делать самому. Я не знаю почему это произошло. Я как всегда выбрал один из самых сложных путей, может сам того не осознавая.
проблема дала о себе знать уже в 7 классе. чувство лидерства всегда меня грело, мне нравилось что-то предпринимать, кем-то управлять... но на деле это оказалось куда сложнее...
не так легко угодить всем, а чувствовать на себе чувство вины - очень тоскливая перспектива. Я отказался от этого. Тяжело было отвечать за самого себя, что уж там говорить про весь класс... но коллектив поменялся, немного изменились приоритеты. Новый класс, совершенно не знакомые люди... все начиналось сначала. и... я решил не принимать участия в гонке за лидерство... класс поделился на две группы: я не захотел присоединятся ни к одной из них
был сам по себе, и меня впринципе все устраивало... до некоторого времени. и однажды я шел по улице: был день городе... гулял я по улицам города сам... и только тогда начал осознавать, как мне не хватает друзей... людей, с которыми можно проводит свободное время, людей, которые всегда поддержат... я понял, что я одинок.. и решил больше с этим не мириться
Все, что было раньше быстро всплыло в памяти. Вспомнилась прочитанная литература, вспомнилось много чего... и началась борьба.. от меня ее никто не ждал. Никто не считался с моим мненией. но все поменялось. и 2 года школы - были прекрасной порой. уважение, доверие, все... у меня были замечательные друзья. сколько вместе было пережито, сколько приятных воспоминаний.. я любил свой класс.... несмотря ни на что, несмотря даже на то, что класс сначала меня не принимал, а может я сам этого хотел, теперь сложно сказать... школа осталась позади... беззаботные дни канули в веку... к сожалению так же, как и друзья.. и... очень грустно это осознавать, так как друзья были действительно классные, и я, наверное, многое отдал бы, чтобы они сейчас были со мной рядом
и вот... теперь наступил самым сложный момент...
впервые в жизни я осознал, что несу ответственность за кого-то. до этого я всегда думал, что каждый отвечает за свою жизнь сам, ну и пока мы еще маленькие, то родители. но сложившиеся обстоятельства показали мне, что я глубоко ошибался.. мой друг, которого я очень сильно любил, после моего проступка сказал, что так больше не может... что я его ранил очень сильно. И он ушел... ушел с моей жизни навсегда. а до этого я не мог себе даже представить, что мы с ним настолько привязаны друг к другу. Я слишком поздно это понял, понял тогда, когда уже ничего нельзя было изменить... эта потеря глубоко залегла в моем сердце, мне было тяжело, я не знал, что делать дальше, как решить эту проблему... было очень тяжело. но... знал бы я, что меня ждет впереди... тогда бы я, наверное, не подходил бы к компьютеру вообще
буквально через день я умудрился потерять человека, которого любил больше всего на свете. что тут можно сказать... да ничего. в любом случаи я почувствовал на себе два удара: один был ударом по наковальне, другой уколом иглы... но в самое сердце.
и сейчас только одна мысль в голове: я один, а сломал жизни двух людей... *без комментариев*
Жалко нельзя ничего менять... за слова приходится Читать далее...

Жизнь - интересная штука... бывает интересной, бывает скучной, бывает веселой, бывает грустной... все зависит от того, как на нее смотреть. Друзья делают нашу жизнь более яркой, красочной... но мы привыкаем к друзьям, так же как и они привыкают к нам... и ничто так тяжело не воспринимается, как потеря... потеря друга. Тяжело озонавать свои ошибки, но... все-таки все в этому приходят... я хочу повзрослеть, я хочу научиться отвечать за свои слова. Тяжело, ой как тяжело... чувства играют со мной злую шутку...

Первый опыт в создании интернет-дневника... немного непривычно. Привык держать все в себе, а тут чуток не так. Но думаю это поможет решить некоторые свои проблемы.. одна голова хорошо, а несколько лучше;)

:)