швыряю воображаемой посудой в воображаемую стену. а если все окажется настолько слабым, что рухнет? что беспомощным, что не задышит, не моргнет. вот что будет тогда со мной в частности? воображаю тарелки, все что остается. они белые, без узоров. а ты хоть немного боишься? я боюсь, затаив дыхание, что мы не выдержим и разобьемся как эти воображаемые тарелки о несуществующие стены. не боишься видимо, а все хрупкое. и страшное. хоть немного побойся
надо ненавидеть. потому что ненависть одна из самых сильных вещей, что может произойти с человеком. она толкает на чертово действие. говорит "толкай свою чертову задницу с пола". потому что на самом деле ты ненавидишь не другого человека, не бывшего возлюбленного или лютого врага. больше всего ты ненавидишь себя. ненавидишь так сильно, что толкаешься вперед, даешь себе хороший пинок, и постоянно повторяешь "надо же было быть такой дурой". ненавидьте, сколько сможете. только не пните себя черезчур, лишившись анальной девственности носком острого ботинка.
чувствую себя так будто меня втоптали в грязь и проехались жесткими и колючими шинами. хотя причин особых то и нет. все как-то очень медленно становится очень сложно. каждый день приносит новые проблемы, в довершении к старым, создавая огромную свалку, которую некому кроме меня разбирать. не буду врать, что все очень легко сейчас переживаю. даже настроения нет что-то особенное писать и поднимать себя настроение жалкими попытками найти в себе оптимизм, там "все делает меня сильнее", это просто кризис, все нормально, и блаблабла. хуйня это все. вокруг вижу зелень и хуйню. вот и все.
короче, не сладко, сейчас. но что делать теперь? делать правда нечего, приходится привирать, приукрашивать и улыбаться самой себе в зеркале. а по другому никак. драцкий драмматизм играющий в жопе.
сегодня поняла две важные вещи. надеюсь они плотно осядут в моей многострадальной голове.
1. у каждого своя жизнь. у каждого своя правда. у каждого своя жизнь. постоянно хочется кого-то обогнать, перегнать, нагнааааать, НАГНААААТЬЯ НАХУЯРИТЬ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ, наплевать, или наоборот, принизить себя перед заслугами другого, опуская все ниже и ниже в какашку, размазывая так. но у каждого своя жизнь, вот что я поняла. у каждого свои мечты, наверное надо просто стремиться. для себя, не для кого-то другого. конкуренция? отлично! но жить то себе хватит мешать. у каждого своя жизнь.
2. поняла, что все конечно цинично очень, и пошло. и возможно жизнь и катится ко всем чертям, но. но все же. все же сегодня я поняла, что нужно ценить. ценить каждого человека, каждую его клеточку, каждую складочку и морщиночку в его улыбке, и движение живых глаз, нужно ценить жизнь, жизнь в других людях. жизнь, текущую по венам, жизнь. кричащую яростно, плавающую в сознании. Балкен Кайдаровна, конечно вы не читаете мой замухлесткий дневник, ничего не знаете о моей жизни, и вообще я часто пропускала ваши уроки в 10 классе(о чем сейчас очень жалею), но все же я верю, что вырубив эти строки на клавиатуре, они обретут какой-то особый смысл. мне будет вас нехватать.
за что мне на самом деле стыдно, так это за неумение показывать свои эмоции. а если я их показываю, то возможно да, с каким-то умыслом, каким-то излишним дурацким драмматизмом. я не умею так, не умею искренне заплакать от горя, или вытащить из себя щипцами всю боль, какие-либо переживания. как-то это слишком. чувствую себя очень холодной, очень неприступной, и лед как будто сковывает меня изнутри, а вода текущая вокруг, медленно, но верно застывает.
очень страшно.
по средам я чувствую себя гавном. потому что это середина недели, работа кипит, голова кипит, я как маленький муравей. бегаю туда сюда. а всего через(сколько сколько) то дней ент. и надо писать на грант. а я почему-то сижу в дневнике и пишу посты вместо того чтобы решать тесты(от которооорых страшшноооо болит голова). голова болит от всего. еще я стала страшно брезгливой, а еще мухлей размухлей(что такая мухля размухля?)
люблю историю Казахстана. у меня очень красивые тетради, исписанные непонятным почерком. много так пишу, тетрадка мятая, зато по ней видно какая я трудоспособная. оооой, много бы денег мне, много бы баллов мне
я безумен. безумен в прекрасных запахах лета, расплываясь, покусывая губы на плече любимого, я вытягиваю ноги вперед. глазами шарю по пыльным улицам, лениво выстматривая прохожих над которыми можно усмехнуться, или улыбнуться. доброоооооо. лето-добро. все хорошо, как слезы невидимы, стираемы уже через несколько часов. уже через несколько часов яркое солнце испарит их. как же я люблю этот чертов город, люблю улицы, люблю открытые летники и разгоряченных людей. и холодных кофе с плавающим шариком мороженого. Аминь.
вообще "хорошесть" убивает. какое-то гребанное занудство. я обещал тому, я обещал этому, я должен тому, я должен принципам, я должен маме, должен папе, должен сестре. я не могуууууу. я не могу не обойти братьев, я не могу не отказаться, не могу не сделать(или сделать?!). я не могу послать их в зпадницу и сказать "отсооосите, ничего не хочу".
я ничего не могу. но хочу. а может впизду вас?
this will make you love again
но на самом деле я долблю руками по клавиатуре. а клавиатура кричит от нашей общей боли. она кричит "СООЛАКШГЕГУКЕЦВЫВАЫРЕДШ". она задыхается от боли, и умоляет прекратить. я же все долблю. мне просто не все равно.
просто понимаешь важнее важного все что между нами, нежнее нежного наши речи, и нельзя позволить все этому давать трещину и разваливаться. нельзя. мы же сильные.
хуйня - твоя доказательство любви. хуйня
хреново все в общем, друзья
ладно ладно. спать сегодня не буду. хочу бежать куда-то. что за. лалалалалала. лаалалала. ты скоро? я жду.
пойду похудею
ВОТ УПРЯМЕЦ ЕБАТЬ. ПОЗВОНИ МНЕ УЖЕ А. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БЛЯТЬ. Я ХОЧУ УСЛЫШАТЬ ТЕБЯ, НУ ПОКРИЧИИИ НА МЕНЯ ЕЩЕ, ТОЛЬКО ВОТ НЕ НАДО МОЛЧАТЬ А
да о чем я?
да о чем я? повторяюсь. с нахмуреными бровями тыкаю пальцами по кнопкам телефона. все не на своих местах. теряюсь, летаю. расплываюсь. злюсь. как ты не понимаешь, как ты не понимаешь. мы летим куда-то вниз, а я хватаюсь за обрыв, подбираю ногтями грязь, болтаю ногами. а ты кричишь - ну давааай, лети, давай же, вон, пошла воноооооон! вижу как ты злишься, хочется схватится за тебя с одной стороны, сказать что-то нежное. хочется схватить тебя за ногу, чтоб полетел со мной, с другой. но не могу, не то, не другое. я ведь никогда не умела подтягиваться, всегда болталась как червяк. и сейчас, на долбанном обрыве болтаюсь, пальцами тяну мокрую грязь. но отпустить нельзя. так дай мне руку, дай же.
так о чем я?
"смертельная диета или стоп анорексия" А. Николаенко какая-то вдолбанная хуйня. если автор хотел показать всю эту омерзительность...? чтож ему удалось. пиздец ребятки. мало того, что меня начало корчить с первых строчек "зеленеет в глазах после слабаков", так с последних("я и анорексия слились вместе") вообще пошла на кухню и пожрала конфет с печеньями.
автору респект и уважуха, молодца, харооош, харооош! такого гавна мир давно не видал.
ТАЛАНТ! ВЕРНИСЬ КО МНЕ, ЧЕРТ ПОБЕРИ ТЕБЯ! МЫ С ТОБОЙ ЕЩЕ ПОКАЖЕМ, МОЙ МИЛЫЙ! МЫ ЕЩЕ СТАНЦУЕМ ЛАМБАДУ НА СОБСТВЕННЫХ МЕЧТАХ!