счастье есть.
так сложно, так слоожно, сейчас, перекатывая тележки с дорогими импортными продуктами, проходя мимо витрин магазинов, осматривая свое отражение в зеркале, пощупывая маленькую грудь, и вытаскивая волосы из расчески. витамины, минералы, бифидобактерии. аспирин, эндорфин, кокаин. долары, евро, рубли. афон, айпод, айтач. вчера, сегодня, завтра. счастье есть? вопросительный знак повис угрожающей дугой.
смотрю на маму. люблю эту долбанную истеричку все таки. счастье есть.
оскверняй. рви. топчи. топчи, убивай. захлестывай, жуй. жуй, кроши. пусть ростный ветер шумит в ушах, а ты же оскверняй. и получай. получай удовольствие.
а плескаясь в воде выжигаешь себя изнутри, это чувство, когда грудную клетку сжали прутьями. мне это больше неведомо. Спасибо, Боже, что воздаешь каждому по заслугам.
не верю, не верю, не верю.
а может не хочу верить в то, что не одна такая. в то, что не самая красивая, в то, что не самая умная, что вовсе и не так уж оригинальна. в то, что друзья устали от меня, что я не достаточно подготовлена к жизни, что плохо ухаживаю за кошкой, и не умею любить так, что ты становишься чиста как свет, как ангел. что обливаю гавном каждого, кто хоть немного пытается урезать меня в моих начинаниях, что жестока, что люблю давить насекомых, что боюсь, что обливаюсь потом от страшных снов, и скрещиваю пальцы. что люблю японскую порнушку, что эгоист, что люблю спорить и кричать. что люблю прикидываться хорошенькой, хотя на самом деле меня раздражает каждый второй, и я мечтаю вырвать их кишки и бросить как веревки с балкона. что когда слушаю музыку придумываю клипы под них как последний идиот, что вообще очень часто воображаю себя каким-нибудь несуществующим идиотом, что люблю деньги больше, чем вещи, которые по идее нужно любить больше денег. что мечты у меня банальные, как у каждого второго(чьи кишки хочу бросить с балкона как веревки). как у каждого в этом веке, в этом поколении. дурацкие, жестокие и эгоистичные.
конечно, не верю, легче так, с закрытыми глазами, пустыми головами, распущенными волосами. дурацкими строчками. но зато. зато ночами, когда ты весь такой неидеальный, и понимаешь это. вздыхаешь с облегчением. что жив. что весел. что любим. и правдив. сам с собой.
мы с тобой настолько похожие. две руки, две ноги, два глаза. и постоянное желание вдыхать запахи. не чужие, не роз, не диор, и даже не горный воздух, а запах кожи. лишь запах кожи. кожи, обтянутой футболкой, запах слабого летнего пота, волос, даже ногти, чертовы эти ногти, в которых нет нервных окончаний, и они пахнут. мы с тобой настолько похожие, и все равно, все равно, не умеем делать то, что нам обоим нравится. просто дышать друг другом.
больше всего у меня не вяжутся образы эдаких вечно красивых, вечно молодых, анорексичных девушек. ну блять, я не спорю, красиво. ну не вяжутся. что уж поделать? а почему не вяжутся. а потому что на самом деле, отрываясь от экрана, каждый божий день, погружаешься в реальный мир. где крутые джинсовые шорты с флагом америки на попе стоят порядка 200 баксов, которые между прочим нужно заработать вначале, что жрать собственно говоря надо, чтобы мозги работали как надо, на полную мощь. что на самом деле пусть даже и страшненькая серенькая мышка может быть умнее, и обгонять тебя по карьерной лестнице. что идеальный красный лак на ногтях не дает тебе бонусы. а восхищенные взгляды официантов в кофейнях говорят лишь о восхищении сколько ты в этой кофейне потратишь.
и я не спорю, красиво. но если ты еще что-то умеешь, помимо просто быть оберткой - то ты не просто красива, ты еще и личность.
утром была пробежка, по плану у меня мюсли, кофе, пачка сигарет и не забыть взять деньги на такси. на часх всего лишь 8 07, не знаю какие шорты одеть. темно синие? или черные? выбираю темно синие. прияно быть чем-то занятым, чувствовать свою нишу среди занятых людей, а не торчать у компа, загружая фотки вконтакте, стирая, загружая новые и любуюсь на себя в новой кофточке.
я перестала быть
в такси, в машинах, я трогала клавиатуру, переключая звук.
я так люблю тебя, кричала. кричу, и прокричу. но не тебе. а лишь клавиатуре.
я вспоминала
как нежно, я гладила рубашки, не свои, чужие
и хотела гладить лишь твои, пытаясь
пытаясь стать хоть кем-то для кого-то
для тебя.
я слушала. и мечтала.
мечтала стать той самой
о чем поют, о чем все фильмы, все чертовы, все книги
о чем рыдала. в подушку ночью. и как идиотка
мечтала, что придешь и скажешь
люблю тебя. что скажешь мне
в кровати
машине, фастфуде, в парке и кино
и даже если спросят в три часа утра, одетые все в камуфляж
(солдаты?!)
кого ты любишь?
ты скажешь. что любишь лишь меня.
. иду сегодня на секс в большом городе. в принципе, я предвкушаю, что это унылое гавено, лишенное всякого смысла, но напичканного всяким барахлом от гучи и диор. в принципе поэтому и иду. мозг отдыхает. зачитываю книги. в колонках играет : there is an end от The Greenhornes with Holly Golightly
хочется почему то ромашек/segodnya ne grustim
В общем. итак. так так. тик так тик так.
СДАЛА Я ЭТО ДОЛБАННОЕ ЕНТ! СДАЛА ЕГО. НАМАНА ТАК. 94 балла. родственники дали 30 штук, но с очень недовольным выражением лица. ХА! с понедельника начинаю работать. к слову, это еще не все. я могла бы сказать, что купаюсь в шоколаде, если бы была уверена в своей работе, а также меня ожидает творческий экзамен в универ. в общем не купаюсь я в шоколаде, но уже пью как черт.
Все слишком просто оказывается. И меня можно выкинуть как кошку, которая не слушается и ссыт на постель. Можно не брать трубки когда я зконю, можно скидывать, можно писать смски "ты все не так делаешь, нам надо расстатся". Я чувствую, что делаю ошибки, и чувствую что мне их никогда не простят, чувствую, что себя любят больше, чувствую что мое "извини, я понимаю, что что-то сделала не так" значит не больше чем "привет. как дела?". Я чувствую, что постель дороже кошки.
Завтра ЕНТ.
бред какой-то. сколько можно. чувствую себя дурой какой-то. все я делаю не так. и минусов у меня больше чем плюсов, и прощать меня невозможно, и вру я всегда, и не чувствую я так его как надо. и вообще.
кто еще из кого строит мученика. наткнулась сегодня на замечательную цитату "непростительны ошибки лишь тех, кого мы больше не любим". чувствую себя полной неудачницей. самооценка на нуле. хочется завернуться в одеяло и худеть там под ним.
везде так много правил. это нельзя, то нельзя. допустимо/недопустимо. глупый/умный. статусы. цитаты. фотографии. интернет. клавиатура. пешеходы. машина. BMW X5. чемоданчики из кожи. самолеты летают. бандиты. воды, роды. развязки и мамы с колесками за 3000 тенге. везде так много правил - куда ходить, что есть, с кем разговароивать. так много уровней, так много нелюбимых вещей. кажется ни одна книга не научит как здесь жить. не скажет как добиться успеха и никто, никто никто не напишет формулы, не выведет что хорошо/что плохо. что добро, а что зло. где грань, где жизнь, где иллюзия. все пусто. все пусто и абстрактно.
гутэн моргэн маяковский. утро - прекрасная вещь. бывает встаешь и думаешь - "почему закончилась ночь?", а бывает порой встаешь с мыслями "ну наконец-то утро". мысли новые, как свежий салат, недавно заправленный вкусным майонезом. люблю майонез кстати.
ну вот, скоро важный момент моей жизни - ЕНТ. чушь чушь, а все-таки понимаешь, наконец, насколько ты ответственнен за свою жизнь. говорят, ерунда. а что важно тогда, если все ерунда? если все глупости и хохотушки? надо постараться. так что сажусь за учебники, друзья.
...извиваясь ночью на простыне -
как не сказано ниже по крайней мере -
я взбиваю подушку мычащим "ты"
в темноте всем телом твои черты,
как безумное зеркало повторяя.
Бродский(с)
ушел спать. наверное уснул там на своей кровати, долго досчитывался, или желудок был слишком заполнен, или же глаза слишком слипались. ушел, не пожелал мне ничего на ночь, я ждала сначала обещанные 10 минут, когда закончит дела, потом 20, потом 30. уже не жду. наверное устал, наверное забыл, наверное дела, ну ладно тебе,да. это просто мелочь, которая раньше была простой, которую ты могла понять, и могла войти в положение, погрустив совсем немного, но которая теперь кажется почему-то невероятно тяжелым шагом на легком, ветхом мосту.
завтра утром все привратится в пыль глупых обид, красных от слез глаз и переживаний, а этот пост не будет значить ровным счетом ничего. но сегодня, сегодня вечером, написав этот противоречивый пост, впервые за столько месяцев, я чувствую себя одинокой.
у меня рекорд наматывания постов.
снятся цветные сны, голова ломится от ненужного хлама мыслей(че с платьем?)(как решу математику, ебанээээ)(правааа хочу)(работу было бы найти неплохо)(что за выскакивающие стоматиты?)(надо научить софу таскать мне печенья с кухни, пульт то она может уже), хватит заниматься ерундой - учиться.
всегда поражалась людям, которые так хотят из себя что-то представлять. идут методами мыслимыми\немыслимыми. вот так хотят, что видно, как они готовы порвать себе задницу за внимание, за сплетню, за слух, за желание быть в центре событий, за состояние величественности и какой-то нечеловеческой невзъебенности. они придумывают глупые истории о себе, верят в них, окутывают себя ореолом тайны, купаются в лучах быстро проходящей "славы". а слава эта - просто глупая дешевка, просто обман, фантик без кофеты, фальшивая пародия. себя то не обманешь?
ну что сказать? люди такие будут всегда. но поражаешься всегда, как в первый раз.
что такое утром проснуться? глупая тактика "клюнет, не клюнет", в надежде что клюнет. ну клюнет, с продолжением, зависимостями и сознанием, разбухшим от алкоголя. а утром, потягиваясь и почесывая голову ты понимаешь, что закончилось все, что ничего и не было, и не начиналось. ты просыпаешься, и если даже на чужом плече просыпаешься, то просыпаешься с чувством одиночества в душе. ты все делаешь с чувством одиночества в душе, ты смеешься, ты пьешь сок, водку, гладишь кошку и целуешься. что такое утром проснуться, когда ты одинок?