Во мне есть одна отвратительная черта. Я много чего хочу, но и пальцем не пошевелила, чтобы этого добиться. Сижу, говорю, что хочу, но ничего не делаю. В жизни никому ничего не достается просто так. Никто ничего не будет делать за меня. Пора брать себя в руки и добиваться своего. Итак, цели:
1. Проффессиональная камера.
2. Петербург
3. Машина
Женю в этот список вносить не буду. С одной стороны, он мне нужен, и отказ от действий выглядит трусостью, с другой стороны, для действий сейчас не время.
Дурацкий пост. Это скорее попытка ободрить себя и заставить делать хоть что-то...

Колесо обозрения в парке Сокольники
[700x525]

Осень
[700x525]


[700x525]

Выходные. Теплые, солнечные дни. Теплый ветер гоняет желтые листья по всему городу. Так красиво! Я просто упиваюсь этой картиной. Я люблю осень, а в этом году она особенно мила :)
Жизнь тоже двигается. Я постоянно с друзьями-однокурсниками, гуляем, дурью маемся... Сегодня, например, в Кусково были. Это было испытанием - это же наш с Женей парк... Воспоминания не очень жестоко терзали - ребята не давали мне погрузиться в них.
А сам Женя... Он ведет себя как настоящий мужчина... Мне кажется, мы и правда становимся друзьями. Сегодня я рассказала ему о том, как Машка мне что-то не доверяет, а он внимательно выслушал, заботливо посоветовал, дык еще и развеселил. Так хорошо, когда есть кто-то большой и сильный, с которым хоть иногда можно побыть слабой..)
Сегодня я дочитала Унесенных Ветром Маргарет Митчелл. Второй раз я читаю эту книжку и второй раз она меня меняет. Любимая моя цитата оттуда:
"И сейчас, глядя на Уилла, сидевшего напротив него в полутемной гостиной, Эшли думал, что что действительно никогда еще не встречал человека более отважного, чем Скарлетт О'Хара, решившая завоевать мир с помощью платья из бархатных портьер своей матери и перьев, выдранных из петушиного хвоста." ©
Кто еще не читал - это просто must have.

Настроение сейчас - люблю...
В колонках играет - Hellogoodbye - HereIn Your Arms

Ну вот и отгремел посвят. Первокрусники стали настоящими студентами, я потратила кучу нервных клеток в течение часа до выхода на сцену... Потом мы напились с одногруппниками во дворике, отметили, так сказать, посвят...
Я все пытаюсь жить дальше, а что из этого получается? Меланхоличное посредственное существо, ушедшее в себя. А Женя ведь говорил, что уходить в себя - это самое страшное... Ну что ж, самое страшное позади, значит хуже уже не станет. Мне вроде весело с друзьями, но так холодно внутри, как будто все их улыбки поглощаются черной дырой... Я обожаю их - Машку и Евгению, Лешку, Димона, всех остальных из группы... Было бы совсем хреново без Анки, Игоря, Витюшки, Сашки с Лешкой... Спасибо вам всем, спасибо тем, кого не назвала. Без вас я бы сошла с ума.

Вчера... После инста приехали с Женей ко мне. Хотели поговорить. Попили чаю... Женя повторил слова, сказанные по телефону. Когда он говорил мне в лицо все это, я видела, что он не хочет мне зла, переживает за меня... Я решила быть откровенной и рассказала все, что чувствовала за это время. Как чувствовала счастье напополам с болью, как чувствовала все его отчуждения, и как забивала на все эти свои чувства, желая подольше побыть счастливой... Я рассказала всю правду. Может быть иногда я звучала резко, или даже грубо, иногда смешно, но он выслушал меня и понял. Мне не надо было ничего пояснять, извиняться за грубость... Как же с ним легко!..
Потом... Он сидел на моем крутящемся стуле, я подошла сзади и положила руки ему на плечи. Мои любимые плечи! Я гладила его по плечам, по любимым колючим щекам, нашла любимые завитушки волос за ушами... Я плакала. Тихо, больно и горячо. Хотелось, чтобы это мгновение никогда не кончалось. Усилием воли я оторвалась и убежала в ванную умываться. Когда я вернулась, он стоял на кухне. Я остановилась, облокотившись на косяк. Он собирался уходить. А я стояла и перебарывала желание обнять его. Он прошел мимо меня в коридор, потянулся к кроссовкам... Я не помню как, но я уже обнимала его. Он хмурился. Я понимала, что НИКОГДА больше я не смогу себе такого позволить. По щекам снова покатились слезы. Он погладил меня по голове, положил теплую ладонь на мое плечо... Я оторвалась от него, и снова умываться... На этот раз было сложно остановить слезы. Я умывалась холодной... Успокоилась. Когда я вышла, Женя уже обулся. Я услышала как кто-то открывает дверь с той стороны. Это был папа. Они поздаровались, я взяла ключ и пошла закрывать за Женей. Я пообещала ему быть другом, добавив, что это не пустое слово. Он кивнул головой и сказал "пока". Я тоже. И он ушел...
Я вернулась домой. Папа спросил "это был Женя?" я ответила, что да. "ниче так мужик" - сказал папа. а у меня язык не повернулся сказать папе, чтоб он про этого мужика забыл...
Я закрылась в ванной и долго плакала. Я не могла остановиться еще долго.
Даже когда я вышла на улицу, голос дрожал, слезы душили (и даже еще лились немного), походка была неровной и нервной.
Спасибо Игорь, спасибо Ани, без вас я бы точно сошла с ума...
Игорю пришлось выслушать мои бредни, рассказаные срывающимся в слезы голосом... С одной из Ань мы выпили бутылку шампанского сидя между двух общаг напротив школы для отсталых, другая болтала без умолку, чем увела мое внимание от мыслей.

Еще рано делать какие-то выводы, поэтому рассуждать на тему вышенаписанного я не буду. Пусть это будет чередой фактов и деталей, но я хочу, чтоб это осталось в памяти. Осталось в точности. Это - все, что у меня есть.

Настроение сейчас - пока писала пост, снова появились слезы
В колонках играет - Richard Marx - Right Here Waiting

У меня ощущение, будто меня изнутри выжгли. Там теперь пустырь, и только ледяной сквозняк гоняет черный пепел...
Я все равно люблю своих друзей-однокурсников, мне с ними весело и легко, но что-то не так. На улице, в инсте, в маршрутке я держусь, мне даже бывает реально весело. Одно обстоятельство, правда, повергло меня в шок. На репетиции после пар (ну и соответственно, после минуты общения с Женей в перерыве) я не смогла на сцене выдать ни одной эмоции. Я стояла как вкопанная и не могла естественно (я имею в виду с естественной интонацией) произнести фразу "Hello, I'm looking for my girlfriend".
По вечерам, когда я обычно пишу здесь, меня охватывает апатия. Поэтому писать теперь буду мало, редко... наверное...
Завтра должны встретиться с Женей...

Настроение сейчас - апатия
В колонках играет - Юта - Чуть неуверенно; Юта - Сколько

Не хочу писать об отношениях. Слишком много негатива, не поддающегося словам. Основная идея - Ну расстались мы, чего ты мне теперь-то мозг ебешь?

А теперь, господа, давайте обратимся к литературе.
Это эссе я начала писать давно, закончила пару дней назад. Писала в телефонных заметках. И вот теперь решилась опубликовать здесь. Итак...

У Рваного Пакета было трудное детство. Ну, это по нашим, человеческим, меркам оно было трудным, а для Пакетов - самое обыкновенное. Да и вообще, оно не было настоящим детством в привычном для нас с вами понимании этого слова, потому, что у Пакетов нет возраста. Так вот. Появление на свет нашего Пакета не отличалось от миллиардов других. Первое его воспоминание - это большой штамп, оставивший на нем уродливую Картинку, с которой он обязан был теперь уживаться. Потом, вместе с другими Пакетами с Картинками его долго держали в темноте. Он вспоминал сильную тряску, из-за нее Картинка чуть не стерлась о соседний Пакет. Следующее воспоминание - тяжелые Предметы, запиханные в него. Они кололись, тянули его вниз и даже разрезали Пакет от Картинки до самого низу. Когда у Пакета оторвалась Ручка, его, наконец, отпустили. Сначала он долго валялся в куче вонючего Мусора. Конечно, наш пакет не чувствовал запаха, потому, что у Пакетов нет носа. Потом его подхватил Порыв осеннего Ветра. Они долго летали над серым Городом, над Центром, над Окраинами, снова над Центром и снова над Окраинами... Город не был красив сам по себе, а с высоты полета - так и вовсе уродлив. Но Пакет наш этого не знал, ведь он никогда не видел других Городов. Поэтому ему нравилось летать вот так, из ниоткуда в никуда. Конечно, все хорошее когда-нибудь заканчивается, особенно, если вовремя не заплатить. Так вот, однажды Ветру надоело играть с Пакетом, и он улетел, оставив пакет падать на огромную свалку на западной Окраине Города. Черные Вороны били его крыльями, драли длинными черными когтями. Гонимый вниз холодными и тяжелыми каплями осеннего Дождя, Пакет упал огонь, и, плавясь в огромном костре на самой вершине свалки, пакет в предсмертной агонии обнял собой уродливую Картинку, пытаясь ее спасти. Но понять что это, как и все в его жизни, было бесполезно, он не успел.

Я видел, как догорал Пакет, как оранжево-черными слезами капала Картинка. Я ткнул в него палкой, на что огонь отозвался сердитым шипением.
Я думал о том, что все, кому не удалось пронести свою ношу до конца, сгорают.

В колонках играет - T.a.t.u. - Perfect Enemy

Зачем ты опять звонишь мне? Зачем рвешь мою душу теплыми словами? Мне хочется в них закутаться, они как наркотик для наркомана крем на потрескавшуюся кожу. Ты снова даешь мне надежду, зачем? Хорошо. Я твоя. Бери. Я уступлю и в этот раз. Или ты хочешь поговорить о том, что было? Жду финала разговора через несколько минут.
upd Ушел. Не хлопнув дверью, но вырвав ручку. Ушел, не оставив мне для утешения даже гордости. Сломал меня, разорвал на клочки. Наговорил кучу глупостей=развесил на моих ушках тонну лапши, и ушел. Ушел... УШЕЛ... Я не сказала ничего в след. Не выругалась, не послала его... ТРЯПКА! И правильно он сделал, что ножки вытер.
С утра предложил погулять. *прополоскаласть в хлорке, расстелилась, жду, как хорошая тряпка* Ни на что уже нет сил. Простите, друзья, если я покажусь вам неадекватной сегодня или в ближайшие дни. Не придавайте этому значения.


Настроение сейчас - пока не знаю.
В колонках играет - ничего

Tractor Bowling - Твоя. Слушаю на повторе, и каждый раз задевает.

Lyrics:
Твоя рука сейчас в моей руке
И свет дрожит в моих слезах
Твой плач, я на коленях
Весь твой крик сейчас в моих словах...

По ступеням - вниз
В прятки - от себя
Был пустой каприз
Я играла зря...

Я знаю...

Навсегда.. я твоя, я останусь здесь
Буду здесь... лишь для тебя
Я не молчу, просто талый снег
Талый снег - моя слеза
Это грим, просто черный грим
Черный грим - мои глаза
Знаешь, я... я останусь здесь
Навсегда твоя...

Дни смешались. Какие-то провалы в памяти - около часа пыталась вспомнить, что я делала вчера. Была в зоопарке, о, да. Но я не помню почти ни одной подробности. Помню только, что жутко боялась встретиться с Женей глазами, ибо в них все видно. Я не слежу за временем, за днями недели, за расписанием пар в инсте... Выходя из дома с утра я забываю деньги-тетради-ключи. Я не могу справиться с этим состоянием, я вроде и сосредоточена, а потом выясняется, что на самом деле нет. Странно все. Такое ощущение, что я я за собой наблюдаю со стороны. Удивляет.

Настроение сейчас - ----------''----------
В колонках играет - Yann Tiersen

А еще нам сегодня 3 месяца...

Настроение сейчас - эмоции находятся вне зоны доступа
В колонках играет - Nick Cave

После написания предыдущего поста я получила смс. Guess who? Женя, конечно. Поехали, говорит, в зоопарк. Я согласилась в надежде выяснить, что его толкнула на разговор о "сами по себе". Мы мило погуляли по зоопарку, чтоб подтолкнуть меня куда-то Женя брал меня не за плечи, а за талию, на скамейке лежал у меня на коленках головой, а в метро даже чмокнул меня в макушку. И ни слова о том разговоре. Я наслаждалась моментом, ой как наслаждалась. Опять счастье и боль (опять за старое?? :) ). Приехав домой я набралась смелости позвонить ему, чтобы поговорить об отношениях. Нда. "Нам нужно отдохнуть друг от друга" - это тебе нужно, а мне и так тебя не хватает. Почему я тебе не доверяю? А потому, что не доверяешь мне ты. Интересно, ошибкой ли было признаться ему, что он мне очень и очень дорог? Причем сделать это фразой "я подыхаю без тебя, неужели не видишь?"... и получить в ответ печальное "вижу..."
Жизнь становится похожа на дурной сон. Но я подумаю об этом потом, иначе сойду с ума.

Настроение сейчас - эмоции отключены.
В колонках играет - Silent Hill The Room OST

"...а пока давай побудем сами по себе" © Женя
Все самое страшное уже случилось. Теперь у меня нет страха, так же, как нет больше слез.
Меня трясло. Мои пальцы холодели от того, что им больше не придется гладить нежную кожу на животике. Губы трескались, желая поцелуев. Плечи опустились, осознав, что им больше не ощутить теплую тяжесть ладоней. Заледенело что-то внутри.
Спасибо, любимый, за то, что ты все равно любимый...
Лекарством оказалась бутылка шампанского в компании Анны. Спасибо, родная. Жаль, что эффект не держится хотя бы до следующей нашей встречи :(
Больно. Но я подумаю об этом завтра. Если я начну думать об этом сейчас я сойду с ума.

В колонках играет - тишина

Как же я люблю эти моменты! Осень, я иду из инста, с выжатым лимоном вместо мозга. Ветер холодный, а одета я легковато, мои ледяные руки, и запах влаги, свежести, листьев... Черный мокрый асфальт, сине-серое небо... В плеере LoveX - Remorse, именно эта песня, и погромче! В такие моменты во мне просыпается неуемная жажда жизни, ошромное желание провести на этом воздухе как можно больше времени. И я готова гулять, даже одна, мерзнуть, потом отогреваться в метро, и снова мерзнуть... Вспоминала сегодня прошлогодние осенние прогулки по Воробьевым горам, красотища! Конец дня, сумерки постепенно превращаются в темноту, испещеренную желтыми точками фонарей... Именно эта атмосфера сопутсвовала мне сегодня по дороге домой. Это такое забытое ощущение пробирало насквозь, от него никуда было не деться, а мне и не хотелось. Спасибо (сама не знаю, кому), что в жизни такое бывает! Так хорошо мне давно не было ^_^

Настроение сейчас - лирическое
В колонках играет - LoveX - Remorse

Мне не нравится, как покрасили мои волосы. Впрос "что делать?" решится завтра открытым голосованием моих однокурсников, я не буду думать об этом сейчас © Сегодня я устала, замерзла и хочу спать.

Ээээх, вот это была ночка!! Всегда б так, а если не всегда, то хоть раз в неделю! С моими любимыми девчонками и мальчишками, жаль, что сидеть с ними за одной партой осталось меньше 3 лет... Чувствую, после защиты диплома у меня будет душевная травма =/
Креатив так и пер после первого стакана мартини, так что идея декана на счет посвящения выбрасывается в мусорное ведро без вопросов. Ну, получим потом по шапке, зато повеселимся от души)) Возможно, выложу сценарий, когда получу его в e-виде. Мы взорвем толпу! )))
Сейчас, после омолаживающих и приводящих в себя процедур в душе я отправлюсь красить волосы, наконец-то, а то после юга хожу выгоревшая, рыжая, бррр)))
Никогда не думала, что после пьянки (1,5 литра мартини на троих и ржач до 5:30 утра - шутка ли) может быть такое отличное настроение и такой эмоциональный подъем!))



Настроение сейчас - отличное
В колонках играет - Katrin Vesna

1)кто комментирует этот пост, тому я дам цвет.
2)надо будет в своем дневнике написать ассоциации связанные с этим цветом
-связанную с детством,
-связанную с чувством,
-связанную с природой,
-связанную с чем/кем угодно (по желанию)

Костя дал мне белый.
Я вообще белый не люблю, он какой-то пустой и холодный. Итак, ассоциации:
1) Большая игрушечная собака по имени Джек с белой длиннющей шерстью.
2) Чувство пустоты, холода, замерзшие руки, больничная стена....
3) Снег, зима, холодно....
4) белые простыни из дешевого материала, которые дают в больницах, поездах, etc...

Вот так.

Тэкс. К Лехе тусить маршем шаг! Люблю своих одногруппничков, теплая будет кампания ^^ А Женя - засранец!

Mariah (16:46:21 15/09/2007)
а на манежке сегодня день поцелуев

Mariah (16:46:23 15/09/2007)
^^

Женечка ^^ (16:47:25 15/09/2007)
у этого человека нет романтического настроения


Настроение сейчас - спокойное.
В колонках играет - хауз :)

[700x525]

Это цитата сообщения забава_ибица Оригинальное сообщение

горькая правда...

Деградирующие твари 21 века


Жертвы Интернета и табачной продукции.
Живущие сегодняшним днём и не знающие, что с ними будет завтра.
У них нет будущeго, они его разбили.
Мы подростки 21 века.
Если в 20 веке боялись серийных убийц, то в 21 все боятся нас.
У нас наш мир…
Где нет денег, нет домофона, мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.
..бессонница…
…сидим в Интернете…
”Интернет-зависимость” романтичное слово, ему не хватает мундштука и длинной сигареты…
глупые…
пьём энергетики, дешёвые слабоалкогольные коктейли, пиво в 14 лет,
и каждый говорит, что жрёт таблетки, хотя пробовал лсд только раз.
Мы все такие крутые, что блюём в туалете на дне рождения.
В 40-х sex beer and Rock'N'ROLL,
в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL…
а что придумаем мы?
Подлые твари, завидуем Лизе из 11 потому, что у неё личный водитель, частный дом и красивые шмотки…
а мы дети подземелья,
едем на метро туда, обратно, туда, обратно…
на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды…
мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами,
мы любим умные фразы и умные книги.
Падонки и ублюдки…
Фраза: “Один за всех и все за одного” с нами не прокатит,
каждый сам за себя…
в 15 трахаемся со всем, что передвигается и то, не во всех случаях с тем, что передвигается…
Никогда не задавались вопросом, а что делали наши родители в 15?
Играли в куклы и то, одна кукла приходилась на одного из сотни…
сопливые дебилы…
Придумали емо…
это так круто, теперь они не просто подростки, теперь они емо…
плачут, ноют, носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами, их называют “емо”
Мы любим индастриал и индии,
а сами не прочь послушать “хим” и бритни,
но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые, неординарные слова: "я слушаю индастриал".
Мы подростки 21 века
девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками,
мальчики влюблённые в мальчиков,
девочки похожие на мальчиков,
мальчики похожие на девочек…
когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом,
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям!
Влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из Интернета.
В душе каждый мечтает о пластике, но никогда не решится на этот шаг.
Мы так зависимы независимостью.
И мы любим Лондон потому, что звучит красиво, дождливо и музыкально…
мы пропаганда нестандартности и индивидуальности,
такие сильные фальшивки.
В душЕ слабые, нуждающиеся в ком-то,
в дУше часами и почему-то не мастурбируем…
замкнутые в себе,
ведь если откроемся нас никто не поймёт,
нас никому не жалко
нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре…
мы такие странные и красивые,
задумчивые, умные, глупые,
иногда наивные.
Но в большой мере мечтатели,
мы летаем во сне и в жизни….
мы подростки 21 века - мы боль, хрупкость и лживая уверенность….


нашла это в одном из дневников лиру. реально правда. жесткая,но правда
[333x500]