Бля..кто б знал,как мне надоело по утрам гоняться за топтобусами...А если не гоняться,то тебя ждать никто не будет.Ибо зелёный пешеходный загорается после того,как топтобус уже захлопнет свои милые передние двери...
А иногда,как,например,сегодня,я и после универа гоняюсь за топтобусами...И пришла в мою голову мысль,глядя на проезжающие мимо с дикой скоростью дорогие машины с сидящими за рулём жирными дядьками и плачущими детьми со шкурками бананов в руках на заднем сидении,что всё равно ехать в топтобусе лучше.И спокойнее.По крайней мере,для меня.И сегодня)

Настроение сейчас - Не хочу учицца...

Я поняла,почему у меня не получается днём просто так полежать на кровати...Первая причина-это,само собой,что скорее всего я отрублюсь...А вторая,как показало сегодняшнее утро,когда я читала Гамильтон,это то,что в голову лезут всякие невесёлые мысли от которых хочется лезть на стенку.
Нельзя мне оставаться с собой наедине.Опасно для жизни...и,наверно,не только для моей)

Заметила,что в моей жизни присутствует слишком много "не".А главное,что я НЕ умею быть сволочью.Тупо и банально.Грустно всё как-то.Мамка уехала-дом стал сущим адом...И денег нет...Буду худеть не по своей воле...
Болят глаза-вечером не смыла тушь.Просто прилегла,а открыв глаза,обнаружила,что уже утро.К тому ж я ещё и проспала(
Бессмысленный день.Надеюсь,вечер будет хоть немногим лучше.

If someone showed you the way
Would you take the wheel and steer?
It hurts me that your not ashamed
Of what you're doing here
If they jumped off a bridge
Would you meet them on the ground?
Or would you try and claim
It never made a sound?

Everyone plays the hand they're dealt
And learns to walk through life themselves
Not everything in life is handed on a plate
When people think your words are true
It doesn't matter what you do
I sold my soul to get here
How 'bout you?

so you choose to force your hand
What a strange way to make friends
And you always change the rules
so the drama never ends
And you blindly go through life
Judging only but it's worth
Just try not to forget
That the meek inherit earth

Everyone plays the hand they're dealt
And learns to walk through life themselves
Not everything in life is handed on a plate
When people think your words are true
It does'nt matter what you do
I sold my soul to get here
How 'bout you?

So please don't take offence
This is just a point of view
'Cause I'm the only one who
Will say these things to you

Everyone plays the hand they're dealt
And learns to walk through life themselves
Not everything in life is handed on a plate
When people think your words are true
It doesn't matter what you do
I sold my soul to get here
How 'bout you?

Сегодня не вижу смысла грустить)А вот просто так)песенка поднимает настроение) Чтоб и у вас так было)Парицца буду завтра на ОПП)

Раздражает почти всё и вся.Какая-то часть меня навсегда отрывается и улетает вместе с листьями осенних деревьев.В метро людей становится всё больше.Или я просто раньше этого не замечала?Не хочу быть дома...точнее,не дома,а в месте,где живу.Дом для меня означает совсем другое.
Холодно.Опять холодно.Раньше мне нравилось это ощущение,когда оно было просто внешним.А сейчас оно перебралось внутрь и начинает образовывать пустоту,которую заполнить я только своими силами уже не смогу.Вот только чем её заполнить?Любовью-это слово не про меня.Счастьем-оно заполняет некоторые маленькие бреши в других частях моего треснувшего сознания.Вера-подзаряжает аккумулятор жизни.(Опять остыл кофе...чтоб его...от холодного кофе становится ещё немного поганее).Может не трогать пустоту,и я,наконец-то,стану циником?Циник-умерший романтик.Интересно,романтика во мне будет долго убиваться?Будем проверять эмпирическим путём.У меня нет сил,даже бить по клавишам...Я и стоять последние дни не могу прямо и не шатаясь на одном месте.Можно было б что-то делать,но мне нравится чем-то такое изменённое сознание...Ибо в голове куча всего происходит интересного.
Папа опять матерится во сне...Забавно.Нет другого слова.А я оставшуюся часть ночи проведу с Норманом,чтоб его...и если я завтра его не сдам,то....надо придумать что-то новое,а то убивацца ап стену уже приелось...Ну,я подумаю об этом завтра...а не,сегодня,в случае не сдачи...не дай Бог...

И не только.Пустота в голове напоминает пустоту улиц.Страшно.И больно местами всеобщего пользования,то есть душе.Кому-то намного хуже чем нам,но я хочу,чтобы всем было лучше,чем мне.Депрессия,ёпт...осенняя...плохо,что бежать больше некуда.

Вот просто всё на хуй.Далеко и надолго.Мне этого хватит!

Гы)У меня появился новый лучший друг)наряду с Кентом,i-pod-ом и кофе....Это Визин.Без него моё утро теперь не начинаецца.И в кого я только превращаюсь? Юльку в больницу на обследование забрали.Нервы,блин..Так и мне недолго загреметь куда-нить.
Спала сегодня меньше 4 часов.Даже учитывая то время,которое я проспала на лекции по возрастной психологии.Мне стыдно...но не настолько,чтоб не спать)3-я парта не то место,где можно остаться незамеченной.Сраааааааааать)Детские психологи,они хорошие,понимающие...не то,что некоторые.
Ум за разум заходит...а он есть?если заходит,значит есть)
Радует,что Сабина с математикой поможет....а так,вообще жопа.

Я стала агрессивной.Меня это напрягает.Надо с этим бороться.Я пытаюсь,но не получается...Значит,не пытаешься...
На Фрунзенской пахнет чем-то старым и давно забытым...Отголоском умершего..Отголоском какой-то непонятной любви,но,может быть, настоящей.Но уже не для меня,и как раз от того,умершей.
Поставила новый монитор...Он огромный....Пытаюсь меньше смотреть на экран.Дико болит сухожилие или вена,которые я подцепила краем старого монитора.Больно,сцуко.
А в сердце не больно,там пусто.Это привычно.
Я мечтаю,конечно же,мечтаю....Но я не могу без этого...Жаль.Наверно,со мной что-то не так,раз всё через жопу.

Устала.Но не так,чтоб заснуть прям на стуле.Может быть,всё дело в 3 чашках кофе?Не знаю...Кофе не помогает,даже энергетики не помогают.Я уже не слышу по утрам будильник.Если раньше я во сне его просто отрубала,то теперь я просто не беру звонок в поле сознания.Старею)-Кори Тейлору меня уже не разбудить)Может поставить СОВ?Не,бабушку жалко...Что-нить придумаю.
И зачем я согласилась у мамки взять ириску...Ощущение,что челюсти склеились( Противное ощущение.А на столе ещё одна лежит.Знаю,что будет плохо,но и её съем)
Некоторые сначала делают,а потом думает....Я не сильно отличаюсь...только тем,что сначала думаю,а потом всё равно делаю,хотя знаю,что ничего это мне хорошего не принесёт)а потом опять думаю.
Некоторые милые,но в глобальном смысле ничего не значащие моменты,заставляют меня ощущать себя романтиком.Может и вправду есть люди,которые могут сделать что-то для незнакомцев,просто так?Хочется в это верить)

I was alone, falling free,
trying my best not to forget,
what happened to us, what happened to me,
what happened as i let it slip.

I was confused by the powers that be,
forgetting names and faces,
Passers by, were looking at me,
as if they could erase it.

Baby...did you forget to take your meds?
Baby...did you forget to take your meds?

I was alone, staring over the ledge,
tyring my best not to forget,
all manner of joy, all manner of glee,
and our one heroic pledge.

How it mattered to us, how it mattered to me,
and the consequences.
I was confused, by the birds and the bees,
forgetting if i meant it.

Baby..did you forget to take your meds?
Baby..did you forget to take your meds?
Baby..did you forget to take your meds?
Baby..did you forget to take your meds?

And the sex and the drugs, and the complications.
And the sex and the drugs, and the complications.
And the sex and the drugs, and the complications.
And the sex and the drugs, and the complications.

Baby..did you forget to take you meds?
Baby..did you forget to take you meds?
Baby..did you forget to take you meds?
Baby..did you forget to take you meds?
Baby..did you forget to take you meds?
Baby..did you forget to take you meds?

I was alone, falling free, trying my best not to forget.

Теперь у меня такое мироощущение...Коллоквиум сдала.Но радости всё равно мало.Буду учицца дальше.Если долго мучиться-что-нибудь получится.
Обидно за Стешку.Обидно то,что у всех нервы и что всё не может быть хорошо просто так.Иногда мне кажется,что лучше быть одной.Хотя любовь без проблем и скандалов - не любовь.

Настроение сейчас - Похоронное

Я боюсь...причём я нахожусь не в стадии гиперактивности,а в каком-то коматозном ступоре.Я боюсь не ответить,я боюсь опозориться.Боюсь самого Дормашева,хотя лично мне он ничего плохого не сделал,кроме того,что не поставил мне просто так автомат за экзамен зимой)бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя....
устала я.Второй день нервный срыв...Дурдом.

Ну,не февраль,а октябрь...Но настроение жестокое.Я очень люблю снег,но не когда на деревьях остались листья.Ощущение,что зима убивает природу.А во мне убивает надежду и светлые чувства.
Меня уже почти реально тошнит от психологии памяти...Я ж гениальный ребёнок,записала на плеер ответы на вопросы...Теперь прослушиваю...Просто дурдом.
Выйду на улицу ненадолго...Пообщаюсь с моей Анной Юрьевной...надеюсь,отдохну хоть немного...
Кто ж даст мне ещё немного сил?

Дождливая ночь, но не спится опять,
Усталость давит на грудь, но не хочется спать.
Жестокая пытка – ночи без сна,
В тот час, когда ты один - невыносима она!

Дождь убивает последние светлые мысли,
На небесном лице слезы нависли.
Сорвана крыша, ветер выбил окна,
Я сижу под дождем и просто мокну.

За окном воет ветер и все как тогда,
Когда неясная сила меня тянула туда.
Где ливень смоет с меня моей бессонницы бред,
И сквозь завесу дождя увижу твой силуэт.

Я так долго ждал этой встречи с тобой,
Я проживал день за днем, весну за весной…
Лгал красоте сотен лиц, тысячи дней,
И вот я падаю ниц при виде твоей!

Раскрыв объятья дождю, ты почти что летишь,
Черное небо скрывает край, на котором стоишь.
И ты смотришь вниз, но не видишь меня,
Твои глаза полны слез, и капель дождя.

Ты отвергаешь спасенье, замкнувшись в горе своем,
И буду помнить всегда тот разговор под дождем.
Открыла душу, и понял – ты та, которую ждал,
И тем больнее на сердце знать, что я опоздал.

И невозможно представить, кто мог обидеть мечту,
Кто был настолько жесток, что смог убить красоту.
И стоя там, на коленях я мог сказать лишь: прости
Причине новых бессонниц, той, что не мог спасти…
[250x321]

Я уже которое утро просыпаюсь в наипоганейшем состоянии.Вроде б болезнь по утрам не особо мучает,но ощущение такое,что ночью я не просто не спала,так ещё и с кем-то дралась...
А за окном идёт дождь...скоро обещают снег.Скоро ДР.Не хочу.И Гибсона не хочу...Странно,откуда у меня столько НЕ?)
Приехал друг из Нижнего.Из-за грёбаной учёбы даже пересечься нет возможности..А он ещё и стебётся:"А вот мы решили в гостинице сейчас расслабиться,выпить)",причём этот гад прекрасно знал,что я пишу отчёт.
Скорее бы уже январь,после сессии...

А вот вы чувствуете,как вас неожиданно начинает разрывать на части?С одного слова,с одного знака?А я чувствую.Может,боль-это путь избранных?Тогда я сама себе его избрала.
А вы можете ощутить,что вас как-будто ударили пыльным мешком по голове?А у меня мир плывёт перед глазами...Но я не сдаюсь...Онемевшими пальцами что-то кому-то отвечаю в аське на автомате...
Диагноз:жить будет...Доктор,а может вы ошиблись?...Нет?...живучая...
Завтра я буду радоваться новому дню,отводя глаза от чужих знаков,и рисуя свои.
Завтра....
завтра...
фак..
[420x412]

Мдя...Болячка моя оказалась не такой уж и страшной - фарингит(А вот количество лекарств,прилагающихся к ней,просто ошеломляет.Буду ночью смотреть позитивные наркоманские сны)
Не понимаю статистику...Кто б мне её решил...Графики,квантили и прочая херь. Не моё это.
Хочецца чего-то большего и абсолютно несвязанного с математикой.
Только кто б дал)
Всё равно,такого,как мну надо,у вас нету)
[466x699]

Я рассыпаюсь...или разлетаюсь в самой себе.Замечаю присутствие в голове каких-то странных обрывков мыслей.И не знаю,мои они или нет.Но думаю,что если б это были целые мысли,то они были б гениальны...
Завтра пойду ко врачу.Как же давно я не была в поликлинике( Ну,скажут мне:"Знаете,девушка,у вас бронхит, или трахеит, или ещё какая-нить такая фигня",понавыписывают кучу лекарств и я опять буду ходить в коматозном состоянии,видеть радужные шизофренические сны и ждать чего-то лучшего.
7 часов провела за подготовкой к коллоквиуму по памяти...Думаю,представляете, насколько у меня вынесен мозг. Так хочется выйти на улицу,посидеть где-нить на волейбольной,послушать что-нибудь абсолютно ненавязчивое и уйти от своих ощущений.

Настроение сейчас - Под песню)

У всех нас есть только сегодня.Я не понимаю людей,которые могут что-то отложить на потом.Лень-это бессмысленно.Люди всегда впадают в отчаяние,когда что-то не успевают.Не успевают на поезд,не успевают спасти кого-то,не успевают сказать важные слова.А вы не задумывались ли о том,что если вы что-то не делаете,значит,это не настолько важно,как вам кажется на первый взгляд?
Зачем потом ломать идиотские комедии перед всем миром,что тебе где-то что-то помешало?Во всём виноваты только мы сами)И только в некоторых случаях есть присутствие отвлекающих факторов.
Зачем переносить свою злость на других?Вот это мне непонятно больше всего.
Не забывайте о том,что люди чаще всего врут самим себе.От этого не убежать) Границы подсознания необъятны)

Как же мне погано(Ну почему я умудряюсь заболеть в самое неподходящее для этого время.Но больше всего меня раздражает не объёмная картинка мира...Графика 2D - не для меня.
Как же я заеблась..от всего.Было б хорошо,если скинули нам пару предметов в универе.Мне надо немного побольше времени,а отказываться от чего-то привычного,но занимающего время,я не собираюсь...
Всё,пора ехать на психогенетику...