Он умный, он интересный, он общительный, он художник, у него много друзей во всем мире. Он, он, он, он. Никого не может быть лучше него. А еще, он тот, кого я люблю. Теперь все свободные минуты принадлежат ему. Поскорей бы я закончил школу. Но еще год. А еще экзамены.
Это цитата сообщения yazku Оригинальное сообщение
[настроение]
У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”.
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”.
4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете
директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного
из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина
посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: “Прежде чем получить разовое платное
удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного
постоянного удовольствия чесаться.”
У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил
накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему
не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул
скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте
разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам
посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой
вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой
другого альпиниста.
Три высших... Ужас! Выяснилось, что у любимого человека при высших образования. Всю жизнь учиться. Что может быть ужаснее? А я еще и десятый класс не закончил. Он не педофил. Просто так получилось.
Это цитата сообщения ViJi Оригинальное сообщение
[записи на автоответчик]
Сообщение на автоответчик:
1. Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...
2. Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.
3. Радио России. Вы в прямом эфире.
4. - Что тебе надобно человек?
5. Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне
факс, то сначала купите мне его!
see more
Опьянение чем-то нежным. Не так сильно оказывается ударило по голове тогда. сейчас сильнее. Я с ума сошел. Ощущение, что прыгаю в пропасть. Страшно. Но все ради одного только взгляда, который покарил меня. Еще никогда не встечал столько нежности по отношею к себе.
[466x699]
Это цитата сообщения ViJi Оригинальное сообщение
[из сочинений старшекласников]
«… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»
«… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»
«… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»
«… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»
«… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»
«… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»
«… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»
«… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»
«… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»
«… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»
«… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»
«… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»
«… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»
«… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»
«… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»
«… Аксинья задела Григория за живое…»
«… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»
«… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»
«… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»
«… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»
«… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»
«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»
«… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»
«… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»
Счастье... счастье... счастье... я теряюсь. Просто задыхаюсь от счастья. За что все это? Хочется, чтобы так было всегда, но от чего-то все время жду конца этому всему. Глупо.
[315x385]
Это цитата сообщения His_Boy Оригинальное сообщение
одежда))
Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!
Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.
Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.
Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.
Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.
А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!
Это цитата сообщения ViJi Оригинальное сообщение
[=^___^=]
Перлы женских романов
•От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
• -Их удовольствие было довольно взаимным.
• -Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
• - Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
• -Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
• -Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
• -Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
• -Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
• -Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
• -Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
• -В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
• -«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
• -Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
• - Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
• -Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
• -Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
• -Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
• -Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
• -Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
• -Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
• -Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
• -И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
• Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
• Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»
• Селина стенала, больше не напрягая мозг.
• Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
• Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
• В его блестящем мозгу всегда что–то вскипало.
• Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
• «Чего она хочет? Просто секса, или чего–то более глубокого?»
• Не поворачиваясь, он оглянулся.
• Желание сотрясло его до самых пяток.
• Чейз схватил ее за руку. Что–то теплое заструилось между ними.
• Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
• «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»
• Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
• Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
• Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
• Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
• Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Гуляя ночью по улице можно встретить его. Можно испугаться и убежать, а можно отдаться в объятья и наслаждатья минутами счастья. Прошлое... Где его только не возможно встретить. Но на улице ночью страшнее всего. Нет, я больше не буду думать о том, что со мной все равно поступят так же как тогда, а я все равно приползу и буду валяться в ногах, вымаливая минуту рядом или хотя бы взгляд Лучше задохнуться от этого счастья, испытывая эти чувства, чем быть добитым последствиями таковых.
[300x391]
Обнаружил кота под кроватью. Получил выговор. Не исключают. Значит скоро экзамены.
[449x500]Это цитата сообщения YuGi_Loony Оригинальное сообщение
...
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!
— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
В магазине:
- Девушка, дайте мне фольгу и бутылку... Тьфу ты, шоколадку и пепси-колу.
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
Встречаются два друга:
- Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун.
- Ответила?
- Конечно, читаю: "Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов".
- Доктор, у меня что-то болит...
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток...
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.
- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.
Мужик просыпаеться с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...
Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.
Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты
Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок.
Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?
- А у меня есть дар, я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю.
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?
Хороший Индеец - Мертвый Индеец. Хороший Гаишник - Хороший Индеец.
Это цитата сообщения yazku Оригинальное сообщение
...
"Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."
" Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искуственные челюсти..."
" По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее: во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к её трусам не прикасался."
" Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."
"Гр. Сидоров, будучи сильно выпившим, принял свою тёщу за черта, то есть немножко ошибся."
"Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
День решил подарить мне незабываемые ощущения ненависти к этому дню. Пробуждение в шесть и последующий сон через несколько часов на уроках. Когда же меня исключат...
[300x357]
Это цитата сообщения yazku Оригинальное сообщение
~О любви~
Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него. Пока он нежно ласкал Цветок, тот отвечал ему еще большей любовью, выраженной в цвете и аромате. Но Ветру показалось мало этого, и он решил Если я дам Цветку всю свою мощь и силу, то тот одарит меня чем-то еще большим. И он дохнул на Цветок мощным дыханием своей любви. Но Цветок не вынес бурной страсти и сломался. Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог. Тогда он утих и задышал на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах. Закричал тогда Ветер
— Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе силы любви ко мне, а значит, ты не любил!
Но Цветок ничего не ответил. Он умер.
Тот, кто любит, должен помнить, что не силой и страстью измеряют Любовь, а нежностью и трепетным отношением. Лучше десять раз сдержаться, чем один раз сломать.
[показать]
Завта хочу сбежать. Подальше. Хочу, чтобы меня исключили. Дикая идея.
[700x532]Никогда так не думайте. "Вечно" всегда превращается в "нудно". Никому не признаюсь, что устал!
[300x345]Это цитата сообщения yazku Оригинальное сообщение
11 жизненных примет
1. Если в воскресение с утра в зеркале вы видете опухшую небритую морду значит вы всетаки позволили выпить себе в пятницу 50 грам перед обедом.
2. Eсли бутерброд упал маслом вверх, то вы его намазали не стой стороны. 3. Если вас после того, как вы выпили много спиртного начинает крутить, то скоро вы проблюетесь.
4. Eсли хотите, что бы о чём то узнали все, то поделитесь с подружкой, но незабудте добавить "не кому не говри"...
5. Дураки смеются всегда 2 раза: раз за компанию, а другой раз когда дойдёт...
6. Количество упущенных возможностей прямо пропорционально количеству прожитых дней!
7. Если нам дорогу перебежала собака, то вы не в Корее!
8. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит выпил плохо!!!
9. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
10. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
11. Если голова болит - значит, она есть...
Выбираясь из одного омута, бросаюсь тут же в другой с головой и безумной радостью. Прозвинел звонок и пора на новый урок жизни. Наверно, я никогда не устану учиться.
Это цитата сообщения yazku Оригинальное сообщение
~как развлеч себя в общественном месте~
приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату
просить прохожих понюхать ваши пальцы
укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
ходить с аптекарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?
в супермаркете разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки
напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте
(на работе)
(над чужим рабочем местом)
повесить объявление в туалете "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"
каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."
прийти в деканат в наморднике
можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться.