давно со мной такого не было...услышала голос...и всё так запрыгало внутри....
ЯЯЯЯЯЯЯЯЯ не могу................ хочу слышать этот голос, чувствовать это дыхание, хочу просто быть рядом и дарить своё тепло, свою нежность и свою жизнь, каждый свой день, каждую свою частичку....не хочу ничего кроме, что сделать? ну почему? я бы стала самой лучшей...я так много всего поняла...какой я была дурой...

Ваще оч круто, что есть великие выдумщики на этой земле...которые придумали сделать у нас в городе такую штуку как "Город Поцелуев" много наверно кто знает, что это такое) ну просто когда выходишь из метро Гостинки и видишь целующуюся толпу с воздушными шариками...то уже не важно одна ты или нет дух захватывает а такого моря позитива и любви)))) вот это настоящий праздник...так мне нррррравится)))))) эх, получила заряд положительных эмоций) спасибо вам, влюблённые)
а быть с кем-то день вообще замечательно) так что всё удалось)
[320x480]

[700x525]
ко дню...меня)

Ой, устала от этой скуки и однообразия, надо что-то менять, причём пора реально браться за дело) изменения себя и всего что меня окружает) вообщем-то и кого...надо что-то решать, как тока придумаю сразу начну воплощать в жизнь а то как-то надоело грустить...есть чему радоваться в конце концов..хотя бы тому что я ЕСТЬ) вот так-то)

[525x700]
В колонках играет - this lady of the flowers

хватит, хватит думать и рыдать, это последние минуты когда я позволяю своей слабости вырваться наружу, это последние слёзы о прошлом, это последние мысли, в которых я хочу вернуть всё обратно....я действительно готова подарить ему весь мир, всю себя и ничего не таить, всё...без остатка, но наверно я слишком поздно всё это поняла..я готова вернуться назад, он не хочет...чтож...тут уже ничего не сделаешь...иногда мне кажется...нет я уверена что всё дело в том, что то самое чувство просто никуда не ушло, и обострилось до неимоверности сейчас... странно, но всё чаще я ловлю себя на мысли что я люблю...но я даже думать об этом не хочу...кругом всё напоминает о нём...необычный человек ради которого я готова на многое...человек, который меня поражал ингода так что я теряла дар речи) было здорово) было красиво и необычно...было всё и нет ничего...нет, больше ничего не будет...всё забыыыыыыыыыть.....он не хочет значит я уже ничего не исправлю, но я хотела, честно хотела...и мне кажется у меня бы всё получилось...у нас...
просто я не хочу напрягать его...я поняла как это когда ты ничего не хочешь, а оттебя постоянно чего-то требую, пишут нелепые смс, с признаниями, а ты нехотя отвечаешь просто чтобы не обидеть человека, не хочу быть тем кто пишут, не хочу чтобы отвечали из вежливости, не хочу быть на этом месте...Просто это пожалуй лучшее что было у меня...незабываемое...и я протсо никогда этого не забуду...
ВЕРНИСЬ...чёрт...всё хватит!

[300x240]
В колонках играет - Placebo-I'll be yours
Настроение сейчас - слегка повышенное) вместе с повысившейся температурой(

ничего не понимаю, всё перепуталось запуталось...я вижу надежду в любом дуновении ветра...а в тоже время понимаю что мир не стоит на месте...всё менятеся, кто-то приходит, кто-то уходит...я нравлюсь...мне нравится...может стоит этим пользоваться? а не пропускать мимо ушей...чтож подумаю об этом!
а сегодня было так забавно попала в галерею Борей а там была группировка Паразит они раздавали листовки с текстом весьма странного содержания, суть в том что нам на х** не нужно ваше искусство мы пришли сюда пожрать на халяву, и там были молодые люди и куча бутербродов с шампанским и камера снимала как эти мл сливали шампанское в трёхлитровую банку, выглядело это сомнительно))) распихивали бутерброды по пакетам и карманам..и всё это снимали и должны показать по стс...забавно было...наблюдать за этим, меня это повеселило, настроение поднялось...вообще стараюсь радоваться любым мелочам, аськинским ромашкам, улыбкам на улице, смс и звонкам, кто-то помнит, кто-то пишет, кто-то мне улыбнулся, а то так совсем стало тошно...не могу с собой ничего поделать, сегодня опять с благоговеяной улыбкой вспоминала всё что было между нами...вот ну сколько можно?????
Как страшно иногда просто спросить...:)

Странно, кто-то слишком серьёзен, кто-то через чур легкомысленен...золотая середина где? всё дело в парнях...ох если бы не мой дибильный характер и вечное стремление к чему-нибудь новенькому давно бы уже была счастлива и может даже замужем:) забавно звучит, и как-то очень по-взрослому, но я совсем этого не боюсь, но и не стремлюсь, как к цели всей моей жизни... просто хочется чего-то такого и сама не знаю чего, хочется просто быть готовой ко всему...хочется человека...настояего а не фальшивую куклу, лицемерную и ...вообщем чёрт побери опять чего-то хочу а чего сама не знаю...кругом так много парней, все разные, но как понять как определить? ох...(

вчера написал, что ему есть что сказать на моё смс, но он так устал что боиться сказать что-то не так...следовательно ничего хорошго там нет...чёрт, конечно не ждать...но я знаю себя...всё равно спрошу...что же он хочет?

всё по степенно должнл проходить, всё забываться, события, чувства, ВСЁ, но иногда мне кажется что у меня именно этот процесс заторможен! но всё-таки и я не исключения, да и сила самовнушения великая вещь..."мне он не нужен" и уже становиться лучше, я почти справилась, тьфу-тьфу-тьфу) надеюсь что дальше будет только проще) только вот я понимаю что любви всё-таки наверно нет!

В колонках играет - AYO-down on my knees
Настроение сейчас - чёрт как же всё забыть?

просто ничего не могу забыть написала хрень...вот она:
Забытое время, забытые встречи, забытое молчание, наполненное нами, забытые слова, забытые слёзы и объятья, сладкие ночи и дни, тайные утра, страстные поцелуи,
забытые мы стоим на полке, прочитанная книга, тонкая со свежими страницами, с недавно напечатанными страницами, ещё слышится запах крови, которой написана история,
нас с тобой, ещё слышится запах слёз в подушку и тихий смех, которыми напечатаны буквы, ещё можно уловить аромат признаний, в каждой запятой МЫ, в каждой точке конец!
Но самое важное написано между строк, там я распята на своих же чувствах, там я позволившая забыть о себе, там я ошибшаяся однажды, там я с разбитыми коленями перед тобой,
там ты молчащий о своих сезах внутри, там ты, которому не дают дышать свободно, там ты молчащий о своих мечтах, там ты, тот которого я так любила, тот
который снился и обнимал, тот чьи руки были нежнее шёлка и чьи губы были слаще сахара, сироп из нас с тобой, такой приторно сладкий слегка солоноватый от
слёз, не выплаканных и не сказанных. Молчание между строк, его так много, что оно пропитало все страницы, они пожелтели местами, но книга стоит, такая
красивая, в мягком переплёте мечты, с маленьким замком надежды, чтобы никто не смог прочесть кроме нас, только мы знаем как открыть её, с какими словами
и мыслями нужно провести по обложке, там когда-то были пустые страницы, теперь их нет, они все исписаны ….Буквы витиеватые от любви,
они такие нежные как ты когда-то, запах тебя преследует меня и по сей день. Щёки опять щиплет от слёз, что ты со мной делаешь? ты забыл меня, где-то по дороге а
я стою там и жду тебя, надо идти вперёд, НАДО, но я не могу пошевелиться пока я ещё вижу твой силуэт на горизонте, пока я ещё чувствую твой запах и твой
голос звучит у меня в голове и стучит в моём глупом сердце, а я всё смотрю тебе в след как ты куда-то уходишь. Однажды я попыталась вернуть тебя,
и ты пришёл ко мне, но какую-то часть ты всё таки не отдал мне больше, ты спрятал её от меня, да я была виновата, да я сама прогнала тебя, но я не
понимала что делаю, ты вернулся но потом ты забыл меня, где-то...потом ты забросал меня своими делами, я запуталась в твоих поездках и проблемах,
я утонула в болоте рутины, вместе со своими чувствами. Ты хотел этого? ты так хотел? я не могу даже поговорить с тобой, ты как чужой смотришь на меня,
твои глаза, я не вижу уже давно в них себя, я не могу больше в них смотреть, я тону в ком-то другом, я тону всё равно тону, что делать? почему я не могу
ничего забыть? почему? И я прошу на коленях, нет я больше не прошу быть моим. я знаю что этого никогда больше не будет, боль это всё что осталось мне и
она пропитала меня насквозь в каждом слове вырвавшемся из моего горла боль, в каждом порыве нервного смеха-боль, в каждом дыхании-боль, в каждом стуке
сердца-боль! Ты понимаешь как мне больно? я не хотела чтобы ты знал это, но я не могу больше молчать! почему я плачу? Снова эти придательские слёзы, почему то не дают мне покоя! Почему когда я пишу это щёки вновь щиплет от слёз? почему? мне не всё равно, никогда мне не было наплевать...никогда...Просто однажды всё сломалось, просто однажды она не выдержала, просто однажды ты отпустил её, нашу ЛЮБОВЬ .Встречи каждый день, потом через раз, но звонки каждый день, потом и звонки через раз а потом
нас больше не стало....Потом полоса престала прыгать, пульс нас стал ровной линией, и только изредка линия подрагивала когда ты целовал меня в щеку при встрече,
не могу больше утонуть в твоей ладони, не могу слиться с тобой в поцелуе, знаешь они были так прекрасны что я забывала себя, забывала мир...был только ты, аааааааааааааа! кто я без тебя? да никто! я знаю я сильная я справлюсь, и пойду вперёд, когда ты совсем испаришься, но как мне этого не хотелось, так и не смогу забыть тебя!
Знай, что я всегда буду помнить то,что ты мне подарил, то что чувствовала я и что чувствовал ты, знай что слёзы покатятся по щекам даже если я прочту это через несколько лет, даже тогда я смогу вспомнить каждую частичку твоего тела и каждый оттенок твоих слов, каждый повод для твоих улыбок и каждую рану,от котороый тебе становилось больно, от которой твои глаза тускнели, от котороый болела душа, от которой ты хотел спрятаться…я так хотела понять тебя , я так хотела принять тебя, и подарить тебе то что ты никогда не забудешь…
Я просто не могла ни сказать тебе это, пусть поздно, пусть теперь это глупо звучит, но ты знаешь всё! Я любила тебя…

[600x400]

В колонках играет - moby
Настроение сейчас - пойти спать что ли?

чувствую себя подавленной, как будто меня постоянно кто-то обижает, почему-то такое ощущение, что стоит кому-то что-то не то сказать и я заплачу, чёрт, что ж такое! Иногда снова захотелось рисовать, экспериментировать "творческий застой" порой отступает и вылезают идеи, много идей! только как их воплотить это уже другой вопрос, начала писать мини-рассказ о своём прошлом, старанно всё получается, если вспомнить как всё было ужсно на самом деле и как это теперь описываю я можно сказать что я оптемист прошлого:)

песня:)

В колонках играет - sail away David Gray
Настроение сейчас - хочу выпить

музыка была еле слышна, она так плавно истекала из чёрных, как ночь колонок, и так нежно ласкала слух, что можно было на пару секунд представить, что это любимый целует мои уши! это была какая-то медленная красивая мелодия, одна из тех, что включают на радио по ночам, та музыка, что должна успокаивать, настраивть на романтическую ночь...которая явно сегодня не состоится. Сидеть в полном одиночестве, с ватной головой, ну что тут скажешь, кроме как то, что я сама виновата во всех своих несчастьях! Он ушёл, раз и навсегда, это не в его правилах возвращатся, ..он даже не обернулся, оставил меня у того светофора со всеми своими воспоминаниями, он прислал их мне в пустой смс, она была настолько перполнена НАМИ, и не было ни одной буквы, я сохранила её, как всю нашу историю, в этом сообщении столько эмоций и переживаний, столько слёз и радости, стоько бессоных ночей и мечта, одна большая мечта, НАША. Он знал, что я всё пойму, он всегда всё знал, он был человеком, которого я понимала без слов, его зелёные, выразительные глаза давали понять всё и даже больше, порой мне было страшно, смотреть в них, я не могла лгать. у меня прост не получалось! нельзя врать таким глазам, они всё понимают, и пусть он бы мне и поверил, но его глаза-придатели передают ложь не мозгу, а сердцу, и оно начинает стынуть, ложь холодит его, превращая в лёд, поэтому я была честна с ним, боясь потерять его, а вместе с ним и себя...Мобильный больше не издал ни одного сигнала после того сообщения, ведь в моей записной книжки есть только его имя, точнее было, теперь она пуста, но то сочетание цифр, что помогало связатся с ним я и после смерти не забуду, пальцы запомнили расположение и порядок этих кнопок, чёрт, что же делать? как забыть всё это? на экране пустое смс, и слёзы на моих глазах, как же он мог? зачем? хотя нет я всё понимаю, так должно было случится, мы говорили об этом и не раз, что я не его судьба, я знала это ещё до того как стала его, он предупредил, что скоро придёт она, совсем другая и ему придётся уйти, что то что написано на небесах нельзя переделать, надо просто подчинится, иначе мир сломается, всё его устройство собьётся, и все погибнут...я знаю что ему жаль, знаю, что он сейчас плачет, знаю, что он думает обо мне и не может забыть ни одной секунды, знаю, что этой ночью он не сможет сомкнуть глаз, знаю, что он не может обнять её, знаю что он повсюду видит меня, так же как и я его, так же как и я страдаю, страдает и он, но...всё должно пройти, у меня ведь тоже есть своя судьба, не с ним, с другим, что ж пусть...я знаю, что он больше не наберёт мой номер и я не увижу его, но знаю, что сердце его навсегда останется во мне, а моё в нём, наша любовь будет расти и возможно после смерти мы всё же будем вместе, я буду ждать его, я не могу одна...пусть рядом будет толпа друзей и влюблённых, я всё равно одинока, одинока, потому что мне не дарит тепло человек, который есть смысл моей жизни. я не смогу, я не вынесу ласк другого мужчины, я не смогу видеть рядом с собой совсем другого человека. никогог не смогу впустить в свой мир, мы ведь даже жили вместе, как настоящая семья, я всё время жила в страхе, что однажды он придёт к нам домой и скажет, что ему пора уйти, что судьба и время наступает ему на пятки, нежно поцелует меня в губы и уйдёт, как страшно...и всё же это случилось, как бы усердно я не молилась всем возможным богам, чтобы хотя бы один из них перписал его книжечку, чтобы последняя запись была моим именем, но меня не услышали. казалось что все затыкали уши когда я соединяла ладони и сжимая их на груди, все боги отварачивались и я не смогла докричатся, я орала ночами, оставаясь одна, чтобы меня было лучше слышно, но ничего не получилось...перед глазами всё помутнело, я уже почти ничего не вижу только музыка всё также ласкает слух, я чувствую как мягкая струйка крови стекает по руке, и неслышно падает на пол, я вспоминаю, мечтаю и мои последние мысли о нём, пусть если он не смог сломать свою судьбу и остаться со мной, спасая мир, то я уничтожу его своей незапланированной смертью...музыка, мысли, его голос звучит в голове, становится громче и вот мне уже кажется что он кричит, и я делаю последние усилия, поднимая тяжелые свинцовые веки и вижу ЕГО, он весь в слезах, он схватил меня на руки, о чём-то простит, он пришёл, он готов пожертвовать миром, просто из-за меня, он любит меня, а я люблю его, не знаю успеет он меня спасти или нет, но даже если я умру пусть это будет у него на руках, он опустился на пол, положил меня к себе на колени и осыпал поцелуями всю меня, мы оба были в моей крови, я плохо уже понимала что именно происходит, но мне было так хорошо ...Я люблю его!

Это цитата сообщения xoffie Оригинальное сообщение

Без заголовка

Внутри меня всё больше вопросов

И всё меньше становится ответов.

В колонках играет - дельфин
Настроение сейчас - щас помру

завела дневник здесь для того, чтобы может кто-то прочитает и увидит в моих строках себя, может кто-то поймёт что со мной происходит и мне за одно объяснит! странно, говорят это из-за погоды, но у меня такое настроение как будто я вот-вот умру, всё бесит, хочется орать и плакать, что за хрень? не пойму! никто не понимает и вообще меня жутко бесит то что никого не интересует, что у тебя на душе, всех только твои проблемы интересуют, чтобы самим убедиться что "как же хорошо что у меня не всё так плохо, фуф"

[525x700]

liveinternet.ru/users/xolodna9/profile/

постараюсь быть честной с самой собой