[показать]

[показать]

A man takes his wife to the livestock show. They start heading down the alley that houses all the bulls.
The sign on the first bull's stall states: "This bull mated 50 times last year."
The wife turns to her husband and says, "He mated 50 times in a year, isn't that nice!."

They proceed to the next bull and his sign stated: "This bull mated 65 times last year."
The wife turns to her husband and says, "This one mated 65 times last year. That is over 5 times a month. You could learn from this one!"

They proceeded to the last bull and his sign said: "This bull mated 365 times last year."
The wife's mouth drops open and says, "WOW! He mated 365 times last year. That is ONCE A DAY!!! You could REALLY learn from this one."

The fed up man turns to his wife and says, "Go up and ask if he had to f*ck the same cow every day."

A VERY ugly man walks into the bar with a big grin on his face and orders a draft beer. "What are you so happy about?" asks the barman.
"Well, I'll tell you," replies the ugly man. "You know, I live by the railroad tracks. Well, on my way home last night, I noticed a young woman tied to the tracks, you know, just like in the movies. I, of course, went and cut her free and took her back to my place. Anyway, to make a long story short, I scored big time! We made love all night, all over the house. We did everything, in every position imaginable!"
"Fantastic!" exclaimed the barman. "You lucky bastard, was she pretty?"

"Dunno............Never found the head!"

The children began to identify the flavors by their color:

Red.....................Cherry
Yellow................Lemon
Green..................Lime
Orange................Orange

Finally the teacher gave them all HONEY lifesavers. None
of the children could identify the taste.

The teacher said, 'I will give you all a clue. It's what your
mother may sometimes call your father.'

One little girl looked up in horror, spit her lifesaver out and
yelled, 'Oh my God! They're butt-holes!

The teacher had to leave the room!

[показать]

Пришел усталый с работы поздно, лег на кровать, чувствую, что вот-вот
засну. Прибежал еще не заснувший чертенок 5-ти лет.
Прыгал, прыгал по мне и говорит - "давай в доктора поиграем, я тебе
спинку полечу!" Ну лечи! - говорю. Он притащил какие-то "инструменты"
и давай мне спину лечить, чем-то водит, царапает. Приятно так, особенно
после тяжелого дня, короче отрубился я. На утро соскочил рано - хожу в
бассейн. Удобно, народу совсем мало, лбами не толкаешься. Плаваю я и
начинаю осознавать, что привлекаю к себе не понятное мне внимание.
Сзади какое-то хихиканье, ухмылочки. Вылез и пошел в душ, у самого
смутное предчувствие. Подхожу к мужику и говорю: "слышь, земляк,
посмотри, у меня на спине все нормально?" И так спиной к нему
поворачиваясь, слышу: "Да... гламурненько, чебурашка особенно смотрится
креативно...!"

Оказывается, мой мелкий чертенок притащил не только "инструменты, но и
парочку особо крепких фломастеров, и видимо его пробило на творчество!
Будущий мастер Тату растет!

Это цитата сообщения unnah Оригинальное сообщение

Приятного аппетита :)



На форуме поваров некто нашёл девушку Олю, которая постоянно выкладывает там свои блюда.
Тема к сожалению уже удалена, но у нас всё сохранено
Особенно, меня поразило "Мясо по Аксакальски". Вот вопрос, что за гигантский Голубь на него гадил?
Или это были Чайки?
Я это вставлю!!! Я это... в рамочку!!!

[показать]
БЛ*ДЬ, КТО ЭТО?!




смотреть ЕЩЕ

Испания, Майорка, к нам приезжает русский цирк, с цирком знакомый
дрессировщик. Встреча отмечается в русском ресторане. В процессе
знакомимся с хозяином ресторана, он узнает что Вася работает в цирке и
просит его привести какую-нибудь зверушку, вероятно, имея в виду собачку
там дрессированую или обезьянку, не знаю... на следующий вечер в ресторан
вваливается компания русских с ...медведем. Все садятся за стол,
заказывают по стопке водки, медведю стакан. И просто продолжается
нормальная русская фиеста. Окружающие туристы и местные ошалело
наблюдают, как русские бухают с медведем. Он пьет стаканами, так еще и
закусывает оливками! Народ пофестивалил, все нормально, двигаемся к
выходу, а на улице уже ждет полиция, видать кто-то уже позвонил. Добрый
вечер-документы-почему с медведем-не положено... в общем понеслось... Тут
Вася находится, говорит – а это вобще не медведь, это такая русская
овчарка! Полицейские постепенно офигевают, говорят стоять здесь и уходят
к своей машине советоваться. Минут через 10 возвращаются, говорят –
"...кажется, вы нас обманываете! ", Вася говорит "как обманываем, когда
это настоящая дрессированная русская овчарка! " Подводит медведя к своей
машине, делает ему знак, он прыгает в открытое окно и усаживается! В
общем, всех с миром отпускают. А на следующий день в местной газете
фотография и статья о там как русские разгуливают по улицам с медведями...

Это цитата сообщения Utachka Оригинальное сообщение

Названия родственных связей или кто есть кто из родственников

• Муж - мужчина по отношению к женщине, с которой состоит в браке


• Жена - женщина по отношению к мужчине, с которым состоит в браке


• Свёкор - отец мужа


• Свекровь - мать мужа


• Тесть - отец жены


• Тёща - мать жены


• Деверь - брат мужа


• Шурин - брат жены


• Золовка - сестра мужа


• Свояченица - сестра жены


• Свояк - муж свояченицы


• Зять - муж дочери, муж сестры, муж золовки


• Сноха - жена сына по отношению к отцу


• Невестка - жена брата, жена сына для его матери, жена одного брата по отношению к жене другого брата; употребляется также вместо сноха, золовка, свояченица


• Сват - отец одного из супругов по отношению к родителям другого


• Сватья - мать одного из супругов по отношению к родителям другого


• Дед (дедушка) - отец отца или матери. Бабушка (бабка) - мать отца или матери.


• Двоюродный дед - дядя отца или матери. Двоюродная бабушка - тетя отца или матери.


• Внук (внучка) - сын (дочь) дочери или сына по отношению к деду или бабушке. Соответственно двоюродный внук (внучка) - сын (дочь) племянника или племянницы.


• Племянник (племянница) - сын (дочь) брата или сестры (родных, двоюродных, троюродных). Соответственно ребенок двоюродного брата (сестры) - двоюродный племянник, троюродного брата (сестры) - троюродный племянник.


• Внучатый племянник (племянница) - внук (внучка) брата или сестры.


• Дядька (дядя, дядюшка) - брат отца или матери, муж тетки.


• Тетка (тетя, тетушка) - сестра отца или матери по отношению к племянникам. Жена дяди по отношению к его племянникам.


• Единоутробные (брат, сестра) - имеющие общую мать. Единокровные (брат, сестра) - имеющие общего отца, но разных матерей. Сводные (брат, сестра) - являющиеся братом (сестрой) по отчиму или мачехе.


• Двоюродный брат - находящийся в родстве по деду или бабушке с детьми их сыновей и дочерей. Троюродный брат - сын двоюродного дяди или двоюродной тети.


• Двоюродная сестра - дочь родного дяди или родной тети. Троюродная сестра - дочь двоюродного дяди или двоюродной тети.


• Кум, кума - крестные отец и мать по отношению к родителям крестника и друг к другу.


• Мачеха - жена отца по отношению к его детям от другого брака, неродная мать. Отчим - муж матери по отношению к ее детям от другого брака, неродной отец.


• Пасынок - неродной сын одного из супругов, приходящийся родным другому супругу.


• Падчерица - неродная дочь одного из супругов, приходящая родной другому супругу.


• Приемный отец (мать) - усыновившие, удочерившие кого-либо. Приемный сын (дочь) - усыновленные, удочеренные кем-то.


• Приемный зять (примак) - зять, принятый в семью жены, живущий в доме жены.

Есть и другие, более отдаленные степени родства, о которых обычно говорят, что это "седьмая (десятая) вода на киселе".

Названные термины и их значения приводят словари современного русского литературного языка. Однако далеко не все эти слова одинаково употребительны в настоящее время. Они понятны человеку, но не обязательно входят в его активный словарный запас. Более употребляемы описательные: брат жены, а не шурин, жена брата, а не невестка и т. п.

Некогда у восточных славян терминов родства и свойства было больше. Существовали специальные слова для обозначения "дядя по отцу" - стрый (строй) и "дядя по матери" - уй (вуй, вой), вытесненные впоследствии общим дядя. Вместо сестринич, сестринец, сестрич "племянник по сестре", сыновица "племянница по брату" в литературном языке стали употребляться племянник и племянница. Исчезли и ятровь, свесть "свояченица".

[показать]

Это цитата сообщения Настюхон Оригинальное сообщение

Это не то, о чем вы подумали!

Сказать что это нелепые ситуации - не сказать ничего! xDD

Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела
всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "пластины от
комаров".
По привычке обращаюсь к продавцу - дайте пачку таблеток от комаров, на
что он обеспокоенно спрашивает - А вы знаете как ими пользоваться?...
Ну, говорю, тут вроде спец образования не требуется... Затем он
рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая
"приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали
комары, а на утро еще и стошнило...
Не могу себе представить процесс поедания вонючего картона, а тем более
в размере половины пачки..

[показать]

[показать]

An Old Iowa farmer went to see a movie. The ticket agent asked, "Sir what's that on your shoulder?" The old farmer said,"That's my pet rooster Chuck. Wherever I go Chuck goes."
"I'm sorry sir," said the ticket agent. "We can't allow animals in the theater."
The old farmer went around the corner and stuffed Chuck down his overalls. Then he returned to the booth, bought a ticket, and entered the theater. He sat down next to two old widows named Mildred and Marge.
The movie started and the rooster began to squirm. The old farmer unbuttoned his fly so Chuck could stick his head out and watch the movie.
"Marge," whispered Mildred.
"What?" said Marge.
"I think the guy next to me is a pervert."
"What makes you think so?" asked Marge.
"He undid his pants and he has his thing out," whispered Mildred.
"Well don't worry about it,"said Marge.
"At our age we've seen 'em all."
"I thought so too,"said Mildred, "But this one is eatin' my popcorn!"

[показать]

As a woman passed her daughter's closed bedroom
door, she heard a strange buzzing noise coming from within. Opening the
door, she observed her daughter with a vibrator.

Shocked, she asked: 'what in the world are you
doing?'

The daughter replied: 'mom, I'm thirty-five years
old, unmarried, and this thing is about as close as
I'll ever get to a husband. Please, go away and
leave me alone.'

The next day, the girl's father heard the same buzz
coming from the other side of the closed bedroom
door. Upon entering the room, he observed his
daughter making passionate love to her vibrator.

To his query as to what she was doing, the daughter said:
'dad I?m thirty-five, unmarried, and this
thing is about as close as I'll ever get to a
husband. Please, go away and leave me alone.'

A couple days later, the wife came home from a
shopping trip, placed the groceries on the kitchen
counter, and heard that buzzing noise coming from,
of all places, the living room. She entered that
area and observed her husband sitting on the couch,
downing a cold beer, and staring at the TV.

The vibrator was next to him on the couch, buzzing
like crazy.

The wife asked: 'What the f@!* are you doing?'

The husband replied: 'I'm watching football with my
son-in-law.'

A general store owner hires a young female clerk who likes to wear very
short skirts and thong panties.
One day a young man enters the store, glances at the clerk and glances at
the loaves of bread behind the counter.
Noticing the length of her skirt (or general lack thereof) and the location
of the raisin bread, he has a brilliant idea.
"I'd like some raisin bread please," the man says politely.
The female clerk nods and climbs up a ladder to reach the raisin bread,
which is located on the very top shelf.
The young man standing almost directly beneath her is provided with an
excellent view, just as he surmised he would..
Once she descends the ladder he muses that he really should get two loaves
as he is having company for dinner.
With each trip up the ladder the young lady seems to catch the eye of
another male customer.
Pretty soon, each male customer is asking for raisin bread, just to see the
clerk climb up and down..
After many trips she is tired, irritated and thinking that she is really
going to have to try the bread herself.
Finally, once again atop the ladder, she stops and fumes, glaring at the men
standing below.
She notices an elderly man standing amongst the crowd staring up at her.
Thinking to save herself a trip, she yells at the elderly man, "Is yours
raisin too?"
"No," croaks the old man, "but it's a quiverin."

An offer NOT to be missed! I thought this was a hoax at first...
Summer 2009 is almost here. To celebrate this many supermarket stores are giving away
free barbecues to all that can go and collect them.
You can get a free BBQ from any of big stores.

All BBQs come with a higher shelf which can be used for keeping things warm!

PLEASE NOTE: Some stores may charge a 1 administration fee.

If you wish to see a picture of this product please scroll down.








[показать]

[показать]

[показать]