Jessica Florence увлекается фотографией, одним из любимых занятий у нее является создание своеобразных фотосессий домашних крыс. По-моему получается очень прикольно.

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Me, yes me scammed – of all people. Here’s what happened.

I became a victim of a clever 'Eastern European' scam while out shopping.
Simply dropping into Sainsbury's at Winnersh has turned out to be quite
traumatic. Don't be naive enough to think it couldn't happen to you or one
of your friends. Here's how the scam works: Two seriously good-looking
voluptuous 20-21 year-old girls come over to your car as you are packing
your shopping into the boot. They both start cleaning your windscreen.
Their large firm young assets almost falling out of their skimpy T-shirts.
It's impossible not to look.

When you thank them and offer them a tip, they'll say 'No' and instead ask
you for a lift to another store, in my case, Asda at Lower Earley. You agree
and they both get in the backseat. On the way, they start undressing, and
both get completely naked. Then, when you pull over to remonstrate, one of
them climbs over into the front seat and starts crawling all over your lap,
kissing you, touching you intimately, and thrusting herself against you,
while the other one steals your wallet!






I had my wallet stolen March 4th, 9th, 10th, twice on the 15th, 17th, 20th,
24th, and 29th. Also April 1st, 4th, twice on the 6th, three times last
Saturday and very likely again this coming weekend.


So Be Warned!

P.S. Sainsburys have wallets on sale for £1.99 each, Asda are £1.75 and
look better.

[показать]

A little boy goes to his dad and asks, 'What is Politics?'

Dad says, 'Well son, let me try to explain it this way:

I am the head of the family , so call me The President.

Your mother is the administrator of the money, so we call her the Government.

We are here to take care of your needs, so we will call you the People.


The nanny , we will consider her the Working Class.

And your baby brother, we will call him the Future .

Now think about that and see if it makes sense.

So the little boy goes off to bed thinking about what Dad has said.

Later that night, he hears his baby brother crying, so he gets up to check on him.

He finds that the baby has severely soiled his diaper.

So the little boy goes to his parent's room and finds his mother asleep.
Not wanting to wake her, he goes to the nanny's room. Finding the door locked, he peeks in the keyhole and sees his fath ER in bed with the nanny.
He gives up and goes back to bed.

The next morning, the little boy say's to his father, 'Dad, I think I understand the concept of politics now.'

The father says, 'Good, son, tell me in your own words what you think politics is all about.'

The little boy replies, 'The President is screwing the Working Class while the Government is sound asleep. The People are being ignored and the Future is in deep shit.

Cup of Tea .
One day my mother was out and my dad was in charge of me.

I was maybe 2 1/2 years old and had just recovered from an accident.

Someone had given me a little 'tea set' as a get-well gift and it was one of my favorite toys.

Daddy was in the living room engrossed in the evening news when I brought Daddy a little cup of 'tea', which was just water.
After several cups of tea and lots of praise for such yummy tea, my Mom came home.

My Dad made her wait in the living room to watch me bring him a cup of tea, because it was 'just the cutest thing!' My Mom waited, and sure enough, here I come down the hall with a cup of tea for Daddy and she watches him drink it up.

Then she says, (as only a mother would know... :)

'Did it ever occur to you that the only place she can reach to get water is the toilet?

[показать]

[показать]

[показать]

Уважаемые читатели!
Нижеизложенный текст имеет вкрапления нецензурщины и урино-каловой
тематики, если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста,
покиньте текст, и уберите детей от мониторов и клавиатур.

Пятница, конец рабочего дня.
- Может по пивунычу?
Коллективное молчаливое: "А от чего же и нет? "
Сидим, балакаем, пиво попиваем, впереди выходные, лепота... Разговор
зашел про дачи, рыбалки, охоты, и, как следствие, о собаках. Породы,
характеры, привычки и лишь я, да Мишка сидим молча. И вдруг я вспомнил:
у Мишки собака "чи-хуа-хуа", а жена мне, все печенки проела: "Давай
чи-хуа-хуа заведем. Она мелкая, компактная, как раз для нашей семьи".
О собаке я мечтал с измальства, но треклятая детская астма перечеркнула
напрочь мечту. Затем по "сокровенной" жирным пунктиром прошлась
безответственная юность, да, и, загульная молодость нещадно потопталась,
а затем ответственная зрелость благоразумно зашептала на ухо: "Собака не
кактус, за монитор не поставишь. Квартира у тебя, малолитражная, "ока" в
мире машин, и то посолидней выглядит. Густонаселенность на квадратный
сантиметр вообще зашкаливает: ты, жена, трое детей, рыбки, попугай,
черепаха, морская свинка и кошка, не считая остальных периодически
гостящих постояльцев, в виде ваших родителей, братьев и сестер с их
семьями, друзей, знакомых и прочих "дальним проездом". А разум в унисон
ответственности: "У тебя в квартире даже тараканы никогда не жили, ибо
негде им несчастным. Так разве ты можешь таким мукам животинку
подвергать. Не кактус ведь". Но мечта, она ж ведь мечта! Все одно, бьет
в висок, и повыше уха: "СОБАКА должна быть! "
- Миш, мне говорили у тебя чи-хуа-хуа. Я все думаю: брать - не брать?
Собака ж не кактус, а живая душа.
Мишка вскинул брови, подчеркивая важность взятой им паузы, достал из
пачки сигарету. Затем, пригубив пиво, опорожнил полбокала, и сладко
затянувшись, произнес:
- А-а-а-хуенная собака!
Охотньиче-рыболовная коалиция нашей компании стихла, как природа перед
ненастьем.
И, полилась Мишкина песня-исповедь:
- Только, Вадик, чихать при ней нельзя.
- ? ? ? ? ? ? ? (Нас было семеро)
- Обоссытся со страху. Но это, как ты понимаешь, не главное... Пока
щенок, то по квартире передвигаться должна только на ваших руках.
Пускать на диван ее нельзя ни в коем случае, иначе пизднется... Для
собаки это, все равно, что ты с третьего этажа шарахнешься, и, заметь,
не в сугроб. Да... За нашей, мы не уследили - ебнулась. Лапу сломала.
Собака, бля... - 800 грамм, сто из которых гипс. А уколы это вообще
пиздец... Я поседел, когда следы от шприца на этом задохлике увидел.
Если корову из пулемета расстрелять и то дырки меньше будут, ей богу!
Три дня она в мелких конвульсиях, над ней жена в слезах и крупных
конвульсиях. Ну, зачем мне все это!? На лапе гипс, ходить не может, надо
ее таскать, жена не в состоянии, в конвульсиях ведь, уронит. На руки эту
уродину беру - лапы холодные, блядь, как окорочка из морозилки! И мысли,
при этом, нехорошие появляются: один, всего один, поворот моих пальцев,
и "отмучалась бедняжка"! Но, дрожит-дрожит, а в ладошках у меня
согреется, прикорнет, вроде, как и жалко суку эдакую.
Но, знаешь, что самое обидное? Зимой на улицу не выведешь. Она дома-то,
при двадцати тепла, мандражирует, того и гляди "КондратИваныч" хватит.
Лоток ей купили, наполнитель насыпали. А, так как за гавно в семье
завсегда муж отвечает, мне всем семейством совок и вручили,
торжественно. День смотрю – чисто, второй – чисто, третий – чисто, что
за е-мое? На четвертый - мухи какие-то дохлые в лотке. Откуда мухи в
декабре? Присмотрелся... Бля-я-я-я, это мы, прикрываясь своей
родословной, так срать изволим. Оборачиваюсь, за спиной жена с этой
хромоногой на руках, а загипсованная жертва собачьей селекции, развесила
пузо, типа обожравшись, и икает. Жена: "Она сегодня молодец! Еды, аж,
столовую ложку съела! ". Что на меня нашло? Хрен знает... Усталость,
видимо. У меня в одной руке совок, в другой "саркофаг с дохлыми мухами".
Я нос к носу с этой хромоногой пучеглазкой, и тихо так сквозь зубы
(громко нельзя, дети в соседней комнате) как заору: "Ты, сучка драная!
Жратву свою моим правнукам по завещанию, что ли отпишешь? Нахуя и за
каким... я пятнадцать килограмм купил? Ты собака, бля, или,
елыны-моталыны, хомяк? " Смотрю, видать что-то поняла, так как страх на
клапан не наступил, икоту, как рукой сняло, а глаза против своей обычной
мутности обрели просветление.
Утром просыпаюсь, жена, дети, и эта пучеглазка - "в ультиматуме". Типа
изверг я. Но, дальше потихоньку, помаленьку, вроде ничего, устаканилось.
И знаешь, что самое главное? Жена мне говорит: "Ты раньше ночью в туалет
как вставал? Шарах! Бабах! Что-то уронил, обо что-то спотыкнулся. Всю
семью разбудил. А сейчас? Тихонько так! Лапки свои, сорок шестого
размера, с кроватки опустил, потом: "Буся! Буся!". Она прибежит, ты ее
на руки возьмешь, погладишь, в сторонку поставишь, и аккуратно так,
никого не беспокоя, идешь в Читать далее...

Не люблю свадьбы. По специфике своего хобби-работы я побывал на многих
мероприятиях такого рода. Фсе они абсолютно одинаковые и различаются
только лицами там присутвствующими, которые к вечеру превращаются в
рожЫ.
Начитается фсе утром, когда невеста, ее мамаша и родня просыпаются с
первыми лучами ничего не подозревающего солнца. Они в панике завтракают
и начинают суетиться, бегать и кричать, ничего при етом не делая. Всегда
орут, что не успевают и что только у них такое может быть, что никогда
не видели такой неорганизованности и т. д. и т. п.
У жениха фсе начинается по-другому, он просыпается, спокойно
выспавшимся, встает завтракает, проверяет на месте ли костюм, потом
принимает для храбрости 50 грамм и идет за пивом в магазин. Потом
приходит свидетель, только если он на машине, он фсегда опаздывает, так
что НИКОГДА (если вы идете свидетелем на свадьбу) не берите свой авто,
хотя впрочем в любом случае не берите свою тачку на ето пиздарное
мероприятие, иначе потом будете ломать себе моск куда ие поставить,
чтобы не быть лохом и набухаться со фсеми. Вернемся к жениху. После того
как он в легкую примет со свидетелем и батей, он начинает бесцельно
бродить в трениках и майке по своей квартире, обзванивая тех, кто еще не
приехал. Между тем невеста берет ноги в руки и едет в парикмахерскую,
однако есть и хитрые невесты (правда ето редкость), которые приглашают
цЫрюльника домой, и тада им пользуются фсе присутствующие там женщины)))
А подруга невесты (свидетельница) никогда не опаздывает, она, сцуко,
просыпается раньше невесты, потому что она завидует ей, и от нетерпения
на фсе ето посмотреть поближе, чтобы разведать то, чему собственно она
завидует. Свидетельница прилетает первой из гостей, затем приходят
остальные подруги, которым не повезло быть главной завидующей, поетому
они еще больше завидуют, потому что они не свидетельницы, будут хавать
со всеми за столом и их не будет ночью трахать свидетель. Фсе ети тела
бегают по квартие и придумывают фсякий бред для того чтобы выбить
побольше денег из жениха, для чего не знает никто, потому что ети деньги
фсегда кудато внезапно исчезают. Они суетятся, целуют бумагу, топят ключ
и фсе в таком духе.
У жениха фсе по другому. У него накрыт небольшой столик, возле которого
все пришедшие, могут выпить и закусить. И тут внезапно появляются
фотограф и видеооператор, которые должны запечатлеть фсе ето безобразие.
Они крутят ставят жениха во фсе позы, и сваливают. Жених же пребывая
после етого в небольшом шоке начинает судорожно фсе проверять (кольца
букет и паспорт) и контролировать загрузку гостей и водки в машины. Про
машины отдельная история, а конкретнее про их украшения, которые нужны
лишь только для того чтоб не останавливали менты. Хотя особо догадливые
личности налепляют на номера наклейки типа "Свадьба" или "Братва
Жениха", за что их ипут на первом же посту ДПС.
Перенесемся в квартиру невесты, туда уже кстати приехал фотограф и т. д.,
теперь они ставят невесту во фсе позы, какие тока можно придумать. Но
в отличие от жениха етих поз почемуто находится больше. Следующее важное
действие – это выкуп. Но здесь есть одно но. Не фсе невесты, сцуки,
успевают приехать из парикмахерской. В таком случае жених с его хвостом,
т. е. картежом ждет ее за углом дома. Итак они подъехали. Их у подъезда
встречает красивая свидетельница, которая разучила модный текст, который
почти у фсех одинаковый, типа "Э.. здрасте гости-господа вы откуда и
куда.... ". Но, сцуко, найдется какаянибудь блядь из родственников невесты
которая сцуко своей инициативой испортит фсе фступление. Затем с жениха
начнут требовать бабки за вход, а он со свидетелем, зная что ето далеко
не последнее место вымогательства, жмется до последнего и бабки не
отдает. Потом его просят доораться до невесты на 16 этаже потитпу
признание в любви. А поскольку жениху стремно, т. к. он там один трезвый
со свидетелем, то орет невесте признание в любви фся кодла жениха. Фсе
тут его запускайут ф подъезд где на каждой ступеньке будет по сраному
конкурсу. Конкурсы ето ваще угар. Особенно с поцелуями на листе.
Задумайтесь, где жених мог видеть отпечаток губ невесты?! Если они где и
засветились, то скорее всего там было темно)) Следующий угарный конкурс
с 3х литровой банкой воды. Скажите: ктонибудь ВЫПИВАЛ ВОДУ???!?!?!? Х*й,
фсе выливайут нах*й! Кстати ключ в банке почти фсегда от другой двери.
Дальше самое интересное возле стола, за которым сидит невеста без обуви.
Правильно, без обуви потомучто та песда, что и внизу успела до етого
спиздить туфли и положить их ф самуйу засранную коробку. Все етот фокус
знайут и жених тоже, но он упорно выбирает самую красивую коробку с
тапочками прабабушки. На етом его денежные средства заканчиваются, но
родня невесты непреклонно пытается выбить из жениха 500 рублев зачемто.
У жениха со свидетелем их кагфсегда не оказывается, и они стоят и тупят
минут 5, пока ктонибудь из кодлы жениха не скинется ему на невесту.
Дальше фсе Читать далее...

Lately, an abandoned Boeing 747 jumbo jet was transformed into a 25-room hotel in the Stockholm-Arlanda airport and now, we have the Hotelicopter – the world’s first flying hotel made from a huge Soviet-made Mil V-12 helicopter.

Designed with the sophisticated, affluent traveler in mind, the Hotelicopter has 18 lavish rooms for people on the hunt for a truly unique inimitable travel experience. Each soundproofed room comes with a queen-sized bed, fine linens, a mini-bar, coffee machine, wireless internet access, flatscreen TVs and a range of amenities you’d look for in a flying five star hotel.

Other lavish features include private entertainment systems, showers, spa treatments, Jacuzzi, yoga classes, arcade gaming, a tea garden, Babysitting & Kids’ Kamp, blackjack/ping- pong table and playground for kids.

The flying hotel will take its first flight this summer.
The Hotelicopter will be also be available for rent for special events and occasions.

[показать]

Clever? Cute? Wishful Thinking? Funny? Sick? Good Marketing?

My wife was always after me to go shopping with her.

Then I began wearing my favorite shirt.....



She doesn't want me to go shopping with her anymore!


***




*****





******

[показать]

A fellow walks into a Texas hotel dining room and orders a small glass beer.
When the waiter comes with the drink it was the size of a a keg.
The guy says that he just ordered a small glass of beer.
The waiter says, "That is a small glass of beer, son. Everything in Texas is big."

Then he ordered a small steak.
When the waitress brings it to him, it is this huge 40 oz. piece of meat.
The guy says that he only ordered a small steak.
The waitress says, "Son, everything is big in Texas.

After eating he asks where the bathroom is and is told to take the third door on the right.
By now he is a bit smashed after ALL that beer and though he carefully counts the doors, he enters the third door on the left and falls into the hotel swimming pool and sinks to the bottom.
As he surfaces, he lets out a terrified scream,........ “For God’s sake don’t flush"!!!

[показать]

A professor at the University of West Virginia was giving a lecture on the supernatural.

To get a feel for his audience, he asks, "How many people here believe in ghosts?"

About 90 students raise their hands.

"Well, that's a good start. Out of those of you who believe in ghosts, do any of you think you have seen a ghost?"

About 40 students raise their hands.

"That's really good. I'm really glad you thake this seriously. Has anyone here ever talked to a ghost?"

About 15 students raise their hand.

"Has anyone here ever touched a ghost?"

Three students raise their hands.

"That's fantastic. Now, let me ask you one question further... Have any of you ever made love to a ghost?"

Way in the back, Bubba raises his hand.

The professor takes off his glasses, and says "Son, in all the years I've been giving this lecture, no one has ever claimed to have made love to a ghost. You've got to come up here and tell us about your experience."

The big redneck student replied with a nod and a grin, and began to make his way up to the podium. When he reached the front of the room, the professor asks, "So, Bubba, tell us what it's like to have sex with a ghost."

Bubba replied, "Ohhhh! From way back there I thought you said GOATS!"

Dorothy and Edna, two "senior" widows, are talking.



Dorothy: "That nice George Johnson asked me out for a date. I know you went out with him last week, and I wanted to talk with you about him before I give him my answer."



Edna: "Well, I'll tell you. He shows up at my apartment punctually at 7 P.M., dressed like such a gentleman in a fine suit, and he brings me such beautiful flowers!
Then he takes me downstairs, and what's there but a luxury car... a limousine, uniformed chauffeur and all.
Then he takes me out for dinner... a marvelous dinner... lobster, champagne, dessert, and after-dinner drinks. Then we go see a show.
Let me tell you, Dorothy, I enjoyed it so much I could have just died from pleasure!
So then we are coming back to my apartment and he turns into an ANIMAL.
Completely crazy, he tears off my expensive new dress and has his way with me two times!"



Dorothy: "Goodness gracious! ... so you are telling me I shouldn't go out with him?"



Edna: "No, no, no ...

I'm just saying, wear an old dress."

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

The Tiger Temple or Wat Pha Luang Ta Bua is a Theravada Buddhist temple in Thailand and has been a sanctuary for many endangered animals including several tigers that walk around freely once a day and can be petted by tourists. The temple received several tiger cubs where the mothers had been killed by poachers. As of 2007, over 21 cubs have been born at the temple and the total number of tigers is about 12 adult tigers and 4 cubs.

The tigers are tamed by being fed with cooked meat to avoid giving them a taste for blood. The staff keep the tigers under control and the abbot will intervene if the tiger gets agitated. They are treated as family members in the temple and visitors are asked to give a donation if they want to take photos with the tigers.

Check out 12 more pics of visitors posing with the tigers at the Tiger Temple in Thailand after the jump.

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]