Из сети. =)
20-02-2008 12:06
Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у
энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор,
обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража,
расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества,
генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения
его дома.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у
энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор,
обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража,
расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества,
генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения
его дома.
Память...
19-02-2008 13:47
Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение
Создан имплантант мозга, улучшающий память...
[530x441]
Используя метод глубокой стимуляции мозга для лечения ожирения, канадские ученые случайно открыли новый способ улучшения функций памяти человека.
Профессор нейрохирургии Андрес Лозано (Andres Lozano) с командой исследователей проводили лечение 50-летнего мужчины в Западной больнице Торонто. Пациент страдал ожирением, плохо поддающимся обычным способам лечения, поэтому к нему применили метод стимуляции участков гипоталамуса, подавляющих аппетит.
При этом в гипоталамус были имплантированы электроды, связанные проводами с источником высокочастотных электрических сигналов, закрепленным на груди. Такой подход называется глубокой стимуляцией мозга, и вызывает неоднозначные оценки из-за многочисленных негативных побочных эффектов.
В результате у пациента, имеющего до этого нормальное состояние памяти, неожиданно возникло резкое улучшение ее функционирования. Он смог вспомнить давно забытые подробности своей жизни, например, прогулку в парке с друзьями, совершенную когда ему было 20 лет.
При увеличении интенсивности стимуляции гипоталамуса воспоминания стали еще более ярким. Участки гипоталамуса, наиболее сильно усиливающие функции памяти были расположены в зоне сводчатого образования, передающего сигналы лимбической системе, вовлеченной в регуляцию эмоций и памяти. Во время стимуляции более активными становились и височная доля и гиппокамп.
Исследователи повторили тесты через два месяца и обнаружили, что они дают те же результаты - у пациента возникали яркие воспоминания прошлого. Кроме того оказалось, что после трех недель непрерывной стимуляции гипоталамуса пациент показал значительное улучшение в тестах на способность обучаться.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение
Создан имплантант мозга, улучшающий память...
[530x441]Используя метод глубокой стимуляции мозга для лечения ожирения, канадские ученые случайно открыли новый способ улучшения функций памяти человека.
Профессор нейрохирургии Андрес Лозано (Andres Lozano) с командой исследователей проводили лечение 50-летнего мужчины в Западной больнице Торонто. Пациент страдал ожирением, плохо поддающимся обычным способам лечения, поэтому к нему применили метод стимуляции участков гипоталамуса, подавляющих аппетит.
При этом в гипоталамус были имплантированы электроды, связанные проводами с источником высокочастотных электрических сигналов, закрепленным на груди. Такой подход называется глубокой стимуляцией мозга, и вызывает неоднозначные оценки из-за многочисленных негативных побочных эффектов.
В результате у пациента, имеющего до этого нормальное состояние памяти, неожиданно возникло резкое улучшение ее функционирования. Он смог вспомнить давно забытые подробности своей жизни, например, прогулку в парке с друзьями, совершенную когда ему было 20 лет.
При увеличении интенсивности стимуляции гипоталамуса воспоминания стали еще более ярким. Участки гипоталамуса, наиболее сильно усиливающие функции памяти были расположены в зоне сводчатого образования, передающего сигналы лимбической системе, вовлеченной в регуляцию эмоций и памяти. Во время стимуляции более активными становились и височная доля и гиппокамп.
Исследователи повторили тесты через два месяца и обнаружили, что они дают те же результаты - у пациента возникали яркие воспоминания прошлого. Кроме того оказалось, что после трех недель непрерывной стимуляции гипоталамуса пациент показал значительное улучшение в тестах на способность обучаться.
Глинтвейн
19-02-2008 13:36
Это цитата сообщения Лексуся Оригинальное сообщение
так, как же правильно приготовить глинтвейн, чтобы он не показался пресным или чересчур густым и пряным? Основной постулат приготовления - глинтвейн ни при каких обстоятельствах не должен закипать, иначе он превратится в простое кипяченное вино и впечатление от напитка будет напрочь испорчено. А сам процесс приготовления этого ароматного напитка - это не просто кулинарный изыск, а хороший способ сплотить коллектив, познакомить незнакомых людей, веселящихся в одной компании или открыть новую грань в муже, который, казалось бы уже изучен до кончиков ногтей.
В приготовлении глинтвейна есть где разгуляться фантазии, ведь импровизировать с крепостью напитка, его сладостью и прочими вкусовыми оттенками можно до бесконечности. Идеальными считаются сухие или полусухие красные некрепкие вина.
И так, при приготовлении глинтвейна сначала кипятят воду со специями. Именно такой порядок приготовления позволяет специям наиболее полно отдать свой аромат и пряность. Воду следует кипятить около 5 минут, а затем добавить вино. На 1 литр вина потребуется 150 граммов воды, 100-150 г. сахара, различные специи и компоненты. Хотя все чаще и чаще сахар предпочитают заменять медом, тогда и вкус глинтвейна становится еще больше специфическим. Из специй используются: гвоздика, кардамон, кориандр, шафран, лавровый лист, душистый перец горошком. Единственное условие - специи должны быть не молотыми, иначе глинтвейн получится мутным. Все другие компоненты - плоды ваших фантазий: от банальной лимонной цедры до различных ягод, кусочков фруктов и орехов. После добавления всех компонентов глинтвейн, постоянно помешивая, нагревают на медленном огне.
Что касается температуры, то она должна быть около 70 градусов. Остается только вопрос - кто будет опускать градусник в чудесное пыхтящее на огне варево. Вот почему чаще, температура определяется "на ощупь". Она должна быть именно такой, чтобы горячий глинтвейн можно было пить, не обжигаясь.
Когда глинтвейн "созрел" его процеживают через ситечко, наливают в специальные кружки из толстой керамики. Так делают немцы, но почему бы и нам не завести традицию специальной рождественской посуды?
А еще глинтвейн рекомендуется в период восстановления после инфекционных заболеваний, при физическом и психическом истощении. Парочка бокалов согреют, помогут при простуде, избавят от кашля.
Ну а если глинтвейн кажется вам уж слишком примитивным и "каждодневным", тогда побалуйте гостей пуншем, который, кстати, возник еще раньше чем глинтвейн. Чаще всего пунш готовят жители Скандинавии. В давние времена основными обязательными составляющими пунша были пять компонентов: вино, ром, фруктовый сок, сахар или мед и пряности "корица, гвоздика). Сегодня каждая скандинавская семья имеет свой рецепт пунша и именно поэтому хозяин дома никогда не будет настаивать на своем рецепте. Вместо этого он предложит приготовить пунш гостью, дабы тот сам определил соотношение смешиваемых компонентов.
Секрет приготовления пунша гласит, что не следует выливать горячую воду непосредственно в ром или коньяк, так как при этом из них улетучиваются эфирные и ароматические вещества. Так же, как и в глинтвейне, сначала растворяют сахар в горячей, но не кипящей воде и только потом добавляют ром. Температура соблюдается та же, что и в вине. Так как пунш не возбуждает аппетит и не может выступать в качестве аперитива, его чаще всего подают к десертам.
Что касается грога, то в противовес двум предыдущим напиткам, в его приготовлении должна соблюдаться четкая пропорция: соотношение алкоголя к воде в нем всегда будет одинаково - четыре части воды к части алкоголя. Это правило придумано не просто так, а имеет свою давнюю историю. В XVIII веке английским морякам Королевского флота Великобритании ежедневно выдавали порцию рома. Но как только командовать флотом стал Эдвард Верной, экономный в любых мелочах адмирал распорядился вместо чистого - выдавать ром, разбавленный водой. Вот почему за глаза его давно прозвали Старый Грог - из-за привычки прогуливаться по палубе в любую погоду в непромокаемой накидке, называемой грогрэмом. Но напиток перетерпел некоторые изменения и оказался не таким строгим, особенно если он приготовлен на основе крепкого чая с добавлением лимона и меда.
Если глубоко покопаться в поваренных книгах древней Руси, то окажется, что и у нас существовал свой зимний напиток. Назывался он сбитень. И его приготовление требовало намного больше усилий, чем сегодняшние. Для начала создавалось сырье, или "мед" - смесь из меда, воды, хмеля и пряностей, которую уваривали, потом в нее добавляли дрожжи и давали перебродить. Только после этого "мед" можно было пить или, добавляя воду, варить из него сбитень.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Лексуся Оригинальное сообщение
так, как же правильно приготовить глинтвейн, чтобы он не показался пресным или чересчур густым и пряным? Основной постулат приготовления - глинтвейн ни при каких обстоятельствах не должен закипать, иначе он превратится в простое кипяченное вино и впечатление от напитка будет напрочь испорчено. А сам процесс приготовления этого ароматного напитка - это не просто кулинарный изыск, а хороший способ сплотить коллектив, познакомить незнакомых людей, веселящихся в одной компании или открыть новую грань в муже, который, казалось бы уже изучен до кончиков ногтей.
В приготовлении глинтвейна есть где разгуляться фантазии, ведь импровизировать с крепостью напитка, его сладостью и прочими вкусовыми оттенками можно до бесконечности. Идеальными считаются сухие или полусухие красные некрепкие вина.
И так, при приготовлении глинтвейна сначала кипятят воду со специями. Именно такой порядок приготовления позволяет специям наиболее полно отдать свой аромат и пряность. Воду следует кипятить около 5 минут, а затем добавить вино. На 1 литр вина потребуется 150 граммов воды, 100-150 г. сахара, различные специи и компоненты. Хотя все чаще и чаще сахар предпочитают заменять медом, тогда и вкус глинтвейна становится еще больше специфическим. Из специй используются: гвоздика, кардамон, кориандр, шафран, лавровый лист, душистый перец горошком. Единственное условие - специи должны быть не молотыми, иначе глинтвейн получится мутным. Все другие компоненты - плоды ваших фантазий: от банальной лимонной цедры до различных ягод, кусочков фруктов и орехов. После добавления всех компонентов глинтвейн, постоянно помешивая, нагревают на медленном огне.
Что касается температуры, то она должна быть около 70 градусов. Остается только вопрос - кто будет опускать градусник в чудесное пыхтящее на огне варево. Вот почему чаще, температура определяется "на ощупь". Она должна быть именно такой, чтобы горячий глинтвейн можно было пить, не обжигаясь.
Когда глинтвейн "созрел" его процеживают через ситечко, наливают в специальные кружки из толстой керамики. Так делают немцы, но почему бы и нам не завести традицию специальной рождественской посуды?
А еще глинтвейн рекомендуется в период восстановления после инфекционных заболеваний, при физическом и психическом истощении. Парочка бокалов согреют, помогут при простуде, избавят от кашля.
Ну а если глинтвейн кажется вам уж слишком примитивным и "каждодневным", тогда побалуйте гостей пуншем, который, кстати, возник еще раньше чем глинтвейн. Чаще всего пунш готовят жители Скандинавии. В давние времена основными обязательными составляющими пунша были пять компонентов: вино, ром, фруктовый сок, сахар или мед и пряности "корица, гвоздика). Сегодня каждая скандинавская семья имеет свой рецепт пунша и именно поэтому хозяин дома никогда не будет настаивать на своем рецепте. Вместо этого он предложит приготовить пунш гостью, дабы тот сам определил соотношение смешиваемых компонентов.
Секрет приготовления пунша гласит, что не следует выливать горячую воду непосредственно в ром или коньяк, так как при этом из них улетучиваются эфирные и ароматические вещества. Так же, как и в глинтвейне, сначала растворяют сахар в горячей, но не кипящей воде и только потом добавляют ром. Температура соблюдается та же, что и в вине. Так как пунш не возбуждает аппетит и не может выступать в качестве аперитива, его чаще всего подают к десертам.
Что касается грога, то в противовес двум предыдущим напиткам, в его приготовлении должна соблюдаться четкая пропорция: соотношение алкоголя к воде в нем всегда будет одинаково - четыре части воды к части алкоголя. Это правило придумано не просто так, а имеет свою давнюю историю. В XVIII веке английским морякам Королевского флота Великобритании ежедневно выдавали порцию рома. Но как только командовать флотом стал Эдвард Верной, экономный в любых мелочах адмирал распорядился вместо чистого - выдавать ром, разбавленный водой. Вот почему за глаза его давно прозвали Старый Грог - из-за привычки прогуливаться по палубе в любую погоду в непромокаемой накидке, называемой грогрэмом. Но напиток перетерпел некоторые изменения и оказался не таким строгим, особенно если он приготовлен на основе крепкого чая с добавлением лимона и меда.
Если глубоко покопаться в поваренных книгах древней Руси, то окажется, что и у нас существовал свой зимний напиток. Назывался он сбитень. И его приготовление требовало намного больше усилий, чем сегодняшние. Для начала создавалось сырье, или "мед" - смесь из меда, воды, хмеля и пряностей, которую уваривали, потом в нее добавляли дрожжи и давали перебродить. Только после этого "мед" можно было пить или, добавляя воду, варить из него сбитень.
Костюм
19-02-2008 13:24
Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение
Пойду костюм на 23 покупать...)))
Маскарадный...)))
[445x699]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение
Пойду костюм на 23 покупать...)))
Маскарадный...)))
[445x699]
Побояню...
18-02-2008 17:13
[показать]
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну.
К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки...
- &б вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...
Примета.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое,
в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну.
К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки...
- &б вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...
Примета.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое,
в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Глум
18-02-2008 15:44
Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение
Вовины жесты...)))
Жестикулирует много... Лучше бы...)))
[350x351]
Читать далее...
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение
Вовины жесты...)))
Жестикулирует много... Лучше бы...)))
[350x351]
Из сети. Старое, но любимое
18-02-2008 12:01
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Порно-смайлики
18-02-2008 11:31
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Необычные памятники, скульптуры и сооружения
18-02-2008 11:26
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Из сети. О джентельменах
18-02-2008 11:11
Сегодня я в метро очень невежливо наступил на ногу бабульке, она обиделась и сказала: "Как так можно, ты же джентельмен!" И мне стало интересно, а кто же такой "джентельмен? Мне стало интересно, что же она нашла в моей небритой физии "джентельменского". Поискал ответа в инете, набрав "джентельмен". Оказывается, что:
* -" Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал".
* -" Только настоящий джентльмен выйдет из душа, чтобы пописать".
* -"- Если настоящего джентльмена отымели, то его должно успокаивать, что по-крайней мере, у них всех в дерьме, а он - ЧИСТЫЙ!"
* -"Если джентльмен называет даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле-".
*-" Классика, Анал, Лесби-шоу - ... Самые лучшие и сексуальные проститутки Москвы и других городов! Развлечения и знакомства для настоящих джентльменов! Недорого!".
* -"Юный гей-актив. Очаровательное анальное приключение предлагаю настоящему джентльмену из Москвы".
Хмдааа..
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня я в метро очень невежливо наступил на ногу бабульке, она обиделась и сказала: "Как так можно, ты же джентельмен!" И мне стало интересно, а кто же такой "джентельмен? Мне стало интересно, что же она нашла в моей небритой физии "джентельменского". Поискал ответа в инете, набрав "джентельмен". Оказывается, что:
* -" Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал".
* -" Только настоящий джентльмен выйдет из душа, чтобы пописать".
* -"- Если настоящего джентльмена отымели, то его должно успокаивать, что по-крайней мере, у них всех в дерьме, а он - ЧИСТЫЙ!"
* -"Если джентльмен называет даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле-".
*-" Классика, Анал, Лесби-шоу - ... Самые лучшие и сексуальные проститутки Москвы и других городов! Развлечения и знакомства для настоящих джентльменов! Недорого!".
* -"Юный гей-актив. Очаровательное анальное приключение предлагаю настоящему джентльмену из Москвы".
Хмдааа..
Жуткие фото....не для слабонервных...
18-02-2008 11:01
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Такси) Игра на аккуратность)
18-02-2008 10:44
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Desktop tower defense) Стратегия)
18-02-2008 10:43
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Nuclear Eagle) Кроваво)
18-02-2008 10:42
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Shuffle
18-02-2008 10:42
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Sonic
18-02-2008 10:40
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Увлекательно)
18-02-2008 10:39
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Полезное для организма
18-02-2008 10:34
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Что означает жажда определенных продуктов и чем ее можно компенсировать без ущерба
Хочется шоколада:
Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.
Хочется хлеба:
Недостаток азота.
Содержится в: продуктах с высоким содержанием белка (рыба, мясо, орехи, бобы).
Хочется грызть лед:
Нехватка железа.
Содержится в: мясе, рыбе, птице, морской капусте, зелени, черешне.
Хочется сладкого:
Нехватка углерода.
Содержится в свежих фруктах.
Хочется жирной пищи:
Нехватка кальция.
Содержится в: брокколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.
Хочется кофе или чаю:
Нехватка серы.
Содержится в: клюкве, хрене, овощах семейства крестоцветных (белокочанная капуста, брокколи, цветная капуста), листовой капусте.
Хочется напиться и накуриться каких-нибудь колес наглотаться:
Нехватка белка.
Содержится в: красном мясе, птице, морепродуктах, молочных продуктах, орехах.
Далее
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Что означает жажда определенных продуктов и чем ее можно компенсировать без ущерба
Хочется шоколада:
Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.
Хочется хлеба:
Недостаток азота.
Содержится в: продуктах с высоким содержанием белка (рыба, мясо, орехи, бобы).
Хочется грызть лед:
Нехватка железа.
Содержится в: мясе, рыбе, птице, морской капусте, зелени, черешне.
Хочется сладкого:
Нехватка углерода.
Содержится в свежих фруктах.
Хочется жирной пищи:
Нехватка кальция.
Содержится в: брокколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.
Хочется кофе или чаю:
Нехватка серы.
Содержится в: клюкве, хрене, овощах семейства крестоцветных (белокочанная капуста, брокколи, цветная капуста), листовой капусте.
Хочется напиться и накуриться каких-нибудь колес наглотаться:
Нехватка белка.
Содержится в: красном мясе, птице, морепродуктах, молочных продуктах, орехах.
Заброшенное...
18-02-2008 10:32
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии