WOMAN: What would you do if I died? Would you get married again?
MAN: Definitely not!
WOMAN: Why not - don't you like being married?
MAN: Of course I do.
WOMAN: Then why wouldn't you remarry?
MAN: Okay, I'd get married again.
WOMAN: You would? (With a hurtful look on her face)
MAN: (makes audible groan)
WOMAN: Would you sleep with her in our bed?
MAN: Where else would we sleep?
WOMAN: Would you replace my pictures with hers?
MAN: That would seem like the proper thing to do.
WOMAN: Would she use my golf clubs?
MAN: No, she's left-handed.
WOMAN: - - - silence - - -
MAN: Shit.

One day a young man and woman were in their bedroom making love.
All of a sudden a bumblebee entered the bedroom window. As the young lady parted her legs the bee entered her vagina.The woman started screaming "Oh my God,help me, there's a bee in my vagina!" The husband immediately took her to the local doctor and explained the situation.The doctor thought for a moment and said "Hmm,tricky situation. But I have a solution to the problem if young sir would permit."

The husband being very concerned agreed that the doctor could use whatever method to get the bee out of his wife's vagina.
The doctor said "OK, what I'm gonna do is rub some honey over the top of my penis and insert it into your wife's vagina. When I feel the bee getting closer to the tip of my penis I shall withdraw it and the bee should hopefully follow my penis out of your wife's vagina.

The husband nodded and gave his approval.The young lady said
"Yes, Yes, whatever, just get on with it."

So the doctor, after covering the tip of his penis with honey, inserted it into the young lady's vagina. After a few gentle strokes, the doctor said, "I don't think the bee has noticed the honey yet. Perhaps I should go a bit deeper." So the doctor went deeper and deeper.After a while the doctor began shafting the young lady very hard indeed.

The young lady began to quiver with excitement. She began to and groan aloud. The doctor, concentrating very hard, looked like he was enjoying himself, he then put his hands on the young lady's breasts and started making loud noises.

The husband at this point suddenly became very annoyed and shouted, "Now wait a minute! What the Hell do you think you're doing?" The doctor, still concentrating, replied, "Change of plan. I'm gonna drown the bastard!"

Two guys are drinking at a bar. The first says "Do you ever start thinking about something, and when you go to talk, you say something you don't mean?"

The Second guy says "Yeah, I was at the airport buying plane tickets, and the chick behind the counter had these huge tits, and instead of asking her for 'two tickets to Pittsburgh' I asked for 'two tickets to Titsburgh'

The First guy says, "Yeah, well I was having breakfast with my wife last week, and instead of saying 'Honey can you please pass me the sugar?', I said 'You've ruined my life you F*CKING BITCH'

Little Johnny was doing very badly in math. His parents had tried everything; tutors, mentors, flash cards, special learning enters, in short, everything they could think of. Finally, in a last ditch effort, they took Johnny down and enrolled him in the local Catholic school.

After the first day, little Johnny came home with a very serious look on his face. He didn't kiss his mother hello. Instead, he went straight to his room and started studying. Books and papers were spread out all over the room and little Johnny was hard at work.

His mother was amazed. She called him down to dinner and to her shock, the minute he was done he marched back to his room without a word and in no time he was back hitting the books as hard as before. This went on for sometime, day after day while the mother tried to understand what made all the difference.

Finally, little Johnny brought home his report card. he quietly laid it on the table and went up to his room and hit the books.
With great trepidation, his mom looked at it and to her surprise little Johnny got an A in math. She could no longer hold
her curiosity.

She went to his room and said: "Son, what was it???? Was it the nuns??"
Little Johnny looked at her and shook his head, no.
"Well, then", she replied, was it the books, the discipline, the structure, the uniforms???? WHHHHAAAATTTT was it????"
Little Johnny looked at her and said, "Well, on the first day of school, when I saw that guy nailed to the plus sign I knew they weren't fucking around."

A little guy goes into an elevator, looks up and sees this HUGE guy next to him. The big guy sees the little guy staring at him,
looks down and says, “7 feet tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 lb. Left testicle, 3 lb. Right testicle, Turner Brown.”
The small guy faints dead away and falls to the floor. This big dude kneels down & brings him to, slapping his face and shaking him, “What’s wrong with you?”

In a very weak voice, the little guy says, “Excuse me, but what EXACTLY did you say to me?” The big dude says, “I saw the curious look on your face and figured I’d just give you the answers to the questions everyone always asks me. I’m 7 feet tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 lb. left testicle, 3lb. right testicle, and my name is Turner Brown.”

The small guy says, “Thank God! I thought you said Turn Around.”

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Красиво послать - искусство!

Tom, Dick and Harry were in the pub enjoying a few quiet drinks one night, when they decided to get in on the weekly raffle.They bought five $1 tickets each, seeing it was for charity.

The following week, when the raffle was drawn, they each won a prize.
Tom won the first prize - a whole year's supply of gourmet spaghetti sauce.
Dick was the winner of the second prize - six month's supply of extra-long gourmet spaghetti.
Harry won the sixth prize - a toilet brush.

When they met in the pub a week later, Harry asked the others how they were enjoying their prizes.
"Great," said Tom. "I love spaghetti."
"So do I," said Dick. "And how's the toilet brush, Harry?"
"Not so good," Harry said, "I reckon I'll go back to paper..."

A minister, a priest, and a rabbi went for a hike one very hot day. They were sweating and exhausted when they came upon a small lake. Since it was fairly secluded, they took off all their clothes and jumped in the water. Refreshed, the trio decided to pick a few berries while enjoying their "freedom." As they were crossing an open area, along came a group of ladies from town. The men ran for cover, with the minister and priest covering their privates and the rabbi covering his face. After the ladies were gone and the men had retrieved their clothes, the minister asked the rabbi why he covered his face and not his privates.

The rabbi replied, "I don't know about you, but in MY congregation, it's my face they would recognize."

A man walks into a drug store with his 8 year old son. They happen to walk by the condom display, and the boy asks..."What are these Dad?" To which the man matter-of-factly replies..."Those are called condoms son, men use them to have safe sex." "Oh, I see", replied the boy pensively. "Yeah I've heard of that in health class at school". He looks over the display and picks up a pack of 3 and asks..."Why are there 3 in this package?" The dad replies..."Those are for high-school boys. One for Friday, one for Saturday, and one for Sunday..." "Cool" says the boy. He notices a 6 pack and asks, "Then who are these for?" "Those are for college men" the dad answers. "Two for Friday, Two for Saturday, and Two for Sunday." "WOW" exclaimed the boy..."Then who uses THESE?" He asks picking up a 12 pack. With a sigh the dad replies..."Those are for married men....ONE for January...ONE for February... ONE for March

A woman is in a coma. Nurses are in her room giving her a sponge bath. One of them is washing her private area and notices that there is a response on the monitor when he touches her. They go to her husband and explain what happened, telling him, "Crazy as this sounds, maybe a little oral sex will do the trick and bring her out of the coma."

The husband is sceptical, but they assure him that they'll close the curtains for privacy. Besides, it's worth a try!

The hubby finally agrees and goes into his wife's room. After a few minutes the woman's monitor flatlines... no pulse... no heart rate.

The nurses run into the room.

The husband is standing there, pulling up his pants and says, "I think she choked."

A beautiful young blonde woman boards a plane to New York with a ticket for the economy section. She looks at the seats in economy and then looks into the forward cabin at the first-class seats. Seeing that the first-class seats appear to be much larger and more comfortable, she moves forward tothe last empty one. The flight attendant checks her ticket and tells the woman that her seat is in economy. The blonde replies, "I'm young, blonde and beautiful, and I'm going to sit here all the way to New York." Flustered, the flightattendant goes to the cockpit and informs the captain of the blonde problem.


The captain goes back and tells the woman that her assigned seat is in economy. Again, the blonde replies, "I'm young, blonde and beautiful, and I'm going to sit here all the way to New York." The captain doesn't want to cause a commotion, and so returns to the cockpit to discuss the blonde problem with the co-pilot.

The co-pilot says that he has a blonde girlfriend, and that he can take care of the problem. He then goes back and briefly whispers something in the blonde's ear. She immediately gets up, says "Thank you so much," hugs the co-pilot and rushes back to her seat in the economy section.


The pilot and flight attendant, who were watching with rapt attention,together ask the co-pilot what he had said to the woman. He replies, "Ijust told her that the first class section isn't going to New York".

Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

Забавная математика...)))

Значит так...
Первым делом возьми калькулятор (без него не получится).
Затем произведи следующие математические вычисления:


1. Введи первые три цифры номера твоего домашнего телефона
или сотового телефона (три цифры после 916 или 926 и т.д.)

2. Умножь их на 80.

3. Добавь к результату 1.

4. Умножь результат на 250.

5. Добавь к результату последние четыре цифры твоего телефонного номера.

6. И... да, фиг с ним, добавь к результату последние четыре цифры еще раз.

7. Отними от результата 250.

8. Раздели результат на 2.




PS: Например, твой домашний телефон
123-45-67 или сотовый 8(903)123-45-67 .
Тогда 123 х 80 + 1 х 250 + 4567 + 4567 - 250 : 2

http://sport.gazeta.ru/sport/2008/04/kz_2691500.shtml
Двадцать строк о спорте

Геи любят "армейцев"
10 апреля 2008 13:15 // Дмитрий Тихонов


// Фото: izvestia.ru
Свой знаменитый пассаж о футболистах-геях президент ФИФА Йозеф Блаттер сделал после признания голландского судьи Джона Бланкенштейна: известный арбитр с 20-летним стажем работы признался, что он гей (и вправду, «Судья – п…!»).

Бланкенштейн также сказал, что знаком, по крайней мере, с пятью футболистами-геями, играющими в высшей голландской лиге. Но из страха быть раскрытыми эти игроки женились на дамах и даже родили детей. По мнению Бланкештейна, каждый 15-й футболист-профи – гей!

Многие нынешние и бывшие люди из мира футбола восприняли это заявление по-разному. В итальянской прессе появилось целое исследование по этой теме.

По словам большей части футболистов и тренеров Италии, ни один гей ещё не надевал футбольных бутс.

Однако Алессандро Маццола, бывший полузащитник «Милана», ныне работающий спортивным комментатором, поддержал голландского судью-гея: «Конечно же, я знал нескольких футболистов-геев, я играл против них. Один из них даже стал тренером национальной сборной. Этот факт был общеизвестен. Я вспоминаю, что это нас ни сколько не трогало: для нас они были соперниками, такими же, как и остальные. Не было никаких предубеждений. Возможно, мы опережали время. Я помню несколько чуть грубоватых шуток. Вероятно, сегодня так больше не шутят».

Как бы там ни было на Апеннинах, российские геи, если в футбол пока и не играют, активно поддерживают своих любимых игроков. Есть даже Ассоциация футбольных геев-болельщиков. Как сообщает «Московский корреспондент», «ежегодно её члены устраивают опрос, кто в нашем футболе «самый противный». Звание наиболее привлекательного с мужской точки зрения игрока несколько лет подряд получает защитник ЦСКА Василий Березуцкий. Также «голубых» болельщиков привлекают Дмитрий Кириченко, Сергей Семак и тренер Валерий Газзаев».

Это цитата сообщения mega_men Оригинальное сообщение

Виды оргазма

Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: О да!
Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый: женщина вырывается с диким криком: "НЕ В МЕНЯ!!!"
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
(с)

Это цитата сообщения ClericDade Оригинальное сообщение

Музыка на ЛиРу

Программа для скачивания музыки из ЛиРу

Как оказалось, автором является BekoBou
Приношу свои извинения за перепечатку без разрешения.

Limuz 1.5 - программа для скачивания музыкальных композиций с сервера www.liveinternet.ru.




Инструкция по эксплуатации и ссылка на скачивание

Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

Всех под контроль!!!

Чиновники Россвязьохранкультуры заявили, что для использования технологии Wi-Fi, которая сейчас внедрена практически во все продаваемые ноутбуки, коммуникаторы, карманные компьютеры и даже многие мобильные телефоны, нужно специальное разрешение на использование радиочастот и регистрация в надзорной службе. За нарушение таких требований компьютер или стационарный модем может быть конфискован, сообщает «Фонтанка.ру». В большинстве стран мира разрешается использовать Wi-Fi без каких-либо разрешений, лицензий и иных ограничений. Власти лишь вводят лимит на мощность передатчиков, ограничивая тем самым территорию покрытия и предупреждая наложение сигналов. В России первый шаг к легализации свободного Wi-Fi был сделан в 2004 году, когда Государственная комиссия по радиочастотам разрешила использовать полосу 2400 – 2483,5 МГц, но только для внутриофисных систем передачи данных (то есть внутри здания). А в июле прошлого года правительство России исключило пользовательское (оконечное) оборудование радиодоступа по этой технологии (с мощностью излучения до 100 мВт) из списка подлежащих регистрации радиоэлектронных средств. Однако у Россвязьохранкультуры (в структуры которой недавно были включены органы Россвязьнадзора) свое мнение по этому вопросу. В ответе на запрос портала «Фонтанка.ру», заместитель начальника Управления контроля и надзора в сфере связи Владимир Карпов заявил, что владельцу радиоэлектронных средств технологии Wi-Fi необходимо получить разрешение на использование радиочастотного спектра, а также зарегистрировать оборудование. Речь идет о регистрации как хотспотов, так и домашних маршрутизаторов и встроенных в ноутбуки, смартфоны и КПК приемо-передающих устройств. Регистрация – процедура не такая сложная и, согласно нормативным актам, занимает всего-то (!) 10 дней. Свидетельство оформляется отдельно на каждое радиоэлектронное средство, является именным документом и дает только его владельцу право на использование оборудования. А вот с выделением частоты, которую, по версии г-на Карпова, надо получать всем, кто создал хотя бы квартирую сеть, сложнее: необходимо подавать целый комплект документов для экспертизы, представить сертификаты и т.д. Размещение любых радиоэлектронных средств на территории городов Москвы и Санкт-Петербурга должно также согласовываться с Федеральной службой охраны и Федеральной службой безопасности.
PS: Что-то плетут о правах и свободах и тут же вводят институты, которые просто напоминают мне Оруэлла и не меньше!!!

Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

MP3 Удобно...

[209x86]
Нашел, удобный для себя, портал для того, чтобы скачать музыку. "Зайцы" надоели аж жуть! А шляться в поисках не самое интересное занятие и уже давно хотел обнаружить себе сайт для того, чтобы скачать MP3 и не видеть массу ненужной мне рекламы и другой балды. Теперь все удобно - клик и уже все скачал...))) Больше никаких "очередей" и косяков. Все предельно просто и удобно. Спасибо интернет...)))

никогда не получалось в нее играть)

http://lady.mail.ru/article/44778

Женившись по интернету, фермер стал супругом мужчины
Опубликовано: 16.04.2008
Рейтинг:

Немецкий фермер, женившийся на женщине, с которой он познакомился по Интернету, попросил аннулировать его брак после того, как выяснилось, что "она" на самом деле "он".

55-летний Вольфганг Зобер из Наумбурга, рассказывает: "Я нечасто вижу женщин, поскольку целыми днями работаю в поле. Друг предложил мне попробовать завести знакомство через Интернет. Я был рад, когда со мной связалась 38-летняя Рэнди Виктория. Еще больше я обрадовался, увидя ее при личной встрече, потому что она был такая же милая, как и на присланных ранее фотографиях".

"Более того, она неплохо разбиралась в земледелии. Теперь-то я понимаю: все объясняется тем, что она, то есть он сам был фермером", - продолжил Зобер.

"До свадьбы мы только один раз обнялись и поцеловались. Но в брачную ночь Виктория рассказала мне, что имеет пенис, и что ее настоящее имя Ральф. Я был сломлен", - признался герр Зобер.

"Единственное, что в ее словах было правдой - наличие двоих детей, но при этом она была их отцом, а не матерью".

//Rokfeller