Q: What's the difference between light and hard?
A: You can get to sleep with a light on.

Q: How many Freudian analysts does it take to change a light bulb?
A: Two, one to change the bulb and one to hold the penis,I mean ladder.

Это цитата сообщения Iska_La Оригинальное сообщение

:) ) как НЕ НАДО фотографировать кошек ))))

[450x338]

Это цитата сообщения Nedomolvka Оригинальное сообщение

одежда для компьютера и его владельца =)

Эти вязаные «кофточки», «свитера» и другие предметы сами по себе выглядят странно. Но как же глупо они смотрятся, когда одеты на вас и компьютер… Это уже кажется безумством.
Увидев человека, сидящего в такой непонятном виде, можно решить, что он спятил.
[показать]
>>>

Это цитата сообщения Замурррчательная Оригинальное сообщение

Обзор №354 - J.K.Kliban


1
[500x375]
click

13:02 (21 апреля)
Житель Астраханской области украл у соседа дом
Житель села Евпраксино Приволжского района Астраханской области задержан по подозрению в краже жилого дома у своего соседа, сообщил представитель пресс-службы областного УВД. «Заявление о краже поступило в милицию в конце марта от жителя села, который после четырехмесячного отсутствия вернулся в родное село и обнаружил на месте своего дома лишь фундамент», – сказал источник.
По его словам, в минувшие выходные оперативники задержали соседа потерпевшего по подозрению в совершении этого преступления. «Местный житель решил, что, если в доме никто не живет, его можно растащить и разобрал его на стройматериалы, которые сложил у себя во дворе», – сообщил представитель пресс-службы, отметив, что в отношении задержанного, скорее всего, будет возбуждено уголовное дело по статье «кража» (максимальный срок – до трех лет тюрьмы). // РИА «Новости»

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2008/04/21/n_1209298.shtml

[показать]
[показать]
[показать]
Смотрим дальше

Q: What is the definition of Confidence?
A: When your wife catches you in bed with another woman and you slap her on the ass and say, "You're next!"

A blond girl comes back from school one evening. She runs to her mum and
says: “Mummy today at school we learnt how to count. Well, all the other
girls only counted to 5, but listen to me: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ! That’s
good, innit?”
“Yes darling, very good.”
“Is that because I’m blond?”
“Yes darling, it’s because you’re blond.”
Next day, the girl comes back from school and says: “Mummy, today at
school we learnt the alphabet. All the other girls only went as far as D,
but listen to me: A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K ! That’s good, innit?”
“Yes darling, very good.”
“Is that because I ‘m blond, mummy?”
“Yes darling it’s because you’re blond.”
Next Day, she returns from school and cries: “Mummy, today we went
swimming, and well, all the other girls have no breasts, but look at
me!”
She proceeds to flash her impressive 36 D chest at her mum. “Is that
because I’m blond, mummy?”
“No darling, that’s because you’re 28.”

One day, while walking down the street a highly successful Human Resources Director was tragically hit by a bus, and she died. Her soul arrived up in heaven where she was met at the Pearly Gates by St. Peter himself.

“Welcome to Heaven,” said St. Peter. “Before you get settled in though, it seems we have a problem. You see, strangely enough, we’ve never once had a Human Resources Director make it this far, and we’re not really sure what to do with you.”
“No problem, just let me in,” said the woman. “Well, I’d like to,” replied St. Peter, “but I have higher orders. What we’re going to do is let you have a day in Hell and a day in Heaven and then you can choose whichever one you want to spend an eternity in.”

“Actually, I think I’ve made up my mind, I prefer to stay in Heaven”, said the woman. “Sorry, we have rules...” And with that St. Peter put the executive in an elevator and it went down-down-down to hell. The doors opened, and she found herself stepping out onto the putting green of a beautiful golf course. In the distance was a country club, and standing in front of her were all her friends - fellow executives that she had worked with - and they were all dressed in evening gowns and cheering for her.

They ran up and kissed her on both cheeks and they talked about old times. They played an excellent round of golf, and at night went to the country club, where she enjoyed an excellent steak and lobster dinner. She met the Devil, who was actually a really nice guy (kinda cute) and she had a great time telling jokes and dancing. She was having such a good time that before she knew it; it was time to leave. Everybody shook her hand and waved goodbye as she got on the elevator.

The elevator went up-up-up and opened back up at the Pearly Gates and she found St. Peter waiting for her. “Now it’s time to spend a day in heaven,” he said. So she spent the next 24 hours lounging around on clouds and playing the harp and singing. She had a great time, and before she knew it, her 24 hours were up and St. Peter came and got her.

“So, you’ve spent a day in hell and you’ve spent a day in heaven. Now you must choose your eternity,” he said. The woman paused for a second and then replied, “Well, I never thought I’d say this, I mean, Heaven has been really great and all, but I think I had a better time in Hell.” So St. Peter escorted her to the elevator and again she went down-down-down back to Hell.
When the doors of the elevator opened, she found herself standing in a desolate wasteland covered in garbage and filth. She saw her friends were dressed in rags and were picking up the garbage and putting it in sacks.

The Devil came up to her and put his arm around her. “I don’t understand,” stammered the woman, “yesterday I was here and there was a golf course and a country club and we ate lobster and we danced and had a great time. Now, all there is is a wasteland of garbage and all my friends look miserable.” The Devil looked at her and smiled.
“Yesterday, we were recruiting you,” he said, “today you’re staff.”

A bin man is going along a street picking up the wheely bins and emptying them into his dustcart.

He gets to one house where the bin hasn’t been left out so he has a quick look for it, goes round the back but still can’t see it, so he knocks on the door. There’s no answer so he knocks again.Eventually a little Japanese bloke answers ...

‘Harro !’
‘All right mate, where’s your bin ?’
‘I bin in toilet !’
‘No mate, where’s your wheely bin ?’
‘OK, I wheely bin having a wank !!’

I was having trouble with my computer. So I called Brad, the computer guy, to come over. Brad clicked a couple of buttons and solved the problem. He gave me a bill for a minimum service call.
As he was walking away, I called after him, "So, what was wrong?" He replied, "It was an ID ten T user error." I didn't want to appear stupid, but nonetheless inquired: "An ID ten T user error? What's that ... in case I need to fix it again?" Brad grinned. "Write it down," he said, "and I think you'll figure it out."

So I wrote out ....... I D 1 0 T

Two old ladies were outside their nursing home, having a smoke,
when it started to rain. One of the ladies pulled out a condom,
cut off the end, put it over her cigarette, and continued smoking.
Annie: What’s that?

Molly: A condom. This way my cigarette doesn’t get wet.

Annie: Where did you get it?

Molly: You can get them at any chemist.

The next day, Annie hobbles herself into the local chemist and
announces to the pharmacist that she wants a box of condoms.

The bloke, obviously embarrassed, looks at her very strangely
(she is, after all, over 80 years old), but very delicately asks
what brand she prefers.

Annie: Doesn’t matter son, as long as it fits a Camel.

A good Irish man, John O’Reilly, met regularly with his toastmasters club. One evening they were hitting the Guinness Stout and having a contest at who could make the best toast. John O’Reilly hoisted his beer and said, “Here’s to spending the rest of me life
Between the legs of me wife!"

That won him the top prize for the best toast of the night! He went home and told his wife, Mary, “I won the prize for the best toast of the night.”

She said, “Aye, what was your toast?”
John said, “Here’s to spending the rest of me life sitting in church beside me wife."
“Oh that is very nice indeed, John!”, Mary said.

The next day Mary ran into one of John’s toasting buddies on the street corner.
The man chuckled leeringly and said, “John won the prize the other night with a toast about you Mary.”
She said, “Aye and I was a bit surprised meself! You know, he’s only been there twice! Once he fell asleep and the other time I had to pull him by the ears to make him come!”

Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение

ОДИН день из жизни ЭМО

Один день из жизни ЭМО


5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет Читать далее...

Это цитата сообщения Бриз_Сергей Оригинальное сообщение

Рецептура коктейлей!!!

Все знают продоваемый напиток "Бейлиз", а ведь его можно и в домашних условиях сварганить.... читайте и публикуйте в цытатник:  Ингредиенты: 1 (0,5 литров) бутылка водки 2 банки сгущенки 4 чайные ложки кофе 5 стручок ванили

пьем дальше>>>>

Это цитата сообщения Бриз_Сергей Оригинальное сообщение

Илюзии движения

специально для ваших глаз от

Иллюзия Оучи (Ouchi, 1977).
Пристально смотрите на шар в центре.
Кажется, что узор на нем движется из стороны в сторону?
[405x332]

Не отрывая взгляда от центра круга, подвигайте головой.
Возникла иллюзия, что узор вокруг шара сдвигается?

См. далее >>

Это цитата сообщения Бриз_Сергей Оригинальное сообщение

Илюзии

Невозможный трезубец
[408x232]
Впервые иллюзия была опубликована в журнале "Mad" в 1965 году (художник Норман Минго).

>>>

Это цитата сообщения Бриз_Сергей Оригинальное сообщение

Коктейль "Кровавая Мери"

"Если вы хотите поссорить шестерых знатоков, спросите их, как готовится "Кровавая Мери".
(Рихард Эрлих)


для вас

Это цитата сообщения Ambiance Оригинальное сообщение

В Ингушетии милиционер заблудился в лесу и умер

Неподелеку от села Галашки в Сунженском районе Ингушетии было обнаружено тело сотрудника мобильного отряда МВД Северной Осетии, пропавшего несколько дней назад. По данным агентства "Интерфакс", милиционер потерялся в лесу во время розыскных мероприятий 16 апреля.
Одновременно с погибшим милиционером из леса не вернулись еще двое работников МВД, однако они впоследствии были найдены. На теле скончавшегося сотрудника правоохранительных органов следов насильственной смерти не обнаружено. Все вещи милиционера, а также документы и табельное оружие, оказались при нем.
По версии коллег погибшего, милиционер, скорее всего, заблудился в лесу и умер от переохлаждения или голода.