В газете "Единая Россия на Кубани" в заметке о съезде, на котором Путин возглавил список партии, в слове "зал" допущена опечатка: "Кажется в эти минуты с нами, сидящими в этом заДе, была вся страна".

Все мы грешны :)))

Второй день на новой работе. Время обеда. Сижу, пью кофе, а так как было
жарко, снимаю куртку и остаюсь в платье (ну вы представляете, такое
обычное черное рабочее платье с воротничком, довольно глубоким вырезом
на груди и т.п.) Тут подходит ко мне какая-то женщина, протягивает
брошюрку и начинается всем знакомое:

Женщина: - Иисус с тобой?
Я: - Думаю, что да.
Ж: - Ты христианка?
Я: - Да.
Ж: - Правда? И ты хранишь Иисуса тут? (Кладет руку на сердце)
Я: Да. (Показываю крестик. Меня потихоньку начинает все это доставать,
думаю как отвязаться.)
Я: - И не нужно мне проповедовать, пожалуйста.
Ж: - (Смотрит с укоризной). Ты знаешь, что сейчас ты грешишь?
Я: - В смысле?
Ж: - (Указывает на мое платье). Ты искушаешь людей своей нескромной
одеждой. Хорошие христиане так не поступают.
К этому моменту я не знала, радоваться ли мне тому, что мое платье может
кого-то соблазнить, смеяться над дурацким комментарием или же, наоборот,
сердиться. Тогда я все-таки не выдержала и выпалила:
Я: - (Невинно улыбаясь). Но батюшке, у которого я беру частные уроки
богословия, очень нравится, когда я так одеваюсь.
Женщину как ветром сдуло после этой фразы.

Собрались с ребятами культурно отдохнуть, девушек пригласили. Тут вдруг заявился Дима, уже конкретный, и с нами еще добавил. Когда приехали девочки, он сидел верхом на стуле посреди комнаты и напрямую общался со Вселенной. Ткнув одну из них пальцем в живот, он глубокомысленно произнес: - Женщина... Живая... Визжащие девчонки чуть не вышибли железную дверь...

Читаю на сон грядущий книгу, историческую, по проблемам взаимопересечений церкви и государства, символики светского и сакрального в Смуту 17-го века. Вчитываясь в текст, пару слов вещаю на тему читаемого засыпающей подруге, от чего скорость засыпания увеличивается в разы и любимая проваливается в теплые объятия Морфея. Через полчаса девушка ворочается и во сне произносит: - Покаяться! Буднично так, переворачиваясь на другой бок... Правда вот, от моего оторопелого хохота все же проснулась.

Стоит в очереди в кассу за молодой мамой парень. Та нервно перекладывает на кассу кучу памперсов, сосок, гору бутылочек с соком и детским пюре, слюнявчиков и прочих детских причиндалов. мужик смотрит, смотрит на это, глаза у него округляются в ужасе от увиденного и рука сама тянется за коробкой с ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!

Была такая история. Я работал в одном из магазинов по продаже компьютерной техники. Подходит женщина ко мне и говорит: - Молодой человек, продайте мне пожалуйста автомат. Я ее спрашиваю: Что за автомат? Она говорит: - Да вы что вы же спецы, и вы не знаете!!! Вы все тупые, если сейчас не продадите мне автомат, я пойду к администратору. Что мне оставалось делать... Пообщавшись с коллегами, мы у нее спрашиваем, для чего. Она говорит, что в компьютер. И я тогда только понял, что ей нужен был винчестер :) Когда я назвал случайно, что не винчестер вам нужен, она закричала, что да, да, винчестер! Весь народ в зале упал от смеха!

Шагая по улице с хорошим настроением, всегда напорешься на какое-либо приключение, как произошло и в этот раз. Путешествуя мирным топом от института до метро, трое веселых студентов, в меру своей сообразительности, решили развлечься путем старой доброй шутки - когда нагретое собачье ну или другого происхождения, «какашка», подкидывается агитаторам на выборах, ко входу в магазин, ну или в другие многолюдные места, дабы лицезреть, как народ, закрывая все возможные лицевые дыры, пытается пройти быстрее место «поражения». Началось все с поиска «боеприпаса», и к счастью это событие не заставило себя долго ждать. Вооружившись черным полиэтиленовым пакетом, друзья наполнили его и начали двигаться к метро, дабы достичь места действия. - Что-то должно случиться, - насторожился Макс, подходя к метро. Тревожное чувство охватило парней, но отступать было уже поздно. Они двинулись ко входу. - Молодой человек, можно ваши документы, - услышал Макс у себя за спиной. Улыбающийся во весь рот «блюститель» закона сверлил глазами растерявшихся студентов. Говн* в пакете наверное как-то булькнуло или подало какой-то другой тайный знак собрату, не удовлетворившись документами, Макса попросили зайти «на огонек», для дальнейшего общения. В карманах пусто, колющих и режущих предметов нет, в рюкзаке кроме пива только пиво. - А что в пакете? Макс молча пожал плечами. - Ты не знаешь, что у тебя в пакете? - Ничего такого, - буркнул Макс. - Дай посмотреть! Макс похолодел. Блюститель закона, отобрав «товар» у «наркодилера», произвел действие, позволившее полюбить беднягу надолго.. Медленно, уверенной рукой мент опускался в пакет. Достигнув дна, и тщательно ощупав содержимое, он хрюкнул, и несчастным взглядом уставился на Макса. - Зачем тебе это, - промолвил мент, белея. … Выходя, Макс долго еще оборачивался, думая, что сейчас на него обрушится вся мощь петербургской милиции….

Работал одно время в компьютерном салоне, там каждый день как анекдот. Покупатель через неделю после приобретения компа умудрился убить операционную систему, но пытается обвинить магазин в продаже некачественного товара. Менеджер объясняет что переустановка ОС гарантийная операция, и за нее требуется дополнительная плата. Покупатель кричит что "компьютер не работает, его нужно упаковать и отправить на завод-изготовитель". Менеджер бормочет в сторону "эх, тебя бы самого упаковать да на завод-производитель отправить...". Покупатель еще громче "как, вы меня в п..ду послали!"

В России могут отменить переход на зимнее и летнее время
26.05.2008 13:05 | Страна.Ru
Спикер Совета Федерации Сергей Миронов предлагает отменить переход на зимнее и летнее время и внес соответствующий законопроект на рассмотрение Госдумы, передает РИА Новости.

Россия переходит на зимнее время, переводя стрелки на час назад, в последнее воскресенье октября, а на летнее - переводя стрелки на час вперед, в последнее воскресенье марта. Законопроект предлагает установить на территории России единый порядок исчисления времени в течение всего календарного года: поясное время плюс один час без дополнительного перевода ежегодно часовой стрелки.

По мнению Миронова, ущерб, который наносит здоровью граждан перевод стрелок, гораздо больше, чем выгода от перехода на летнее и зимнее время - в первую очередь, за счет экономии электроэнергии.

В пояснительной записке к законопроекту отмечается, что данные специалистов показывают, что "в течение первых двух недель после перевода часовой стрелки на час вперед число вызовов бригад "скорой помощи" вырастает на 12%, количество самоубийств - на 66%, число несчастных случаев увеличивается на 29%, смертность от инфаркта миокарда увеличивается на 75%".

В сопроводительных документах приводятся данные в соответствии с которыми с 1980 по 1999 годы прирост смертности из-за перевода стрелок составляет 8-10% от общего прироста этого показателя. "То есть по этой причине преждевременно умирают 60-70 тысяч россиян в год", - говорится в пояснительной записке.

В законопроекте предлагается определить, что движение железнодорожного, водного, междугороднего автотранспорта производится по московскому времени, а движение воздушного транспорта - по "всемирному координированному времени". Предлагается установить, что информирование населения о работе транспорта и средств связи осуществляется по времени, установленному в данной местности. Также предлагается зафиксировать, что счет судового времени в море ведется по международной системе часовых поясов.

Предлагается, чтобы законопроект вступил в силу с первого января 2009 года. Право определять границы часовых поясов на территории РФ предлагается закрепить за правительством РФ.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Хомячки:)

[показать]

Далее

В Арктических льдах обнаружены крупные трещины
25.05.2008 07:36 | BBCRussian.com
Канадская экспедиция обнаружила новые трещины во льдах Арктики.

Группа наблюдателей, состоящая из канадскихвоенных и ученых, изучала изменение климата на севере Канады и обнаружила очередные свидетельства глобального потепления.

По сообщениям членов экспедиции ледяное поле возле острова Уард Хант имеет следы интенсивного таяния и разрушения.

Поле изрезано трещинами, протяженность которых достигает 16 километров.

"Я не ожидал увидеть новые разломы, - говорит ученый Университета Трент Дерек Мюллер. - Все это означает, что ледяное поле распадается на части. Сейчас глыбы льда держатся друг за друга, но в любой момент может отколоться крупный айсберг".

"Мы стали очевидцами тревожных изменений. Ледник продолжает таять", - говорит доктор Люк Копланд из Университета Оттавы.

Если часть ледяного поля отколется, то превратится в плавучий остров, что создаст угрозу мореходству.

Как считают эксперты, стремительное потепление может повлиять не только на экологию региона, но и стать причиной обострения борьбы между странами за природные ресурсы арктического шельфа.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Правильное понимание пословиц

От работы кони дохнут

Неправильное толкование: «Работать вредно, поэтому работай поменьше».

Полная версия поговорки звучит так: «От работы кони дохнут, а люди — крепнут». Мудрый народ хотел сказать этими словами, что работа вредна только для неразумных животных, которые не понимают радости труда. Для человека же работа — не просто полезна, но и прямо таки необходима для здоровой и счастливой жизни.

Своя рубаха ближе к телу

Неправильное толкование: «Свои интересы мне дороже».

Давайте вспомним, а когда произносились эти слова? Конечно, на похоронах павшего в бою товарища. Когда солдаты снимали с тела свои рубахи и бросали их в могилу — ближе к телу погибшего. Тем самым они показывали, как он им был дорог.
Далее

Ура) Всех поздравляю!) Хотя и не сомневался особо, ноооо все таки)
Ну конечно все было понятно с Турцией, ибо мигрантов по всей Европе раскидано немало, да и не попса была, но...ГРЕЦИЯ????? С чего??? Ну вот чем? Выбирали по внешности?? Да и то, как ни крути в подметки не годится Армении и Украине! Мда уж...еще и под Бритни косит.... Да и Норвегия... Гм... Но Греция просто убила конечно... А Румынию жалко...голоса классные...
И так, всех с победой! Празднуем? Ну я не заставляю конечно) Я то ждал) У меня почему то была жуткая ассоциация с Сочи, необъяснимая, но была...) Вобщем ушел) Доброй и веселой ночи!

Ну вот и посмотрел финал Евровидения, теперь ждем голосование) Да бред, да тупо, но ведь интересно же)
Вобщем так...
Фавориты:
- Румыния
- Россия
- Армения
- Украина
- Хорватия
На подхвате - Азербайджан и Грузия.

Очень понравились Финляндия и Исландия, особенно вторые, уже скачал себе и выложил в контакт. Как бы ни сложилось, для меня они лучшие! Но тупо в них не верю. Можете забросать меня тухлыми помидорами, если в тройку попадет страна, которую я не назвал!))
А еще очень удивило, что худшие мой взгляд выступления показали те, кто попал сразу в финал - франция, британия, испания и германия.
Ждем итоги голосования!

Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

[показать]

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

Тихо в лису. Мечта зоофила.

Мобильные телефоны становятся все тоньше и дешевле. Скоро ими вполне можно будет подтирать задницу.

[показать]

Сидят два мужика в баре,пьют виски.Один показывает другому стакан: -Смотрите какая редкость,ледышка с дыркой. -Что же здесь редкого?Я на такой десять лет женат.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

На день милиции всех пострадавших сотрудники обводят разноцветными мелками.

[показать]

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…

Пенсионный фонд Российской Федерации с прискорбием сообщает, что сыграла "20 черное"...

Новый туалетный утенок! Теперь он не только убивает микробы, но еще и щиплет вас за яйца!

[показать]

Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
- Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

[показать]

Кашу мясом не испортишь!

Не относитесь к жизни слишком серьёзно,живыми из неё Вам всё равно не выбраться!

У меня на пули алергия !!!!! Я сразу дырками покрываюсь!!!

"Зависть - извращённое чувство справедливости."

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

[показать]

Отправь СМС с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и ты получишь прикольную рифму на свой мобильник!!!

Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ.
- Вася, а как бы перевести "Frее fоr сhаt", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попи*дим"?

Народная мудрость: Если блондинке отрубить голову, то она еще 3 дня будет по магазинам бегать.

[показать]

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.

Летит грузовой самолёт, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями:
1. А я "Кобру" могу закрутить
2. А я "Бочку"
1. А я "Петлю"
и тд.
Пилоту грузового надоело это, он и говорит: Хуйня у вас, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит. И выключает рацию. Через 5 минут пилот грузового "Ну всё"
Истребки: А чё ты сделал??
Грузовой: А чё? Сходил посрал и покурил!

[показать]

- Кстати это последняя песня этого коллектива
- Они ее написали и умерли?
- Нет, они ее написали и распались.
- Совсем?
- Да, бля, на атомы!!!!!!!!!!

Английский болельщик шел по Красной Площади, и думал, что больше выдает
в нем иностранца - то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка
с надписью "СССР", то ли портрет Путина под мышкой.

[показать]

Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется
отдельно". Остальное - это примеры...

Петух-интеллигент это тот, кто выйдя из курятника говорит: "Я тут у вас
немного натоптал, извините"

Жизнь без черных полос все равно, что зебра без жопы.

[показать]

У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы
сейчас подумали!

Правительство поборолось с коррупцией... Победила дружба!!!

В партии медведей "Единая Россия" назревает чистка рядов под названием
"Чистые лапы"...

В борьбе с коррупцией главное - не победа, а участие...

Не многие знают, что Медведев выиграл пост преемника у С. Иванова в
карты.

[показать]

У вас еще не отключили горячу воду? Тогда мы идем к вам!

Сотрудники ЛАЭС, поджав хвосты, опровергают слухи о выбросе радиации.

Медведев создал Совет по борьбе с коррупцией. Воры в законе
подумали-подумали на сходке, да и создали в ответ Совет по борьбе с
воровством...

[показать]

- Почем сейчас права можно сделать?
- 500 баков
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, Читать далее...

Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске.
Начинается монолог типа:
- Помогите, люди добрые, кто сколько может.
Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий
кричит в трубку:
- Алё?! Чё надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню!

Пожалели и Интим поневоле

Дознаватель одного из РУВД Москвы возвращался вечером к
себе домой, побывав в гостях. На нем была пижонская шапка,
пижонская шуба и такие же сапоги на меху. Этот наряд он надевал
в редких случаях, как, например, сейчас.
В темном месте его встретили трое, вытащили ножи и
приказали раздеваться. Шуба и шапка им понравились. После этого
пришлось отдать и сапоги. Больше ничего из одежды грабители
взять не захотели и приказали дознавателю убираться. Но он
уходить не стал, потому что вспомнил, что захватил с собой
служебный пистолет. Вытащив ПМ и пальнув для острастки в
воздух, дознаватель перехватил инициативу и уже сам начал
отдавать приказы. Построив грабителей друг другу в затылок, он
задал им направление движения - к ближайшему отделению милиции.
Снова одеваться, а особенно обуваться в их присутствии
дознаватель не рискнул, поэтому пришлось идти как был - без
шубы и босиком. Через минуту он почувствовал, что замерзает.
Перешли на бег. Согреться не удавалось, поэтому он все ускорял
темп, подгоняя конвоируемых матюками и выстрелами.
Прохожие шарахались от такой странной процессии. В
отделении также сильно удивились. Больше всех возмущался один
из задержанных. "Вот и верь после этого людям, - с горечью
говорил он. - Мы тебя пожалели, пиджак оставили, а ты вон чего
устроил. Но в другой раз буду умнее" Впрочем, другого раза ему
придется дожидаться как минимум лет пять...

Похожая история приключилась с другим опером из МУРа, но
он поступил с грабителями несколько иначе. Он застал их за
раздеванием своей машины и сначала по-хорошему предложил
оставить инструмент и чужое имущество и убираться. Но воры
похорошему не поняли, поэтому пришлось браться за оружие.
Напугав их как следует, он заставил обоих вступить друг с
другом в интимную связь.
После этого опер их сдал в милицию, заявив, что застал на
улице за совершением акта мужеложства (про машину речи не
было).
Естественно, оправданиям задержанных никто не поверил,
экспертиза подтвердила означенный акт, и они как миленькие
пошли по 121-й статье. Опер прекрасно знал, какая встреча ждет
в камере тех, кто попал туда по 121-й. Это тебе не кража
личного имущества!

Аллея Любви

Такое неофициальное, но широко применяемое название носит
аллея на территории N-го отделения милиции. Название это
появилось в 1979 году после одного знаменательного
происшествия.
Как-то зимней ночью на этой аллее произошло изнасилование.
Никогда мне не приходилось слышать об изнасиловании в
таких ужасающих условиях: зима, ночь, мороз 32 градуса,
скамейка на темной аллее. Скорее всего, насильник был
невменяемым.
Продолжалось оно достаточно долго: крики жертвы успели
надоесть дежурному на военном объекте в 50 метрах от места
происшествия, он проснулся и позвонил в милицию; в отделении
тоже проснулись, потянулись, завели машину и поехали. Все эти
сборы продолжались минут 20-25. Преступник к этому времени так
и не сумел закончить свое черное дело, и его взяли с поличным,
на месте.
Поразившись такому необычному преступлению, милиционеры
дали аллее указанное название, которое затем прижилось и среди
окрестного населения.