Это цитата сообщения Арнель Оригинальное сообщение

Андреева Сашка - главная дура моего потока. Забавно оскорбили)

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

* * *

Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

Не ходите на почтампт!!!


[500x279]
И в лес тоже осторожнее...)))
[500x375]

Это цитата сообщения Сумеречный_воин Оригинальное сообщение

Шиза

[404x150]
Есть в моём родном городе, славном Санкт Петербурге метро Купчино, а не далеко от него самая обычная улица из блочных домов имени Бела Куна. Никого название, само собой не удивляет, мало ли у нас улиц с именами революционеров и даже террористов.

Но вот недавно узнал, чем же прославился данный товарищ. Оказывается, когда Врангель в 1920 году уплыл из Севастополя в нём, по ленинской оценке оставалось около 300.000 буржуазных элементов. И Бела Куна с несколькими товарищами отправили туда разобраться.

Ну они для начала объявили, что все, кто служил в белогвардейской армии должны зарегистрироваться. Люди, почему-то подумали, что грядёт амнистия и пошли на пункты. А через несколько дней началась зачистка. Сначала беспорядочная, потом централизованная - в центре Севастополя целый квартал отвели под временный концлагерь для нескольких тысяч людей, с которыми расправились за пару суток. В Москве такой инициативы не ожидали и Куна с товарищами отозвали… когда всё было сделано.

Ну а в 1939 год Бела Кун оказался врагом народа со всеми вытекающими из этого свинцовыми последствиями. И всё вроде в этой истории понятно, всё кроме названия улицы. Ведь как расстрелянный враг народа, Бела не имел никаких моральных прав на получение личного советского бессмертия в виде собственной улицы. А если его, в какую ни будь оттепель реабилитировали (как безвинно пострадавшего от перегибов советской власти), то тоже неясно, как кого его реабилитировали? Как создателя первого в Крыму концлагеря? Шизофрения какая-то.

Рисунок с http://www.a-pesni.golosa.info/zona/libris/krasnterror.htm

Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

Шаверма - брат тоже идеология...)))

[210x140]
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА !!!

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский птиса, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тыбе в палатка прыщел санэпидстанция с микроскоп - не торопися взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить дэнги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний:
Воины шаурма! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
Special thanks tamir9999 - брат воин-шаверма!!!
[598x421]

Это цитата сообщения Stella_Camelopardalis Оригинальное сообщение

Секрет НЕ прославления музыкальных групп

[495x699]
Недавно я пришла к выводу, что необязательно слушать музыку, дабы прослыть меломаном. Судите сами: моя знакомая группа под названием... да не важно каким, скажем "Дубовые табуретки" , захотела прославиться. Играть они умели, пели тоже неплохо, но вот знакомств в шоу-бизнесе у них не заладилось. Поэтому они делали так, как поступили бы на их месте и вы - приносили диск со своими дэмками на радио. Им везде вежливо отказывали, ссылаясь на то, что, мол "музыка не форматная, неплохо бы поднять уровень игры, да и грамотность текстов оставляет желать лучшего" И так на каждой радиостанции. Каково же было их удивление, когда им то же самое, слово в слово, повторили и на той станции, куда они ради эксперимента отнесли чистый диск.

Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

Ганста не по нашенски...

[407x600]
Это символы обозначающие пренадлежность к какой либо организованой группе... Но можно и переиначить на интернет лад...)))
[339x500]

Это цитата сообщения пражанка-таня Оригинальное сообщение

Владельцам кошек повезло больше, чем другим

[700x525]
Мурлыканье кошки издается в частотном диапазоне от 25 до 150 Гц, а именно эти частоты медицина использует для заживления переломов и прочих повреждений костной ткани.
Очевидно, не зря кошки в Древнем Египте обожествлялись и считались священными животными.

Современным ученым удалось установить, что владельцы пушистых питомцев на 30% меньше подвергаются риску смерти от сердечного приступа.Такой вывод был сделан исследователями из Университета Миннесоты.
На протяжении нескольких лет они наблюдали за образом жизни и состоянием здоровья более чем четырех тысяч американцев в возрасте от 30 до 75 лет.

Сравнив параметры их здоровья, ученые заключили, что те, в чьих домах жили кошки, в целом намного здоровее своих "одиноких" соотечественников.

Научного объяснения этому факту нет, однако специалисты полагают, что общение с животными помогает легче пережить стрессовые ситуации, которые наносят непоправимый ущерб здоровью.

Лечение с помощью кошек называется фелинотерапией. На вопрос о том, почему питомцы занимаются врачебной практикой, нет определенного ответа. Скорее всего, приходят к выводу исследователи, потому, что им это просто нравится.

Правда, непременным условием "вызова" полосатого доктора является доверие и расположение кошки к хозяину.

Так, способность четвероногих усатых мурлык нормализовать давление уже давно известна. Помогут пушистые лекари и при невралгии. Давно известно, что кошка сама определяет больное место, ложится на него и начинает мурлыкать.

Тепло и успокаивающий звук с поразительной легкостью унимают боль. Кроме того, кошки могут снять усталость, стресс, мигрени, понизить давление, нормализовать пульс, помогут при ревматизме и язве желудка.

При этом разные породы "специализируются" на разных заболеваниях. Так, пушистые коты помогут справиться с невралгией, бессонницей или остеохондрозом, а гладкошерстные будут полезны при проблемах с почками и печенью.

Также физики установили, что мурлыканье кошки издается в частотном диапазоне от 25 до 150 Гц, а именно эти частоты медицина использует для заживления переломов и прочих повреждений костной ткани.

При этом само животное практически не расходует энергию на испускание целебного звука. Более того, звуковые колебания служат чем-то вроде тренажера-массажера как для владельца кошки, так и для нее самой.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Архив ТВ передач | Полезная штука

С помощью этой штуки, можно посмотреть пропущенную передачу или найти какой-либо фрагмент телеэфира.
Просто кликните на логотип интересующего вас канала.
На открывшейся странице - список программ и удобный навигатор для поика.

Это цитата сообщения Eryn_Lasgalen Оригинальное сообщение

театр теней

.
[338x261]
[337x356]
[340x272]
ДАЛЬШЕ-БОЛЬШЕ!

Это цитата сообщения Варя_Мельникова Оригинальное сообщение

Купание кота как боевое искусство

Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка-де вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь.     Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике.     Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью".     Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную.

[375x500]

"Инструкция по ведению боевых действий тут..."

Стырила тут: http://clubs.ya.ru/4611686018427388159/replies.xml?item_no=19253&ncrnd=9421

- Итак, здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте, дорогие радиослушатели! В эфире радио "Азия Минус" программа "Хочу песен! " и с вами мы – Сергей Троегубов и Анастасия Бездорожная! Если вы хотите услышать вашу любимую песню и передать привет родным, друзьям, коллегам, всем-всем-всем, скорее, скорее, скорее звоните. Наш номер 111-22-33! Настя, как ты думаешь, кто дозвонится первым мальчик или девочка? Уверен, мальчик! – Сергей посмотрел на Настю, давая ей понять, что родник околесицы в его голове временно иссяк и теперь ее очередь нести этот тяжкий крест. - А я утверждаю, что наверняка это будет девочка, – радостно закудахтала Анастасия, - Тем временем у нас звоночек. Алло. - Алло, здравствуйте. Я ваша постоянная слушательница... - Как вас зовут? - Меня зовут Катя. Знаете, я все время слушаю ваше радио, очень его люблю. Хочу передать привет своей подруге Леночке. Ленка, привет! Поставьте для нее, пожалуйста, песню Никиты Облепихина "Скунсенок". - Лена, Лена, слышите?! – завопил Сергей. – Катенька, вы знаете наши условия: чтобы песня, которую вы хотите услышать, прозвучала, нужно исполнить маленький ее фрагментик, буквально три-четыре... - Тридцать четыре, - влезла в разговор Настя. - Ха-ха! – ненатурально обрадовался "искрометной" настиной шутке Сергей. – Буквально три-четыре строчки из этой самой песни. - Я ведь для тебя скунсенок... – с готовностью заголосила Катя, убедительно демонстрируя абсолютное отсутствие голоса и слуха. - Великолепно, великолепно! – Сергей постарался, чтобы это звучало как можно более правдоподобно. – Итак, Катя, Лена для вас песня "Скунсенок" от Никиты Облепихина. Заиграла песня. - Чмо попсовое! - устало откинулся на спинку кресла Сергей. "Скунсенка" ей! В ебало тупорылое, а не "Скунсенка". Сидит щас, сука, песню втыкает, подпевает, небось, блядина. А ты тут слушай эту хуйню, с уебанами всякими пизди. - Овца! - подтвердила Настя. – Я бы таких при рождении чулком удавливала! - Таких, блядь, чулком три раза давить надо. Они ж живучие, падлы! Песня закончилась. - Настенька, ты была права. Это действительно оказалась девочка. Да, это оказалась девочка. И какая! Талант! Я никогда не слышал, чтобы так замечательно пели. Никита Облепихин, если ты слышишь нас, обязательно возьми к себе на бэк-вокал Катюшу! – привычно забормотал радиозаклинания Сергей. – Так, ну теперь-то уж точно должен дозвониться мальчик. Алло. - Алле, - пропел томный псевдомужской голос, - доброе утро. Меня зАвут Гена. Я хАчу передать при-ивет всем девчонкам из салона красАты "РусалАчка". Они самые кра-асивые, самые классные! Я их очень люблю!.. Было заметно, что девчонкам из салона красоты "Русалочка" глупо надеяться, что Гена когда-нибудь полюбит их более чем платонически. Он явно тяготел к какому-нибудь мужику-массажисту с сильными волосатыми руками. - ...Поставьте для них песню Бориса Федосеева "Голубая спина". - Да! Борис Федосеев! – разразилась восторгом Настя. – Но сначала, Гена, мы чуть-чуть послушаем ее в вашем исполнении. - Голубая спина... Голубая... - томление в голосе Гены стало еще явственнее. - Итак, Борис Федосеев... - Педрило говеное, - выругалась Анастасия как только песня символа российского гомосексуализма пошла в эфир. – Грабли бы в жопу засунуть да провернуть пару раз. - Федоссевы-Гомосеевы, - скаламбурил Сергей. – Гена, блядь! Откуда только такие гены берутся! Генная инженерия, наверно, недоглядела! ... Передача закончилась. Сергей и Настя сняли наушники и отодвинулись от микрофонов. - Отмудохали! – облегченно вздохнул Серега. - Пиздец! Я заебалась как блядь последняя. – Анастасия прикрыла глаза. – Ну что, по домам отсыпаться? - По домам отсыпаться. – Сергей поднялся. Завтра их вновь ожидало обычное рабочее утро на радио "Азия Минус".

Навеяно историями про агрессивных собак (которые не кусаются). Со мной таких историй было много. 1. Возвращаюсь домой. Возле подъезда много мебели и мешков: кто-то переезжает. Охраняет это имущество дама с собачкой. Собачка, конечно же, обалдительных размеров (как и все остальные, которые предъявляли мне свои претензии). Открываю дверь в подъезд, и тут дама дает команду шепетом "не пускать". Собака тут же кидается на меня, и хозяйка еле удерживает ее на поводке, одновременно поругивая зверя за агрессивность, но уже в полный голос. 2. Возвращаюсь домой. В одной руке несу мясо, в другой - дипломат. Очередная собачка (разумеется без привязи и без намордника) чует мясо и начинает требовать его. Приходится поднять мясо выше головы и заслонить от собаки дипломатом. Собака прыгает, натыкается на дипломат. Злится, рычит. А хозяин рядом. Дает советы. Ты, говорит, не загораживайся, не зли ее. Еле ноги унес. 3. А стоит ли рассказывать остальные истории? Они очень похожи и свидетельствуют об одном: все хозяева таких собак - ущербные, эгоистичные люди, пытающиеся с помощью собак унизить других. И собаки усердно помогают им в этом. PS А мой отец, покусанный собакой 30 лет назад все еще лечится...

Прочитала где-то в журнале несколько танка и решила сама что-нибудь сочинить в этом роде. Ну на размер я наплевала, а вот правило их сочинения старалась выполнить: "одна строфа представляет определенный природный образ, другая описывает "резонирующее" с этим образом чувство (ощущение) человека". Сразу пришло на ум следующее: - Лягушка прыгнула в сонное озеро... Дальше кроме тупого "Ах, как я одинока!" ничего на мой блондинистый ум не приходило. Интуитивно я чувствовала, что по гениальности вторая часть значительно уступает первой, но меня заклинило. Время от времени я возвращалась к этой, якобы, танка. Безуспешно. и вот, почти год спустя, везет нас с подругой милый по грибы. Я делюсь с подругой своей незадачей. Подруга притихла, продумывая варианты. А милый просит повторить "гениальную" первую строку. я быстро проговариваю ее. Но он просит сказать это с выражением. Я прочувствовано: "Лягушка-а прыгнула-а в со-о-нное озеро-о-о..." Его реакция была мгновеннной: "И ПИЗДЕЦ!!!" Не знаю, как подруга, а лично я так не хохотала с 6-ти лет, когда впервые смотрела Чаплина в сельском клубе. После этого сочинять танка больше не пробовала.

Любопытный пример заговаривания. На одном школьном мероприятии районного масштаба девочка вышла на сцену, чтобы прочитать "стихотворение Зминий Вечер Александра Сергеевича Путина".

В субботу 03 ноября в Киеве проходила выставка зарубежной недвижимости. Как вы уже наверное знаете, квартира в Европе стоит столько же, сколько в Киеве при несравнимых преимуществах для жизни последнего. В поисках места для лучшей жизни я собирала проспекты разных Кипров, Панам и Эмиратов. И тут - хлоп! вижу: немецкий стенд. В немалом удивлении от того, что тут делают немцы, подхожу. Стены стенда увешаны большими (примерно 1м*0,5м) цветными фотографиями больших зданий. Дабы завязать беседу, спрашиваю: - Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а что вы тут делаете? А вот это здание (показываю на первую попавшуюся фотографию) продается, да? Его купить можно? Немец медленно, как только это умеют они, поворачивается ко мне и спокойно, взвешенно, медленно, внушающе, так, как обращаются к малолетним детям, с чувством гордости за свою страну говорит: - Это здание купить нельзя, потому что это Рейхстаг. Если хотите, Вы можете попытаться его взять, приведя пару батальонов танков.
Контакт был налажен :)

Преамбула: Как-то ранней осенью решили мы с дочей заказать домой пиццу. Поскольку папа был в командировке, а на меня навалилась жутка лень. Заказали. Дождались. Привез пиццу молоденький парень, я заплатила ему денег и получила коробку со вкусняшкой. Сели с малой моей за стол и резво съели пол пиццы. После завалились на боковую.
Амбула: Выходим мы на следующий день во двор на прогулку. Мамаши гуляют, детей ватага носится. Ну и подходим, здороваемся со всеми, а моя барышня, вместо того чтобы идти носится со своими друзьями по площадке, начинает активно рассказывать о том, что мы вчера заказали на дом и ели пиццу. Но КАК может рассказать это 2-летний ребенок!!!! "Дядя - пися, мама - деньги. Пися ням-ням. Куснаааа))))" Вот и докажи потом, что пиццу заказывали.

Предыстория длинна... В общем мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, став ждать, произносит: - может кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени!

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Комплексная проверка на вирусы

Комплексная проверка 27-ю антивирусами Avast, AVG, Avira, BitDefender, Cat-QuickHeal, ClamAV, Command AV, DrWeb, eSafe, eTrust-Iris, eTrust-Vet, Ewido, Fortinet, F-Prot, Ikarus, Kaspersky, McAfee, NOD32v2, Microsoft, Norman, Panda, Prevx1, Sophos, Sunbelt, Sybari, The Hacker, VBA32
Комплексная проверка 15-ю антивирусами AntiVir, Arcabit, Avast, AVG, BitDefender, ClamAV, Dr.Web, F-Prot Antivirus, Fortinet, Kaspersky Anti-Virus, NOD32, Norman Virus Control, UNA, VirusBuster, VBA32
Комплексная проверка 15-ю антивирусами AntiVir, ArcaVir, Avast, AVG, Avira, BitDefender, ClamAv, Dr.Web, F-PROT, Ikarus, NOD32, Norman, Sophos, VBA32, VirusBuster
Комплексная проверка 2-мя антивирусами AVZ, VBA32
Проверить Антивирусом Касперского
Проверить DrWeb или установить в браузер плагин для проверки
Проверить Avast
Проверить Ikarus
Проверить ClamAV
Проверить VBA32
Проверить UNA
Проверить Fortinet
Проверить Stocona Antivirus
Проверить RAV Antivirus

Далее

Купили унитаз. поставили. посрали. не понравился. Сняли. почистили. отвезли сдавать как неиспользованный. На дурацкий вопрос "почему сдаете" ответил честно: "у нас жопы шире. узкий"
работа мысли менеджеров на лицах читалась отчетливо. достойного ответа никто не придумал. один из них пару раз хлопнул ртом видимо по привычке что-то говорить, а слов-то мозг не выработал. в общем они молча развернулись и ушли.