Только что...
знакомая занимается модерацией фотонрафий на odnoklassniki.ru. Пишет по
аське:
блин... щас так жалко было фотку типа блокировать! %))))
короче, фотка - баба с мужиком сидят такого славянского покроя,
рыжеватые, конопатые и с ними рядом такой "Гоги" стоит... подпись: я с
друзьями. Имя: Магомет Усланов. блядь! ну видно же где магомед а где
друзья!!!! :))) но бля пришлось блокировать по правилу: "на фотографии
больше двух человек и пользователь не указал себя" :-D

Не история, а, скорее зарисовки с конкурса "СТС зажигает звезду" (каюсь,
смотрел краем глаза).
Группа "Серебро" в жюри. Как в анекдоте про милицию – одна участница
глупо хихикает, вторая знает слова, третья умеет нажимать на кнопку.
Группа "Три сестры". Как ни странно, умеют петь. Обнаружив, такое
безобразие вблизи финала, жюри начинает их дружно гнобить (конкуренция,
однако). Лоснящийся продюсер, не помню, как его, с умным видом изрекает
– хм, да, ух, вот скажу, что все это ерунда, терции там, умение петь.
Вот если бы вышли на сцену, да как всем бы дали – вот это было бы да!
Жаль, что девочки не последуют этому событию, была бы бомба...

http://yaplakal.com/users/alleopp/kub/kubik2.swf

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Взято с форума Лансероводов - http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&st=0, даю только выдержки самого главного: Стр. 1. Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин. На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме. Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! , а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора! Думаю экономия по деньгам очевидна. Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике? Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности. Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения. P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел." Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до угля, народ явно принял это за шутку. Стр. 6 Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор. Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома. Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!! После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!! Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!! Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе?? Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал? Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине. P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой." Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там... Стр. 19 Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!! Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!! Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала 3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила, удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего. Ненавижу мужиков!!! Подонки, блядь!!! ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"

Как вирусы жрут федеральные программы.

Мы - образовательное учреждение. По федеральной программе выделили много
миллионов на программное обеспечение. Только по тендеру. Кушать хочется
всем. Нужно, чтобы победила своя фирма, но по высоким ценам. Решение
было элегантное. В спецификации вместо Антивирус Касперского написали
Вирус Антикасперского.
Участвовали 4 фирмы. Три "чужие", естественно, сглотнули блесну и
исправили спецификации в своих заявках. И не были допущены к тендеру по
формальному основанию "несоответствие заявки конкурсной документации".
Кричали, что судиться будут, но не стали. Победил наш протеже, который
подал заявку с ошибкой.
Так бюджет купил вирус. По правилам купил.

По поводу того, что ничто так не заставляет быстро покинуть магазин,
как фраза продавца "Могу я вам чем-нибудь помочь?!"
Предалагаю рецепт ответа, всего одного слово, действует безотказно
в 100% случаев.

Итак,
Пр.- Могу я вам чем-нибудь помочь?!
Я - ДЕНЬГАМИ!!!

И ошарашенный продавец исчезает со скоростью света, или надолго зависает
под хохот коллег, а вы сколько угодно наслаждаетесь тишиной и
ассортиментом магазина!!!

О русском языке и представлении о нем.
Воскресенье, НТВ, какая-то информационная программа о событиях в Грузии.
Разгон демонстрации. Какая-то древняя бабка орет и причитает на
грузинском языке в камеру.
Оператор ей: "По-русски, по-русски говорите"
Бабка: "Все ПИДОР@Сы"

Следите за своим базаром!
История длиновата и содержит мат. Не советую читать до 18, а также тем
кто привык слушать истории типа "А там в маршрутке пернул, все ржали", Я
с бойцами ОМОНа возвращался на базу, соотв. около первого магазинчика
была сделана остановка, послали меня за водкой.(в криминальном
райончике, темно, не видно, с какой машины я вышел). Подходя к магазину
остановили местные гопники.(их было чел.3 и как впоследствии узнал еще
рядом стояло несколько)
(Г)-Че закурить не найдется
(я)-Не курю и тебе не советую
(г)-Че умный такой советы давать, давай за угол отойдем, побазарим
нахуй
(я)ладно, щас водочки куплю и побазарим
(г)-Слышьмудилосранное попробуй наебать, мы тя тут ждем, 5 минут тебе на
все
А настрое у меня было отличное и тут этот муд*** умудрился испортить
его.
(я)-Хорошо. Выйду побазарим.
Оценив ситуацию я понял, что один ну никак не справлюсь, т. к 3
чела+несколько рядом. Зайдя в магазин, накупив водочки позвонил своим
бойцам, в 2 сек. объяснил ситуацию(а рядом еще проезжали наши бойцы, и
тоже остановились рядом, договрились действовать по сигналу.
Выходя из маг. увидел 6 гопников, среднего тел, в костюмчиках адидас
(г)-Ну че как проблемунахуйрешать будем? или ты нам все свои вещи и мы
тебянах помнем немного или саминах все заберем и убъемнахуйсука
(я)-парни, зачем вам неприятности?
(г)-ты че сука пугать нас решил? Мы нахуйвесьрайон тут держим,
ментярынамсукавзятки дают(я замечаю, что меня начинают окружать)
(я)-Ладно, ВОТ ЧТО У МЕНЯ ОСТАЛОСЬ(повышенным голосом, бойцы поняли, что
это сигнал)
Из темноты выбегает чел. 20 чел омона, все в броне, с автоматами,
скрутили их за 5 сек
(боец омона)-Что с ними будем делать?
(я)-Щас в лес отвезем, там решим.
Посадили в машину, и тут они начинают выть, мол мы пошутили, давайте
проблему решим по другому, вы вам денег и пр. хуйню. По ним видно, что
испугались не на шутку.
(я)-Денег много у тебя и твоих дружков
(г)-да, очень много, все отдадим отпустите нас пожалуйста, мы ведь
пошутили(пытается улыбнутся но это у него не получается)
(я)-Сколько?
(г)-штук 200000 будет.
(я)-Ладно, говорю я водителю, около ближ. маг. быт. техники тормозни.
Зарплата у нас маленькая, не у всех есть нормальные хол. и стир.
машинки, остановились окло маг. , продавцы правда охренели от такого
количества омона, да и ночь была. Кто взял стир. машину, кто пылесос и
т. д. там нам доставку сделали бесплатной и каждому до дома они развезут
сами.
(Г) после расплаты-ну что, теперь вы нас отпустите
(я)-нет, в лес еще. Там решим.
Всю дорогу они выли, мол отпустите, мы так не будем и т. д. Подъехав к
лесу мы их вывели и заставили копать яму, тут они совсем охренели(бойцы
правда холостыми зарядили, т. к поняли, что я хочу сделать)некоторых
сташнило, рыли ямы часа 2.
(г)-гггготово, ттепрь вы нас оттпуститте пожжалуйста, мы клянннусь
большше так не будем(уже заикаются от страха)
(я)-В яму.
Сколько эмоций за 2-3 сек я прочитал на их лице, один даж заплакал.
(я)-В яму суки или огонь на поражение!
(г)-ввы шшутите??
несколько бойцов начали пальбу над их головами, и все они как шелковые
попрыгали в яму.
(я)-Ну что с ними будем делать, обращаюсь я к бойцам
(бО)-стрелять их нахуй, живъем закапать и т. д
(я)-зачем их закапывать? Расстреляем их и все, гопы уже откровенно ревут
и начинают вроде молится, Огонь- скомандовал я.
расстреляв практически все холостые патроны, гопы не шевелились.
(я)-Это вам послужит хорошим уроком. Увижу еще раз, расстреляю.
(гопы)не веря в то, что живы-лладно, ммы не ббудем ббольше...
Я их не видел больше в городе. Я уверен, что это послужит уроком и для
них, и для всех кто насмотрелся америк. фильмов и думает стать
"мафиозо".
Кадету Биглеру привет!

Авария:
тот, который гнал по встречке, врезался в того,
кто разворачивался через двойную сплошную.

Угадай страну?

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и
боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

говорят, что сны - это искаженное отражение реальности

вчера легла спать с мыслью, что жизнь - дерьмо
ночью снились орбакайте, заботливо спрашивала:
"а вы чем подтираетесь?"

"Здрассте, я ваша тетя!"

На днях едем с дочкой четырех лет в троллейбусе. Дитя тычет пальчиком в
стекло и спрашивает вопрос: "А почему у тети усы?"
Поворачиваюсь к окну в поисках тети и вижу рекламу концертов Филиппа
Киркорова с его собссно изображением крупным планом. За усы видимо была
принята синяя свежебритость под носом. То ли забыли отфотожопить, то ли
тонального крема не хватило.
Как говорится - Устами младенца...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Как скачать с YouTube видео в высоком качестве?

Все наверное давно знают, что ролики на YouTube можно смотреть в обычном и высоком качестве. Для просомтра ролика в высоком качестве надо к ссылке на YouTube просто добавить волшебное окончание "&fmt=18".
Например:
В качестве примера возьмём сверхновый клип "Тату" на песню "220".
Обычное разрешение: ru.youtube.com/watch?v=YOcmSsBfafg
Высокое разрешение: ru.youtube.com/watch?v=YOcmSsBfafg&fmt=18
Там даже звук разный!

Ну, посмотреть то посмотрели, а как более высококачественную версию сохранить то? Нет, ролики в обычном разрешении может с YouTube сейчас может сохранить любой дурак. А умный знает 20 способов (или даже больше). А вот как сохранить версию с высоким разрешением в формате "mp4"?
Как это сделать?

[показать]

- Что такое толерантность?
- Это когда азербайджанцы в России имеют узбекских рабов, а во всем
виноваты русские фашисты.

После таких поражений, как от Голландии (0:3), итальянские болельщики
тактично называют свою команду Скуадра Адзура (Голубая Команда). Русские
в подобных ситуациях более конкретны, и говорят о своих футболистах -
ПИДОРАСЫ.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит: - Ах, какой кондитер!!! Девушка, не обращая внимания, и идет дальше. Через некоторое время грузин снова: - Ах, какой кондитер!!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной: - Ах, какой кондитер!!! Девушка разворачивается и восклицает: - Да не кондитер я, я студентка!!! - Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое пирожное сделал!

Терпенье и труд - все, перекур!

Новая игрушка - заводная обезьянка...
Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!!!"

У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Разговаривают Красная Шапочка и Бабушка:
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы тебя лучше видеть.
- Почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы тебя лучше слышать.
- Бабушка. А почему у тебя такой большой рот?
- А ты видела хер у дедушки?

Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны.... Пpоцедypная сестpа:
- Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает... как нет талона?
Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость обpатно в клизмy.
- Cледyющий!......

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: ну зашибись!!! я толкаю а он едет!

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову
и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом – нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Девочка спрашивает маму:
- Мама, почему меня Сережка за косички дергает?
- Ты просто нравишься ему, вот и дергает. Он так проявляет внимание. Все мальчики дергают девочек за косички.
- Да, но он-то дергает, когда я еще не кончила!

Два солдата возвращаютя в казарму после того, как целый день копали траншею. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы...

Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит
по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и
застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его
к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и
идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот
кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в
тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя
поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай
то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен,
если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя
люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, Читать далее...

Это цитата сообщения Djilseponi Оригинальное сообщение

АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ

Шел мальчик по дороге. Светило солнце и вдруг он споткнулся и упал. Поранил ноги, расшиб лоб. И тогда обиделся мальчик на своего ангела-хранителя и сказал: Какой же ты хранитель, если позволил мне так больно удариться. И пошел он по другой дороге. Но не знал мальчик, что впереди на той дороге, где он только что упал - лежала ядовитая змея и смерть поджидала его. Пошел мальчик по другой дороге, и вдруг началась гроза. Побежал он к дереву, чтобы укрыться от дождя, но снова упал и ушибся. И снова он сказал своему ангелу хранителю: Ты не позволил мне даже укрыться от дождя, какой же ты хранитель после этого. И свернул на третью дорогу. Но не увидел мальчик, как молния ударила в дерево, под которым он хотел укрыться, и оно сгорело огнем мгновенно. Пошел мальчик по третьей дороге. Шел он осторожно, смотря под ноги, и говорил: «Не надеюсь я на тебя больше, ангел-хранитель, не охраняешь ты меня, не даешь идти по дорогам выбранным мною.» И вдруг, снова упал и сломал себе руку. Дикая боль охватила его, и возненавидел он своего ангела и сказал: «Не верю я больше в то, что ты есть. Не пойду я по дорогам, а пойду через горы. Не помогаешь ты, а только мешаешь.» Но не знал мальчик, что третья дорога никуда не вела, а в конце ее была лишь черная пропасть. И полез мальчик через горы. Трудно было и тело ныло, но когда он добрался до вершины, то с высоты ее увидел три дороги, и змею ядовитую на первой дороге, и дерево обгоревшее на второй, и пропасть черную на третьей и понял, что каждый раз ангел спасал его от гибели, и с тех пор стал доверять ему...
Запомни - не всё, что на первый взгляд кажется тебе неудачей, ею является. Возможно неудача - есть великое благо для тебя, ибо именно она спасает от беды, к которой тебя не допустила. Не спеши роптать на судьбу. Возможна, она к тебе очень благосклонна. Не всегда глаза могут увидеть то, что впереди тебя

Это цитата сообщения Nedomolvka Оригинальное сообщение

книги + ФотоШОп = креатив!

[показать]

[показать]
еще много разных интересных книжек