[показать]
[показать]
[показать]
смотрим далее

[показать]

[показать]

- Меня просто бесит, - начинаю я заводиться. - Почему в этом городе все вещи извращаются до неузнаваемости? Почему музыка из "Saturday night fever", под которую сотни тысяч ноздрей закидывались чистейшим первым, становится фоном для рекламного ролика семейного автомобиля? Почему шоу трансвеститов, бывшее атрибутом ночных клубов типа "Studio 54", превратилось в гвоздь корпоративной программы для колхозников? Почему закрытые вечеринки Москвы - это когда сотни менеджеров среднего звена закрывают своими телами барную стойку? Почему пиво рекламирует Луи Армстронг, а французский коньяк - Дима Быков, хотя должно быть наоборот? Почему аббревиатура VIP у нас расщифровывается как "Владелец Икарусного Парка"? Чего бы всем тут не расписаться в убогой пародийности происходящего и не начать называть вещи своими именами? Например, на сейлах писать "Скидка 70% для лохов, не знающих, сколько это стоит в Европе", на перетяжках - "Неделя гастролей великого шеф-повара, которого мы и в глаза не видели, просто больше нечем заманить людей в ресторан", на именных пригласительных - "Имя не указываем, все равно придет ваша секретарша"? Можно ли вместо идиотского "Петр Листерман - Теневой человек года по версии "GQ", просто написать: "Приз за то, что он нам тоже подгонял телочек"? Можно или нет?

...Опять же успокаиваю себя мыслью, что в нашей стране все делается через связи, то есть через задницу. Чтобы стать известной телеведущей, нужно сначала написать разоблачительную книжку и получить статус писательницы. Чтобы стать писательницей, нужно сначала выйти замуж за миллионера, чтобы было кого разоблачать, а для того чтобы стать женой миллионера, нужно сначала года четыре проработать проституткой. Мораль - любая блядь может стать ведущей ток-шоу "Моя семья". Главное - крепкая задница!

...Пока Леха увлеченно рассказывает о сайте, я думаю о том, что частенько слышу в сети фразочки типа "одноклассники" засасывают", "я там целыми днями зависаю", и так далее. Что там может засасывать? Ну встретил ты десятка два людей, с которыми идиотничал в школе, ну обсудил (допускаю даже, что трижды), как вы первый раз курили за углом или жрали на выпускном водку... Посмотрел фотки своей первой детской/подростковой любви - разжиревшей телки с двумя детьми и плохим маникюром. Узнал, что Пашка, с которым вы сидели за одной партой, спился, а Мишка уехал в Америку. Потом вы встретились в убогом кафе у метро "Домодедовская", обсудили все то же самое, но уже в реале. Посмотрели друг на друга. Напились. Все. Что дальше-то делать на этом самом сайте?
В реальности я знаю сотни людей, продолжающих и после встречи сутками торчать в этом клоповнике, невзирая на жуткую систему навигации, уродский интерфейс и прочее. Они сидят и продолжают, типа, "воскрешать золотые счастливые деньки". Пытаются играть в худосочных мальчиков и девочек со сбитыми коленками - и это людиот двадцать семи до сорока лет! Понятно, что сетевого общения им мало, и они превращают встречи одноклассников в традицию. После двух-трех месяцев таких мероприятий каждый знает друг о друге все: кем стал, где работает, как зовут жену, сколько лет детям, куда ездит отдыхать, какое пиво пьет и сколько тратит на покупку продуктов в "Ашане". Тем не менее даже после таких глубоких взаимных проникновений дрочилово на "одноклассниках" продолжается. От обсуждений дней сегодняшних возвращаются в "школьные годы чудесные" и с означенной темы уже не слезают. Представляете, какая насыщенная и радостная жизнь у людей, часами мастурбирующих на собственное прошлое? Лучше бы назвать этот сайт "Неудачники.ру" или "Пенсионеры.ру" - так точнее.

...Открыв холодильник, достал двухлитровую бутылку колы. Вообще-то я не пью отстойную газировку, всякую гадость черного, оранжевого или карамельного цвета, напичканную Е-стабилизаторами, красителями "Солнце над Текстильщиками" и тому подобным дерьмом. Где-то в глубине души я надеюсь на то, что пепси, коки и спрайты вкупе с гамбургерами и чизбургерами производят исключительно для того, чтобы вызвать преждевременное ожирение, язву желудка, аритмию, косоглазие и болезнь Паркинсона у нескончаемой армии монтеров, водителей "газелей", разнорабочих, таджикских и молдавских гастарбайтеров, студентов непрестижных вузов и приехавших из провинции молоденьких шлюшек. Вся индустрия junk food и пропагандирующие ее рекламные корпорации заточены под то, чтобы побыстрее сжить со свету толпу, каждое утро заполняющую вестибюли метро или разъезжающую по улицам города на подержанных иномарках или уродцах отечественного автопрома. Пока международная индустрия только подсаживает их на эти генномодифицированные напитки и бутерброды, заманивая лозунгами "Два бигмака по цене одного" и "Обед всего за тридцать рублей", манипулируя снижением цен и дополнительными порциями, действуя как опытный дилер в спальном районе. Чувак в спортивном костюме и куртке "аляска", рассказывающий пролетариям про прелести героинового кайфа, до поры ширяющий всех бесплатно, пока все, наконец, не подсядут на иглу и не сторчатся. Реально, все они "на крючке у филе-о-фиш", ха-ха-ха. Прими напас - рабочий класс!
Я надеюсь, что в один прекрасный момент все эти люди обожрутся до смерти бигмаками или у них пойдет горлом кровь, превратившаяся в колу, и они погибнут в страшных мучениях. Хотя приезжих телочек можно и оставить, определив их на работу в публичные дома в резервациях. Я надеюсь, что так оно все и задумано, во всяком случае, мне очень бы хотелось бы в это верить.
Так вот, всю эту гадость я стараюсь не пить, предпочитая свежевыжатые соки и минеральную воду, но почему-то частенько нахожу ее у себя в холодильнике. Как она туда попадает - не имею представления. Уж я то, во всяком случае, точно ее туда не ставлю и подозреваю, что это пойло приносят с собой телки или мои многочисленные друзья (те еще ублюдки, вообще-то) в качестве запивки. По уму, если мои друзья все это пьют, они мало чем отличаются от вышеперечисленных унтерменшей и так же, как те, рискуют сдохнуть в одночасье. Но что делать? Стремительное превращение мира в жопло не избавляет от потребности дружить, правда? Вот и я так думаю. В конечном счете, не все ли равно, от чего сдохнут мои друзья? От передоза, цирроза печени, автокатастрофы или драки в ресторане? на то они и друзья, чтобы не думать о них ничего плохого...

Опять потянуло ни книги... Прочел за неделю две - Дэна Брауна "Ангелы и Демоны" и Сергея Минаева - "THE ТЕЛКИ"...
Первая очень интересная, но конец смазан... 8/10
Вторая неплохая, но и не такая уж хорошая, по-моему "Американский психопат" лучше...Ох уж эта мода и реклама...7/10 Кстати, тем, кто не читал "Американского психопата", советую!
Тем не менее выложу сюда понравившиеся отрывки из ТЕЛОК, пару сюда, большие отдельным "постом"...

- Хочешь еще варенья? - Ленка гладит меня по голове. - Иногда мне кажется, что ты еще ребенок.
- Так и есть, - смеюсь я. - Варенье нереальное.
- Это мама. Представляешь, она до сих пор варит, - говорит Ленка, облизывая ложку.
- С ума сойти!
"Лучше бы она гашиш варила", - я тоже облизываю ложку.


Поймав на себе укоризненный взгляд Ритки, говорящий: "не будь свиньей, пообщайся с людьми", я бросаю сок и заказываю двойной двенадцатилетний "Dewars", чтобы попытаться хоть как-то поддержать беседу. Надо сказать, дается мне это с большим трудом: я, как обычно, не запомнил, как кого зовут поэтому отвечаю на вопросы только убедившись, что обращаются именно ко мне. Встрять в беседу или переспросить я и не пытаюсь. Можно, конечно, фамильярно обращаться к каждому "Вася", как принято в моей среде, да, боюсь, эти "культовые" обидятся.

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...

На, попробуй! Только не выплёвывай! Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!

Есть такая порода людей, что если им показать фильм, где Мерлин с помощью магии разрушает Вашингтон, а Иисус пиздится на крыше небоскрёба с Шивой, то они и там сообщат мне, что невозможно так развернуть машину, как было в сцене погони

- Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - 'Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?' А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Собирается мужик на курорт. Думает - куда поехать? Приятели подсказывают: "Бери путевку в Тудландию, там есть ВСЕ! Сервис, женщины, досуг, море! Класс вообщем. К тому же дешево, но там нельзя наклоняться раком, выдерут тут же"
Мужик подумал, пощитал, поехал.
Селят его в отель 5 звезд, все включено, ну рай просто.
Вышел на прогулку, смотрит деньги лежат на земле, думал как достать, думал-думал - взял палку, намазал кремом, собрал деньги, идет дальше смотри 50копеек лежит, на палку крем не берет... Огляделся, нету никого, тока нагнулся. Хопа его! И со всех сторон довольные возгласы - Дешево Достался))))

2 ахтунга в самолёте:
- милый, ну давай потрахаемся
- Сумашетшый, вдруг кто спалит?
- да спят же все, мы тихонечко
- А вдруг кто не спит?
- Ну ты проверь. Попроси жвачку на пример. Если не ответит никто, значит спят.
В общем никто не ответил, сделали они своё гнилое дело. После посадки стюардеса провожает пассажиров. Видит недовольного мужика и спрашивает:
- Мущщина, вы чем-то были недовольны?
- Конечно недоволен! Весь полёт голова болела.
- Ну так а чтож вы аспирину не попросили?
- Да попросишь тут! Один вон жвачку попросил, так его в жёппу выебли

Женщина средних лет - на приеме у врача-гинеколога. Он ей с грустью сообщает:
- Должен вам сказать, что у вашей дочери сифилис.
- Да как же могло такое случиться?! Она, наверное, этим в общественном туалете заразилась?
- Все возможно... Но там ей было бы крайне неудобно.

Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний....О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у@бище???!!!!
- На бабушку Галю.....

Подробности не помню, но где-то так.
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отпизди суку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано:
"Пусть говном воняет!"

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот.
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать.

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...

Музыкант жалуется другу:
- Я написал новую песню, но никак не могу продать ее!
- А ну-ка, сыграй.
Музыкант садится за рояль и играет чудесную мелодию. Друг поражен:
- Слушай, Читать далее...

Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу!?, это считается?"...

Это цитата сообщения lorellina Оригинальное сообщение

Кошачий календарь от J.K.Kliban.





Читать далее...

Упер, так как в цитатник не берется.
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

В 600-й мерс на перекрёстке врезается "Москвич" !
Из мерса выходят 2 братка и с криками"ну ты блин попал" идут к водителю.
.Водитель "Москвича" сам выходит с "калашом":
-значит так ,ты ,показывая на одного из братков,
быстро отсосал у второго!!!
Делать нечего....
Когда всё закончилось,"Москвич" спокойно уехал.
Первый браток:
- Братан ,блин, срочно поднимай наших, из под земли его достанем!!!
Второй:
-Да не,братан, ты чё, нормально ж разрулили!!!

- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не
порвала.

Идет процесс об изнасиловании. Судья спрашивает подсудимого:
- Гражданин Петров, как вы изнасиловали гражданку Иванову?
- Спасибо, хорошо.

"Блядь" - это не ругательное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет

Старик пришел на прием к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете пациентов, ожидающих приема.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
Друг перебивает:
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
-?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях о новой повести...

Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.

Китай. 70-ые годы. Прошла перепись населения. Все в панике, население перевалило за миллиард. Запросили помощи. Международный комитет принимает решение: все страны строят свои клиники по проведению операций по кастрации мужской половины населения.
Первые построили японцы. Отчитались: 2000 операций за сутки.
Все в восторге.
Следующие рапортуют об окончании строительства американцы:
6000 операций за сутки. Все в восторге.
Потом рапортуют русские: 12000 операций за пять минут.
Все в недоумении. Высылается комиссия для проверки. Комиссия видит огромное поле, огороженное колючей проволкой, там стоит офицер с матюгальником и командует:
- В одну шеренгу стройсь!...Напра-а-а-во!...Наги-и-и-байсь... Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнему сзади и со всего маху даёт ему по яйцам.
Слышится удаляющийся вдаль звук:
- Хрум... хрум... хрум... хрум... хрум... хрум...

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".

Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...

- Выброшенный в Москва-реку недоеденный люля-кебаб уже к утру обзавелся жабрами и потомством.

Встречаются два друга.
Один говорит:
-Хочу собаку купить, жена не дает...
Второй:
-Думаешь собака даст?

Вовочка пишет письмо бабушке :
"Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "заса-а-ахарилось"...

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам - тут клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Читать далее...

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Это цитата сообщения Iska_La Оригинальное сообщение

Как заработать на своем блоге?

Сохраните в цитатник, даже если вам не интересно получать деньги за посты, вдруг кому-то из ваших ПЧ это пригодится!

Вы видите, что некоторые ваши друзья пишут в блогах рекламные тексты, и зарабатывают на этом? Хотите тоже попробовать?

А может быть, вы хотели бы сами что-нибудь прорекламировать?
Реклама в блогах - это очень эффективно! Мало того, что множество блогеров узнают о вас через блогун, они еще и напишут о том, что вы предложите!

Всё это легко!
Если вы хотите писать посты - смотрите далее, если хотите размещать рекламу - порядок примерно такой же, только вместо раздела "блогерам" выбираете радел "рекламодателям", вот и всё :)

Итак, заработок на блогун.ру пошагово:

1. Заходите по этой ссылке, регистрируетесь: логин, пароль, адрес дневника, e-mail, имя-фамилия (можно написать любые) и средняя посещаемость вашего дневника за месяц. Последнюю можно посмотреть так: откройте профайл, внизу найдите ссылку "количество посетителей". В открывшемся окне выберите закладку "по месяцам" и посмотрите колличество посетителей за последний месяц - его и введите при регистрации.
Писать завышенные данные лучше не стоит, чтобы не было проблем в дальнейшем.

2. Напишите у себя в дневнике о сервисе блогун.ру и разместите в этом посте невидимый счётчик, код которого вам дадут. Через сутки дневник автоматически активируется в системе.

3. После активации заходите на блогун.ру с логином и паролем.
Открываете на сайте закладку "Предложения" и выберите то, что вам понравилось. В списке предолжений рядом с названиями рекламодателей будет рекомендованая цена за пост (она расчитывается, учитывая максимальную цену, на которую согласен рекламодатель, популярность вашего дневника, средняя стоимость постов). Кроме того, пиктограмки показывают, какой пост от вас хотят - позитивный, негативный или нейтральный (как правило, согласны на или позитивный, или нейтральный). Нажав на кнопочку "подробности" вы сможете подробнее прочитать, чего от вас надобно.

4. Нажать на кнопочку "отправить заявку". (писать пост пока не надо!)Обычно, на рассмотрение заявки уходит от нескольких часов, до нескольких дней. Здесь нужно указать цену. Я обычно оставляю рекомендованную, хотя можно её и повысить, если она кажется слишком маленькой.

5. Рекламодатель или соглашается, или предлогает изменить цену, или отказывается (редко). Это нужно смотреть в закладке "заявки".Если соглашается - то вперёд к пункту 6! Если предлагает изменить цену (в меньшую сторону, конечно))), то решаете, устраивает ли она вас - тогда жмёте "согласиться" или "отказаться". Если отказывается - ну и фиг с ним, есть еще куча других.

6. Напишите пост в дневник, удовлетворяющий требованием, отправьте ссылку на пост. И ждите оплаты))Ссылку на пост нужно вводить в "подробностях" рекламодателя. Оплата обычно поступает в течении двух дней (не считая выходных). Если не приходит - пишете в службу поддержки и они разбираются с этим вопросом. У меня такое самое длинное ожидание было 3 дня )) Часто оплачивают вообще в течение часа-двух.

7. Когда наберутся 20$ - вы сможете перевести их на web-money или яндекс-деньги! На мой взгляд, на яндексе это проще (ну кому нравятся web-money - тож намано).

8. Вот и всё. Заработки у всех разные получаются. У мя за месяц чёто около 200 баксов, но это не предел! :) дерзайте!
и не расстраивайтесь, если поначалу рекламодатели будут предлагать не очень большие суммы за посты, и не очень часто! со временем (и с количеством написанных постов) ваш статус будет повышаться, и заработок тоже!

9. Будут вопросы - пишите в личку - отвечу!!!

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Братья наши меньшие=)

[показать]
Далее

Это цитата сообщения joawl Оригинальное сообщение

Уроки англицкого

25 ошибок, которые чаще всего допускают в английском языке учащиеся советских школ и институтов.

Учебник предназначен для широкого круга читателей, когда-то изучавших английский язык, но так и не овладевших им в совершенстве.
Рекомендуется в качестве пособия всем выезжающим в англоязычные страны на отдых.

1.  Научитесь понимать разницу между словом some и словом any.
Эти слова часто путают, спрашивая, к примеру: «Have you got some drugs?» («У Вас есть какие-нибудь наркотики?») Это неверно, потому что в вопросительных предложениях и отрицании следует употреблять any. Правильно задать вопрос так: «Do you have any drugs?»
[290x342]

...еще 24 ошибки...

Это цитата сообщения Malyh_Alexey Оригинальное сообщение

Дикие коты (манулы)

[показать]
Далее

Взломщики наоборот

Вот ты говоришь, что нашу работу нельзя чистыми руками
делать. Конечно, с говном возишься - обязательно испачкаешься.
Но зачем же с головой туда нырять? Не надо. Вот, например,
каждого из нас раз по пятьдесят можно было посадить за заведомо
ложные показания. Что ж делать. Судье ведь свидетелей подавай,
а какой дурак станет преступление совершать при свидетелях.
(Дураков очень быстро пересажали, одни умные на свободе
остались.) Но я никогда не стану подтверждать своими
показаниями то, чего не было. Вот чего было, но никто не видел
- другое дело. Если разобраться, то когда мы закон где-то
немножко нарушаем, то только ради торжества того же Закона. Вот
расскажу я тебе такую историю.
Был у нас один "клиент" - шибко криминальный тип. Но
материалов на него собрать не удалось: хитрый, зараза. Стали
думать, как его подцепить. Выяснили, что он снимает комнату в
студенческом общежитии; хозяин комнаты живет где-то в городе у
родственников, а комендант, видимо, тоже что-то имеет на лапу,
чтобы не замечал. Конечно, это нарушение паспортного режима, но
максимум, что за это можно сделать - оштрафовать и выгнать из
общежития, так он себе другую комнату найдет. Применили более
хитрый способ.
Мы нанесли визит в общежитие в отсутствие жильца и
совершили мелкое хулиганство: насовали ему спичек в замочную
скважину. Когда злодей вернулся к себе на этаж, оказалось, что
открыть комнату невозможно. Получасовые усилия оказались
бесплодными: похулиганили мы на совесть, спички были
предварительно смазаны клеем. Когда он убедился, что замок уже
не прочистишь, пришлось ему ломать дверь. Именно в тот момент,
когда замок был сломан, и дверь распахнулась, на этаже откуда
ни возьмись появился участковый инспектор в сопровождении двух
дружинников. Увидев, что неизвестный гражданин выламывает
дверь, они, естественно, подошли и попросили предъявить
документы. Сразу же выяснилось, что он тут не проживает. За
совершение квартирной кражи его немедленно арестовали и
посадили в камеру. Попытки оправдаться тем, что он якобы снимал
тут комнату, ни к чему не привели: хозяин комнаты и комендант,
разумеется, от всего отказались.
Пока шло следствие по делу о краже, и наш подопечный сидел
в изоляторе, мы нарыли на него ещ, кое-что, и сел он в конце
концов крепко.