Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

Рыночная экономика. Вариант "Россия"...

Без комментариев. Просто сравнительный анализ.
[699x375]

[700x404]

Гроза бьёт по мобильникам
22:18 «Вести.Ru»
В Поволжье и Предуралье прошли мощные грозы. В Татарстане от удара молнии погибла женщина и сразу 9 человек попали под атмосферные разряды в Башкирии, троих спасти не удалось. Почему молнии бьют в человека? И как себя обезопасить?

Цветы на камском берегу еще не появились, а вот табличка с официальном запретом купаться появится уже завтра. О трагедии здесь ничего не напоминает, разве что оплавленная бутылка — именно она была в руках погибшего подростка.

Шестнадцатилетняя девушка — самая взрослая из тех, кто погиб во время грозы, разговаривала по телефону. Сначала подул легкий ветер. Спустя минуту начался ураган, послышались раскаты грома. Когда все стихло, на пляже нашли тела троих подростков. Молния — позже скажут врачи — их убила на месте. «Во время удара молнии люди находились на берегу — отдыхали, загорали, — рассказал начальник отделения по делам несовершеннолетних отдела внутренних дел по Краснокамскому району республики Башкортостан Ильфат Миргалиев. — Причиной поражения послужило то, что люди во время молнии находились на открытой местности».

Он до сих пор заикается — во время грозы Альфис тоже был на пляже и тоже говорил по телефону. Сегодня утром в его палате собирали консилиум. Если верить учебникам физики, у него не было никаких шансов выжить. Мобильный телефон — один из лучших проводников природного разряда. «Как будто у меня сзади удар такой, и сразу потемнело в глазах, я упал, а после этого жена рассказывала, что я весь синий стал, — говорит пострадавший Альфис Зарипов. – А потом ребята помогли, и я очнулся».

В районной больнице до сих пор борются за жизнь одной пострадавшей, женщина — в реанимации. Пятеро других, в целом, чувствуют себя неплохо. Природа поставила своего рода рекорд — за сутки молния унесла жизни четырех человек.

В Казани от разряда погибла пенсионерка — копалась во время грозы на своем огороде. Крышу одного из домов пробила молния — хозяева отделались легким испугом, сгорели только занавески.

К Земле молния летит со скоростью всего в 20 раз меньше световой. В среднем вспышка длится 30 миллисекунд. Ее мощность в это мгновение в тысячи раз превосходит мощность небольшой атомной электростанции. В канале молнии воздух разогревается до 30 тысяч градусов — там в 5 раз горячее, чем на поверхности Солнца. Разогретая плазма моментально расширяется и порождает мощную звуковую волну – гром.

Ежегодно в мире сверкает больше 30 миллиардов молний. Ущерб от них оценивают примерно в 125 миллиардов рублей. Только в прошлом году в Америке от молнии пострадали тысячи человек, 200 — погибли. В России такой статистки нет, но ученые-физики утверждают: молнию стоит действительно бояться.

Во время одного футбольного матча разряд попал прямо в игрока — человек погиб на месте. В сознание не приходил. «Начиная с момента ориентировки, молния поражает данный объект. В результате наносится огромный ущерб — это смерть людей, животных. Здания повреждаются, взрываются склады, горят деревья, горят здания», — перечисляет кандидат технических наук, старший научный сотрудник Всероссийского электротехнического института Алексей Карявин.

Главный московский громоотвод — Останкинскую башню — в ближайшие дни тоже ждет серьезное испытание. Вчерашняя гроза была не последней на этой неделе. Синоптики прогнозируют: мощные раскаты грома уже вечером услышат все москвичи.

мне иногда на рабочий тел звонят и спрашивают: "Ну так че, можно цемент выгружать?" Ну а так как я добрый по натуре, то я отвечаю: "Выгружайте"

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать
мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме
цвета хаки.

[показать]
Смотрим далее

Вчера вечером на улице: кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит.
У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ - если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!!!

[показать]
СМОТРИМ ДАЛЕЕ

[показать]
[показать]
СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Работы Линды Хуберт в карандаше


[650x475]
>>> 39 работ

http://pics.livejournal.com/hagen777/pic/0002ed0h/
[показать]
[показать]
[показать]
СМОТРИМ ДАЛЕЕ

Порно вместо регби
10 июля 2008 21:58 // Андрей Петухов

Новозеландские любители регби получили больше, чем просили, когда в минувшее воскресенье трансляция матча местных команд неожиданно прервалась и вместо спортивного состязания начался показ порнофильма. Ошеломленные зрители смотрели фильм для взрослых «Desperate Black Wives 2» более четырех минут, после чего на экраны вновь вернулся спортивный репортаж.

ЧП произошло на бесплатном Prime Channel. Как удалось выяснить, в результате технической неисправности в эфир пошла трансляция с платного Spice Channel.

Конкурирующий телеканал Television Three поспешил сообщить, что родители, вместе с детьми смотревшие регби, остались крайне возмущены происшествием. Так, один мужчина сообщил, что «его восьмилетний сын лишился невинности», сообщает newsru.co.il.

Это цитата сообщения who_is_it Оригинальное сообщение

30 рецептов глинтвейна!

[250x221]

Хит! Читаем полезные и вредные свойства вина!

---

Глинтвейн (от немецкого gluhende Wein - горячее, пылающее вино) незаменим в холодное время года. Он особенно подходит для долгих зимних или осенних вечеров, горячие напитки более всего популярны в Великобритании и скандинавских странах. Этот гоpячий напиток обычно готовят из кpасного вина с добавлением сахаpа и пpяностей, коpицы и гвоздики. В глинтвейн иногда добавляют pом, коньяк, ликеpы, лимоны, но в таком количестве, что вкyс напитка эти добавки не изменяют, но пpидают емy более пpиятный аpомат.



      

      Глинтвейн подходящий напиток для больных в период восстановления после инфекционных заболеваний, физическом и психическом истощении.

      

      Хорош тот глинтвейн, который греет помимо желудка еще и душу. А знать рецепт и согреть жидкость вовсе недостаточно для разлива тепла душевного. Поэтому теперь дадим несколько важных рекомендация для тех, кто решился приготовить этот чудесный напиток!

      

      Законы глинтвейна:

• Самое главное - глинтвейн, как и кофе ни в коем случае не должен закипать. Неопытные эстеты могут испортить себе первое впечатление. Температура должна быть в районе 70-ти градусов. Ненаучно это проверяется рукой :-) Нагревать вино следует в огнеупорной посуде, исключая металлическую (кроме серебренной) до тех пор пока не исчезнет образующаяся сначала белая пена.
• Оптимальный вариант выбора вина - Хванчкара, Киндзмараулли, Кагор, Каберне. Идеально подходят красные, сухие и не крепкие вина.
• Глинтвейн пьется горячим и обязательно из высоких (чтоб меньше остывал) желательно прозрачных (чтоб полюбоваться цветом напитка) стаканов вдыхая горячие эфирные пары. Вино, которое входит в состав напитка, следует употреблять сразу после нагрева, пока оно не потеряло свой букет и вкусовые качества.
• Если в состав глинтвейна входит горячая вода, ее нужно вскипятить непосредственно перед использованием. Нельзя наливать горячую воду прямо наверх спиртных напитков, так как это портит их вкусовые качества. Вместо этого следует осторожно влить воду по краю.

      

      Рецепты глинтвейна:

• Глинтвейн Восток
• Глинтвейн зимний
• Глинтвейн дорожный
• Глинтвейн застольный
• Глинтвейн киевский
• Глинтвейн красный
• Глинтвейн Шаганэ
• Глинтвейн Шахерезада
• Глинтвейн Нектар
• Глинтвейн апельсиновый
• Лондонский Док
• Глинтвейн чайный
• Мокко-глинтвейн
• Глинтвейн белый
• Глинтвейн Восток
• Глинтвейн классический
• Глинтвейн с яйцом
• Глинтвейн фруктовый
• Глинтвейн "Спортивный"
• Глинтвейн "Тюлень"
• Глинтвейн "Горячий локомотив"
• Негус (NEGUS)
• Глинтвейн "Ночь перед рождеством"
• Глинтвейн яблочный
• Глинтвейн ароматный
• Глинтвейн Каролина
• Глинтвейн ямайский
• Глогг (Glogg) - рождественский скандинавский напиток

Читать далее...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Таблица вредных пищевых добавок. Пригодится


[679x699]

Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

Новость дня!

Следственный комитет при Генпрокуратуре РФ подтвердил вину сенатора от Пензенской области Андрея Вавилова, в прошлом замминистра финансов, в злоупотреблении служебными полномочиями и хищении бюджетных денег на сумму 231 миллион долларов, совершенном в 1997 году. Однако, "в связи с истечением срока давности привлечения к уголовной ответственности" по ч. 4 cт. 159 и ч. 3 ст. 285 УК РФ (хищение путем мошенничества в особо крупных размерах и злоупотребление служебным положением, повлекшее тяжкие последствия), никаких санкций на Андрея Вавилова, несмотря на доказанность его вины, наложено не будет.
Сам обвиняемый согласился не обжаловать результаты следствия, так что в деле поставлена точка. Но интереснее другое: с представителя Пензенской области и его подельников никто не собирается взыскивать похищенную сумму.Более того, — вор и преступник остается сенатором и никто не собирается выгонять его из верхней палаты парламента.
Такова уж суть российской правоохранительной системы и правосудия. Украсть деньги у государства, якобы выделив больше двухсот миллионов долларов на изготовление самолетов, договориться с руководителями "ВПК МАПО" для изготовления документов, а потом тихонечко отмыть через подставные фирмы и латвийские банки.
Печально только, что при всех громких лозунгах о "диктатуре закона", "искоренении правового нигилизма" и "борьбе с коррупцией" мошенники, которые тешат бабушек какими–то надеждами, садятся на 11 лет, а настоящие грабители остаются на высших чиновнических должностях.

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Купила жена камасутру на базаре. Пришла домой и говорит мужу : давай займёмся !!Муж посмотрел и говорит :тут на троих что делать будем ? Жена :давай позовём соседа .Муж : давай ну очень хочется . Так и сделали .Занимаются 1час,2часа,3часа.Тут подрывается сосед и говорит : У ЖЕ 26 ПОЗА А Я ВСЁ СОСУ И СОСУ

Эмо-геи, сцуко опасные - сначала разжалобят, потом вы*бут...

Еду как то в электричке, на двери под надписью "Не прислоняться" подписано "я возбуждаюсь"

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно...

- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?

В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель. В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

Трое мужиков делятся опытом, как разнообразить супружеский секс.
- Я обмазал жену медом, облизал ее всю и трахнул. Она от восторга кричала минут десять!
- А я – взбитыми сливками. Полчаса кричала, аж соседи проснулись!
- А я тоже решил попробовать и салом ее намазал. Так она шесть часов орала, успокоиться не могла.
- Что, серьезно?!
- Ну да. Когда я руки об занавеску вытер…

Лозунг нашего государства: Если коррупцию не победить, то ее надо
организовать и возглавить.

- Вас замучила жизнь? Селедка с молоком - и все отходит на второй план!

- Рабинович, вы, случайно, не шахтер?
- Я принципиально не шахтер.

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- ты чего?.
- да жену хоронят...

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок всегда остаётся сухим! Только с места сдвинуться не может!

Еду на тралике со школы. Свободных мест нет. На очередной остановке вваливаются 2 крепких мужика, двери еще открыты, эти двое начинают орать: "Проверка проездных билетов". Народ как ветром сдуло. Мужики заржали и устроились на задних сиденьях. Ызабрытательные сволочи.

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось.

Приходит муж с работы. Видит, на полу валяется фотография какого-то мужчины.
-Милая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Но я так тебя люблю!Я все пойму...
-Ну, хорошо. Это я до операции...

я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"!
- девочка, скока можно повторять? "а я фейхуя, пейте сок "моя семья"!"
вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"!
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"!
- девочка, иди на хуй!!!

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!

В цирке:
- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!

- Все люди братья и ниипет.
- [фотка негра] Это твой брат?
- это мой ниипет.

Сидит старый грузин грустный..
К нему подходит другой и спрашивает: "Гоги, ты что такой грустный?"
Гоги отвечает: "Как же мне не грустить! Посадил я виноградник, большой, хороший виноградник - разве кто-то сказал про меня - Гоги-виноградник?
Построил я дом. Большой дом, хороший дом. Хоть кто-нибудь сказал про меня - Гоги-строитель?
Сделал я вино, хорошое, вкусное вино. Разве кто-то сказал - Гоги-винодел?
И стоило только вые@ать одну маленькую, никому не нужную овечку.......

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в Читать далее...

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался.

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы