[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает: «Откуда оно?» А дедушка говорит: «Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке». Спрашивает вновь девочка: «А гавно-то откуда?» «А я ебу? Насрал кто-то», - сказал дедушка. Смысл этой сказки таков: не наезжай на стариков с тупыми вопросами.
Приходит мужик к урологу.
Достает член, а он у него весь в шрамах.
Врач спрашивает - почему?!!
А мужик отвечает, у меня жена дюже брезгливая......
Врач - ????
Мужик: Да она когда минет делает, руками член брать брезгует.....
поэтому засовывает его в рот вилкой
Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3!
Новобранцы попали в армию.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй, первый, второй противный...
Прошла неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй противный, первый, второй пупсик...
Прошла еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый милашка, второй противный...
Еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: Противные на первый и второй расчитались
быстренько, пупсики...
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор, - никаких чёрных минидыр, никакого конца света не будет!
В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов...
- Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - всё не унимался главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут возникнуть в результате ваших опытов с высокоми энергиями, а возникнув, способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную!
- Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность совершенно ничтожна! -
провожаемый объективами камер, Директор прошествовал к главной панели управления,
- Но вы только подумайте, какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск! Мы проникнем в тайны материи, вернёмся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав условия Большого Взрыва! -
директорские пальцы легли на большую красную кнопку,
- Итак, господа...
Кнопка мягко вошла в панель.
Прошло двадцать миллиардов лет.
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор...
Возвращается горец, житель Кавказа, к себе в аул после сафари из Африки. Собрались друзья, родственники и давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой.
- Вах!! А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще что видел?
- Удав видел.
- А это что?
- Ишак видел? Ну так вот - х*й есть, а ишака нет.
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!
Кто такие настоящие Друзья?
1. Ненастоящие друзья называют твоих родителей дядя...и тетя...
Настоящие называют: Мам,пап....
2.Ненастоящие друзья вытащать тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю жизнь...
Настоящие будут сидеть рядом и говорить: " Да, вляпалились, но с$$ка весело было! "
3.Ненастоящие никогда не видели твоих слез.
Настоящие рыдают вместе с тобой!
4.Ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней.
Настоящие держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что потом забывают о том, что оно твое.
5.Ненастоящие знают о тебе кое- что.
Настоящие могли бы написать о тебе книгу с твоими же комментами.
6.Ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа.
Настоящие надерут всем зад, если толпа решит покинуть вас.
7.Ненастоящие позвонят перед приездом.
Настоящие воспользуются своими ключами и заорут: " Я ДОМА! "
8.Ненастоящие ненадолго.
Настоящие навсегда!
9.Ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решать, что тебе хватит.
Настоящие оглянутся на заляпаный диван и будут заливать в тебя еще крича: " Ты ж знаешь нам этого дерьма для тебя не жалко! "
10.Ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто разговаривает оскорбительно с тобой.
Настоящие пойдут и начистят ему рыло)))
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Роботы. Juan Carlos
[показать]Это цитата сообщения Warum_nicht Оригинальное сообщение
Просто сошла с ума.
Настроение сейчас - а я сошла с ума...какая досада)
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Остальное дальше.....
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко) Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телевоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не увижу седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя…
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Работы Льва Бартенева
Лев Бартенев - известный российский художник – акварелист. Широкой публике известен как автор ряда смешных персонажей, завоевавших симпатию взрослых и детей. Победитель Международного художественного конкурса "Персонаж" (Япония,1998г.)
Это цитата сообщения Uka_Perk Оригинальное сообщение
Помнишь?
[700x516]Помнишь, друг другу писали мы нежное,
Губы шептали слова запрещенные?
Помнишь, меня называл Белоснежкой ты,
Вгляды на руки бросая смущенные?
Помнишь, глаза, что блестели, как море?
Я не лгала, говоря о любви тебе.
Просто январь был началом истории,
Просто июль стал ее завершением.
Помню тебя… Еще раз прикоснуться…
Буду во сне тебя звать бесконечно.
Слезы, мечты и надежду вернуться
Время сотрет, но сердца – не излечит.
Это цитата сообщения Фея_без_прописки Оригинальное сообщение
немного лирики
иногда едишь в метро,в электричке,трамвае,маршрутке и мысли разные просто витают в воздухе.Так вот один раз решила всё это записать, ща нашла блокнот и просто перепечатаю,так вот это была поездка на работу в город Щёлково дорога длинная....
Любовь
Что это такое? Дать формулировку практически не возможно, така как она индивидуальна. Для меня её вообще не существует. Есть только чувства, которые её составляют.Знаете, когда рисуют схемы, то что то стоит в центре и от него отходят маленькие стрелочки,и элементы под стрелочками составляют нечто целое. Так вот любви как таковой нет есть только элементы под стрелочками из которых она сотоит. Есть чувства .которые её сотавляют, и вообще слово любовь придумали для того чтоб каждый раз их не перечислять. Для меня ,когда я слышу фразу "Я люблю тебя" это расшифровывается:
- "ты мне нравишься"
- "я тебя ценю(желательно дорого)"
- "мне сложно без тебя жить"(ну практически не ем не пью)
- "я хочу тебя"(сексом хочется заниматься с тобой и всё тут)
- "я хочу быть рядом с тобой"просто чувствовать твой запах,говорить с тобой..и т.д.
- "ты мне нравишься,даже когда кричишь и устраиваешь разбор полётов"
- "я могу тебе доверять"
- и т.д.
Если ты можешь можешь подтвердить ВСЕ данные утверждения, то это нечто целое ,объединнёное словом "любовь". Если же не можешь ответить на все утверждения положительно..то извини это влюблённость. Но эти фразы довольно индивидуальны. Так что "любовь" в моём понимании - это просто средство скоротать время,что бы не говорить всё,ч то я написала выше.
А кто же будет человек, которому мы скажем "Я люблю тебя"? Это будет человек который будет подходить по всем параметрам.Знаешь когда собираешь пазл. Есть куча деталек,чтоб собрать идеальную картинку, но есть куча элементов, которые будут подходить разъёмами,просто идеально, но есть существенное НО,соединив 2 элемента, ты смотришь:всё плотно подошло, но картинка не совпадает, есть только одна деталька, которая будет подходить как механически так и визуально.
Так же с людьми,есть миллионы людей,которые нам подходят, которым мы подходим,но всегда есть какое то но,то он или она взбалмошна,то слишком серьёзна и спокойна или ещё что то.Есть только один человек, недостатки которого ,для вас будут достоинствами и вы сможете скоротать время на кучу слов и сказать "я люблю тебя".
Искать или не искать дело каждого. Но вспомните как вы собираете пазл.Вы смотрите на большое кол-во деталек,глазами ищете наиболее лучший вариант,берёте его пробуете..но тут не получается,тогда вы его переворачиваете,потом опять переворачиваете,думаете а вдруг всё таки подойдёт?Часто этозанимает много времени и невсегда успешно. Так же и в отношениях, вы выбрали человека, пытаетесь строить отношения,но понимаете что не подходит,тогда "переворачиваете" его ,ищите плюсы,которые закроют минусы,ищите то что сначала привлекло.но в конце концов выбрасываете и ищите др вариант.
Второй вариант.Вы берёте каждую детальку и по очереди пробуете,не важно какая она,всё равно,вы дажен не смотрите на неё просто пробуете,не опробованые в одну сторону,те которые попробовали в другую.Аналогично в жизни. Есть тип людей, например "ни одной юбки не пропускают"и не надо считать это плохим качеством,просто человек бессознательно выбрал такой путь поиска единственного и неповторимого элемента картинки.
Итак третий способ,это даже не способ,это удача.Бывает собираете картинку и вам в руки случайно попадает нужный элемент, вы его даже не искали и он подходит...так же в жизни,вы можите случайно встретить свою вторую половинку в 7 лет,а можите и в 18,или 30 - воля случая.
Какой спосб выбирать,дело каждого.кто то ищет, кто то действует, кто то просто ничего не делает. И кстати кто ни чего не делает чтоб найти то что хочет зачастую это получает,удача ему улыбается своей белоснежной улыбкой...но есть опасение что как удача дала сиё счатье так может и забрать....
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Учимся говорить красиво (:
Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится "из песни слов не выкинешь") :
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
Это цитата сообщения Дитя__любви Оригинальное сообщение
Воннегут. Люди-боты. Советы. Бредбери.
"Писсант - это такой тип, который воображает, будто он умнее всех, и потому никогда не промолчит. Что бы другие ни говорили, писсанту всегда надо спорить. Вы скажете, что вам что-то нравится, и, клянусь Богом, он тут же начнёт вам доказывать, что вы не правы и это вам нравиться не должно. При таком писсанте вы чувствуете себя окончательным болваном. Что бы вы ни сказали, он всё знает лучше вас".
Курт Воннегут "Колыбель для кошки".
Вот уж точно. Ощущение, что половина людей вокруг - боты! Они запрограммированы на определённые реакции и ответы. Они ни над чем не думают. В них прописаны "истины", которые показывают по ящику. Они абсолютно точно знают, как надо жить. И никогда не задумываются, почему именно так. Да вооще не задумываются.
Не выношу советов! Ненавижу советы. Мне не нужны советы! Многие пебывают в священной уверенности, что всем нужны их шаблонные советы. Да ничего подобного!
Может, я хочу ошибаться! Если я не буду ошибаться, значит, мне больше нечему учиться, а это скучно. Я горжусь своими ошибками. Люблю их. Учусь на них. И если рассказываю чём-то, то не ради совета. А чтобы кто-то тоже задумался! Делюсь мыслями! Но нет. Начинаются советы. Причём, очень спорные. Неуместные. Скорее вредные. Совет - вообще зло. Это лучший повод обвинить других людей в своих неудачах.
Какое счастье общаться с умными людьми. Какое наслаждение. С думающими настоящими людьмы. Жаль умные люди мало кому нужны. Они мешают. Помеха. Бельмо в глазу. Они задают вопросы, для ответа на которые надо размышлять, они говорят вещи, которые надо анализировать, их чувства таки сложные, что проще отмахнуться, чем понять, их поступки часто бывают навеяны такими сложными мотивами, что проще сказать: "Да он просто дурак!" Умные - очень неудобные люди.
"Умным быть больно", как говорил герой книги "Цветы для Элджернона". Даун, которого прооперировали, и он стал гением. До поры до времени. И увидел, что вокруг не добрые улыбающиеся лица друзей, а насмешливые рожи. Потрясающая книга.
Как у Бредбери в "451 по Фаренгейту" - книги сжигали, люди ни над чем не думали, смотрели телек сутками, боялись думать! Они должны были веселиться! А тех, кто читал книги - сажали в тюрьму, книги же сжигали. Потому что размышления доставляют беспокойство, а люди должны веселиться! Только при этом они превращались в животных. Один муж пришёл не к себе в дом. Переночевал в кровати не со своей женой. И они оба не заметили ошибки. Это из Бредбери. И всем на всё плевать.
Фантасты часто бывают настолько правы, что жуть берёт.
[543x699]
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
-///-
М.Фрай