13:02:30 нyжнo_cвeжoe_мяco Есть адекватные кто хочет пойти в поход???

Феномен
у меня в асе токо 13 людей

Елена
так мало

Феномен
я не добавляю в асю тех с кем не интересно общаться

Феномен
для этого вконтакт есть)

Josh: ВОПРОС КО ВСЕМ!!!
SecureXeC: она находится сразу над левым шифтом

Мне нужна помощь, я вот думаю где с девушкой первое свидание провести
Ну хз... кино, теплоход
Та не... она сказала: "надоела суета!хочется спокойно провести время!"
Иди в суши-бар в кабинку с подушками...
да ты понимаешь в чем дело, ее этим не удивить она в таких местах чуть ли не каждый день!
Еще и удивить нада....
бля,отведи ее в морг... вся суета сует покажется вам бессмысленной
rofl
{после довольно длительного подбора других вариантов}
слушай а в какой морг лучше?

AQuaRity ‎(19:50):
Вспомнился самый большой подъеб, который я видел в игре...

AQuaRity ‎(19:51):
В пиратском Myst 4)

AQuaRity ‎(19:52):
При нажатии на кнопку "Включить Субтитры" он выдает "СУБТИТРЫ ТОЛЬКО НА ГОЛЛАНДСКОМ. ОНО ВАМ НАДО?!"

AQuaRity ‎(19:53):
И ни хрена не включается)))

Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый...
- Ты кто?
- Я - п#%%ец.
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!

ЧИТАЕМ ДАЛЕЕ

[показать]

[показать]
СМОТРИМ ДАЛЕЕ

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Данное учебное пособие разработано на основе наблюдения за профессиональными футболистами, играющих за ведущие футбольные клубы планеты, и предназначено для людей, играющих в футбол, а так же обучающихся этой игре.

Если даже у вас не таланта, играя в любительских футбол, для окружающих людей станет ясно, что вы не новичок и имеете богатый опыт взаимоотношений на поле.

1 Правило. Всегда приветствуйте игроков

[показать]

ЧИТАЕМ И СМОТРИМ ДАЛЕЕ

[показать]
[показать]
Смотрим далее

Фразы, которые хоть раз произносила любая девушка )))
1. Все мужики козлы!
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала,оно само!
4. Он обязательно разведётся.
5. Меня уговаривали поступать в театральный.
6. Не переживай,с кем не бывает,мне всё равно понравилось.
7.Правда,я сильно похудела?
8. Мне безразлично,что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!! ))))))))))))))))))))))
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки,пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чём ты думаешь?
16. ААА!!! Паук!
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка,не появляйся,ну миленькая,ну пожалуйста!
19. Я не могу,я на каблуках.
20. Вам всем только этого и надо.

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

33 антиправила для гостей

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!»
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…»
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?»
13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?»
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две – лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке – плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!»
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!»
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…»
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья: )-Нет. (вы: )-Заметно…»
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

Советы для авторов:

1.
Постарайся взять какое-нибудь известное название и переделать его, заменив одно-два слова. Авось читатель решит, что это старый автор написал продолжение, и радостно углубится в чтение твоего шедевра "Понедельник начинается во вторник", "Трое в лодке не считая вампира", "Трудно быть Чортом", "Полет над гнездом зверюшки".

2.
Добавь пафоса и громких слов, оперируй категориями вселенского масштаба, используй слова типа Вечность, Бесконечность, Зло, Тьма. "Император Зла", "Властелин Всего", "Правитель Вечности".

3.
Постарайся использовать обиходные символы. Их не так уж много: Меч, Дракон, Клинок, Старая Таверна, Галактика, Звезда, Властелин, Владыка, Кровь, Любовь, Замок, Хранители, Бойцы. Умело комбинируя их, можно сочинить немало оригинальных названий: "Клинок Дракона", "Замок Меча", "Властелин Старой Таверны", "Меч Дракона", "Бойцы Галактики", "Меч Любви", "Хранители Клинков", "Клинок Дракона"... Кстати, не пугайся, если окажется, что книг с таким названием существует уже изрядно - читателей все равно больше.

4.
Остерегайся скромных названий! Никто не купит книгу со скучным названием типа "Малыш" или "Старый корабль". Чем ярче название, тем скорее читатель обратит внимание. "Бегущие по кишкам", "Сперма на бластере" - согласись, неплохо?

5.
Сразу дай читателю понять, что его ждет встреча с Невероятным. Для этого используй фразы-парадоксы. Ни что так не ценится в названии бестселлера, как парадокс. Это очень просто, берешь слово (например "завтра") и находишь к нему противоположность ("вчера"), вот уже готово прекрасное название: "Завтра наступит вчера". Также очень неплохо звучит: "Конец бесконечности", "Умереть чтобы жить", "Узник свободы", "Полдень космической ночи", "Крылатое бескрылье", "Живые мертвецы". Расчет простой - читатель сразу попытается осознать как такое может быть, но решить головоломку ему не удастся. Тогда заинтригованный читатель поймет, что автор не дурак, а крутой философский пацан, книгу надо обязательно купить и разобраться в чем дело.

6.
Противоположный подход - постарайся в названии как можно более подробно рассказать о чем книга и хорошенько обрисовать сюжет - читатель должен знать что покупает. "Низвержение Властелина Тьмы", "На край Галактики за Магическим Талисманом", "Нашествие вампиров в Китеж-граде или как боец Драконьего Клинка спас дочь Властелина Таверны и весь Китеж-град тоже потом спас в третьей части".

7.
Если не хватает слов - не стесняйся придумывать новые или использовать красивые непонятные. Помни: чем умнее слова - тем больше уважение читателя. "Суспензитория макролеумов", "Клиренс Владычицы Ихтыма", "Стылогор царитель живорусов".

8.
Неплохо назвать книгу каким-нибудь одним, но очень умным словом. К сюжету оно не должно иметь отношения, упоминаться тоже не должно - пусть читатель в полной мере убедится в собственном скудоумии и станет время от времени перечитывать книгу в поисках скрытого философского смысла. Где найти такое слово? Полистайте кандидатские по физике и медицине - слово должно быть таким ядреным, чтоб читатель не то что вспомнить, выговорить не мог: "Преморбид", "Лактация", "Абсорбент", "Промискуитет", "Метеоризм".

9.
Слово "Хроники" или "Мир" - готовая первая половина названия. Эти магические слова парализуют волю определенного рода читателей и заставляют купить любую книгу, не заглядывая внутрь. Тут даже примеры не нужны - просто допиши к слову "Хроники" или "Мир" любое другое слово или буквосочетание и восхищайся результатом. Также можно использовать "Хранители" и "Клинки", но это чуть менее эффективно.

10.
Постарайся чтобы название твоей книги произносилось как заявление с двадцатью восклицательными знаками, а когда утихнет эхо, ни у кого уже не нашлось слов чтобы что-то добавить или прибавить. Это нелегко, но надо искать, пытаться. "Убить чтобы Любить!!!", "Поступь Человека!!!", "Ничто не сбудется Всегда!!!"

Ну а для тех, кому вышеописанные советы показались чересчур сложными, предлагается ряд совсем уже простых шаблонов для конструирования вполне удачных названий:

"свершение - чего-нибудь" ("Покорение Абракадабра", "Обуздание Колдуна", "Написание Мегабайта")

"сделать - чего-нибудь" ("Полюбить Дракона", "Забыть Имя", "Убить Тень", "Сдать Романчик", "Получить Гонорарчик")

"пацаны - чьи-то" ("Демоны Подземелья", "Вуглускры Черной Долины", "Гении книжных полок")

"уделанные - особым образом" ("Обреченные выжить", "Скованные Чародеем", "Упомянутые Случайно", "Оскорбленные Совпадением")

"фамилия - должность" ("Итыр ученик корчмаря", "Гарднерелла колдунья Любви", "Вася Пупкин лауреат Тускона-2002")

"знамением - кого-то" ("Под флагом Овцелопа", "Именем Волка", "Предисловием Мэтра")

"такое и сякое" ("Демиург и Савраска", "Кадум и Меч Пустоты", "Акакий и Гуаноид", "Гений- Сказочник и Сука-Корректор")

"дата - чья-то" ("Час Исполина", "Год Недопеска", "Месяц Продаж")

"деятель - фиговин" ("Победитель Бадмин-Тона", "Заклинатель Скелетов", "Сочинитель Читать далее...

Жизнь - это "пазл" из многих тысяч кусочков...Изначально у некоторых людей почти все кусочки, а у кого-то лишь малая толика...Однако лишь мы решаем как нам жить:
либо послать этот гребаный "пазл" куда подальше, либо сидеть и собирать картинку из того, что есть, либо тратить силы и время на то, чтобы найти недостающие части....
Так и живем...учимся как собирать этот "пазл" и искать отсутствующие детали, ценим (увы не всегда) родителей, которые дали нам первые кусочки, задумываемся, кто вообще придумал этот "пазл" и что нас ждет после него, допускаем ошибки, порой забывая, что без них этот "пазл" не собрать...
Так и любим/дружим...ищем недостающие части своего "пазла" у других людей, порой присоединяя кусочки и не замечая, что они совсем от другой картинки...
(angryrat)

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Довольно интересные фото от Julia Fullerton-Batten


Далее

"Дядя в форме" неподсуден
01.08.2008 14:25 | Страна.Ru
В Краснодарском крае суд оправдал милиционера, сбившего около школы 9-летнюю девочку. После аварии страж порядка бросил школьницу умирать во дворе больницы.

Суд решил, что милиционер, лишенный до этого прав за пьянку, невиновен. Мало того, за лихачем в погонах признали право на реабилитацию и на возмещение материального и морального вреда. Трагедия в станице Кущевская Краснодарского края произошла в июне прошлого года. Таня Задоя каталась на велосипеде неподалеку от школы, в которой училась. Увидев мчащуюся машину, Таня попыталась отскочить, но было поздно.

"Дядя был в милицейской форме. Я запомнила его", - рассказывала умирающая девочка своей маме, будучи в больнице. Скорее всего, Таня запомнила "дядю в форме" потому, что именно он, поняв, что совершил что-то страшное, погрузил окровавленную девочку в свой автомобиль и увез в больницу. Правда, он не удосужился передать ребенка врачам. Водитель оставил сбитую им самим школьницу на лавочке у здания больницы и даже не сообщил медикам о том, что произошло. Пока врачи разбирались, ребенку стало еще хуже. "А в сентябре Танюшки не стало, - рассказала Стране.Ru мать девочки Клавдия Задоя. - Моя дочь лежала в реанимации.

После ДТП на ней почти не осталось живого места. Множественные переломы конечностей и сильнейший ушиб головы. Тем не менее, мой ребенок находился в сознании. Два месяца Танюшка страдала и умерла в страшных муках. Я до сих пор не могу оправиться, вспоминая все это". Своих детей у Клавдии нет, поэтому она удочерила Таню, когда малышке было всего несколько дней. Ребенок стал смыслом жизни сорокадвухлетней женщины. Она полностью посвятила себя воспитанию приемной дочери. Таня очень хорошо училась и даже не догадывалась о том, что ее растит не родная мать. "Так и умерла она, не узнав правды", - добавила Клавдия . По факту гибели ребенка было возбуждено уголовное дело в отношении уполномоченного милиции РОВД Александра Дрижика. А спустя полтора месяца после смерти Тани уголовное дело было закрыто. Основанием, рассказала Стране.Ru Клавдия Задоя, стали две проведенные в Краснодаре экспертизы - автотехническая и судебно-медицинская. Согласно первой, Александр Дрижика не нарушал правила дорожного движения, а велосипедистка чуть ли не сама бросилась под колеса машины.

"Судмедэксперт вообще пришел к совершенно абсурдным выводам: якобы июньское ДТП дало толчок врожденному заболеванию - мозжечковой недостаточности, от которого девочка и умерла третьего сентября 2007 года, - возмущается мать погибшей девочки. - Это кошмар! Таня никогда ничем не болела. У нее не было никаких врожденных заболеваний! Водитель явно был виноват. Он превысил скорость в зоне, где стоял предупреждающий знак "Осторожно, дети!"

Просто за рулем был сотрудник милиции, а таких преступников, как правило, всегда "прикрывают"". Сам Александр Дрижика свою вину не признает. И помощи семье сбитого им ребенка он тоже не предлагал. Да и не до того ему, видимо, было. Через десять дней после трагедии "дядя в форме" женился. Свадьба - дело затратное. К тому же, РОВД приняло решение о прекращении уголовного дела в отношении Дрижики. Чего уж тут беспокоиться. В итоге, в дело вмешалась прокуратура Кущевского района, которая убедилась в необъективности следствия и изъяло материалы из РОВД, передав их в следственное управление СКП по Краснодарскому краю. Вскоре были назначены новые экспертизы. Автотехническая проводилась в Ростове-на-Дону. На этот раз эксперт учел, что авария произошла в радиусе действия знака "Дети", и если бы водитель снизил скорость, как требуют правила, то наезд на велосипедиста исключался. А комиссионная судебно-медицинская экспертиза пришла к однозначному выводу: между полученной в результате ДТП травмой и наступлением смерти Тани Задоя имеется прямая причинно-следственная связь.

Тем временем выяснилось, что Александр Дрижика в марте 2006 года за управление автомобилем в нетрезвом виде был лишен прав на 18 месяцев. То есть в момент аварии он сел за руль отцовской машины, не имея не только доверенности, но и вообще водительского удостоверения. Мужчина ездил на машине, полагая, что вместо прав сойдет милицейская форма. "Но самое удивительное то, что согласно официальным документам на день совершения аварии Дрижика был уволен из органов: ДТП произошло 13 июня, а накануне якобы он подал рапорт. А ведь 12 июня был выходным, праздничным днем, - сказал Стране.Ru заместитель прокурора Кущевского района Краснодарского края Андрей Токарев. - Получается, Дрижику уволили задним числом".

Тем не менее, дойдя до суда, дело все же "рассыпалось". Судья не только оправдал Дрижику, но и присудил ему право требовать реабилитации. Оправдательному приговору есть простое объяснение. Гражданский ответчик по делу, владелец автомобиля и отец подсудимого Александра Дрижики, трудится в фермерском хозяйстве, учредителем которого является Ольга Яценко - супруга председателя суда, утверждает мать погибшей девочки. Когда Клавдия Читать далее...

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

humpty_dumpty > А свинья вобще животная нежная и подверженная заболеваниям всяким вплоть до пневмонии.
evenover > А целлюлит у них есть?
zlozone > они не читают космополитан, поэтому нету

xxx: а я скоро буду папой ))
yyy: То есть ты сейчас пытаешься мне сказать, что где-то есть женщина, которую беспросветное одиночество довело до такй степени отчаяния, что она согласилась ТЕБЕ даже не просто дать, но еще выносить и породить нечто, содержащее твои хромосомы ?!!! оО
xxx: пздц! (

DrElliot>Это все херня,меня вобще учили взлому в общаге.Один чел включал билана на максимум громкости,запирал комнату и уходил на весь день.Я был самый сообразительный и ломал быстрее всех)))
Крендель>А свет выключить нельзя было?
DrElliot>Бляяяя....Вот по этому я учусь на програмиста,а ты на инженера

Viking: в некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

1: Сегодня марафон честности и я обещаю честно ответить на один твой вопрос , но только один.
2: когда вы все от меня отъ*бетесь со своим спамом?

<Мяу> Возьмите меня к себе работать.
И что ты будешь тут делать?
<Мяу> Я буду делать то же что и вы. Чем вы там занимаетесь?
Тогда ты анатомически не подходишь. Мы тут ...уй на работу кладём.
<Мяу> А я куплю резиновый ..уй и буду класть на работу его. А если кто-то будет смеяться - будет получать этим ..уем по морде.

Miha (10:57:15 28/07/2008)
Евгений - не хочешь в Турцию на недельку сгонять? )))
Evgenii (10:57:44 28/07/2008)
у меня 200 р. в кошельке
Evgenii (10:57:49 28/07/2008)
а еще квартиру надо купить

loveinnewyork
а как лучше, черное кружево или белый шелк?)

NIK
Шелк приятнее, кружева сексуальнее

NIK
Нельзя черные шелковые с кружевами?

loveinnewyork
можно леопардовые шелковые с черными кружевными вставками)

NIK
Это то что надо

loveinnewyork
ну хорошо, шторки выбрали

Al:
я кстати на него обиделась.... оч сильно...
Xu:
на кого?
Al:
на кирилла.. вот смотри... ты любишь надю.. так? ну давай!!!!
Xu:
угу
Al:
тебе с нейхорошо так? ну???? ну так?? ну ответь и я продолжу ту мысль на которую обидилась на него
Xu:
угу
Al:
вот ты ее любишь, тебе с ней хорошо...
Al:
а если бы она оказалась парнем, ты бы ее бросил?
Xu:
я валяюсь...
Al:
а он бы меня бросил!!! я у него спрашивала 4 раза
и он все время отвечал что бросил бы!!!он любит меня только изза того что я девушка
Xu:
я щас умру от смеха
Al:
а мне не смешно
Al:
ну блин... ты ж не бросил бы надю если б она оказалась парнем. да и некто б не бросил свою девушку если бы она окащзалась бы парнем..а он бы бросил!

DemonOfFuture: русские сука умеют писать мануалы... На коробке с электропилой написано - как открывать коробку. И две картинки. На одной - закрытая коробка. На второй - пила.

Authorization request:
Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.

::с тоской:: Ну что вам надо?

как мне авторезировать

Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно.

почему

Потому что Вам уже непонятно, а мне — уже скучно.

новости опять жгут напалмом:

В Первомайском районе Алтайского края местный житель по ошибке застрелил своего товарища, приняв его за козла.

Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген.директора, текст такой:
"Прошу вас уволится по собственному желанию."
Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память

Это цитата сообщения Nedomolvka Оригинальное сообщение

каждый находит то, что ищет...

Есть такая притча: по дороге идут два грустных человека.
Один из них рабочий, другой миллионер.
Рабочий только что потерял работу на 100 долларов, миллионер потерял всё своё состояние в результате неудачной сделки.
Рабочий мечтает найти новую работу на 100 долларов. Миллионер, теперь уже бывший, думает, как создать новое дело, которое позволит заработать несколько миллионов.

Через некоторое время каждый найдет то, что он искал.

Самая старая блоггерша живет в Испании. Мария Амалия Лопес уже отпраздновала свой 95-й день рождения, и именно после него «поселилась» в Сети. «Друзья по Интернету, сегодня мне исполнилось 95 лет. У меня день рождения, и мой скуповатый внук подарил мне блог», - так начинается дневник сеньоры Марии. За несколько месяцев http://amis95.blogspot.com стал одним из самых посещаемых блогов в мире. Бабушка надиктовывает свои рассказы внуку на диктофон, а он их перепечатывает и выкладывает на сайт. Уже опубликовано более 170 записей. Темы, которые поднимает сеньора Лопес, самые разнообразные: это и истории из ее молодости, и воспоминания времен гражданской войны в Испании. Современная политика тоже интересует блоггершу. Например, премьер-министра Испании Хосе Луиса Сапотеру бабуля называет «великим испанцем». В администрации сайта blogspot.com, на котором и размещен дневник Лопес, Newsweek рассказали, что ежедневно на ее страничку заходят более 1000 человек. «Не каждый может похвастаться такой посещаемостью, - говорят в администрации. - Но эта старушка - живая история, читать ее действительно безумно интересно». Многочисленные посетители блога из разных стран уже начали переводить истории сеньоры Лопес на свои родные языки.

"...всякая вера на этой земле основана на фабрикации. Это подпадает под само определение веры как таковой. Что есть вера, как не принятие того, что мы лишь считаем непреложной истиной, того, что мы просто не в силах доказать?.. В любой религии Бог описывается через метафоры, аллегории и преувеличения разного рода. В любой - от древних египтян до современных воскресных школ. Метафора есть не что иное, как способ помочь нашему сознанию принять неприемлемое. Проблемы возникают, когда мы начинаем воспринимать метафоры буквально..."

После "Ангелов и Демонов" прочел и "Точку Обмана" с "Кодом да Винчи"...
"Точка Обмана"... Очень сильная книга, читается на одном дыхании, так же понравилось, что книга не о древностях, религии и прочем, уж слишком поднадоело) С другой стороны, чувствуется, что сюжет схож своими линиями - и любовной, и сменой "злодеев", поэтому в конце книги совершенно не был удивлен поворотами, слишком уж напомнило "Ангелы и Демоны". Читал бы ее первой, до "Ангелов...", поставил бы оценку повыше, а так пожалуй 8/10....
"Код да Винчи"...интересно, сильно, умно, захватывает...но...опять...одинаковый Дэн Браун...много его не почитаешь...надо паузы делать...однако ж шедевр...9/10

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох...л но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!

СОЧИ 2014
Олимпиада довела до тюрьмы
28 ИЮЛЯ, 14:57 // Константин Слуцкий (Сочи)

Борьба за земли вокруг Сочи ожесточается с каждым днем. Жители защищают деревья и не дают ставить заборы, отказываются выезжать из своих домов и требуют справедливости. Некоторые из защитников Имеретинской низменности уже оказались за решеткой.
Противостояние властей и жителей зоны будущего олимпийского строительства нарастает. В воскресенье в совхозе «Россия» в Имеретинской низменности появились подрядчики, которые планировали приступить к подготовительным работам, чтобы обеспечить начало строительства грузового порта. Еще действующие теплицы совхоза они собирались огородить высоким бетонным забором.



Рабочие успели лишь спилить несколько деревьев, как вокруг собрались местные жители.
Люди вызвали участкового милиционера и потребовали от подрядчиков предъявить разрешительные документы. Единственное, что смогли показать рабочие, – распоряжение губернатора об изъятии земель совхоза для строительства порта. Председатель товарищества местного самоуправления Наталья Калиновская заявила, что этого недостаточно – должно быть еще как минимум разрешение на строительство.

Жители написали заявление в милицию на незаконные, по их мнению, действия рабочих. Представители строительной компании, в свою очередь, заявили в правоохранительные органы о противодействии со стороны граждан. «Нас в очередной раз обвинили в том, что мы срываем подготовку к Олимпиаде, – говорит Калиновская. – Мы не срываем Олимпиаду! Мы требуем, чтобы все было по правилам. Если они кричат о том, что все будет по закону, так пусть и делают все согласно закону, а не только по приказу Ткачева».



В понедельник забор все-таки начали возводить. Между тем у общественных активистов и экологов есть масса вопросов к строительству порта именно в этом месте.
Раньше его собирались строить вдали от жилых районов, в устье реки Псоу. Теперь оказалось, что он будет вплотную прилегать к усадьбе совхоза, а рядом с кварталом на площади 30 га планируется разместить склады. При этом, говорят граждане, игнорируется норма, согласно которой вокруг порта должна быть километровая санитарно-защитная зона. Шум тяжелой техники, по мнению жителей, может превратить их жизнь на период строительства «в настоящий ад».

Наталья Калиновская опасается, что, после того как она попыталась возглавить сопротивление рабочим, ее могут в любой момент отправить за решетку, как это произошло с лидером общины староверов Дмитрием Дрофичевым и еще двумя местными жителями. Их арестовали после того, как на прошлой неделе староверы оказали противодействие геодезистам. Те должны были измерить земельные участки, изымаемые под строительство олимпийских объектов.



Еще в начале июля стало понятно, что изъятие земель в Имеретинской низменности сильно отстает от намеченного графика.
Самая большая проблема состоит в том, что абсолютное большинство жителей не приемлют саму идею принудительного переселения. Впрочем, решить ее можно было бы с помощью «олимпийского закона», который позволяет изымать землю по упрощенной схеме и не оставляет жителям шанса оспорить решение властей о переселении.



Если бы не одно «но» – около сотни земельных участков не имеет кадастровых номеров, а значит, у властей нет возможности даже издать постановления об изъятии.
Геодезисты стали в Имеретинской низменности частыми, но отнюдь не желанными гостями. Люди просто не пускают их во дворы, требуя оснований, на которых они собираются делать топосъемку. Землеустроители не могут показать никаких документов и ссылаются на устное распоряжение своего начальства. На прошлой неделе была предпринята безуспешная попытка вырваться из этого замкнутого круга. К дому Светланы Дрофичевой геодезисты пришли в сопровождении судебных приставов и милиции. У них на руках было определение суда, которое запрещает противодействовать работе землеустроителей. Однако о том, что прошло судебное заседание, хозяева дома не знали. Более того, у участка уже есть кадастровый номер, и зачем повторно делать замеры, людям внятно объяснить не смогли.



По поселку стремительно распространился слух, что силовики пришли выселять из дома семью активиста общины староверов.
Вокруг дома собралось около 150 человек, которые решили защищать своих соседей. Женщины выстроились в живую цепь перед воротами домовладения, а мужчины забаррикадировались внутри и вооружились палками и сельхозинвентарем. Приставы сначала опешили от такого скопления людей, но затем все-таки решили прорваться в дом. Дело чуть было не дошло до драки. Преодолеть сопротивление женщин никак не получалось.



У одного из приставов сдали нервы, и он применил баллончик с перцовым газом. Из-за забора раздались обещания совершить акт самосожжения. В доказательство один из мужчин продемонстрировал бутылку с керосином. Приставы отступили, а руководство районной милиции признало, что их действия были несвоевременными. По закону определение суда можно обжаловать в десятидневный срок.
После Читать далее...

Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской
Ворс - Ворошиловский стрелок
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Дележ - Дело Ленина живет
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
Лес - Ленин, Сталин
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Придеспар - Привет делегатам съезда партии
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Роблен - Родился быть ленинцем
Силен - Cила Ленина
Тролен - Троцкий, Ленин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Таклис - Тактика Ленина и Сталина
Лента - Ленинская трудовая армия
Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия — страж революции
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия — страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилен - В. И. Ленин
Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции
Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции
Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения
Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
Виль - В. И. Ленин
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - Великая историческая сила труда
Владилен - Владимир Ильич Ленин
Владлен - Владимир Ленин
Волен - Воля Ленина
Гертруда - Героиня труда
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздраперма - Да здравствует первое мая
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
Динэр(а) - Дитя новой эры
Донэра - Дочь новой эры
Дотнара - Дочь трудового народа
Идлен - Идеи Ленина
Изаида - Иди за Ильичем, детка (что бы это значило?)
Изили - Исполнитель заветов Ильича
Изиль - Исполняй заветы Ильича
Кид - Коммунистический идеал (kid - "малыш", англ.)
Ким - Коммунистический Интернационал молодежи
Крармия - Красная армия
Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Ласт - Латышский стрелок
Ледат - Лев Давидович Троцкий
Ледруд - Ленин — друг детей
Лелюд - Ленин любит детей
Ленар(а) - Ленинская армия
Ленгенмир - Ленин — гений мира
Ленинид - Ленинские идеи
Ленинир - Ленин и революция
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Ленора - Ленин — наше оружие
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж - Ленин умер, но дело его живет
Лист - Ленин и Сталин
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Лунио - Ленин умер, но идеи остались
Люблен - Люби Ленина
Марлен - Маркс, Ленин
Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда - Международный женский день
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд - Международный юношеский день
Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Одвар - Особая Дальневосточная армия
Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма
Папиp - Паpтийная пиpамида
Пол(ь)за - Помни ленинские заветы
Порес - Помни решение съездов
Правлен - Правда Ленина
Райтия - Районная типография
Ревмарк - Революционный марксизм
Pевмиpа - Революции миpовой аpмии (революция мира)
Рем - Революция мировая
Рим - Революция и мир
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Рэм - Революция, Энгельс, Маркс
Стален - Сталин, Ленин
Статор - Сталин торжествует
Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина
Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский
Эрлен - Эра Ленина
Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин