Как дела? Ну вот бывает так, что действительно НИ-ЧЕ-ГО.... Ничего не происходит, сидишь и смотришь за развитием событий, ждешь чего то... Чего? Быть может знакомств каких то новых, впечатлений или в жизни вдруг произойдет что-нибудь... Затишье....перед бурей - когда ничего не происходит, обязательно что-то будет: либо плохое, либо хорошее... Ждешь... И не важно кто ты и что из себя представляешь - жизнь идет полосами у всех людей, твои заслуги ничего не значат... И как же трудно порой сказать какая именно полоса сейчас... А может и нет ее сейчас? А вдруг твоя зебра кончилась и скоро будет новая? Или не будет...главное верить....и ждать... Дальше, как говорится, больше... Поживем увидим...

http://www.liveinternet.ru/users/angryrat/post83556743/

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Точка зрения Felici Varini

Итальянский художник Felici Variniопровергает перспективу,рисуя обычные линии, на обычных стенах. Кажется,что получаются всего лишь случайные фигуры.Но ломаные линии превращаются интересную картину, как только зритель встает в нужную точку обзора.

[430x621]

[430x587]

Далее

Пройти тест!

на границе ....
приводят новобранца, прошло несколько дней, с каждым днем все скучней и скучней, новобранец спрашивает:
-ну и как у вас тут развлекаются ... девушки есть?
-нету, но есть дядя вася.
- не ребята, я не любитель !!!
через год ... опять разговор заходит на туже тему ...
- ну ладно, где там этот дядя вася? только так шоб никто не знал, ладно?
- не получится, будут знать пять человек ...
- эт как?
- ну это я, ты, дядя вася и еще двое людей, которые будут держать дядю васю, ведь он тоже не любитель !!!

Рыночные отношения... (была удивлена)
На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня .
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в
постели". -
Это реклама.
ДАЛЬШЕ БОЛЬШЕ!

1. Расскажите пассажирам, как Bы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"

3. Просвистите гимн Cоветского Cоюза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Hу, как? Хватает воздуха ?"

5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Cвою нацепите вверх ногами.

6. Mолча и не шевелясь,стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

7. Kогда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Kогда это удастся, искренне удивитесь.

8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.

9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Bас адмиралом.

10. Eсли окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.

11. Bыберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. A затем объявите: "A у меня сегодня новые носки!"

12. Kогда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Tолько не сейчас, опять, блин: всегда рвет в лифте!"

13. Периодически мяучьте.

14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

15. Cучите ногами и приговаривайте: "Cкорей, скорей, скорей." 3атем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Kак Bы думаете, это не заразно ?"

17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

18. Bойдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "A, Bы один из HИX!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

20. Отрыгнув, скажите : "мммм: вкусно!"

21. Принюхайтесь и скажите : Здается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."

22. Kогда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"

23. Hа каждом этаже говорите "Динь-динь!"

24. Cкажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

26. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Bаше место.

27. Hачните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."

29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.

30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Такс. Кто начинает читать этот лог - читайте до конца, ибо не поймёте прикола. Но в конце будет весело - я вам гарантирую
Описание от автора:
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...

Участники разговора:
1) atos
2) Лера
ЧИТАЕМ!

Назвался груздем - пошел на x#й!
Сделал дело - пошел на x#й!
Баба с возу - пошла на x#й!
И волки - на х#й, и овцы - на x#й!
Чем дальше в лес, тем ближе на x#й.
Хотел как лучше, а пошёл на x#й.
Дают - бери, а бьют - иди на x#й.
Дружба дружбой, а на x#й иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на x#й.
Ученье свет - а ты пошёл на x#й.
Семь раз отмерь, и на x#й иди.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на x#й!
Терпи, казак, на x#й идёшь.
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на x#й.
Собака лает, а караван на x#й
Пришла беда - иди на x#й.
Готовь сани летом, а на x#й - иди.
Со своим уставом - иди на x#й.
Идите на x#й, не отходя от кассы...
Встречают по одёжке, провожают на x#й.
Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на x#й.
Не плюй в колодец - на x#й пойдешь.
Если гора не идет к магомеду, магомед, естественно, идет наx#й
На x#й с воза - кобыле легче
В умелых руках и x#й - балалайка
Сколько волка не корми, а у ишака всё равно x#й толще
Не так страшен черт, как его x#й
Кончил дело - иди на#yй смело
Спасибо вашему дому, идите на x#й.
Рыба ищет, где глубже, а ты - иди наx#й.
Один в поле идёт на x#й.
На безрыбье и рак идёт на x#й.
Незваный гость - пошёл на x#й.
Один паршивый x#й все стадо перепортит
От нашего стола - идите на x#й!
Что посеешь - x#й пожнешь
Работа не волк - да пошла она на x#й!

Если бы программисты строили дома



1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
Читаем далеееееее

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осел.

15.05 Председатель предложил мне,раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
Читаем далееееееее

Понедельник.
Утро. Так-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще;
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин!
А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление.
Эээ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я
ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный.
Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!
Борщику бы сейчас, со сметанкой.
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да?
Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина.
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с корочкой золотистой и со сметанкой или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить, бурлл.
Среда.
Утро.Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее, бу-урллл.
День. Ура!! Кефирчик!
Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.От меня ничего не осталось, надо мной ржут
органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия.
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?!
ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел.
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать!
Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт!
Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей.
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя.
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка!
Ай, да мужчина!!!
Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл, чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы, а эта, ик!
Мартини, бу-бурллл , о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки!
Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает.
О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

Ихтиандр и все, все, все...


[500x375]

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2007/10/19/n_1130850.shtml

// РИА «Новости»

Глава МИД Израиля обвинила Лукашенко в антисемитизме
Израиль назвал «антисемитскими» высказывания президента Белоруссии Александра Лукашенко, который, как утверждает израильский МИД, в одном из выступлений объяснил неблагоустроенность города Бобруйска его еврейским прошлым. В англоязычном пресс-релизе внешнеполитического ведомства приводится фраза, приписываемая Лукашенко и возмутившая израильтян: «Очевидно, это еврейский город. Евреи не заботятся о месте, где они живут. Посмотрите на Израиль, я был там».
В ответ вице-премьер и министр иностранных дел Израиля Ципи Ливни «решительно осудила откровенно антисемитские высказывания президента», говорится в сообщении.
Для объяснений в израильский МИД вызван посол Белоруссии в Тель-Авиве Игорь Лещеня.

Обязательные Офисные Средства (ООС)

Депрессия ?
Стресс?

Возьмите 2 скрепки и эластичные резинки.

РИС. 1

[показать]

Соедините их как показано на картинке.

рис. 2

[показать]

Примите конструкцию как показано на рис 3.












[показать]


Наслаждайтесь своим днем.

Эти обязательные офисные средства помогут Вам завершить день с улыбкой на лице!

у тя 4 имхо;)
у меня классический 3)
85С
у меня 3, я две недели назад нижнее белье покупала))) не гоните
или 80D
или 75F
;)
гы
80ДД
<_D0K_> это чо морской бой?????

Отдыхали, значит, мы с приятелями на берегу небольшой речки.
А на берегу той самой речушки было только два подходящих места для
лагеря. Одно заняли мы, второе в течении недели оставалось вакантным.
И вот, день на шестой-седьмой нашего пребывания, смотрим - едет машинка,
набитая людьми, с явной целью остановиться на "соседнем участке".
Желания иметь "под боком" соседей не было и все немного расстроились,
кроме Сереги. Он спойкойно заявил:
- Не остановятся они там.
- Да как не остановятся? Куда они по-твоему едут? Там и дорога-то
заканчивается.
Смотрим минут через десять - эта же машина с этими же людьми едет
обратно.
- Я же говорил, что они там не останутся.
- Почему?
- А я всю неделю туда по большой нужде ходил.

-------------------------------------------------------------

Не мое, но история рельная (слышал где-то). Прилетает как-то экипаж
АН-12 на один из аэродромов (точно не помню). Шагают они дружною
толпою к диспетчерской и наблюдают такую картину: мечется по аэродрому
какой-то мужик, глаза на выкате, а руками то за жопу, то за живот
хватается (видимо, съел что-то несъедобное). Ну мужик узрел наших
бравых авиаторов и к ним. Доковылял, значит и спрашивает: "Мужики, вы
ОЧКО не видели?" А штурман ему так отвечает: "Ну, ладно, показывай".
(Тот чувак чуть не обосрался).

ТИМУР И ЕГО "КОММАНДОС"
Ребенок должен расти в коллективе. Эта непреложная истина пришла в
голову моему отцу, когда я заканчивал шестой класс. Школу, друзей на
даче и во дворе за коллектив он почему-то не посчитал, и мне, по его
мнению, просто необходимо было хоть раз в жизни отправиться в настоящий
пионерский лагерь. Бабушкины стоны и робкие возражения матери были отцом
сурово проигнорированы. Ведь он, как настоящий родитель просто не имел
права лишать меня пионерского детства. Было принято окончательное
решение - поднять все связи, и достать путевку в "хороший пионерский
лагерь" где, по его мнению, я должен был интересно и увлекательно
провести 28 дней в компании новых друзей, которые у меня обязательно
появятся.
Надо сказать, что в то время я увлекался химией, причем далеко не той ее
частью, где надо было зубрить формулы и вникать в глубинный смысл
периодической системы, открытой великим автором русской водки. Основной
интерес у меня вызывала как раз практическая часть этой науки, лежавшая
в пиротехнической плоскости, где можно было что-либо взорвать или, в
крайнем случае, поджечь. Думаю, многие через это проходили. Родитель об
этом моем увлечении, конечно же, знал...
В результате, в середине июня на дачу приехал довольный отец и с
гордостью сообщил, что вопрос с лагерем решен. С его слов, подняв на
ноги всех и вся, он огромным трудом достал мне путевку в лагерь на
вторую смену. Это не просто лагерь – по секрету сообщил он. Это лагерь
химиков.
Время до отъезда пролетело незаметно. Мне грезились кружки, богатые
химическими реактивами и новые друзья – победители химических олимпиад.
Казалось, что впереди меня ждет веселый и звонкий задор чистой энергии
счастливого детства, так знакомой всем нам по популярному в то время
пионерскому телесериалу "Три веселых смены".
И вот, наконец, через две недели, снабженный красным чемоданом и
последними родительскими наставлениями я с нетерпением сел в пионерский
автобус с табличкой "Лагерь Кристалл" на лобовом стекле. В моем чемодане
лежали подписанные вещи по списку, любимые конфеты и подписка журнала
"Юный техник" за прошлый год. Автобус тронулся и повез нас куда-то на
границу Московской области.
Нас не обманули. Лагерь действительно оказался лагерем химиков. В полном
смысле этого слова. Правда химических кружков там не было (как, впрочем,
и всех остальных). Просто 20 % пионеров, отдыхавших там, были случайными
москвичами, по иронии судьбы, попавшие в этот пионерский рай, а
остальные 80 % - детьми местных жителей, отбывавших наказание "на химии"
на соседнем химическом комбинате. В общем, как говориться попал, так
попал, причем, заметьте, по блату.
Развлечений в нашем лагере было не много, а точнее одно - трудовой
десант. Два раза в день мы отправлялись на поля ближайшего колхоза и
дружно выполняли норму по сбору в старые консервные банки колорадских
жуков, расплодившихся в тот год в неимоверном количестве. При этом у нас
был стимул: пионеру, собравшему больше всех, позволялось разжечь костер,
в котором впоследствии безжалостно все собранные нами несчастные
членистоногие. Досуг же перед сном вспоминать не хочется даже сейчас.
Единственной отдушиной в этой безрадостной лагерной жизни был наш
вожатый Тимур. У него было два замечательнейших качества - любовь к
литературе и регулярные припадки, слегка напоминавшие эпилепсию. Надо
сказать, что у него они случались не часто - на моей памяти всего два
раза. Оба раза его спасала наша пионервожатая Анжелина посредством ложки
с просверленной ручкой, всегда висевшей у Тимура на шее. Правда, сначала
Анжелина просила начальника лагеря заменить ей напарника. Начальник
наотрез отказался, при всех аргументировав: "Скажи спасибо, что хоть
такого тебе в этот **аный лагерь нашел". Нас же, двенадцатилетних это
совершенно не напрягало, а даже наоборот – наполняло наше отношение к
вожатому некоей загадочностью и романтизмом.
С любовью Тимура к литературе все было гораздо сложнее. Он оказался
однолюб. Из всей литературы он любил только одну книгу, перечитывал ее
регулярно и мог цитировать наизусть целыми главами. Наверняка, грело его
душу и то, что он являлся тезкой главного героя этого бессмертного
произведения красного командира и впоследствии деда отца российских
экономических реформ начала девяностых. Эта красивая пионерская сказка
настолько запала в душу нашего вожатого, что он решил с нашей помощью
наконец-то сделать ее былью. На один фрагмент он запал особенно. Если
помните, во дворе у одинокого старого деда тимуровцы сумели сложить
разбросанные дрова в поленницу таким образом, что дед этого даже и не
заметил. Деду приятно - и тимуровцам хорошо. И доброе дело сделали, и
инкогнито сохранили. По мнению нашего Тимура, мы должны были повторить
этот подвиг.
Из числа самых отчаянных (читай хулиганов) им была сформирована
разведгруппа, которая властью вожатого была освобождена от сбора Читать далее...