Слышал эту историю от одного авиационного конструктора. Все прекрасно
знают, что любой технический термин наш народ может заменить матерным
словом. Иногда исключительно точным. А вот и сама история о
исключительной пользе мата в определенной ситуации. Идет заседание
Государственной комиссии по приемке в эксплуатацию стратегического
бомбардировщика Ту-95. Это совершенно грандиозный в 1952 году, да и
сейчас тоже самолет, оснащенный самыми мощными на то время
турбовинтовыми двигателями. Размеры впечатляющие: длина - 47 метров,
размах крыла - 50 метров. В дальнейшем носил стратегическое вооружение
(ядерные бомбы, крылатые ракеты). Все вроде хорошо, но члены комиссии,
а это в основном авиационные генералы, предъявляют КБ перечень мелких
доработок и неисправностей, с которыми конструкторам можно возиться до
бесконечности. А самолет в принципе готов и, кстати, очень неплох, что
и показывает его эксплуатация до настоящего времени. Ситуация довольно
напряженная, понимая, что срок передачи бомбардировщика в ВВС может
затянуться, слово берет самый Главный конструктор одноименного КБ и
самолета, и произносит примерно такой монолог: "Я, конечно, понимаю
желание товарищей генералов, чтобы бабы рожали младенцев сразу в
кирзовых сапогах, гимнастерке и с автоматом Калашникова в руках, но где
вы видели п@%&у размером в 50 метров?"
Дальше общий хохот в зале и самолет мгновенно передают в эксплуатацию в
ВВС.
А отдельные мелкие неисправности и недостатки устранили позже. Самолет
летает до сих пор назло Америке.

Недавно встречался со старыми приятелями, они и напомнили уже подзабытую
байку про меня самого.
Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив -
что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к
штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень:
"Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев".
Вот какой я оказывается по пьяни предусмотрительный!

Самарцы могут получить удовольствие, посмотрев это вживую.
Только что позвонил свояк. Проезжая мимо психушки на Нагорной, увидел
на ровном бетонном заборе светло-салатового цвета, стоящем вокруг
собственно дурдома, следующую надпись, сделанную черной краской:
"Путин с нами!"
Скорбные умом - что дети. А устами младенца глаголет истина.
Может и правда?

Рассказали очевидцы:

В аптеке женщина берет туалетную бумагу ребенку. Смотрит. Щупает.
Советуется. Достаточно ли мягкая и т.п. Сошлись на бумаге с клубничным
ароматом. Продавщица заботливо предупреждает:
- Смотрите, чтобы ребенок ее не съел!
Покупательница ей и отвечает:
- Не беспокойтесь, ему 15 лет.
Лежали все!

"Вот говоришь, Равшан-Джамшут.. А я вчера на стройке полчаса пытался
что-то объяснить таджику, пока не понял, что он ни слова по-русски не
понимает! Я позвал другого, который понимает, чтобы он тому,
непонимающему, на своем объяснил. Этот еще полчаса бился - все равно
не понимает. Таджик оказался узбеком."

A professor at the University of Mississippi was giving a lecture on 'Involuntary Muscular Contractions' to his first year medical students.
Realizing this was not the most riveting subject, the professor decided to lighten the mood slightly.


He pointed to a young woman in the front row and said, 'Do you know what your ass hole is doing while you're having an orgasm?'


She replied, 'probably deer hunting with his buddies.'


It took 45 minutes to restore order in the classroom......

Идем с дочкой (6 лет) по улице.
Она увидела таксофон и далее у нас с ней происходит такой диалог
- Папа, а зачем телефон на улице?
- Ну как… надо тебе позвонить кому-то, а телефона нет
- Как это нет? Есть же сотовый! Даже у меня есть (вытаскивает из кармана
сломанный сотовый телефон, который ей отдали в качестве игрушки)
- Ну не у всех же есть сотовые телефоны.
- !?
Вижу не понимает… тогда решил по-другому…
- ну или надо тебе позвонить, а у тебя батарейка села
- А… понятно…НУ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ.
Наверное когда пойдет в школу придется ей объяснять зачем писать в
тетради, когда можно на компе напечатать :)

в сб была свиделем такой ситуации. в кои-то веки поперлась в матрицу
нашу на площади. затарилась, стою на кассе, уже моя очередь, за мной
стоит девушка, за девушкой стоят 2 бабушки. и в какой-то момент слышу
диалог бабушек:
- смотри какая коробочка- маленькая, красивая, наверное это чай. (и
продолжает нахваливать)
- Это не чай, -пытается возразить кассир, причем она еще меня
рассчитывает.
но бабульки ее не слышат. и продолжают трещать о своем: расхваливая
коробочку, в итоге был сделан вывод: "Раз коробочка маленькая, то
наверно там одноразовый чай". я поворачиваю голову в их сторону и
понимаю что весь этот диалог о "чае" - сводится к обсуждению пачки
презервативов. Жаль бабки не взяли "чай", интересно было бы на них
посмотреть, когда они попытались бы его заварить

Второй рабочий день...хреновато как-то...хорошо хоть, что доплачивают и график пока что какой хочешь....

Недавно сидел в компании энергетиков за рюмкой чего-то там вкусненького.
Я рассказывал истории с анру, москвичи рассказали, по их словам, подлинную историю. Которую и излагаю…
В их компьютерной сети несколько месяцев тому назад гулял сканированный
документ примерно такого содержания.

Глубокоуважаемый Анатолий Борисович!
По поручению члена Трапезникова, прошу перенести заседание Совета Директоров….

Наискосок Чубайсом написана резолюция.

"Учитесь работать у члена Правления Трапезникова. Он в отпуске, а его органы продолжают руководить!"

Работал я однажды на стройке прорабом. Зима, в вагончике-прорабской холодно. Ловлю одного гастарбайтера, приехавшего из Средней Азии, и говорю: “Сходи к плотникам, которые опалубку делают, набери у них чурок принеси в прорабскую, дрова для печки нужны." Через некоторое время вижу картину, толпа азиатов тащит в прорабскую обрезки досок, реек и прочую деревянную дрянь. Я к ним - На кой черт мне столько деревянного мусора! Тут вперед выходит работничек, которого я посылал за дровами - Не ругася, прораба, сам говорил, сходи, возьми чурок и принесите дров для печки.

Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом? - Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...

С избирательного участка в штаб отзванивается наблюдатель. В панике:
- Там, там, там в подворотне какие-то типы пачками раздают открепительные удостоверения!
- В какой подворотне?
- Счас уточню.
Звонок в штаб через пару минут. Уже со спокойностью обреченного:
- Это не подворотня. Это задний двор администрации...

Историю тут рассказали намедни. Бросила парня девушка - то ли изменила, то ли еще как обидела, рассказчик не помнит. Девушка была, что называется, из приличной семьи. Отец - профессор, видная в научном мире фигура, мать - научный секретарь, бабушка - академик и т. п. Собственно, не в этом соль. Дал тот парень в несколько рекламных газет, типа Из рук в руки объявление - Предлагается для вязки сука элитных кровей. И телефончик оставил соответственный. Собственно, все. Реакцию, думаю, представляете.

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Фотограф Alessandro Catuogno

[показать]

(31 фото - 4.38Mb)

Сэндвичи отжали для парфюма

Самым желанным подарком в США на этот Новый год стал парфюм с запахом сэндвича. Вторая в мире по величине сеть закусочных Burger King Holdings Inc. к рождественским праздникам выпустила новый продукт. Правда, на это раз эксклюзивом компании стал не уникальный бутерброд или картошка, приготовленная особым способом, а пахнущие едой мужские духи.

Парфюм под названием Flame оказался не только оригинальной задумкой, но и успешным бизнесом. Производители утверждают, что в новом запахе присутствуют «ноты обольщения с оттенком жареного на гриле мяса». Ограниченная партия духов разошлась с прилавков магазинов нью-йоркской косметической сети Ricky на ура. Особо предприимчивые покупатели брали тюбик в 5 мл за $3,99, а затем продавали его на сайте интернет-аукциона eBay за $70 за флакон, сообщает Reuters.

Менеджер магазина рассказал, что люди продолжают приходить в Ricky и спрашивать аромат Burger King. Один раз в магазин позвонил отчаявшийся мужчина. «Что значит «у вас нет Flame»? Моя девушка хочет, чтобы я пах, как сэндвич! Что мне теперь делать, намазаться чизбургером?» — кричал возмущенный клиент. Скорее всего, любителям запаха сэндвичей, не успевшим приобрести новинку, теперь придется ждать до февраля: начать выпуск новой продукции компания планирует не раньше этого времени.

Конь стал символом ПФК ЦСКА

В скором времени на форме и в символике игроков ПФК ЦСКА будет официально изображен конь. А поклонники других команд получат полное право скандировать: «Кони».

Как сообщает официальный сайт ПФК ЦСКА, раньше конь в официальной символике не использовался. А вот болельщики этим талисманов пользовались. Так что теперь все это вышло на официальный уровень. Был разработан дизайн нового коня, и он станет одним из основных элементов атрибутики клуба.

«В России ПФК ЦСКА стал единственным футбольным клубом, имеющим своего персонажа. В то же время в США в большинстве командных видов спорта персонажи играют важнейшую роль в клубной идентификации, – говорится в заявлении на официальном сайте. – Их можно увидеть на майках, в виде нашивок на одежду и на выступлениях групп поддержки. Иногда в качестве символов команд на стадионах появляются и настоящие животные, вызывая бурную реакцию аудитории. Использование персонажей и другой символики делает спортивный бренд живым и эмоциональным, способствует развитию клубной и фанатской идентификации, а также сувенирной продукции. Благодаря этому бренд клуба становится более узнаваемым, а значит, привлекает большее внимание болельщиков и СМИ. Дальнейшее развитие клубной символики поможет превратить ЦСКА в сильный международный бренд».

Миланских нищих накормят черной икрой. Такому рождественскому подарку бедняки обязаны контрабандистам, которые не смогли успешно перевезти товар через Италию.

Деликатес нашли в холодильнике одной из жительниц Милана месяц назад. 40 кг икры белуги должны была поступить на черные рынки Венеции, Милана и Монте-Карло и оказаться на столах богатых итальянцев. По оценкам экспертов, на продаже черной икры контрабандисты могли заработать $550 тыс., сообщает Associated Press. Жительницу Милана, а также двух ее сообщников из Польши полиция давно арестовала. Но судьбу икры правоохранительные органы долго не могли решить.

В итоге инспектор Джури Мантегацца предложила подарить деликатес на Рождество бедным горожанам. «В прошлом году после аналогичной операции мы в конечном итоге уничтожили всю черную икру», — рассказала она. На этот раз полиция решила продукт не переводить, а раздать его организациям, которые будут организовывать бесплатные обеды для нищих на Рождество.

Масимо Мапелли, курирующий приют для бездомных и наркоманов, утверждает, что заведению достанется 10 килограммов черной икры на 82 человека – таким образом, каждый посетитель сможет съесть 120 граммов. Заедать угощение бедняки будут похлебкой из чечевицы.

http://www.gazeta.ru/social/2008/12/22/kz_2915643.shtml

Трехлетний американец Адольф Гитлер остался без праздничного торта на день рождения. Кондитеры отказались печь тезке нацистского диктатора пирог с поздравлением. Родители, осчастливившие ребенка таким именем, возмущены.

Имя Адольф Гитлер своему сыну дали 35-летний житель Нью-Джерси Хит Кэмпбелл и его 25-летняя жена Дебора. Недавно мальчику исполнилось три года, и родители решили преподнести ему торт с надписью «С днем рожденья, Адольф Гитлер!». Хит и Дебора заказали торт в кондитерской при местном супермаркете ShopRite, а когда пришли забрать покупку, выяснилось, что имя мальчика повара не написали и не собираются этого делать. Руководство кондитерской заявило, что считает такую надпись «неприемлемой». Родителям предложили купить пирог с текстом «С днем рождения», а имя ребенка вписать самим.

Но Кэмпбэллы на сделку не согласились, смертельно обиделись на кондитеров и пошли рассказывать о нарушении своих прав журналистам. «Не могут испечь трехлетнему ребенку нормальный пирог! Что я могу сказать, это печально», – цитирует The Daily Telegraph мать юного Адольфа.

Кондитеры оказались первыми, кого смутило необычное имя Кэмпбелла-младшего – три года назад в муниципалитете новорожденного Адольфа Гитлера зарегистрировали без всяких проблем. Кстати, его сестре, которой в феврале исполняется два года, тоже не видать праздничного пирога. В ShopRite сказали, что писать «С днем рождения, Эриан Нэйшн!» они не будут по тем же причинам. (Aryan Nation – арийская раса. Этот термин использовали расовые идеологи нацистской Германии, доказывая превосходство немцев над другими национальностями и расами.)

Заказывать подарки для сестры Адольфа и Эриан Кэмпбеллы еще не пробовали, но нетрудно предсказать, что и эта попытка будет неудачной. Хонсиллин Хинлер Дженни Кэмпбелл получила свое имя в честь рейхсфюрера СС Генриха Гиммлера. Родители не скрывают, что дали своим детям имена, которые стойко ассоциируются с нацистскими преступниками, но призывают окружающих «не зацикливаться». «Эти ребята из ShopRite живут в другой эпохе. Они говорят мне, что Гитлер убил полно людей. А я им говорю, что тот Гитлер умер. А это просто маленький мальчик», – объясняет отец юного Адольфа. «А еще они могли бы повесить себе на шею табличку «расист и человеконенавистник». Эффект был бы тот же», – считает местный правозащитник Барри Моррисон.

http://www.gazeta.ru/social/2008/12/17/kz_2912876.shtml

Посетитель магазина сантехники в Германии воспользовался по назначению унитазом, предназначенным для продажи. Распугавшему всех покупателей мужчине выставили счет за уборку и навсегда запретили и близко подходить к этому магазину.

39-летний житель немецкого города Бохума Хайнц Кессель в минувшие выходные заглянул в магазин сантехники. Прогуливаясь между ванными и биде, покупатель вдруг нестерпимо захотел в туалет. Недолго думая, он решил воспользоваться одним из выставленных на продажу унитазов.

«Я беседовал с другим покупателем, когда вдруг почувствовал, что в магазине ужасно воняет», – вспоминает продавец Симон Фидлер. Оглядевшись вокруг и не выяснив, откуда доносится ужасный запах, Фидлер позвал на помощь менеджера, и они вместе стали осматривать просторные залы магазина. «Заглянув в одну из частей демонстрационного зала, где у нас выставлены унитазы, я увидел мужчину, который отчаянно пытался слить воду в не подключенном к санузлу туалете», – цитирует Фидлера Ananova.

Сконфуженный покупатель объяснил работникам магазина, что очень долго не понимал, почему кнопка унитаза не работает, и только потом увидел, что к нему даже не подведены канализационные трубы, а в бачке нет воды. Осознав, что случилось, он густо покраснел и стал извиняться. Другие покупатели тем временем стремительно покидали магазин.

«Пока мы избавлялись от этой невыносимой вони, нам пришлось закрыться. Хотя посетители и так бы не подошли к магазину за километр», – рассказал Фидлер. Закончив чистить использованный Кесселем унитаз, продавцы заставили горе-покупателя оплатить счет за уборку. Проводив его до дверей, они объявили: в этот магазин сантехники ему запрещено заходить до конца жизни.

http://www.gazeta.ru/social/2008/12/01/kz_2901417.shtml