Жутка бывает месть программистов. Две зарисовки из Израиля.
Первая.
При личной беседе попросил начальник тестеров начальника системщиков об
одной услуге. Не совсем в соответсвии с правилами фирмы. И надо же,
раскрылось дело. Системщиков пропесочили по самое никуда, а начальник
тестеров ушел в несознанку, мол знать ничего не знаю, ничего не просил.

Через пару дней системщики подловили момент, когда главный тестер
закрылся в своем кабинете и промазали ему дверь суперклеем. Пришлось
идиоту справлять нужду в мусорное ведро, пока дверь не взломали.
Вторая.
Руководил групой из восьми программеров один остолоп. Всех то и заслуг у
него - брат в другой фирме вицепрезидент. И вот кто-то из программеров
наваял примочку к почтовому клиенту, коотрая при отправке письма с компа
шефа, быленько подменяла его имя, пусть будет Давид М., на
"координатор центра сексуальных меньшинств Давид М.".
Он успел отправить несколько десятков начальственных мыл, пока у него не
поинтересовался кто-то зачем он офиширует свою половую ориентацию.
Несмотря на посланые опровержения, он не выдержал ухмылок и уволился.

О женской интуиции. Немецкая полиция провела эксперимент: взяли
одинаковое количество фотграфий преступников-насильников и полицейских
или простых гораждан, которые спасли женщин от насильников, т. е.
героев. Потом собрали женщин и не обьясняя кто кем является попросили в
одну стопку сложить фото насильников а в другую соответственно - фото
героев. Т. е. тест на женскую интуицию. Результат был ужасен: по этим
фотографиям большинство насильников женщины приняли за героев, а
большинство героев - за насильников.
Этот случай описан в книге немецкого автора посвященнной женской
самообороне. Так, что теперь когда я слышу про женскую интуицию, я про
себя улыбаюсь!

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Все наверняка видели в маршрутных автобусах возли стека таблички с
надписями "аварийный выход, разбить стекло при аварии", и рядом молоток
маленький (как правило блядь прикрученый сверхосновательно, хер снимешь
в спешке). Так вот... анадысь наблюдал: поздний вечер, но в салоне народу
достаточно дохера, воняло перегаром и еще какой-то хуйней - вечер был
пятничный, рабочий люд шпарил по домам. Вижу - два явно знатно грохнувших
бухла паренька лет 20-23х стоят в проходе и тупо шарят по салону глазами
и при этом мелят какую-то несусветную хуйню. Тут БАМС удар, и автобус по
тормозам, оказалось на остановке водила въебал в бампер таксисту, правда
совсем легонько. Тут один паренек оживает, теребит своего кента за плечо
и тыкая пальцем в табличку говорит: "Гена, ебать в рот, авария, хватай
снаряд ебашь окно". Сказано сделано. Народ в ахуе наблюдает как
придупленый Гена яростно охуячивает еще с виду совсем новое и чистое
стекло. Ступор прошел быстро, настолько быстро сколько времени
потребовалось водиле проделать путь по салону и припиздячить по ливеру
злостного нарушителя в лице Гены... собственно хули дальше: гаишнеги
(повеселились), шамкающий разбитым ебалом водитель (а что, молоток не
только стекла горазд разбивать), два пьяных типа явно не понимающих что
им инкриминируют.. А по сути правильно действовали. авария была? была.
Что на табличке написано? ".. разбить".. И хули, нехуй тогда писать.

Недавно на работе, перед совещанием, ждем начальника. Пока ждем,
прикалываемся. Зашел разговор про тест на определение умственных
способностей человека - IQ.
Потом было нечто. Из разговора двух девушек, которые работают со мной в
отделе:
- О, а я проходила этот тест, я там очень много баллов набрала.
- А сколько именно?
- Ну, точно не помню, но очень, очень много!
- А мне кажется, если бы ты на самом деле набрала очень много баллов,
твои умственные способности позволили бы тебе запомнить их количество...
- ???
- ;)
- Сучка :-D

Это цитата сообщения Уютный_дом Оригинальное сообщение

Горячий шоколад

По этому рецепту он особенно вкусен! Не забудьте его приготовить своему любимому или любимой!

2 чашки цельного молока, 2 столовые ложки сахара, 2 столовые ложки + 1 чайная какао-порошка, 4 столовые ложки мелко порезанного шоколада

Смешать все ингридиенты в кастрюльке и довести до кипения, постоянно помешивая. Разлить по чашкам.

[700x525]

---

Посмотрите Полный список отелей Греции и Египта.. Ведь совсем скоро пора отпусков!

Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение

Красивый кофе. Рецепты в картинках.

[311x278]

 

Под катом - фотоинструкции по приготовлению красивого кофе

В продуктовом магазине, стою в очереди в кассу. Рядом бабушка с внуком,
парняге лет пять-шесть, он короче начинает подвывать:
- Чупа-чупс хочу, купи. Купи, пожалуйста!
Бабушка молчит, изучает какой-то ценник. Пацан продолжает ныть и
начинает дергать ее за рукав. Она фокусируется на нем, смотрит молча.
- Бабушка, ну я хочу пососать конфетку, очень! Купи со жвачкой
апельсиновую.
И тут она задвигает:
- Какая чупа-чупс, Сережа, бабушка тебе селедку купила.
Серега молчит пару секунд, и с удивлением:
- А селедку тоже можно сосать?

Дальше я уже не слушал.

У одной знакомой был то ли миттельшнауцер, то ли ризеншнауцер. Не помню.
Но все шнауцеры бородаты и шерстисты. Девочка. И вот случилась у нее
течка. Не уследила она за собакой и спарилась та несанкционированно с
каким то кобелем, порода матери которого была такса, а порода отца не
установлена, если она была вообще. В результате этой предистории спустя
два месяца на свет появилось четырнадцать!!! щенков. Хозяйка собаки,
будучи гринпис, щенков топить не стала, а вырастила до продажного
возраста. После чего перед ней в полный рост стала проблема-а что же
делать с таким богатством.
Созванный консилиум собачников с удивлением константировал полное
отсутствие признаков пород родителей у потомства-ни бородатости, ни
таксовитости в них не наблюдалось. Больше всего они почему то походили
на щенков овчарок. Ну овчарки, так овчарки. В субботу был совершен выезд
загород, а именно на дорогу, ведущую от станции к крупному дачному
поселку и на продажу за недорого выставлялись породистые немецкие
овчарки без родословной. Изображающая мать овчарка со всеми своими
медалями сидела рядом с корзиной со щенками. За световой день все щенки
были распроданы. Деньги прогуляны дружной компанией собачников. Было это
весной.
К осени кто то из компании оказался в этом поселке, который как
оказалось стал пользоваться дурной славой. По нему бродили
вышеупомянутые бастарды в неимоверной количестве, приобретшие внешние
признаки родителей, а именно бородатость и шерстистость необычайную,
противоестественную длину туловища при изрядных размерах и кардинально
черном цвете, что придавало им вид бестий из преисподней. Гулкий лай и
необычайно скверный нрав завершали неутешительную картину. Впридачу они
норовили сбиться в стаю и наводили на всех ужас скопом.
Люди, помните-мы в ответе за тех кого приручили.

Друг рассказал: на одну из кафедр воронежского меда пришла проверка.
Неожиданно решила почитать студенческие истории болезни из архива. Архив
хранится 5 лет (это важно). Открывают проверяющие первую попавшуюся
историю в середине и читают: "Волосы на ж*пе у больного рыжие, один хрен
эту фигню никто не читает" и тому подобное. Начинают ржать. Все в шоке.
Побелевший завкаф клянется про себя, что эту падлу (автора) ни в жисть в
сессию не впустит, но тут выясняется, что этот студент уже 4 года как
закончил ВУЗ и куда-то уехал работать. По слухам, завкаф ждет не
дождется встречу выпускников того года (видимо, чтобы отобрать у этого
писателя диплом).

Германия, наши дни. В одной преуспевающей фирме решили провести курсы по
английскому разговорному. В общем оно и немцам не мешает, а
русскоязычным и подавно.
Теперь картина маслом. Молоденькая преподаватель из штатов начинает
знакомство с курсом. Задание - рассказать о своих выходных.
Рассказывает наш крендель с ярко выраженой семитской внешностью. По
началу он рассказал как он приходит в пятницу домой и приносит что-нить
вкусненькое жене, ну это в общем не бином Ньютона. Далее диалог на
английском, привожу на русском (ессно ошибки английского опускаю).
- Потом мы ужинаем и садимся перед телевизором.
- И что вы делаете после?
- После этого мы идем в постель.
- И что после?
- Я ее трахаю... (парня явно клинит, он заикается)
(американка приобретает цвет спелого помидора)
- Эээ. А после?
- После мы спим.
- И что после? (это уже неуверенно)
- Я ее трахаю. (народ начинает тихо сползать)
- Я поняла! Что вы делаете утром? ( с дрожью в голосе)
- Я ее трахаю (парень в ступоре, народ уже начинает икать)
- А ты когда-нибуть ее не трахаешь!? (начинается истерика)
- Когда она делает мне минет... (парень готов для психушки)
(американка убегает в истерике)
Результат: следующий урок вела уже другая учитель, парень был уволен за
срыв предоплаченого урока.

Вырезка из хистори (Date: 09.01.2008)
Fisher: Бля!!!! Суки!!!! Презерватив ваша с Крисом шутка?????
Ilya: Ты имеешь ввиду штопаный.???
Fisher: Да!!!!!!
Ilya: Лично мой!!! Я ж тебе дарил еще весной, на твой ДР.! вот ты
тормоз!!
Fisher: Не помню.... А почему он заклееный был в упаковку?? Я встрял по
самые помидоры.!
Ilya: потому что я аккуратно их расклеивал, штопал, а потом заклеивал.!
Fisher: Мы с дефкой оборжались, потом еще и весь магазин, когда я в 3
часа ночи пошел за целыми. Прикинь!
Ilya: Гы-ы-ы-ы!!! а дева че на сей счет сказала.?? )))
Fisher: А когда она его открыла в темноте просто ох#ела! Потом ржали час
наверно. Я только к утру допер что это кто-то из вас..... :-D:-D:-D
Ilya: супер!!! Я когда сидел их штопал - Крис на меня как на больного
смотрел... потом руки мыл полчаса, потому что они г@ндонами пахли!! )))
Fisher: Он был уложен как на заводе. Дефка до сих пор думает что это
китайцы зашили.
Ilya: @ля.... ой щас сдохну.!! ))))

Еще один случай из института.
ИАТЭ. Все вокруг сдают и пересдают сессию. Встретил своего знакомого.
Спросил, как у него дела. Он отвечает:
- Да только что экзамен сдал... Захожу первым, спрашиваю у препода:
"А мне за храбрость один балл накинете?", - отвечает: "Накину".
Подаю зачетку, спрашиваю: "Ну я пойду?". Ставит тройку и тем же тоном:
"Иди"...

[показать]

Сильный мороз, который на фоне газового кризиса создает немало проблем жителям Европы, настоящим болельщикам не помеха. Это доказал один поклонник клуба «Ганновер-96», раздевшийся во время матча догола.

Инцидент произошёл во время товарищеского матча «Ганновера» и клуба «Оснабрюк». Кто знает, может, именно выходка этого субъекта и воодушевила ганноверцев на успех, но в итоге они добились победы – 3:0.

А обнаживший все свои прелести любитель футбола стал всеобщим любимцем. Только вот, по словам полицейских, даже вселенская любовь теперь не спасёт его от солидного денежного штрафа.

В Германии, в отличие от России, с хулиганами бороться умеют. И поэтому выходка мужчины была записана на камеру, а его личность вроде как уже установлена.

А вот тренеру победителей эта выходка даже понравилась. «Мы его заметили, – сказал он. – Такое нельзя пропустить. Он танцевал и завел болельщиков очень хорошо. Видимо, и выпил до этого он прилично».

Экс-фигуристка родила после смерти

41-летняя экс-фигуристка, бывшая чемпионка Великобритании в произвольном катании Джейн Солимэн родила дочь спустя два дня после своей смерти.

В течение этих двух дней врачи поддерживали сердцебиение бывшей спортсменки, чтобы извлечь из нее ребенка. Девочка была извлечена при помощи кесарева сечения, однако родилась здоровой. Сейчас ребенок находится в отделении интенсивной терапии больницы Беркшира, сообщает ВВС.

Солимэн умерла на 25 неделе беременности от кровоизлияния в мозг.

«После жалоб на головную боль спортсменка потеряла сознание у себя дома. Вскоре она была доставлена в клинику, где у нее было обнаружено кровоизлияние в мозг из-за опухоли крупного сосуда. Через несколько часов врачи констатировали смерть мозга», – говорится в сообщении врачей.

Муж спортсменки Махмуд испытывал двойственные чувства. «С одной стороны, у меня родился ребёнок, и это лучший день в жизни, – сказал он. – С другой – жена умерла – и это худший день».

Дочь он назвал Айя, что переводится как чудо.

http://sport.gazeta.ru/sport/2009/01/kz_2923624.shtml

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Художник Роман Урбинский

[показать]

улучшить настроение >>>

Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение

Разоблачение фокусов



Демонстрация фокусов с их последующим разоблачением

Фокус № 1. Униформисты выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник, вооружившись пилой, распиливает ящик надвое.

Секрет фокуса. Фокусник не знал, что в ящике лежит женщина.

Фокус № 2. Униформисты опять выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина (уже, правда, другая). Фокусник, взяв в руки топор, разрубает ящик надвое.

Секрет фокуса. Фокусник был уверен, что уж во второй-то раз ему вряд ли снова попадется ящик с женщиной внутри.

Фокус № 3. Униформисты снова выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник заглядывает в ящик, чтобы узнать, есть ли там женщина. Удовлетворив любопытство, фокусник берет у помощника десять рапир и одну за другой втыкает их в ящик по самые рукоятки.

Секрет фокуса. В ящике находилась женщина из первого фокуса. Ей было уже все равно.

Фокус № 4. Фокусник предлагает одному из зрителей загадать какую-нибудь карту. Зритель загадывает, фокусник, после секундного раздумья, отгадывает.

Секрет фокуса. Карту загадывала обычная подсадка, проинструктированная фокусником.

Фокус № 5. Фокусник снова предлагает одному из зрителей загадать какую-нибудь карту. Зритель загадывает, фокусник, опять же после секундного раздумья, отгадывает.

Секрет фокуса. В этот раз карту загадывала не подсадная утка, а обычный зритель. А фокуснику просто-напросто повезло. Такой уж он везучий человек, ему бы в казино играть. Надо же – назвал наобум одну карту из тридцати шести и угадал!

Фокус № 6. Фокусник подходит к одному из зрителей и достает у него из носа монетку.

Секрет фокуса. Что только некоторые люди не засовывают себе в нос! Сходите к врачу-отоларингологу и он вам покажет целую коллекцию всяких мелочей, которые некоторые запихивают себе в ноздри.

Фокус №. 7. Смертельный номер. Звучит барабанная дробь. Фокусника заковывают в кандалы, засовывают в мешок и кидают в бассейн. Чтобы спастись, ему нужно освободиться от пут.

Секрет фокуса. Фокусника нашли мужья женщин из первых фокусов.

Полиция австралийского штата Квинсленд сбилась в ног в поисках преступника, держащего в страхе всех владельцев местных секс-шопов. Как пишет издание The New York Daily News, в городе Кэрнс завелся маньяк-фетишист, устраивающий ночные набеги на магазины «для взрослых». Единственным предметом его интереса являются надувные куклы. Почерк преступника всегда один и тот же: он проламывает стену, врывается в магазин и выносит оттуда несколько кукол. Одну он использует по прямому назначению прямо на крыльце магазина, причем, как отмечают владельцы секс-шопов, делает это «с каким-то звериным остервенением», оставляя на тротуаре только разрозненные клочки латекса. Оставшихся кукол преступник уносит с собой. Как отмечают все пострадавшие от ночных набегов фетишиста, предпочтение он отдает надувной рыжеволосой кукле модели «Дикая Джейн».

Полицейские уже сняли отпечатки пальцев и определили ДНК преступника путем анализа спермы, оставшейся на куклах, но найти все равно пока никого не смогли. Правда, дважды истязатель резиновых кукол попадал в объектив камер наружного наблюдения. Местные издания описывают его как «высокого худощавого молодого человека с восточной внешностью», но никого, похожего на него, полицейские пока не задерживали.

Владельцев секс-шопов такое положение дел не устраивает. Все они в один голос говорят, что полицейским стоило бы поторопиться с расследованием, поскольку сексуальный маньяк может серьезно навредить их бизнесу. «За одну ночь из моего магазина пропало пять кукол. Одну я потом нашел изорванной на тротуаре. Если так будет продолжаться, я разорюсь из-за этого парня», – говорит один из пострадавших продавцов товаров «для взрослых».

http://gazeta.ru/social/2009/01/12/kz_2923185.shtml

Буш взялся за перо

[показать]

Американский президент Джордж Буш, дорабатывающий последние дни на посту главы государства, собирается написать книгу. Политик пока точно не знает, о чем именно она будет, но его будущий труд будет посвящен работе на посту президента.

«Я точно не знаю, что это будет, но я перебираю идеи о возможном описании тяжелых решений, которые я принимал на посту президента, и контекста этих решений», – рассказал Буш в интервью телеканалу Fox News. «Для меня очевидно, что людям сложно помнить, какой жизнь была четыре или пять лет назад, и мне хотелось бы воссоздать обстановку, в который мне пришлось принять ряд важных решений, в частности обстановку сразу же после 11 сентября 2001 года», – пояснил Буш.

Политик не знает, сколько времени понадобится на написание книги. «Может быть, два, может быть, четыре года», – сказал он. И заверил, что обязательно хотел бы написать ее.

Чем будет заниматься Буш после того, как Барак Обама 20 января вступит в должность, нынешний президент пока не знает. По его словам, у него после этого будет довольно свободный график. «Я собираюсь быть достаточно независимым в это время», – уточнил он. После того как отдохнет от работы, Буш намерен заниматься развитием политического центра в президентской библиотеке в Техасе. «Я хочу продвигать набор ценностей, которые считаю важными для своей страны», – сказал он.

Американский президент будет заниматься творчеством не один – его жена Лора Буш также намерена написать автобиографическую книгу о том, когда она была первой леди. Правда, если политик еще размышляет о своем труде, его супруга уже заключила контракт с издательством Scribner. Планируется, что мемуары Лоры Буш будут опубликованы в 2010 году.

http://gazeta.ru/politics/2009/01/11_kz_2922995.shtml