Порой...в душе так нехорошо.Ревность...или другие отрицательные чувства.Но не должны они выливаться на близких...а выливаются.В холодности...И я понимаю,что таким образом...лишь оттолкну...Человек не будет пожизненно мне в глаза заглядывать и спрашивать : "Что такое?Что случилось?" Когда я все равно не обьясню...Сама-то отойду через полчаса максимум...А ему...неприятно.Один близко к сердцу не примет,а у другого осадок останется.
Накатала в аську...целое сочинение...А отправить-не хватило духа...Стерла все напрочь...Так сложно сказать "я тебя люблю" впервые...Вообще не привыкла разбрасываться этими словами...а тут...вообще заклинило...
А все потому что страшно...

.

...В 22 часа Галачка узнала,что квартира на ночь будет в ее распоряжении...Решили всех прозвонить...собрать...Что дома-то делать...с пятницы на субботу...Мне отвели роль-позвонить Дане...Он злой и уставший только с работы приехал...Недовольно так со мной поговорил...аж неприятно стало...Будто я упрашиваю или настаиваю...А еще,иногда,все мои слова в шутку сказанные,воспринимает слишком близко...Получаются непонятки...Ну да ладно...его можно понять...спать хочет человек,а ему еще в ночь к кому-то ехать...ппц.
Вообщем обломали нас наши мужчинки*)))Ну ладно-ладно...в воскресенье им воздастся*))

Эх...надо выползти куда-то в субботу обязательно...Если не будет такой саксовой погоды,как сегодня...

Вот уж как бывает...Скучаю не по человеку в общем и целом...А по его взгляду и улыбке...Очень мне врезался в память один момент...Когда Даня отвозил нас домой на машине...ГалачЪка сидела рядом с ним,а я сзади...Остановившись на красном...Даня как-то так повернулся ко мне и улыбнулся,что мне невольно...не просто неловко стало...Внутри все замерло и закипело...Хотя...уверена на все 300%,что для него это был самый что ни на есть обыкновеннейший взгляд...
Ну а для меня факт остается фактом...Примерно представляю,почему я так смущаюсь и не выдерживаю его взгляда.Он напоминает мне одного человека...
Никогда не зарекаюсь...но с Даней мы просто знакомые...Хм...а может в этой ситуации можно и заречься...Знакомыми и останемся...
После общения с ним становится легче на душе...Интересно с ним и не скучно...
Эм...почему-то у меня такое ощущение возникло...что я сейчас пытаюсь перед кем-то оправдаться...Мол,нет у меня ничего к Даничке...
Эх...бля...когда я уже научусь говорить правду...

Наконец-то мне сделали выделенку*)
Решила продолжить писать...по некоторым причинам...

Между нами 800км...Мы вместе и не вместе...
За маской улыбки и того,что все хорошо...внутри...кроется ощущение неизбежного расставания.Господи...и угораздит же меня вечно.Никогда бы не подумала,что мальчик,с которым я познакомилась прошлой весной...с интересом разглядывала его фотки...и пыталась разгадать его...через год будет сидеть у меня на кухне,лежать в моей постели...2 дня,которые мы провели вместе...были для меня решающими во многом...И по-настоящему счастливыми...Когда он уехал...я с трудом осознавала это расставание...Меня накрыло...не сразу...но постепенно...Есть такие моменты...когда очень важно,чтобы он оказался рядом...А он так далеко...Их сложно пережить...
Ладно...больно,но не смертельно...Расстояние очень сложно пережить...Время все расставит на места...А пока...пока все хорошо и я его люблю...

Запахло весной...*)Погода радует...Настроение уже весеннее,обостренное*))

Бывший чтот стал доставать... (наверна тоже обострение*) каждый день с ним в какой-то странной полемике,никому из нас ненужной...Хм...

Вообщем,первый пост после долгого перерыва,комом как всегда...
Потом соберу свои мысли в клубок и постараюсь писать более рационально...А пока...надо же было с чего-то начать*)

У меня моральное истощение...Отсутствие всякого присутствия...Я дала себе установку получать удовольствие и не напрягаться...Не получается...Совсем нет...
Если я взяла какое либо дело под свою ответственность,я не могу не переживать за него,всегда выкладываюсь,чтобы получить желаемый результат...А тут...либо до этого результата еще очень далеко...либо его не будет никогда...В данном случае-это ребенок,который абсолютно не хочет идти на контакт...И ведь не он виноват,а я...что не могу найти правильный подход...
Вчерашний ночной разговор с другом закончился посыланием на Х...друг друга причем...Вроде и шутка,не злопамятные и ничего серьезного,но неприятно*(((
И еще...еще как-то муторно...когда очень хочешь узнать человека...поверить...А находишь в себе одни сомнения,смутные грязные чувства...И пустоту...
В довершении всего у мамы серьезные проблемы со здоровьем...
Улыбка снова стала натянутой...Затянулся наш черный туннель...Но греет присутствие хорошего предчувствия...как бы странно это не было для нынешнего комка проблем...

З.Ы. Может вы меня чем порадуете?*)

Вчерашний день меня реально поднапряг...Во-первых,целый день сестра тусила у нас дома...рРрРр...и конечно же,без неприятных взглядов и разговоров не обошлось...А я все терплю,терплю...И к вечеру мне стало так погано...мерзко...хоть беги куда глаза глядят...Абсолютно ни с кем,кроме,пожалуй,одного человека не хотелось общаться...
Во-вторых,злюсь...сама на себя,вроде...Люди то ли глаза открыть пытаются,то ли еще какие-то у них побуждения...
Я часто пытаюсь верить до конца,что человек желает мне добра,что он не сделает мне больно...Ищу всякие плюсы...Ведь никто не идеален...Да и я не стремлюсь к этому,иначе не интересно...
С одной стороны,у меня на все есть свое мнение,которое хрен разрушишь и сломишь...А с другой,не могу не прислушаться...слишком уж явные совпадения во мнениях многих...
Слушать хочется только себя,свое сердце...Но ему я доверять не могу...очень уж оно внутри ранимое и доброе...Стоит только там кому-то оказаться и растает вообще...А следом и мозг под действием гармонов начинает сходить с ума...
Но это так,лирика все...мелочи жизни...Хоть из них и складывается сама жизнь...

Что-то я совсем забросила писать сюда...Днем нет времени,вечером мысли разбегаются...Да и период сейчас такой...Неописуемый)))
Заходил бывший сегодня...Мы остались в хороших дружеских отношениях...Вот уже год и 3 месяца с тех пор,как мы расстались,а он все еще не перегорел...Сказал,что скучает...Что ни от кого не получает таких ласк,как получал от меня...Не верит,что я остепенилась...Вообщем,находит на него иногда...Эх...а мысли у нас до сих пор схожи...снова в один голос говорили))Он был бы идеальной парой для меня...во всех отношениях...Тогда,я думала,что он и есть моя половинка...так нам по-первости было хорошо...Человек мегаинтересный...Но,как вспомню,сколько боли мы причинили друг другу...и как жили вместе,как нелюбила...как ушла...И сердечко успокаивается...Его жаль...Я совсем не хотела,чтобы он мучался...так долго...За это мне стыдно...неприятно...И помочь я ему ничем не могу...

А нынешняя ситуация с одним человечком меня очень даже радует)))Стремление есть...Главное,есть теперь и у меня)))Лишь бы...палку не перегнуть...Сейчас нужно очень осторожно себя вести...Чувствую,как все балансирует около какой-то нехорошей грани...Но очень надеюсь,что справлюсь,положусь на свои силы...))Знаю,что кое в чем надо исправить себя...изменить немного...Сменить тактику,что ли...Вообщем включаю мозги)))

Неоднозначно все в последние дни.Меняется буквально на глазах...за считанные минуты...Все...абсолютно...
Зато,прошу заметить...я уже давно не грущу и не впадаю в околодепрессняковое состояние)))Это,кончено,не только моя заслуга...)))

Правда,на днях стало очень плохо и больно...вспоминался папа,да и вообще все с ноябрьским событием связанное накатило...Но ведь это нормально,тоска по потере человека,и не кого-нибудь,а родителя...Боль выходит потихоньку...До конца она не исчезнет никогда...Эх...

Может раньше я не так ценила...может не в такой степени нуждалась,но сейчас я поняла,насколько важно быть любимой...Такое необыкновенно легкое состояние...Хм...сложно описать,что я чувствую...что мы чувствуем...Это точно не любовь...Не пойму пока,и во что выльется не знаю...Но одно то,с каким упорством человек пытается добиться и показывает свое отношение-это о многом говорит...Впрочем,как и об обратном говорят его непонятные исчезновения...(((Это даже злит немного...как будто я не скучаю или не переживаю(((
Друзья познаются в беде...Этот человек как раз-таки в беде меня и не оставил,а был со мной до конца...Настолько сильно поддерживал,что пережила я с минимальной болью...
Вообщем-то желание у меня только одно...чтобы у этой истории был счастливый финал...Господи,да хоть какой-нибудь...лишь бы не пришлось страдать...Настраиваю-настраиваю себя на хороший лад изо всех сил)))

Подумала я тут и решила...А что это я все время о неприятностях пишу,да и вообще о негативе?..Труднее что ль про счастье писать...Нет уж...надо поделиться и радостными нотками...У меня улыбка уже день третий,наверное,с лица не сходит...Ребячий восторг с утра до вечера)))И,знаете,целых три дня невероятно хорошего настроения-это уже много...
Вот когда счастье это обрушилось на меня...Честно говоря,я не знала,что с ним делать...Первым делом я испугалась...и перевернула в душе множество неприятных воспоминаний и боли...Но потом была-не была,махнула рукой и решила,будь,что будет...Пусть хоть коротенькое,но счастье...Моментом надо пользоваться...
И я не знаю,что будет дальше,чем это все обернется...Скорее всего это печально закончится...(хороший настрой,не правда ли?)...Но пока мне так хорошо,так легко...благодаря этому я перебарываю свой страх...Страх полюбить снова...
[300x273]

Свечусь сегодня...искорка прям)))
Люблю игры)))Нет у нас границ любовь-дружба...))
Просто мы есть друг у друга и так интересно играть))
Главное,что обеим сторонам хорошо и комфортно))Никому
не будет больно,потому что все невсерьез))
Хех...вот она моя сущность...как только мне перестают
уделять внимание в слишком больших колличествах,душить,
я сразу начинаю тянуться сама)))Просыпается интерес))
Вот бы так всегда...чуть больше свободы и я твоя))

В голове столько вопросов на которых мне пока не найти ответы...А может не найти никому и никогда...Наверняка,большая часть из них риторические...
От этого исходит мое желание общаться с более взрослыми людьми...Хотя...скорее более зрелыми...Взрослость роли не играет...
Я...хм...вообще питаюсь людскими эмоциями...Испытываю невероятно живой интерес к наблюдению за людьми...за их переживаниями,радостью...и другими чувствами...Впитываю в себя...как разные люди ведут себя в одной и той же ситуации...Это не то,как наблюдают за мышками в клетке,ведь я точно такая же мышка...Учусь я,что ли...
Людей с каменным лицом и стеклянными глазами обхожу стороной...У некоторых это просто маска,с которой они живут,дабы,по их мнению казаться сильными,а у других за этой маской ничего и нет...пустота...
Есть скрытность положительная для меня,в проявлении загадочности...Когда человек открывается постепенно,с ним интересно...И если правильно подобрать ключ к его душе,откроется целый удивительный мир...
И есть скрытность отрицательная...Тоже маска...за которой прячется злоба,зависть,ненависть...ко всему...
Я не за простоту,но за открытость...Не за светлые и темные души...а за их наполненность...

Доброго времени суток*)
Начну с того,что сегодня был прекрасный,по-зимнему яркий солнечный день...Моя душа порадовалась...В ней воцарилось спокойствие...иногда,излишнее...доходящее до отрешения...Я где-то здесь...но в то же время и не с вами...Чаша переживаний за то и за это перевесила,опрокинулась...Мелкие неприятности (которых туча) перестали иметь всякий смысл...
Есть лишь одна весомая,по-настоящему,важная неприятность...которая омрачает все...здоровье...Ну да не буду об этом...дабы бессмысленно.
Начиная с этой недели и до конца учебного года,я сижу с ребенком,делаю с ним уроки и т.д и т.п...За почти 9 лет вместе,мы с племяшом порядочно устали друг от друга...Но сегодня удивительно дружно время провели...Что-то такое увидела я в его голубых глазках...не знаю,что это было...У меня буквально сердце оттаяло...Кроме как Женечка я его сегодня не называла и голос не повышала...Вот так то)))

Как вы считаете:


Не разлагают ли общество однополые отношения?

Стоит ли разрешить такие браки?

Хреновое настроение...Вот просто взяло и испортилось.
То ты всем нужна,трезвонят без передышки...
То...как сейчас...глобальное одиночество...
И просветлений в нем не предвидится...
Так холодно и неуютно,что хочется выть...

Доброго времени суток*)
Игра продолжается...я вру тебе,ты врешь мне...супер)))Мне,главное,тенденция нравится...сказал всем "люблю" и ждет,кто же клюнет)))К тому же,одну истину я для себя уяснила: "Не принимай всерьез слово "люблю". Оно значит не больше, чем возглас "готов" на стартовой черте." (с)
Не надо девушек недооценивать.А.../махнула рукой/...Человека,произносящего такие слова,для которого они пустой звук, по меньшей мере,перестаю уважать...Вот.Игра,так игра...я поиграть люблю)))Может сумею еще и урок преподнести)))Нах надо еще расстраиваться из-за этого.Правда,обидно,что искренних людей все меньше и меньше.

Ляццкая зимняя депра унесла трех друзей,которым это вообще не свойственно(((

2ой или 3ий день просыпаюсь в отличном настроении,с улыбкой)))Это что-то новенькое)))И определенно так мне нравится куда больше)))Такое ощущение,что ко мне возвращается что-то прежнее,старое-доброе,долгожданное)))

Стали сниться странные сны,приятные))Явственные до малейших ощущений))

Прочла "Черновик" Лукьяненко.Ну что сказать...это лучшая книга,прочитанная за год.Я мегадовольна повествованием,читала не отрываясь)))

//улыбнулась ласково всему миру...*)

Нервные все сегодня такие...жЭсть...
Попала под раздачу...Не...ну переживу,конечно,прощу,но
неприятно-то как...Какого хрена?Мне лучше всех чтоль?
Только чтот послать язык не повернулся...Сама такая
порой бываю.../как люди терпят?/...

Кота кастрировали...Ходит,бедный,лапки заплетаются...
Что люди,что животные...в болезни такие беспомощные...(

Проскользнула сегодня тема искренности...Так вот,всегда ли нужна эта искренность в полную силу?К вопросу о дружбе...
Два человека общаются-общаются,дружат...потом один искренне(!!!) признается,что влюблен...В редких случаях следует взаимность...А в большинстве,человек,которому открылась правда,вовсе ненужные ему чувства начинает странно себя вести,отстраняться...второй,осознает это,всю свою ненужность,вдобавок пытается забыть,убить чувства...и постепенно дружба разваливается.Все.Люди становятся чужими друг для друга.
Как было у меня: с некоторыми людьми я и вправду рвала связи,потому что дружба переходила в навязчивость, ответить взаимностью я не могла,и вроде,продолжая дружбу человеку становилось хуже,меня мучало чувство вины,так и расходились. Другим,наверное,иным по характеру...просто спокойно обьясняла,что больше,чем дружба ничего не получится,человек перегорал тихо (ну или делал вид) и понимая меня,дружба продолжалась,при этом развиваясь в лучшую сторону.
Был и другой исход.Говоришь человеку "только друзья".И тут выясняется искренность его чувств к тебе.Оказывается,что как друг ты ему и не нужен.Да и нужен ли вообще?Польет грязью,кинет фразу а-ля "только время потратил" и уйдет,хлопнув дверью.
А ведь любящий человек,это в первую очередь друг...
Ни за что не поверю,что нельзя дружить с тем,с кем ничего невозможно...Вроде больно...особенно,когда рассказывает про свою девушку/парня...Но когда любишь,желаешь счастья и добра.Хочешь просто общаться,быть рядом в трудную минуту.Трагедии тут нет.Боль пройдет,у кого-то вместе с дружбой...Но сильнее все равно будет тот,кто сумеет сохранить теплые отношения.
Вот и дилемма...стоит ли раскрывать свои чувства...?Все ведь может обернуться двояко...даже,если ты хорошо знаешь человека и его отношение...с вероятностью взаимности...
Быть искренним до конца и потерять дружбу?...или утаить...
[408x538]