ХоРррРроший сегодня денек*))Не успела выйти из дома,как ко мне прицепился хачег..."а как праЭхать туда?а как прАйты суда?а как,Вас,зАвут,дЭвушка?"...Мне повезло,что мой тролль подъехал,запрыгнула в него и забыла о своем новом кавказском знакомом*)))Потом в метро парнишка лет эдак 25 прихватил меня за попу...обьяснив это тем,что "Вы же могли упасть...вот я и поддержал"...Ай-ай-ай...как же захотелось вмазать ему...*)
Ну а как я домой шла-это вообще финиш...Иду,ветер воет,слышу что-то в небе громыхнуло...Поднимаю голову,а там с крыши дома сорвался огромный лист железа и летит на меня...У нас сегодня порывы ветра сильные...Ну значит...смотрю,как эта хреновина хаотично падает вниз...Все,как в замедленной съемке...Я судорожно начинаю думать,куда от него метнуться...А он сволочь,как в живую мишень,в меня целится...Вообщем накрыло меня этим листом...а потом он еще и поддал мне по ногам...Народ,конечно,не упустил момент,чтобы не собраться и не посмотреть,как девочку пи*дануло...*)))Цирк да и только*)))

+...слишком много Дани стало в моей жизни...Не знаю только...хорошо это или плохо...

Песец...человек намеренно портит мне настроение уже который день.
Да так,что даже не улыбает уже никто и ничто.В такую ж.пу меня засовывает.
А игнорировать и не общаться с ним невозможно.
Ъля...у меня сил злиться даже нет...Никакие мои слова не действуют...
...Терпение,сука,на исходе...
А такое настроение задолбало.Саму от себя тошнит.

...дождь...олл дэй лонг...
[600x265]

Нет...сегодня я не буду писать,что все плохо...С меня хватит этой черной полосы...Я просто буду добиваться своего и пробиваться сквозь череду проблем(учеба,работа,мама,сестра),которые остро стоят сейчас на моем пути...Я как никогда полна решимости...Теперь для меня есть только слово "надо"...Через немогу пойду,ползком,как угодно...Я сама себе должна многое доказать...
Даня...молодец...вселил в меня то,чего раньше так не хватало...Перевернул во мне все вообще с ног на голову...Даня-Даня-Даня...............................

Вообщем положила я с прикладом на Сашу.Попыталась вчера с ним поговорить,ибо друзей достал и меня звонками...Ну что я могу сказать,человек невменяем,эгоистичен и превращается в синеболика...Короче,мне пох...Надоело переживать за всех и вся.У меня есть друзья,которые,если дорожат мною и понимают,поддержат...А из-за какого-то урода я не собираюсь с ними не встречаться и вообще ограничивать себя в чем-то...
Просто что-то я стала слишком мягкой...Но,ъля,все...этот случай научил меня тоже кое-чему...Пойду реанимирую свою суЧность...И все будет в лучшем виде...

Совершенно не пишутся стихи...
Никак не уловить нить мысли и не выделить главного...
После первой строчки ступор...
Самые лучшие творения всегда получаются сразу и с легкостью...
Чтот я огорчилась этим неподеццки...
Уж очень много изнутри рвется наружу...и не может вырваться...

...Все это кипело весь день...а в ночи выкипело...Я безумно скучаю по нему...Но я дала слово себе держаться,улыбаться...подбадривать нас обоих...Но когда оказываешься в одиночестве...просто навзрыд реветь хочется...Нехватает всего...голоса,запаха...всего его нехватает...
И сердце в клочья готово порваться от того,что он обычно говорит перед тем,как идти спать...По двум причинам...1.) Больно и сладко слышать о любви... 2.) Чертово недоверие...Я хочу верить,верю долю секунды...а потом...почему-то приходит мысль,что это всего-навсего отписка,что человек лишь умеет красиво говорить...И больше всего на свете мне хочется,чтобы все слова были правдой...Глубоко в душе...в недрах где-то...я верю,что так и есть...А ответить по-человечески "люблю" я до сих пор не могу...

Ноги отваливаются...словно ватные...Но сколько счастья...*)))Обошла весь центр с подругой...Ммммммм...веснааааааа...(вздохнула полной грудью)...Сказать,что там красиво-ничего не сказать...Все такое родное...Говорят,что Питер-депрессивный город...Отчасти это так...Но...весной,уже сухой весной,ему нет равных...
Пришла домой...и чувствую...даааааааа...мне хорошо,мне не надо больше ничего...
А сколько стремных личностей я повидала в метро...ужс...Особенно,когда рядом сидел рыжий,бородатый дядька (именно так)...так на ха-ха пробрало...*)))
И еще...не придала этому значения,но бесит такой момент,когда какие-нибудь парни...полупьяные,начинают орать вслед какая у тебя попка...РрРРр...
[640x452]

У сестры отпуск...Теперь она достаточно много времени проводит у нас дома...И вот уж не могу понять...Вроде бы и общение у нас с ней сейчас нормальное,вроде бы без сучка,без задоринки все...Но я каждый ее визит терплю сквозь зубы...Иногда на 3-ем,к примеру,часу ее пребывания меня начинает колотить...Не могу понять,почему так...Наверное,меня гложет осадок из слов и поступков,причинивших мне боль и вред...Мне никак ее не простить...Да и задним умом я понимаю,что это временные улыбки сейчас,а пройдет времечко и снова все сначала...Еще и гордость моя задета...когда я три года пыталась идти к ней на встречу и сгладить ситуацию...а она все только усугубляла...
Хороших сестринских отношений у нас не будет уже никогда...И точка...
Я тупо желаю,чтобы этот отпуск побыстрее закончился...Нервишки,знаете ли,пошаливают...

Как на нежность сложно не купиться...
Нежностью как просто подкупить...
[420x222]

Сегодня у Бонечки День Рождения...с чем ее сердечно поздравляю*)Собиралась,вроде,поехать...к тому же она уезжает обратно в Москву вечером...Но подвело здоровье...Да плюс Саша там должен был присутствовать...не очень хотелось встречаться...Вообщем-то забылось все уже,но неприятный осадок остался...Мне по прежнему не хочется никаких муторных разговоров...Хочется легкости бытия...
К вечеру самочувствие распогодилось...А в такую погоду невозможно дома сидеть...Поехали с одним человечком в парк...Ну там и гопота собирается...пьянь,пьянь и еще раз пьянь...Хотя,мы другого и не ожидали...Пошли гулять по центральной аллее...Там все парочками...обнимаются,целуются...Навеяло...аха...А мне от моего спутника не холодно не жарко...Душевно так прошлись...Я все слушала,слушала...о его жизни...И это доставило мне не мало удовольствия...Когда усваиваю истории других,забываю о своих проблемах и прочей суете...

Вечно мои блудливое сердце и восприимчивый мозг водят меня окольными путями...И все куда-то не туда...Пока я живу и не задумываюсь о чем-то...Оно просто есть...и не тревожит...А как начинаю поближе рассматривать,вглядываться и разбираться...До того дойти может,что это "что-то" вовсе мне и не нужно...а нужно "что-то" другое...И постепенно я понимаю,что это чемодан без ручки,ненужный груз...и нафиг оно мне сдалось?Плюнуть и растереть...
Может это весна так действует,может я еще какие-нить оправдания себе придумаю*))
Чувствую,что пора...чувствую,как взрослею...
И ъля...чувствую,что не знаю...чего точно хочу...Это гребаное свойство раков...в последний момент попятиться назад или круто поменять свои позиции и действия за одну секунду...Так присуще мне...Даже в мелочах...
Надо..оставить все,как есть... успокоиться,остановиться...держаться одного направления...Ведь,в коей-то степени оно доставляет мне радость и счастье...И запихивать и отсылать на 3 буквы свои минутные,ветренные порывы...

ААаааАааАааАааАааа......Даня!!!!!!!!
Вот почему всегда этот человек вызывает у меня море позитива?*))
Хотя зачастую бывает резок и холоден.Полтретьего утра,а я сижу и улыбаюсь...Улыбаюсь одной единственной сказанной фразе...*)))
Как же хочется разгадать этого мальчега...*)))Как же я люблю все
таинственное и непростое*)))
[322x244]

Целый день светило яркое-яркое весеннее солнце...Так и манило под еще прохладный мартовский ветерок...Никуда пойти я не могла,да и не хотела...Я волновалась и переживала...скучала и ждала...Мне важно бы узнать,что с ним все впорядке...Что это просто его долбанная работа отбирает столько времени,что человек не может даже на смску ответить...В моей голове проносились тучи вариантов...от банального спит...до еще более банального-с другой....
Я ненавижу его работу...16 суток без выходных и несколько часов на сон-это зверство...
К 21 часу я таки выбралась на улицу...Как давно я не видела такого неба...не передать словами загадочную красоту синевы,мерцающих звезд и полумесяца...Шла с другом и разговаривала...Давно очень его не видела...Случайная встреча...Рассказала ему про нас...Эх...2 дня всего,а сколько впечатлений и воспоминаний...просто лились из меня фонтаном...
Но,кажется,не стоит колыхать их так часто...Потом становится очень грустно и очень страшно...что это не повторится...

Пустой сегодня день...
День,в котором есть место только тебе...
День,в котором нет тебя...
[665x392]

Не так много людей с которыми я нахожу общий язык.С которыми мне легко общаться,с которыми хочется поделиться,довериться.Которых выслушаю я при любых обстоятельствах.И еще меньше тех,которые выслушают меня,поймут...и отнесутся искренне.На одного такого человечка стало больше.Анют,спасибо тебе,что делишь со мной трудные минуты.Твоя поддержка сейчас бесценна.Спасибо,что не оставляешь меня и в радости.Мне поистине приятно...порой вот так часами проговорить с тобой о чем угодно,посмеяться...обсудить все на свете.И время...летит так быстро.
[500x375]

Обернулся кошмаром...Прямо на моих глазах умерла женщина...На улице...шла передо мной...Потом согнулась,закричала...как-то жутко,пронзительно...Не знаю,что это было...может приступ...Но все случилось в считанные минуты...или секунды...Вызвали "скорую"...
Я просто развернулась и пошла домой...Потому что не из тех,кто любит поглазеть на подобное...Да и что там говорить...у меня перед глазами пронеслись все события,начиная с сентября 2006г...Я поняла,насколько жива еще в моих воспоминаниях,насколько меня еще терзает...та ночь,перед папиной смертью...когда я в больничной палате держала его за руку...
Снаружи,вроде уже все успокоилось...Все переосмыслено и принято...жизнь есть жизнь...А вот внутри...Папа,папочка...как мне тебя не хватает...
Такие моменты...надо быть очень холодной,чтобы относиться равнодушно и забывать в следующую минуту о них...

Друг отдаляется...Долгое время мы очень плотно общались...И я часто задумывалась,буду ли я ревновать,если у него появится девушка...Думала,будет ли мне не хватать его внимания...Вот верите-нет...но чисто по-братски...И в душе желала ему обрести любовь...Появилась девушка...Отличная мадам*)И я за него счастлива...Впервые у меня такие отношения с представителем мужского пола...когда меня абсюлютно не тянет к нему в сексуальном плане...и его никогда не тянуло в мою сторону.И я действительно удостоверилась,что есть дружба между мужчиной и женщиной...
Так вот о чем я...с появлением девушки он сильно отдалился,мы практически перестали общаться...Я прекрасно понимаю его положение...свои дела,свои проблемы...своя любовь...Ревности я не испытала никакой абосолютно...даже в мыслях не проскальзывала...Я лишь порой очень сильно скучаю по нему...И живу...в надежде...что наша дружба не распадется окончательно...