Никогда не предавала особое значение предсказаниям...Но после того,как в течении 4х месяцев все сбывается в точности до мельчайших событий...это,мать ее,фантастика...Ладно бы...сбывается и хорошее и плохое...Но дело в том,что следующим событием должна быть беременность...Это к какому разряду относить?*)))
А если серьезно...то ни к чему мне такое событие сейчас...Да и ни сейчас,ни вообще...Еще долго я не захочу детей...

.
[400x400]

Поздравляю всех с Днем Знаний!*)) Итить,я снова учусь!.. Это,конечно,большая радость,после перерыва в год Еще бы столько же не видела преподов*)))Мой поток разделился на 2 части...эмочги-блондиночги (как это ни странно) и шалавки...И среди этого-брутальное нечто в виде меня*)))Ну и несколько парней до которых мне,как и прежде,дела нет*))
Что еще сказать...С мамой полный саксъ...скандал на скандале.Я уже не помню,когда мы в последний раз разговаривали по-человечески.Ну и пох,собственно...таааааааак это все надоело,что я просто забила.К тому же после заявлений: "Скорее бы какой-нибудь дурак тебя замуж взял"...у меня даже уважение к ней пропало...
Работу я мило так динамлю,гуляя с чудом моим*))) Иногда так хочется,чтобы во время этих встреч время замерло...Нам его вечно не хватает...Я уезжаю домой на последнем поезде метро,а маршрутки в моем гоп-районе прекращают ходить за час до последнего поезда...ппц...
А еще... как же,пардон,один мудак,которого знаешь всего ничего,легко может сломать жизнь...Есть ли у меня после этого желание влюбиться или полюбить?Да ни хрена...
[700x576]

Никогда бы не подумала,что это случится со мной.И тем не менее.Я ушла из дома.
Мама вернулась из больницы и началооооось.Я многое могу понять,многое могу стерпеть и на многое закрыть глаза.Но то,что произошло в первые 2 дня с момента ее приезда не вписывается ни в какие рамки.А только недавно я пела : "бла-бла-бла...да моя мама самая лучшая,да у нас с ней взаимопонимание 100%" ...и на тебе...Последние ее слова про то,что лучше бы мне вообще не рождаться было,я запомню надолго...Тут же в пух и прах полетели отношения с сестрой,которые наладились за 3 месяца,после 3 лет войны,можно сказать...Про брата я вообще молчу...Не понимаю я этой семьи...и никогда не понимала...Каждый сам за себя...что ж...пусть так...И вот уж чем-чем,а тряпкой я никогда не была и не собираюсь быть...поэтому и ушла...Без денег,без одежды...Самым родным оказался бывший жених...у него и живу.До 21 августа,потом возвращается его мама из отпуска...которая видеть меня не может после нашего с ним расставания...Я не намерена шляться,особенно после сегодняшней ночи...когда я проснулась ничего не помня,в неизвестно чьей машине...с неизвестными мне людьми...в 5 утра...А в 7 уже на работу...Буду что-то решать.

Я порвала отношения с Даней...это к вопросу о "тряпке"...Все...баста...Как говорится : "Без тебя плохо,а с тобой еще хуже"...Всегда уходила первая и сейчас ушла...взвесив все...Время полюбому лечит...Проверено.

Все говорят не переживай.А у меня эти мысли по кругу с утра до ночи. "Образования нет,денег нет,родных нет,надеяться можно только на случайности"...Вот а винить-то,наверное,стоит только себя...Но только я сильнее всего этого...(это я так себя успокаиваю,ага*)).

Ну шозанах такой...Даже толком не могу выразить свои мысли...Как начинаю все происходящее со мной описывать,возвращаться в реальность...хочется самоликвидироваться...
1.) Маму перевели на реабилитацию...массажи,физкультура и прочее...//поплевала трижды...Это для меня сейчас самое главное...Она для меня ВСЕ...

2.) Прошло 32 дня.Он вернулся.Я знала,что по возвращении будет еще хуже,точнее не будет ничего...И оказалась права...Пока он был там,я поняла...насколько глубоко я его узнала...и насколько я устала от наших ТАКИХ взаимоотношений...Шло бы все к черту...Одно упоминание его имени вызывает у меня тяжелый вздох...

3.) До сентября уехал в отпуск...мм...даже не знаю,каким словом назвать этого человека...Не друг,не любимый...Просто чудомое*) Он не пишет сопливых смс,не изливает в меня свои депрессии,не наглеет,не лезет в душу...Он всегда помогает,заботится,ищет меня любыми путями,если я не выхожу на связь больше суток,с ним можно лихо отжечь,он понимает меня...Стоит задуматься?

4.) Что мне с собой делать?..Может это накопившаяся усталость+пустота...Может нервное...Меня грузит и грузит...Я стала пить...часто.Это расслабляет,но ведь это не выход...

С моим настроением в пору становиться эмо...Накатывает с самого утра...несмотря на всевозможные занятия...работу...прогулки...Я услышала правильную фразу - "Ты сама себя убиваешь"...Согласна...Я запуталась...Вокруг такая кутерьма происходит...В трех компаниях,в которых я обитаю...начались дикие всплески лицемерия и ссоры...А я пытаюсь не влезать в это дерьмо...Ненавижу разборки...Просто противно смотреть,как дорогие мне люди брызжут ядом друг на друга...И ведь все равно потом помирятся...Эх,бля...как говорил кот Леопольд..."Ребята,давайте жить дружно"...
Личка угнетает...да...подходящее слово...именно угнетает...Я такую кашу там заварила со своим гребаным спортивным интересом...а никого все равно не люблю...С одной стороны совестно...а с другой...ДА ПОШЛИ ВЫ!Смотрите в кого влюбляетесь...чтобы потом сопли не распускать...
На днях убила 2 мобильника сразу практически...Теперь месяцок посижу без связи...ну,может,обломится что на халяву...так я только рада буду...Непривычно без звонков...а если к пятнице я не найду,куда воткнуть свою симку...у меня вообще истерика случится...Так что я пошла за Новопасситом*))))

Я скучаю по этому городу...По его ни с чем не сравнимому воздуху...Утренней прохладе и полуденному зною...По закатам и искрам в море...По ленкоранской акации и цикадам...По вину и персикам...По непроглядным ночам...Этот город родной мне...Я летаю туда с 10 месяцев от роду...Он завораживает...И манит...
[500x375]

Ночь со среды на четверг была самой ужасной и прекрасной за последние месяцы...
1:40 ночи.Звонок.Позвонил попрощаться перед отъездом.Гуляет,выпивает с другом.Бла-бла-бла.Пока в его телефоне не садится батарейка.
2:50 Звонит снова: "Ты только скажи "Да" и я приеду". Разве он оставил мне выбор?*)
3:50 Они с другом-таки добрались до меня.Пошли в магазин за шампусиком.Выпили за знакомство.
5:30 утра. Мы остались наедине.
7:20 Я уже опаздываю к врачу...но у меня нет сил разбудить человека,который спит с улыбкой на губах...
8:00 Попрощались.

Я не знала,чего ожидать...Я не ждала ничего...У меня просто нет сил,нет слов,чтобы описать все,что происходило со мной в ту ночь подробно...Главное,что я ни о чем не жалею...Остальное покажет время...
[527x480]

Надоел холод,дождь,пронизывающий до мозга костей ветер...Питер надоел...Надоел собственный кот...Надоели люди...умные и глупые,красивые и уродливые-надоели...Надоели звонки...Надоела виртуальная реальность...и просто реальность тоже надоела...Надоело вечно плохое настроение...Бороться надоело...Надоело думать...Надоела ответственность...НАДОЕЛО!
[553x699]

Ну вот...подытожила некоторый период своей жизни одним письмом...Да,я,наконец-таки решилась...Я не могла не сделать этого...Мне было плохо...и было бы еще хуже,если бы я не сказала ему то,что хотела...Хотя в письмо влезла самая маленькая часть того,что накопилось...Но и от нее он был в шоке...Да и я,как всегда,не знала,какой реакции ожидать...Я не признавалась в любви...даже близко...Я выражала благодарность за все сделанное для меня...Кто бы еще стал возиться со мной и моими тараканами...Написала,абсолютно не боясь показаться глупой или преподнести полный бред...В том,что он поймет в любом случае у меня не было ни капли сомнения...
Я горжусь и собой и им...И тем,что мы предстали друг перед другом ни плохими,ни хорошими...а такими,какие есть на самом деле...Мы сняли маски...
Вчера я впервые...за...Боже,я даже не помню,когда в последний раз было такое...сказала,что соскучилась...Сказала искренне...Ответила таким образом на вопрос "Как дела?"...
Совершенно новые ощущения во мне...и ощущение себя в обществе...И много чего еще,что не выразить словами...
Я закрыла этот период...рассказала ему обо всем до его отъезда...дней эдак на 40...Сказала,что буду плакать...Не пошутила...нет...Буду оплакивать конец наших отношений...И соберу всю волю в кулак,чтобы идти так же твердо без него...
[698x273]

[267x400]
В который раз начинаю писать ему письмо...Настроюсь на нужный лад,начну расписывать...И в этот момент всегда встревает его девушка...Мало того,что сбиваюсь с мысли...так и начинаю понимать,что все написанное мной не имеет никакого смысла и несет в себе всего лишь еще один фактор для поднятия его самооценки...Ъля...хрен знает какое по счету письмо я сейчас удалила...Чувствую,однажды,будучи в неадеквате,я выскажу ему все,что думаю прямо в лицо...Хотя и это незачем,ибо просто посмеется внутри себя...Я даже знаю,КАК нахально улыбнется...
Черт,ощущение,будто мой мозг конкретно отнасиловали...фРРррРр