Жил - был Царь правильный лыжник и жена его правильная лыжница.
Катались они на лыжах с незапамятных времен. И на Чегете катались и до приюта пешком ходили и в Кировске и в Парамоново на моторизованном бугеле. Пили водку, пели с друзьями песни дурацкого содержания про горы громко и хвалили свои Польспорты с цельнотянутыми маркерами и Альпины трехклипсовые.

Им бы жить не тужить да была у них дочурка Снегодурочка, и ведь всем хороша дивчина и лицом, и статью, и персии навыкат, и задница в ретузах - раз посмотришь - три дня стоит, а не могла на лыжах она горных устоять, то лыжи скрестит, то на жопу упадет и постоянно сука палки прокатные с кресла роняет.

Что только Царь с женою не делали: инструкторов вызывали из как его Ски про и настоящих из-за границы дипломированных, и карвы модные с платформами покупали и перчатки специальные фирмы Леки к которым палки пристегиваются, да все одно, не давалось ей чувство канта и равновесия, мордой в склон хрясь, лыжа в кусты фигак, палка с кресла сука пиндык. И водку пить не может. Ее от нее видите ли тошнит.

В общем одно расстройство.

Погоревал погоревал Царь да делать нечего - пока они с женой все в поту на своих лыжах гигантских новые вершины покоряют с друзьями своими в потертый эластик одетые - дочка в Милане шопица и со всеми подряд еб. пардон увлекается искусством Флорентийской республики эпохи Возрождения.

Да беда видать не приходит одна. Жена царя дура ски меп как-то кверх ногами перевернула, села не на тот подъемник и уехала в облако. А вернулась на кресле только шапочка лыжная с изображением черепа и надписью "Олимпиада - 80".

Диавол стало быть забрал.

Царь совсем в кручину ударился. На горы не смотрит, сидит одинокий в номере остервенело дро.. пардон канты точит.

Все одно голод не тетка. Пошел Царь в ресторан изысканной пиццы вкусить с сыром трех сортов, а с колбасой аж шести. Да и обомлел. У прилавка стоит дивчина красоты несусветной, комбинезон цветами расписан, на глазах очки в дорогой оправе и лыжи держит так сексуально - эээээ.. в общем обняв всей ладонью с упором на верхние пальцы.

И расцвела в душе царя весна. Подошел он к дивчине, да и молвит: "А знаешь ли ты дивчина что я на соревнования Университета занял шестое место в своей весовой группе по слалому?". А она как улыбнется своим добрыми губами, да и молвит в ответ: "Как же хорошо что вы мне встретились! А то я здесь говорит, первый раз говорит, пугаюсь всего говорит, и поучить меня как на этом всем катацо некому.."

Слово за слово, дело за дело, покатилось все под горку и уж через два дня сыграли по быстренькому свадьбу простенькую лыжную под храпение верных товарищей в многоместных апартаментах. А потом еще пару раз для верности сыграли. Царь то еще мужчина ого-го! Совсем не эге-гей.


Да только была та весна ложная. Как вернулся Царь с нареченной своей в хоромы столичные, прознала она коварная про дочку Царя. Да и взвилась в груди ее злоба черная! Ясен пень, она с мокрой жопой по горам лазает, водку вечером пьет, песни орет в комнате прокуренной, что лучше гор могут быть только горы, по ночам Царя к унитазу водит чтоб тот на коврик перед кроватью не наблевал невзначай, а она? Только одна сумочка от Диора тыщи две стоит, хрен знает чего но пускай будут доллары, а то если евро то это страшно совсем.

Невзлюбила мачеха падчерицу. То трусы ее шелковые красоты неописуемой в унитаз спустит чтобы тазик освободить, то косяк заначенный перезанначит, а тож совсем ужас Космополитен подсунет, мол читай деточка, разжижай мозги.

Да только это все полумеры: что не делай, не помогает. Трусов нет, без трусов в институт пойдет, косяк пропадет - кислотой закинеца, а Космополитен письмо написала такого содержания в колонку "Что я люблю в сексе" что редакция на всякий случай мачехину подписку на журнал этот распорядилась срочно прервать, деньги вернуть, и впредь не подписывать. Себе дороже.

И задумала мачеха коварство страшное: куплю думает Снегодурочке сноуборд. На сноуборде каждый дурак говорит может научица, ей понравится небось, поедет она с нами в горы, да царь как увидит что дочка его из лыжной семьи на сноуборде рассекает, так станет ему перед друзьями верными так стыдно, что обнимет его тогда Кондратий преждевременный и буду я тогда Царица и в хоромах столичных и в поместье в Балабаново в СНТ "Лучь физики".

Пошла в магазин проклятый где все стены черным а продавцы да и продавщицы проколоты в самых неожиданных местах. Купила сноуборд ботинки и крепы - все адской фирмы Бертон - это чтоб наверняка. Одежду купила темного цвета словами "фук" и "сук" расписанную (это как продавец сказал "честь" и "смелость" по иностранному), да и дарит со словами: "Прими Снегодурочка в подарок комплектик. Полно уж на двух палках мучаться - пора уже к одной переходить - как все прогрессивные девушки всего мира." Иносказания про палки Снегодурочка не поняла, но комплектик радостно заначила и сразу же в одежду оделась. Красота! Не видать ни шыша! Только штаны падают.

В ближайшие ж выходные Читать далее...

[640x350]

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 104 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

хочу чтоб все знали, ВАСЯ - замечательный человек!!!!

и настоящий друг!!!!!

Вася - THE BEST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ОГРОМНОЕ ТЕБЕ СПАСИБО!!!!!

Настроение сейчас - грустно-мерзкое

Настроение сейчас - дотянуть бы до завтра, ведь там пятница!

заметила сегодня, что мой дневник все больше напоминает сборник приколов и результатов тестов. а первоначально я честно планировала здесь только о личном писать. плохо что-то выходит. постараюсь хотя бы чтоб и того и другого поровну стало.

Еду вчера в метро с работы домой. Народу, как обычно, полным-полно. Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая,статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят.
Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. в этом же духе. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом:
"Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины,а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а!Что этат мужчина п..дарас!!!".
Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? :-)) вымелись на следующей остановке

[550x595]

Настроение сейчас - мозг просто убит на работе

1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа "все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "все, что надо знать о праве" или "как заключать договоры". Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны или за рубеж. И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.

2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.

4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2 -3). Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку "Как всегда выигрывать в суде", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.

6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.

8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста". Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).

9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом.

10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить – раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом? Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.

11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.

12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.

13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что "мы заключили договор с ООО Читать далее...

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

вот это подстава!!!!

В колонках играет - Beyonce & Shakira - Beautiful Liar
Настроение сейчас - озадаченно-радостное

на самом деле посто про саус парк - это вчерашний пост. просто вчера у меня никак не вставлялась картинка. а сегодня у меня чуть мозг не вскрылся. включаю комп, специально отсоединив сетевой кабель. пора же все-таки готовиться! завтра банковское! и на моих глазах грузится ася и агент. я думала все - пересидела в нете. пора в больничку - подлечится. но нет, оказалось по чужому беспроводному соединению работаю)) и успешно)) вот картинка присоединилась))))

Настроение сейчас - ленивое-ленивое

По идее мне сейчас надо злостно готовиться к банковскому праву - наверно единственному по-настоящему серьезному экзамену  на этой сессии. Но пока что-то плохо получается))) Лень выигрывает раунд за раундом! Сегодня, как тока мама ушла в магазин, включила телек и наткнулась на любимый саус парк. Картман жёг нереально!! и по совпадению, от нечего делать просматривая списки групп на вконтакте.ру (аналог факультета полный - а все вместе они спёрли дизайн сайта с faces.com) обнаружила группу любителей саус парка. и там отличную ссылку http://www.sp-studio.de/ - тут можно рисовать себя героем мультика.

у меня вот такое чудо вышло:

[334x337]

Мой результат теста "Проверь себя: Сдай ЕГЭ! " Ольга Владимировна! Отличник чистой воды. Если вы взрослый, то, наверное, работаете корректором. Если нет, то все равно у вас великолепная грамотность. Если вы ученик выпускного класса, то все равно расслабляться не стоит. Ведь наш тест - это всего лишь фрагмент первой части ЕГЭ по русскому. Есть еще вторая, где нужно давать развернутые ответы на вопросы. Есть и третья часть - сочинение. [пройти тест]

Не говори «не»!

и порадовало и как всегда заставило задуматься...

[600x343]

рассказать про наш совместный с мужем отпуск!
история эта немного длинновата.. еще зимой мы решили на майские праздники+отпуск куда-ть поехать на недельку. в связи с тем, что у Хомяка отношения с армией пока не узаконены мы  были ограничены РФ, Украиной и СНГ. решили поехать в Киев! в марте купили билеты, забронировали квартиру и в общем целых 3 дня были счастливы что все так здорово вышло. а потом там начались всяческие волнения, демонстрации и т.д. и мы решили туда не ехать. может и зря испугались, но в общем что сделано, то сделано. Тут пришлось напрячься и думать куда тогда ехать. рассматривались варианты Минска, Калининграда, Крыма и др. несколько раз ссорились. на каждый город находились свои "но". В общем потом на все забили и решили поехать в Подмосковье. в Инете нашли парк - отель Долина реки Вори.  Цены там такие не кислые, но подмосковье всё такое((((  находится он рядом с усадьбой Абрамцево и Сергиев Посад километрах в 10.  почти все вренмя были единственными постояльцами))) отдохнули отлично - гуляли, плавали в бассейне, играли в бадминтон, валялись - смотрели канал 2х2 (мультик про злобного мальчика и Ленор - маленькую мёртвую девочку - это улёт) и конечно же наслаждались обществом друг друга во все смыслах этого слова!!!!

Настроение сейчас - теперь сонное

Собственно время написать предыдущие посты появилось у меня из-за учебного отпуска! в этом году сессия ранняя и я уже отдыхаю, ну в смысле сдаю! и главное работодатель мне это оплачивает!!!!
в рамках подготовки к сессии сегодня я успела посетить аж 2 недавно открывшихся у нас в районе торговых центра! и оба очень понравились. на м."Южная" открылась вторая часть Глобал сити, на Пражской - Пражский пассаж. в глобале есть киношка, скалодром и целых 6 столов аэрохоккея, а на пражской тоже киношки, а так же все непременные магазины, но самое главное: почти никого народу!!!!! также на Южной  скоро откроется "Япошка", "Иль Патио" и "Планета Суши". Все это так я подробно описываю потому, что лет 5 назад на наш огромный спальный район (Чертаново) было несколько вещевых рынков, один торговый центр и Якитория. кино  и приличных средних заведений для выпить-закусить с друзьями не было вобще, приходилось постоянно куда-то выезжать, и вообще складывалось впечатление - что у нас полный отстой. может это все конечно и наружные изменения, но я все равно очень рада!!! инфраструктура как-никак развивается. единственное, что обидно, что никаких нормальных спортивных сооружений не наблюдается - бассейн тока в Северном Чертаново, всякий фитнес-центры есть, но расположены очень по-дурацки((

а теперь на горшок и в койку. завтра коммерческое право, еще приехал муж. были на 1 лекции из 8.  как и к чему мы с ним завтра сможем подготовиться - я даже и не представляю)))

БГ опубликовал ссылки на полезные сайты. респект и уважуха!

http://www.bg.ru/article/6549/

у мужа угнали байк

[700x525]

Yamaha Virago 400.

на самом деле по ряду причин я очень не люблю байки, и по идее должна бы не слишком огорчена такими обстоятельствами, но у мужа такая тоска и вселенская грусть в глазах , что очень хочется чтоб либо нашли этот, либо срочно взять откуда-ть новый мотик!!! малыш, я тебя люблю и тоже очень расстроена