вчера в мой универ приезжал Шварнеггер,а сегодня Вульф-президент ФРГ)
вот у Арни в руках очень приземленная и человечная футболочка вышки
а сейчас между кристианом вульфом и сладким валянием в кровати я выбираю последнее.какая я ужасная)

я,бывает,теряю голову 

  [показать]

♡

НЕ ПОНИМАЮ,зачем существует антропология
и это не мысль примата(с),типа "книги-говно,чтение не для меня,философия-х*ня"
а я действительно не андерстенд,например, ПОЧЕМУ так ценится вклад Бубера или Плесснера в науку
я безропотно,читаю,пытаюсь понять,но это невозможно!это все равно,что взять некоторые мои самые безумные посты с ли.ру и преподавать в обязательном порядке зоологам
это очень плохо,потому что дело во мне
я не могу принять размазывание одного тезиса в разных,совершенно невероятных формулировках,где из 10 слов-9 терминов,на 100 страница другие могут,кто-то даже посвящает этому жизнь

я становлюсь асоциальной

 очень давно ищу,они такие сладкие!
может кто-нибудь хотя бы может предположить,где их найти
за любые деньги(не совсем любые)

прощались с золотой  столичной осенью,потому что завтра-последний теплый денек
так что прощались еще с джинсовкой,еще с белыми конверсами,с пиджаком на ярких майках
привет, кожан,плащ,валенки,огромные шарфы и тимбы и привет шапки и вообще что-то новое,привет?
мне все равно
я просто замечаю перемены и констатирую факты
например таня делает меня счастливее,
а потом гео делает меня очень счастливой
да я и сама могу сделать себя если не счастливой,то хотя бы довольной собой,делай я все задания(ВСЕ-это значит ВСЕ-ВСЕ hse-hse),продолжай я не есть всякую дрянь,пить только водичку,находить время отдыхать,отрасти я ногти и найди я себя.и еще если бы я заработала много бабла.потому что мне очень много всего нужно купить.это не прихоть,а именно нужно,но с большей радостью деньги я трачу  на ерунду
попереводив тане афроамериканца и афроамериканцу таню,я поняла,что моя английская грамматика ужасна
он,значит,говорит,что там,где он родился каждое воскресенье принято ходить в churche,а ховрик просит спросить у него,где он родился,и,внимание я перевожу:" where DID u born?"
беда
придумали с марго еще такую штуку:
 

我們愛 rock'n'roll

rock'n'roll is 愛


я уже неделю жду,когда мне скинут мои фотографии,но этого не происходит блин и я зла
но есть эта,классная
 

[350x430]

битый час ломаю голову,чем бы заняться нам с любимым завтра вечером
моя очередь придумывать,а идеи все кажутся бредовыми
папуля улетает в париж и забирает оба фотоаппарата,а мне ,как вы знаете,страсть как хочется поснимать
это не лето,когда только появляется свободные несколько часов -и мы уже мчимся на пляж
но вы обращали внимание на то,какая красивая эта осень?я очень любуюсь и уверена,что и в ней плюсов миллион
как ужасно,что я не играю на piano

瓦瓦拉 (wǎwǎlā (вавала))-мое имя по-китайски
когда у нас с грегори все хорошо,мне кажется,что жизнь прекрасна

[400x271]

 когда последние 3 дня я думала,что мы расстанемся,творчество прям-таки поперло со страшной силой,аппетит пропал,глазки потухли.не буду ничего писать о том,что сейчас созидаю в перерывах между hse.упомянула,потому что сделала для себя вывод: когда очень-очень паршиво и некому или никому не хочется расказывать о своих переживаниях,обращайся к любимому делу
я не делаю ничего шедеврального,но знаю,что самые броские мастерписы творцов искусства рождались под влиянием сильных эмоциональных потрясений
это все понятно

но сегодня мои мрачные последние дни стали мне безразличны,хотя ровно сутки назад мне не хотелось жить
любовь снова светла

моя реальность есть иллюзия 
все есть ничего
я сама все придумала
я сама ничего не придумала
я не сама ничего не придумала
я не не сама не ничего не не придумала
теперь с недоверием
доверие не со мной
не могу связать слова,внутри меня пассивное кипение

кипяченый пассив

любовь-безумие
безумная любовь-болезнь
вот в чем дело,а не в слабом иммунитете

мои стреляющие глазки,мои динамичные извилины,вернитесь
я не собираюсь сдаваться,ведь это-Я

а ты?

возможно,так все и закончится:то,что ты породил,то и убил
 

 это второе дыхание или вроде того
строгие преподаватели и хороши, и плохи своей требовательностью
давят на психику,но зато какие результаты?
мне сегодня неплохо утерли нос,и этого достаточно,чтобы я села и начала готовиться к тому,чтобы утереть его в ответ
и оказалось,что у меня довольно много энергии

сегодня подумалось,как бы я жила,если бы мы не были вместе?чему бы радовалась?что бы делало меня счастливой?была ли бы я вообще когда-нибудь счастлива,если бы не встретила тебя?
если бы да кабы,то в носу росли грибы
мое сердце справа

обязана ли я кому-то своим нестандартным подходом?

у меня были прекрасные учителя,у меня полностью творческая атмосфера  в семье
если бы я с детства не наблюдала,как мои родители и их родители усердно пытаются отделиться от общества,стараются даже в мелочах не быть похожими на других,звереют от одной мысли о  "большинстве",возможно,я бы сейчас не парилась,отплясывая в черных чулках на барной стойке рнбишного клубца со стаканом виски-колы в руке с нарощенными когтями
но для меня,как и для них,в один момент это стало принципом

и теперь я не знаю,моя ли это заслуга или их?я сама все поняла или  они тщательно обработали меня?
может,будь мой папа не дизайнером,а юристом,а мама бы не  проработала всю жизнь на радио,а допустим,была бы бухгалтером_{(выбираю профессии никак не связанные с искусством)} может,я бы все равно выросла бы такой,какая есть
меня всегда восхищали люди,которые вырастили себя сами,мой любимый человек из их числа
а я вроде как папина дочка,похожая,но совсем другая
ммм
скорее всего,я не талант от Бога и гениальное создание.изначально во мне не было ничего выдающегося,кроме одного:
этой способности,как губка,впитывать то,что впечатляет

сейчас у меня вдохновение,серьезно
уже 3й день я вынашиваю одну-единственную идею
сделаю.если самой не понравится-оставлю в тайне

я помню,как папа рвал свои наброски,и я возмущалась
и я теперь рву свои.невозмутимо

увидела тебя и растаяла,
поверила,что мы все сможем
прости,что я так быстро начала было отрекаться 
я виновата
мы должны бороться,как когда-то уже боролись
завтра мы будем по-настоящему вместе и эта мысль меня безумно греет

случайно встретившись с бывшими одноклассниками и старой компанией,поняла что мне их безумно не хватает,и мои обиды были напрасными.я должна понимать,что я не одна такая занятая и что у всех сейчас сложное время.и точно также им некогда мне звонить,как и мне
я бываю полной эгоисткой,черт возьми,и упорно закрываю на это глаза

папе разбила машину деваха на белом рэнж ровере-оказалась женой какой-то шишки

и у меня появилось хроническое чувство вины
ну или реально все,что ни попадает в мои руки,портится,ломается,деградирует и умирает

hse

[604x403]