Ах, Поэт, Поэт, любимый мой друг, почему же ты не приходишь? Тебя так давно не было, что я уже и забыла как это - слушать твои рассказы и еле успевать их записывать. Может быть, ты скажешь, что моя голова чересчур забита дурацкими формулами и схемами допотопных компьютеров, которые никому не сдались, в отличие от твоих историй. И я должна освободить там место, чтобы услышать тебя. Но я не могу ничего лишнего выбросить, потому что лишнего пока ничего и нет. а как станет, так и выброшу, ты не сомневайся. А может, ты нашел другой способ рассказать свои истории? Что, не читаю я сказок и даже не слушаю, хотя есть возможность? И даже на улицу не выхожу? Ну извини, по-другому пока никак.
Но я очень хочу тебя услышать. Мне кажется, если я сейчас что-то напишу про тебя, пройдет и моя головная боль, и досада, и все остальное, что накипело. Да только ты не приходишь.
А может, и рассказать тебе не о чем? Может, сидишь ты у Сказочника дома, да только он и слушает твои песни. И про Музу даже не вспоминаешь, у тебя полно других муз. Или все-таки нет?
А я готова на что угодно, чтобы поговорить с тобой. Ведь ты мне снился даже как-то, но я так и не узнала, чем та история закончилась и кто был тот третий.
Я надеюсь, что ты меня не забыл. Что ты еще появишься у меня в голове. На бумаге. И здесь.
А если нет, то я уеду в Северную Африку танцевать танец живота в каком-нибудь ресторане. Все лучше, чем учить про PDP-11.

последние записи только о том, как меня достала учеба. блин. плохо. очень плохо. больше не жалуюсь.

моя задница - крайняя, ну та, что крупным планом.
[700x466]

А может, бросить все к чертям собачьим? Какой раз мне это в голову уже приходит. я просто тут это не пишу. Игорь говорил, что ему надоело программирование, оно ему больше не интересно. Я не знаю, интересно ли оно мне. Я устала от всего. Ничего не хочу. Но бросить все это у меня сил не хватит. Слишком много потрачено сил и времени. Не брошу. Надо кучу всего писать, учить, я ничего не хочу.
Да еще и экзамен по английскому... не то, чтобы провалила, но плохо. Хотя 5 поставят всем, адвансд, блин, групп. Я ненавижу это все.
Дышать нечем. Два раза сегодня была гроза, воздух совсем никакой... Голова болит от этого, а надо писать задачу. Завтра край сдавать. если не напишу - мне хана. Ну, не хана, конечно, но когда потом сдавать - не знаю. Хотелось бы отмучиться уже.
И гулять, гулять, гулять!!! На дачу, ближе к воде, реке, морю. Подальше из этого душного города.

жалуюсь. бедная моя коленка. выходила из автобуса. и какая-то баба как долбанет тяжеленным пакетом прям по моей ране. еле доковыляла. а на танцах коленка просто в хлам раздолбалась. бандаж в кровище и зеленке. как я буду танцевать и репетировать - ума не приложу. что ж, сама виновата.

Ну что это за день такой! Опять упала на больную коленку. она только начала выздоравливать... Куча всякой гадости на носу, я ничего не хочу делать. Вообще ничего не хочу. Хочется сесть и зареветь. Я даже игры престолов смотреть не хочу. настроения нет.
А еще пришлось репу отменить, ибо позвали на танцевальный конкурс. эхххххххххххх........... не знаю, что я больше хочу. петь, танцевать, играть... все очень тяжело. хоть б от меня отстали с этим универом. надоело.
хотя поставила 2 зачет сегодня- тоже неплохо. и то спасибо.

Вроде бы обычная весна. Сколько их таких было... Только чем-то она отличается. Сейчас я чую запах лета. Я его чувствую всем телом. Такое ощущение, что лето уже наступило, а нам просто забыли об этом сказать. И я бы с удовольствием занялась своим любимым ничегонеделаньем, но нет. Не выйдет. А жаль.

Сегодня мне сказали, что я похожа на покемона, не помню как его зовут, розового цвета, который поет и рисует усы. Дожили О_о

Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение

Краткий курс истории живописи


знаю, что бояны, но очень люблю.. и их и живопись

Такая вот супер-картинка, которую можно брать с собой начинающим посетителям музея.
[показать]

И немного матерный, но чертовски правдивый текст из той же оперы.
Я снабдил его иллюстрациями:
Читать далее

этот пост на ЖЖ

Что-то я очень устала. И кажется, эта усталость хроническая. Я хочу посмотреть фильм, но не могу, потому что засыпаю. Постоянно болит голова. Игры престолов уже месяц как не могу досмотреть. Книжку почитать вообще некогда. Я ложусь в кровать и моментально засыпаю. И еще все раздражает, бесит... как меня еще окружающие терпят.
а еще купила купон на вокал. Ха. И репы. И танцы. И универ. Когда я что успею, не знаю. Хочу каникул, не но без сессии. Как мне это все надоело...

Я вот уже давно об этом думала и решила тут написать.
Вся красота идет через боль. Искусство - тоже красота, поэтому оно тоже через боль. Душевную или физическую, по-разному. Я не верю в искусство без боли. Это невозможно. Тогда это неправильное искусство или не искусство вовсе.
У меня песни пишутся, коогда мне очень плохо. Или когда очень хорошо, что реже. Сейчас вообще ничего... Чую, скоро еще что-нибудь будет.

А в квартире почему-то пахнет мимозой. Откуда - понятия не имею. На улице холодрыжник, и вдруг - мимоза!
Хочется цветов.

Время. Его нет. Надо писать программы, какие-то контрольные, репы... Хочу просто поиграть на пианино. Чтоб никто не мешал. Чтоб его было где поставить. Чтоб было что сыграть. Чтоб было вдохновение и желание. И силы. А их нет. Я падаю и засыпаю.
Хочу написать про Поэта. Время. Его нету. А когда есть - нету сил. как это печально.

Последнее время на меня все плюют с большой колокольни. Не понимаю, что я сделала не так, но обидно. Очень. Я очередная никому не нужна дрянь.

Я сегодня много где была. C самого утра и почти что до вечера, часов до 7, где только не была. И как будто везде, где была, оставила что-то. Каждый раз, когда я уходила , мне казалось, моя сумка становилась легче. Теперь сижу, измотанная, как будто на мне дрова возили. А потом били. И не давали спать несколько суток.
Как будто везде я оставила часть себя. Как пафосно звучит-то. Я даже уже не помню, что когда было. Вру. Помню, конечно, но смутно, не по порядку.
У меня даже следующую серию Игр престолов смотреть сил нет.
А еще я была на французском. Эйфория и восторг.

Смотрю на статистику своего бложика, и поражаюсь. Откуда? Ну откуда здесь аж 12 разных пользователей 32 заходов за неделю и 32 пользователя и 100 вызовов за месяц?! Я сама здесь не каждый день бываю. Не бог весть какая статистика. Но я не думала, что столько народу сюда заходит. Для меня много.

А еще я сегодня посмотрела Артиста. Понравился. Очень.

Все, сил больше нет, надо задачу писать, как лучше сделать не знаю, глаза в кучку, спать охота... завтра на паре доделать что ли...

Я - ленивая задница. Адово ленивая задница. Мне даже фильм посмотреть лень, ну как так можно жить. Мне надо написать задачу. Лень. Написать бы хоть что-нибудь опять лень. Хотя партию к новой песне написала. Не знаю, может я ее сейчас сыграю, и она покажется мне ужасной.
Мне только спать хочется. Если б я могла, я проспала бы сутки. Но я все время просыпаюсь через 10 часов максимум(
А еще хорошо заснуть, а потом проснуться - и все так хорошо, как никогда не было.
Мечтать не вредно. Вредно не хотеть.
ЗЫ. Поэт, ну куда ты делся. Почему мне так лениво сесть и и продолжить твою нелегкую жизнь, а?

Вот и каникулы кончаются... Один день остался. Я, конечно, отдохнула, но не в полной мере. Я б не отказалась еще от недельки ничегонеделанья. Хотя морально уже настроилась на учебу.
И так, итог каникул.
Я потратила хренову тучу денег на всякие разные интересные штуки. Пару раз сходила в кино. Один раз театр. И вообще по всяким развлечениям. Ни разу на каток((
Не написала ничего. Пыталась сочинить партию к песне, не доделала. заново собрала всех в группе, там временные трудности. Но они решаемы. А сегодня сходила на концерт знакомых. Не встретилась со всеми, с кем хотела.
Прочитала сколько-то книг. Немного. Но и то хорошо. Распланировала примерно будущее время. Выспалась.
А еще мужик на репбазе сказал, что могу не таскать пианино, он даст на прокат за так) Радости полные штаны.
С кем-то было хорошо, с кем-то нет. Нет, со всеми хорошо было.
В общем и целом все неплохо.
А, ну и да! Стала на танцы ходить. Стрип-пластику) Не ожидала от себя, но купила же купон. А потом и абонемент на апрель, после купона, со скидкой потому что. Вот. Уже и время выбрала, вроде буду успевать. Все идет. Хорошо ли плохо, но идет. Все трудности преодолеваемы. Не сглазить бы)

Меня убивают эти сны. Сначала сон повторялся чуть ли не через день, в сентябре. Вернее сначала он был раз в неделю. Потом почти каждый день. Потом опять раз в неделю, раз в месяц. Потом прекратились. И вот опять. Да что же это такое.
Причем этот сон как-будто противопоставляется моим мыслям. Я думаю одно, а он показывает противоположное. Причем то, что я там вижу, оно хорошо. лучше, чем наяву. Но я ему не верю. Я даже проснулась среди ночи, сказала себе:"Это сон, такого не может быть", и заснула дальше.
И вот теперь я чувствую это разбитое состояние. Я теперь не знаю, куда себя деть и что делать. Я запуталась. Не могу понять. Может, то, что я вижу во сне - правда, а то, что я придумала себя - наяву - ложь? Иначе зачем же тогда он нужен...
Он снится обычно когда я совсем разочаровываюсь, чтобы показать, что я не права. То есть мне тут плохо, я думаю плохо, а он снится и показывает: нет, у тебя все хорошо, тебя любят. Странно это. И лучше от этого не становится. Только хуже.
А вчера поздно ночью хотела что-то написать, но не хотелось включать компьютер. А сейчас я уже забыла, что это было.

Хочу сказать какую-нибудь гадость одному человеку. Но не для того, чтобы обидеть, а для того, чтобы пнуть. И расшевелить. Потому что так нельзя дальше.