Очень действенный, надо сказать. До тренировки я была зла на весь мир, обижена на отдельных людей, разочарована во всем человечестве и вообще... Стоило попрыгать - подъем настроения и все хорошо) Ну по крайней мере, пока. А еще я села на левый шпагат, а на правом уже сидела) Осталось поперечный.
А еще нам рассказали про ирландские народные сеты, именно народные, а не те спортивные, что мы танцуем. И еще есть шаннос, который танцуется с бутылкой пива в руке) Короче, шикарно.
И самое главное: насрать на все, что тревожило до этого. Взгляд и отношение меняется.
Именно я туда бегу сломя голову.
Это цитата сообщения purrpurrpurr Оригинальное сообщение
Музей Остапа Бендера
Народный литературный музей Остапа Бендера переехал из шестиметровой комнаты на Петроградской стороне в детскую библиотеку Сестрорецка в 2005 году.
Сижу и думаю. Что мне нравится какое-то французское имя, что неплохо бы вспомнить Поэта и прочитать английский. Что гадания - все бред собачий. Что надо сесть за пианино. И надо вообще начать заниматься делами. Меньше обращать внимание на ерунду. Убивать время меньше. И вообще, отдохнуть немного. Пойти прогуляться, просто на воздухе. Если б было время. Написать песню - да не выходит, потому что не могу сесть. Но если сяду - я выдам слезливую историю, которую не покажешь людям. Почти наверняка. Да и не сажусь я. потому что пишу тут пост, а потом хочу спать. И устаю очень сильно. Надо бы выспаться, вообще-то. Или посидеть и поговорить с кем-то. Чтобы этот кто-то был в хорошем настроении. Или вспомнить что-то, людей, которых я давно не видела увидеть наконец.
Но у меня все "нет мира, кроме тех, к кому я привык". Поэтому мой круг общения весьма ограничен, и расширять его рамки я не хочу.
Часто бывает грустно, и тогда текут слезки, а как вытекут становится проще смотреть на все.
Нервы у меня не в порядке, вот что.
Это цитата сообщения -_Недобитый_романтик_- Оригинальное сообщение
Выжжено
...В фильме по "Чернильному сердцу", который мне, к слову, очень не понравился, был один момент. В книге плохие чтецы вычитывали персонажей из книг с какими-то дефектами - слепыми, хромыми, немыми, - а в фильме это обычграли так, что они выходили из книг нормальными, только на коже у них была чернилами написала их история, вероятно, моменты, где они в книге появлялись. Зрелище не совсем красивое, но как по мне, так лучше так, чем с более серьёзным дефектом в мир приходить. Я вдруг об этом вспомнил и подумал, что некоторые люди - действительно важные люди - они просто врезаются в меня, мой мир, мою душу, да просто в мою кожу так глубоко, что так и остаются там вытатуированными, выжженными буквами. Таким образом, где-то вдоль позвоночника у меня пущено известно чьё имя - с особо глубоко врезавшейся буквой "А" на уровне спинного мозга, которым я всё чую и понимаю. Вот так по хребту. В этом даже что-то есть, я хочу сказать, это имя, должно быть, выполняет какую-то функцию - ну, знаете, когда начинает болеть спина, я вынужден держать её прямой. На левой лодыжке у меня имя Шиа - не знаю, почему именно там, но мне так сразу подумалось. Справа на шее - точнее, пожалуй, даже обручем вокруг шеи - полное имя принца, а на запястье правой руки браслетом имя Тристена. На левой лопатке - как я хочу это сделать в жизни, если когда-нибудь всё же решу делать татуировку - laterna magica и фраза "Just beyond the lamppost", подразумевающая одновременно аллею с фонарями, Артура и сам большой мир, куда он попал. Над правой бровью - имя Демиана. Наши с ним взгляды на...ээ..всё, да нет, вообще наши бедовые головы - они, ну скажем так, похожи, хоть и совсем не внешне. Под ребрами на левом боку - что-то вроде надписи "лицей" - тут всё понятно. Некоторые имена написаны очень мелкими буквами, некоторые стираются, некоторые только проступают. К первым относится имя Суи или, скажем, Гила; ко вторым - скажем, Альфред де Мюссе, к третьим - думаю, Джошуа. Правда, я упорно не понимаю, почему, но потом вспоминаю что-то и перестаю задаваться такими вопросами. Ну и там где-то в одном месте, на спине справа, предположительно на уровне талии, все они: Пулман, Сапковский, Уайльд, Гофман, Функе, Фрай, Флевеллинг и Брукс, Никс. Кей и Кастель - чуть ниже левого уха. По правому плечу и до локтя - Hоhelied, потому что соловьи. Ну и есть ещё. Есть. Я перечислил не всех.
А вообще, что я тут? У меня большие проблемы с нервами, не знаю, как их решать, поэтому пока пью себе успокоительное, робко надеясь на то, что это всё же даст какой-то результат. Дело не в том, что я нервничаю, дело в том, что когда мой мозг совершенно спокоен, тело решает надо мной скверно подшутить и действует совершенно непредсказуемо и независимо от моих желаний, а мне это - признаюсь вам - крайне не нравится. Учусь, пью чай, барбарисовый - я периодически скучаю по Оле, - и просто черный - утром. По-прежнему ленюсь, тяну до последнего, ничерта не делаю, потом дочерта делаю и сильно устаю, туплю и не очень, раз в неделю смотрю "Доктора Кто", чтобы минут сорок слышать нормальный акцент и английскую речь в принципе. Купил себе часы, новые духи, клетчатую юбку и булочку с брусницей. Булочка здесь самое важное. Правда, я уже её съел.
Пока не забыла и не выветрилось)))
Начиналось все весьма странно. Скажу для начала, что это было празднование Самайна на иританцах, где были еще исторические и шотландские. Я-то думала, это так, попляшем и все... Фигу! но начну сначала.
Сначала меня испугали странные мужики, которые на улице сначала позвали куда-то. То были обычные гопники. Ерунда. А вот второй случай - обычный мужчина лет 40-50, подошел и сказал: классные ножки. И фигурка. Я прифигела, конечно. И ему было со мной в одну сторону, улица темная и все такое... Ничего, обошлось.
Я по дурости своей не взяла танцевальных тапок, в результате в хлам порванные колготки. Плясали по очереди исторические и ирландские, я ни одного не пропустила, но ушла до завершения.Схемы несложные и короткие, но повторяются много раз.
А вот исторические - весело) танцевали вальс, и это круто, еще каких-то лошадей и готичекий танец, который чересчур веселый. И шотландский, он был моим последним. Перетанцевала со всеми, с кем можно. Особенно запомнился был патлатый парень в килте)
Схемы простые, но дай бог мне их теперь вспомнить. Их было слишком много)
Короче круто, весело и вообще все супер)заряд позитива такой. А вот завтра, наверное, не пойду. Но ничего. Не каждый же день плясать.
И не надоело наступать на одни и те же грабли? Дурная голова умной никогда не станет.
Я что-то совсем забегалась. На это неделе раньше 10 домой не приходила. То танцы, то репа, то гости, то опять репа... То концерт.
кстати, про концерт) Это были Ночные снайперы и сначала казалось, что они не зацепили. Играли все новое, что я не знаю и несколько старых песен, которые я почему-то не очень люблю. Но зато на бис сыграли катастрофически, пароходы, столицу... В общем только тогда я отжигала. А последнюю песню она сыграла совсем как бонус-бонус, только под гитару, песня написана недавно, но она меня очень зацепила. Я прям так не воспроизведу, но она классная. Чем концерт примечателен - он заставил задуматься. Я именно что не веселилась, а слушала, и это тоже хорошо. И даже сделала какие-то выводы для себя из ее песен.
А еще там диски халявные раздавали с новым альбомом. Без буклетов, просто диски. И это круто.
Мне кажется, меня дома скоро убивать начнут за поздние возвращения. Да и самой уже надоело, но все тянет куда-то. Непонятно, куда.
Я бы легла и заснула. Наверное, прям сейчас это и сделаю)
А еще я пошла на ирландские танцы, и мне очень понравилось. Посмотрим, что там дальше будет.
Вчера ходили с сестренкой на рыбок, который жрут верхний слов кожи, а еще на фитобочку. Рыбки классные, я еще хочу) И кожа будто гладкая стала. Они няшки)
А фитобочка - это нечто вроде бани, которую топят какими-то фито-парами. Бочка, туда садишься, только голова торчит. А еще там чай вкусный, тоже фито. Фоток нету, а то было бы круто))
Все это, конечно, было со скидкой, а по полной цене больно дорого, а то бы я сходила)
Особенно хорошо, потому что на улице дождь и слякоть, а у меня жара, рыбы и бассейн)
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
№3145
Чтобы лед растаял, нужно долго дышать на него. Так и в каждого человека нужно без меры вкачивать любовь. Щедро и не ожидая ничего взамен. Когда ждешь чего-то взамен, твои руки становятся ледяными и уже не растапливают лед, а сами пытаются о него согреться.
(с) Дмитрий Емец "ШНыр. Пегас, лев и кентавр"
И вроде бы все хорошо. А вот на душе неспокойно почему-то. Какие-то события происходят, приятные они, неприятные... По-разному. Но я как будто не замечаю ничего вокруг. По-прежнему ничего не пишется. Я даже делать ничего не хочу. А о чем писать, если ничего не происходит. Вернее, происходит, но я не заостряю внимание почему-то. Как будто живу от ночи до ночи. Либо опять ждать Поэта, да на его стихи не напишешь песен... хотя кто знает, может, и напишешь.
А еще я хочу убить себя за безделье, но одновременно ничего не хочу делать. Знаю, что надо делать уроки, мне очень лень и я ругаю себя за то, что ничего не делаю, даже не делаю вид)
А еще хочется хорошего отношения... ну просто так. Хочется и все.
Вчера был сумасшедший угар на фолк фесте) Все очень и очень весело: хороводы, танцы и тд. А помимо всего прочего, между группами там девочки танцевали ирландские танцы. И листовки с рекламой этих танцев лежали. И вот я теперь тоже хочу) надо им позвонить. Но и на свои старые танцы я тоже хочу. Ну я в своем репертуаре, никак не могу выбрать(
Но ирландские дешевле, зато ездить дальше. И Пластику бросать неохота. Вот совсем. А попробовать хочется. Вот буду звонить, думать...
Какие-то оповещения начали приходить, что я сюда не пишу... А я сама не знаю, почему не пишу. Писать-то особо нечего. Надо все дела мои возобновлять и меньше болеть. Вот.
А я истеричка стала, могу разреветься на пустом месте. Все меня бесит, еще и потому, что я простужаюсь. А поговорить-то почти не с кем. даже просто поговорить по-хорошему и по-человечески. И некогда.
Ничего не хочется.
К черту так жить.
А сегодня играли концерт в лестехе) надо было помочь барбанщице) Вообще говоря, лажа, но люди горят,что неплохо. Ну сойдет. Пересмотрела, вроде бы и ничего.
Сегодня же первое сентября, сходила в школу, к учителям... В общем, все вроде неплохо. а вот завтра уже делать нечего, никаких планов. А бездарно проводить последний день каникул не хочется. Вот так вот.
А в понедельник к 8.
Да что ж это такое. У всех как будто обострение. Столько предложение сходить на свидания у меня не было вообще никогда. А я не хочу. Вообще ничего не хочу. Совсем. И дома сидеть тоже не хочется. Но и идти с кем ни попадя тоже. Причем предложения сыплются от знакомых, от незнакомых, от кого вообще не ожидаешь.
А мне лишь бы " нет мира, кроме тех, к кому привык, и с кем не надо напрягать язык, а просто жить рядом и чувствовать, что жив". А их нету как раз. Вот и сижу я тут... Грустно. И голова от компьютера болит.
Да, наверное, я все-таки дура. Ну и ладно. Жила же раньше, и сейчас проживу.
Приценивалась на авиабилеты до Питера. Ну мало ли, вдруг приспичит резко. И знаете, не так дорого, не сильно дороже, чем в купе, а возможно, можно найти и почти такой же. Обратно, правда, дороже. А что, очень удобно. 2 часа - и ты уже там. Как в Лиски скататься.
Почему все сейчас едут в Питер. Прям сразу несколько человек либо уехали, либо собираются уехать. Причем навсегда. Ну как навсегда, надолго, по крайней мере.
Я не то, чтобы завидую. Но я же тоже хотела, но фиг мне. Ну и ладно.
У нас концерт 1 сентября. Вернее, не совсем у нас, но нашего состава там большинство. Все образуется.
а сейчас я просто злюсь.
Сегодня были на крутом вечера джазово-кофейном. Пошла туда от нечего делать, но там было куча знакомых-музыкантов. Крутые. Правда кофе еле дождались.
Хорошо так: захотел, поднялся и пошел джаз слушать и кофе пить. а не захотел и не пошел. А пошел куда-нибудь еще.А если пошел, то круто провел время, ничуть не жалею.
Но сейчас мне все равно грустно. Опять такое ощущение, что меня хотят кинуть. Параноик.
делаешь что-то пытаешься всех собрать, состыковать, пытаешься как лучше. Но фигу, все молчат, всем пофиг. А пошли они все куда подальше. И вообще пошло оно все. Мне одной что ли все надо. А раз мне одной, то одна и буду делать то, что хочется. Надоело
Можно представить мой восторг, когда вышел Новый дозор. Ведь я только и занималась, что перечитывала старые) И пребывала в полной уверенности, что нового не будет. И очень захотелось про него написать.
Просто он написан так... просто. Как будто бы это писала я, ну, или могла написать. Что, в принципе, неудивительно, потому что у Лукьяненко я много нахваталась. Может, из-за него и пошла вот эта моя привычка писать иногда всякую ересь. И закончил он его так, как закончила бы я. То есть, все было хорошо) Но, думается мне, это не конец, и он еще нафантазирует кучу всего.
А Антон Городецкий-то с Сумраком за панибрата, сигаретами делится. Пикник все так же слушает, философствует много. Да, там очень много размышлений на тему "Почему у нас в России такая жизнь" и возможно ли сделать мир лучше. Куча всяких объяснений, откуда взялись вампиры, почему произошла революция(Иные виноваты, да), про то, как устроен сумрак и чуть ли не мироздание, и самое главное, ему веришь. Ну, про вампиров хотя бы. И про сумрак. Ему-то лучше знать.
А еще Антошка - программист, что само по себе приятно) То есть, изначально был программистом.
И вообще, эта книга на события не особо богата, читаешь-читаешь, и думаешь: вот сейчас что-то произойдет, но нет. Нет, произошло, все-таки. Но рассуждений там больше, это однозначно. И что самое хорошее, там не просто описываются приключение некого волшебника в некоем мире, а действительно объясняется суть этого самого мира Иных, что там и как устроено. Да и волшебник этот максимально приближен к реальности.
Да что говорить, мне нравятся Дозоры, и нравились. Единственно, что не понимаю, зачем бросили экранизацию. Хотя, учитывая, что они наворотили в Дневном, это и лучшему. Хотя и фильмы мне нравятся, ну ты помнишь.
Такое чувство, что книжка написана как под меня, как какое-то платье, может, и не сверх дорогое и качественное, зато очень подходящее.
З.Ы.В общем, у меня ощущение законченности, ибо делать нечего, книжка кончилась и все, печаль. Пойду, на пианино поиграю)
Сижу второй день дома и не чувствую себя человеком. Поговорить не с кем, только ругаться есть с кем. Дома меня воспринимают не так, как не дома. Как мебель почти. И говорить не хотят.
А мне грустно и скучно. И пойти погулять особо не с кем. И поговорить тоже. Хотя погода хорошая. А если я выйду, то куда я пойду?.. Не знаю.