Оно разное бывает. В первом ряду: музыка, изобразительное, литература. Театр, кино, фотография... И еще куча всего такого.
А бывает искусство владения оружием, тоже в первом ряду. Искусство танца - там же.
А еще бывает искусство слушать, понимать, разбирать слова среди бреда, написанного мной, искусство делать мебель, электропроводку и еду, искусство рисовать мультики. А еще искусство находить нужную информацию, выбирать нужные вещи среди барахла... Искусство учиться. Хотя это уже не искусство, а умение.
Их много, этих искусств. Овладеть всему,конечно, невозможно. Нет, возможно, конечно, если вы Леонардо, да и то... Пробовать надо.
Однако, у каждого человека есть способность и талант хотя бы к одному. А может, и больше. Их надо находить и развивать. Даже если это искусство готовить борщ. Кто-то этим должен же заниматься, правильно?..
И эти таланты проявляться могут не сразу, а со временем. А можно ошибиться, приравнивая любимое занятие и талант. Ничем плохим это не выльется, но и дела из этого не получится.
Главное - не зарывать в землю свой талант. Особенно, если есть предрасположенности. Вот как у меня: все родственники знают английский, а я - плохо. Лось? Лось. И знаю же, что это надо. И буду учить. Чтобы потом не пожалеть.
А бывают и другие случаи: ходила девочка в музыкальную школу, кончила ее 12 лет и все. Больше за пианино так и не села, а мало ли, может это был бы талант...
Вот что я хочу сказать: пробуйте себя в разных вариациях! Обязательно найдете что-то свое, рано или поздно.
И чтобы потом не не говорить: "Я абсолютно бесталанный человек!" Неправда ваша. Просто его надо найти.

И все же, интернет - это одна большая помойка. Нигде нету столько ругани, быдла и придурков.
Сосни хуйца, ничего не значащие демотиваторы, придурки разной степени значимости.
Все это угнетает. Тьмы вокруг - хоть отбавляй, а где взять немного живительного света - непонятно.
Кто-то, может, скажет, что весь мир такой, никуда от этого не денешься и вообще, пора бы уже смириться.
Смириться-то можно. Вот только света от этого не прибавится. А без него становится плохо - истощаюсь морально. Даже гитару в руки брать неохота. А если возьму, то сразу кладу обратно. Нету сил.
Я уже несколько дней хотела написать пост.
Я хожу по улицам, все настолько серо и уныло, что хочется застрелиться. И не надо отдавать свой заветный АК в мое распоряжение.
Нет, правда, в последнее время в этом мире слишком много тьмы. Как будто кто-то в этот город специально понапустили туману. Чтобы мы где-нибудь подскользнулись и упали.
Даже люди кажутся настолько пустыми, что даже с самым умным не о чем разговаривать. Я не говорю, что я самая умная. Нет. Просто словно язык к нёбу присыхает, когда дело доходит до разговора. Или это просто ЧСВ.
Таким темпами и в окончательное УГ опуститься нетрудно, несмотря на "отдых". Убивает еще жизнь почти без общения. Все:"Ага, ага...". И никакой реакции.
Словно картинка, где все черно-белое, а одно мое сознание цветное. Это не ЛСД, но близко к тому. И если не выплыву самостоятельно, спасательный круг уже не поможет...
В общем, вот такие вот пироги.

Не то, чтобы совсем бездарно прошел 2009, но и не так, как хотелось... ну а то, что хочется никогда и не сбывается, по крайне мере, для меня.
То что приобрела - успела потерять, а что осталось за кадром - так оттуда и не выходит)
Но тем не менее, я надеюсь, что 2010 будет лучше.
Счастья и успехов, исполнения мечт и здоровья в личной жизни.
Всегда ваша, ... .

Когда я отдыхаю на каникулах, начинаю сходить с ума. Мне нужно быть обязательно чем-то занятой, чтобы мозги не засорялись всякой ерундой. Да, учить есть что, но я думаю, к десятому числу, совсем сойду с ума. Хотя отдыхать хочется) Вот такое непонятное состояние.
завтра экзамен. И что-то... я не совсем уверена... Вернее, уверена, но все равно, мало ли...
Чем я буду заниматься этой зимой? Не знаю, время покажет.
А еще я купила билеты на Арию и планирую сходить на концерт памяти Элвиса в Авиатор...
Пока такие вот планы.
Я читала в гороскопе, что успех этого годы был заложен в предыдущие два. Прямо даже интересно... Правда ли это?..

Первый раз ни в день рождения, ни на Новый год, который уже на носу не было и нету праздничного настроения. Хотя, может, это пока?...
Уже хочется отдыхать, а учиться, несмотря на то, что меня освободили от2 экзаменов надо. Репетиторы... И это ужасно бесит.
Сегодня была у сестры в универе на праве. Забавно там, только пробки в центре - жуткие.
И я опять начинаю ностальгировать. Горюю о том, что никогда не было, и не факт, что будет. Совсем не факт. Просто сил нету. Хочется обложиться книгами, сидеть и читать. Только не физику или информатику, а фантастику. А нельзя. Мне бы еще недельку продержаться. Даже меньше: следующий вторник пережить. А что будет дальше - даже предположить не могу. Вообще нету никаких предчувствий насчет следующего года. Если раньше хоть как-то, хоть какие-то надежды на солнце... а сейчас - ничего, серость.
И если раньше я писала: "Ладно, ничего, все обойдется", то сейчас промолчу. Потому что совсем ни в чем не уверена...

Сейчас досмотрела аниме "Нана". Ну да, понравилось, впечатлило. Хочется что-нибудь еще такого-этакого.
И вот о чем задумалась. На предпоследней серии.
Каждый день мы стоим на перекрестке дорог. Можем выбрать одну, а можем другую. И будущее, соответственно, сложится по разному. Кое-где эти изменения незначительны. А что, если такая оплошность-неудачный выбор повлияют на все будущую жизнь. Такое нечасто бывает, да. Однако бывает. Один неверно сделанный шаг или вообще не сделанный шаг может изменить многое.
Я вообще фаталистка и верю в судьбу. То есть, что должно случиться, то обязательно случится, так предписанно. Может быть, не сразу, но когда-то. Только вот нам не дано знать, как точно сложится жизнь. Что-то по мелочи - я могу предсказать, выехать на интуиции, а глобально - нет, хотя и здесь интуиция работает.
А еще очень интересно наблюдать развития своей мысли на одну тему.
Я веду(вела?) дневник, в котором писала только на одну тему. Начиная с середины 9 класса, а теперь я в 11. Кстати сказать, исписала половину тетради. Изначально она была 96-листовая, теперь 48)) Просто пишу я крайне редко, могу даже раз в полгода. Читать интересно, но мало.
И вот так я наблюдаю не только развития собственно мысли, отношения к происходящему, но и самих событий. Можно даже что-то понять, выявить какую-то закономерность... И разобраться во всем окончательно.
Впрочем, этот блог мне самой тоже интересно читать. Его веду вот уже скоро 3 года. Как все менялось.. Могу даже вспомнить чувства, с которыми писала некоторые посты. Это все вызывает сентиментальность. Я вообще порой бываю сентиментальная.
Однако, надо жить настоящем, жить прошлым - в этом толку нет, особенно сейчас, когда все силы уходят только на учебу.
Жить настоящим: что я делаю сейчас, и будущим: ради чего я это делаю). На ближайшие полгода. А дальше посмотрим)

Настроение сейчас - @_@ очень хочтся кушать

что будет, если я стану блондинкой?
... если окончательно свихнусь?
... если это все правда?
... если я не глюк?
... а если глюк?

Я сейчас крайне редко тут объявляюсь. И вообще зарегистрировалась на другом ЖЖ. И я не знаю, хватит ли у меня сил бросить 3 года, прожитые здесь и нескольких друзей ради чего-то там нового и непонятного. Человек же привязывается ко всему... Поэтому и буду объявляться редко. И там, и здесь.
Я вообще не умею вести дневники, а эта страничка - всего лишь часть каких-то размышлений.Малая часть. Большая так и остается не записанной. Потому что записывать лень...

Что-то стукнуло мне почитать информацию про маньяков разных лет.
Больше всего нашлось про Чикатило - прям во всех подробностях.
И так, если посмотреть, этот самый Чикатило не был прямо таким извращенцем. То есть был, но не до такой степени как некоторые. Он не был ни некрофилом, ни каннибалом...
Мне стала интересна психология этих людей. Часть из них были геями. Один,имя которого я, как на зло, забыла. Был и геем, и некрофилом, и садистом, и каннибалом, а расчлененку хранил у себя дома... Вот это , конечно, жесть.
Но у всех у них одно: ужасное детство. Родители внимания мало обращали, либо голод, либо война, либо еще что... Или, как у Лопеса, 13 детей в семье и мать-проститутка.
За это они и ненавидели женщин( те, кто убивал женщин или детей). Ну, или хотели подчинить себе человека, медленно убивая его. Как убивали - здесь писать не буду, самой противно. У некоторых проблемы в половой жизни( тот же Чикатило - он был импотент). Хотя со своими детьми и женой - очень хороший и добрый человека, они поверить не могли, что Андрей Романович убил 50 с лишним человек на лесополосах...
Есть несколько историй, связанных с африканскими шаманами: якобы какой-то шаман убивал людей, а потом с помощью магии уменьшал их головы и продавал их в Европу. И там они пользовались спросом! Это безобраие продолжалось до тех пор, пока в одной из голов какой-то мужчина не узнал своего сына, пропавшего несколько месяцев назад...
Большинсво: мужчины с проблемами интимного характера, геи или импотенты. М расстройствами психики... И кто их вырождает?.. Хотя есть и женщины маньяки, но их гораздо меньше и они убивают не так жестоко...

Это цитата сообщения __I_am_X__ Оригинальное сообщение

Два этических вопроса



Настроение сейчас - АЙС

1. Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.



2. Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:

а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.

б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете?





Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах.

а) Уинстон Черчилль

б) Фрэнклин Д. Рузвельт

в) Адольф Гитлер







Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига Ван Бетховена.

[201x265]

С каждым днем убеждаюсь все больше в том, что все мы - кем-то написанная книга. Встречаю тех людей, чей характер похож на типаж из моей книги, из чьей-то чужой... Они такие яркие, и всех их я когда-то уже встречала, а вот где - вспомнить не могу. Это дежа вю повторяется все чаще и чаще.
Мне и раньше приходила в голову мысли, что кто-то там пишет книгу(или их несколько и пишут они несколько книг) А все люди - герои эти произведений. А может быть, для каждого человека - своя книга. Не знаю. И теперь эти писатели смотрят на нас, забавляются со своими героям, а нам ничего не приходится, как исполнять их волю. Странно это все.
Уже много таких людей, при общении с которыми возникает такое чувство дежа вю. Откуда оно - я не знаю. Интересно, где я все-таки их всетречала?...
То ли люди становятся слишком похожими друг на друга, во что вообще-то мало верится, то ли человек просто окружает себя тем обществом, в котором ему хорошо. Обществом себе подобных. И все они чем-то похожи на меня. Это едва заметно. Но это так.

Пока я учусь, у меня пропадают вообще все потребности. Как составил пирамиду какой-то мужик, вот у меня они все пропали. Кроме духовных. Потому что еще могу что-то сочинять. И решать, решать, решать... уже голова не соображает, а остановиться не могу, и это самое страшное. Гулять не хочу, видеть никого не хочу.... За исключением некоторых...
"Был мужик такой, Брадис. Так вот он вручную считал синусы, косинусы, тангенсы и котангенсы от всех углов. И логарифмы от е и 10. Вручную!"...
А еще у мя радость!! 14 ноября Дрфест в Тарантуле и я ищу компанию для похода туда! Прошлый раз ведь пропустила...
И в пятницу - иду на концерт Пикника, тоже незабываемо и куча хороших эмоций!!
А еще каникулы скоро.
И чего все-таки больше: плохого или хорошего?..

Наркозу бы дня на два
И - в раскаленную лаву,
Чтобы не помнить имя,
Не помнить чужую славу.

Чтобы забыть те письма
И сжечь их в кустах малины,
Чтобы не помнить речи
Людей, проходящих мимо.

Чтобы не помнить буквы,
Забыть про все наши песни,
Чтобы начать сначала -
Жизнь стала бы интересней.

Только получишь пушку,
Застрелишься и поймешь,
Что это - всего лишь сказка
Не то, для чего живешь...

Сегодня была на дне рождении у дяди. У него есть дочь, то бишь моя двоюродная сестра) Старше меня на 11 лет.
Ну у нас так принято: петь песни под гитару, ибо гитаристов много. Я, дядя, сестра и ее муж. На этот раз как-то не так получилось, но все равно.
Оказалось, что все, что я сейчас играю, сестра моя играла лет десять назад. Маргариту, Полкоролевства, Коперника... Неожиданно так)) И приятно)

я неуклонно стервенею с каждым разом...
сны, странные сны... которые сбивают меня с толку.
Болезнь. Обычная простуда, но мне от этого не легче. Не могу никому ничего рассказать. А кому могу - те не слушают, потому что озабочены своими делами и проблемами.
Личная жизнь давно плюнула на меня, а я, в ответ, на нее. "Да будет так", - сказала я и еще и пнула ее. она взяла и обидилась. Нет, сначала я пыталсь наладить с личной жизнью отношения, но мне уже теперь все равно.
Я капитально заучилась. Физика, информатика, математика... Вот, что мне теперь интересно. И еще, иногда, гитара и КАП ЧЧ. Последнее - единственный остров позитива.
Еще есть друзья. Есть. Но я почти с ними не вижусь. Правильно сказал Чудищ, может исчезнуть на недельку? Станет ли мне легче? вряд ли.

Это цитата сообщения malade_imaginaire Оригинальное сообщение

№ 1124



— За будущее?
— За настоящее! Мы не влюбимся?
— Трахаяемся, чокаемся, но не влюбляемся!
(с) Анна Гавальда. Просто вместе.

Черт, как быстро меняется то, что раньше казалось таким неизменным... Оно не просто меняется, оно исчезает.
Такое ощущение, что вокруг меня образовалась какая-то стена, которая помогает всем меня либо игнорировать, либо пинать... Надо заковаться в сталь, чтобы они, пиная меня, сломали ногу...
Сил моральных уже нету. Хочется сесть на пол и просто заорать: "Мать вашу, ради чего все это?" А я знаю, ради чего. И ради этого стоит расшибиться в лепешку. Чем я, собсна, и занимаюсь. Обидно только... а почему - не знаю. И я даже рада, что не выходила седня никуда, за исключением учебы. Ибо у меня есть лишнее время. Хотя лишнего времени у меня нет, просто время.
Еще я не хочу назад. Совсем не хочу. Но почему-то так выходит...
Еще меня преследует какое-то предчувствие. Неделю оно было хорошее, сейчас оно тоже есть, хорошее предчувствие, только настроение плохое. Что это значит?
Еще сон странный приснился... Про человека, которого я почти год не видела...
А еще я со всем этим смирилась в процессе написание этого поста . Вот так-то.

Друзей. Я помню тот момнет, когда познакомилаь с вами. Почти что с каждым. Вот например, зимой, у Никитинки на анимке: "Ня, давайте знакомится!" Угадай, кто)) Или вот не так давно в начале летсо Скаем у Детского мира...Когда ходили Ирке плеер покупать. Или весной в новом с Зомби и Ошметком) С Фатеевой 2 или три года назад, но тоже помню. И это долгая история. Хобот - первая Анимка.
Наверное тем, с кем я не знакома в реале, это будет не интересно... Но тут есть много тех, с кем я тесно общаюь...
И Вера, тоже 3 или 4 года назад... Апожи, помнишь?)) Я даже помню, как начинала общаться с Фио уже наверное 10 лет назад)) И с Сахарком на анимке познакомилась, тогда разговаривали про Наследие Вагантов, а Хоб играл. Тогда же я начла общаться со школьными анимешниками, которые впоследствии стали дибилами. Это Болк, Даня, Печень, Чудище...Олеська, Наська, Юлька, Ловиш... Помню первый разговор с Травой... С Дамиром тоже не так давно, он с Данилом пришел, тоже помню. И с Великом, опять же на анимке, он так играл Мельницу. С Иркой тоже помню, но не так отчетливо. С Анко вот совсем недавно, тоже в памяти первый кадр остался... Я кого-то забыла... Но я все равно помню... И с Клаусситой в сети в сообществе Скорпов( А это наш новый юзверь...)
Вот это все я помню, а на самые обычные моменты у меня склероз. Надо аменалон пить, авось поможет.

Никогда не умела это делать. Кавайные глазки, ня... И не хочу. И не буду. Не мое это. Надо же кому-то уметь быть некавайным. Как-то не считаю сверхнужным. А чтобы уговорить на что-то кого-то можно использовать другие средства. И вообще это прерогатива Ирки и Юльки. Вот. а я все-таки козерог. Упертый. Самостоятельно добивающийся того, чего хочу. И вообще это как-то глупо. вот, кстати, такой же яростный стишок:

На тебе счастья, на!
Может, и горит свет где-то там.
Может и пройдет все неспеша,
Только и останется - твоя душа.

Может, оборвется она криком: "Вниз",
Может быть вот это - и есть жизнь,
Или это белое полотно -
Всего лишь начало немого кино.

На, забирай, ты же хотел, ну!
А я в этой тени не утону,
Ты же и есть это самое: "В никуда!"
И проклясть не сможешь меня. Никогда.

Может, и пройдешься по полосе,
Только и услышишь, что мой смех.
Разобрали чувства по кирпичам,
Взяли и выкинули вон там.

И старый белый памятник моих слов
Подвернется лире - и будь готов
Новое полотно всех знакомых букв...
Мне не безразлично, что ты - друг.
ЗЫ. Не про меня. По крайней мере пока не сбылось.

Как бы ни была реальна эта реальность, всегда найдется в ней что-то нереальное, в которое приходится верить, ибо оно такое же реальное как и все остальное в этом мире. А та нереальность, которая была раньше просто ушла в прошлое. Новая нереальность приходит на смену старой нереальности и становится реальностью. Вот так то.