Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

5 способов обмануть свой мозг

[показать] 

Читать далее...

Ночь 2.
- Хочешь сказку?
- Давай. А про кого?
-Про одного мальчика. С детства он был не такой, как все. Не то, чтобы совсем другой. Но не такой. Писал стихи, рассказы. Это ребенок! А потом, когда немного подрос, влюбился. А она как раз ничем не выделялась из толпы на первый взгляд.
-Но послушай, ведь в каждом человеке есть что-то такое необычное!
- Да. Именно это он в ней и увидел. Но так с ней у него ничего и не вышло. Они были просто друзьями и, кстати, очень долго. После этого он стал циничным. Циничный, не такой, как все. Не сказать, чтобы окружающим это нравилось.
А потом появилась еще одна девушка, на этот раз инициатива исходила от нее…
И это все было настолько сложно.
Я хочу спать и поэтому прерываю ее.
- Постой! Давай лучше скажи, чем все закончилось.
-Оно еще не закончилось, как закончится – ты сама узнаешь.
Последнее, что я помню, - это фраза: «Если тебя не устраивает мир, в котором ты живешь, находи утешение в сказках. Если же нравится, то сказки тебе уже не помогут»…Читать далее...

я знаю.
Тянет влюбиться. Может, и влюблюсь. В самый неподходящий момент, во время Егэ. А может, позже, летом. Опять неудачно. А может удачно, но я в это не верю. Но хочется.
А еще у меня нету такого человека, к которому можно просто так завалиться, сидеть на кухне, пить чай и говорить про жизнь. Про проблемы. Ко мне, в принципе, можно завалиться, но не всегда. Да и некому особо. То ли потому что не хотят, то ли я не хочу. желания не совпадают.Хотя я знаю одного такого человека, с которым можно посидеть на кухне и поболтать про то, какие все мужики козлы. Там и ходить никуда не надо. Это моя сестра. Но такое бывает очень редко. Крайне. Как-то так получилось, что я отдалилась от всех сама. Ну, не от всех. Некоторые остались, но далеко. Ну и пусть.
А влюбиться хочется. Это ж химический процесс. Весна. Не верю я весне. Ну и пусть.
"Выйду, посвистывая, в небо лучистое,
Каждому взгляду радуюсь,
... Балуют, вот я и балуюсь." Это Борисовское.
А КАП ЧЧ закрывают... Потому что Борисов уволился, а главного нету. Из-за этого еще депрессня. Я очень надеюсь, что это как-то прояснится. Даже не знаю, что делать, потому что мы там с договорились поиграть с один человеком, которого я прочу на место басиста в моей будущей группе. Если сегодня - последнее заседание, то играть негде. Некуда податься.
Очень привязалась к людям, к тамошнему обществу. Буду скучать. Хотя сегодня было очень мало народу. И все таки остается надежда...
Что из этого"поиграть вместе Битлов" выйдет - я не знаю. Теперь еще проблема - где. Ладно, придумаю что-нить.
И программы по информатике не получаются... Что за хрень...
Ладно, утро вечера мудреней, завтра что-нить придумаю. Может быть.
Спокойной ночи.

Сейчас прочитала: "Она обещала влюбиться в того, кто ей на день рождения подарит ландыши".
Я, пожалуй, тоже влюблюсь в того, кто мне на день рождения подарит ландыши. Даже свяжу с ним жизнь. Может быть. Лишь бы подарил. Обещаю. И лишь бы знал, когда у меня день рождения.
Кто знает - поймет. Кто не знает, посмотрите в проофиле. Впрочем, я и так скажу. 22 декабря.

- Жила-была девушка, которая играла на флейте. И своей игрой она могла сделать что угодно: могла соединить чьи-то души, а могла разбить сердца. И знаешь, что потом произошло?
- Что?
- Она влюбилась. А он был простой работящий парень, красивый душой и телом. Он не понимал музыку и не видел в ней толка. Но она же влюбилась.
- И чем все дело закончилось?
- Тебе правда интересно? Они расстались.
-Почему?!
- Слишком разные люди. Но это не вся история…
- А ты кто?
- А это важно?
- Конечно. Так кто?
- А хочешь, я тебе еще одну сказку расскажу? Про кота в шляпе.
-Давай.
Читать далее...

С лодкой уже не новая, ей где-то месяц. А вторую вчера вечером доделала.
Меня вообще очень трудно развести на феньку... Это так, если приспичит...
Зы. Звиняйте за качество.
[478x465]

Завалила пробные Егэ по русскому и математике. Не то, что бы завалила, но я же могу это сделать гораздо лучше!!! Гораздо. Дурацкие ошибки...
Зла на себя не хватает. Просто хочется убиться об стену. Хочется как-то забить это чувство вины и поражения, но не получается. Не знаю, как. И еще все говорят, мол, что ж ты так... И становится еще гаже.
Посоветуйте что-нибудь. А то за что не берусь - ничего не получается. Даже уроки. Синдром неудачника и головная боль преследуют меня. Боюсь, скоро настолько сломаюсь, что настоящие завалю.
Хотя все, кто плохо писал пробные, хорошо писали настоящие, и наоборот. Это немного успокаивает, но все же.
***
А еще я начала плести феньку с логотипом Скорпов. Сплету - выложу. А с желтой подводной лодкой уже есть)

Послушала!!!! Было куча эмоций. Теперь более конкретно.
Я не удержалась и так скачала. Может и буду лицензию покупать, даже скорей всего буду)
В каждой песне действительно слышатся 80-е. Первая песня - я даже сначала испугалась, что это Hurricane Но нет. Но как похоже! В каждой песне есть что-то от старого. No Limit - Big city nigts, следующая после нее - что-то из Blackout. Слай же смахивает на оригинал SLY и Send me an angel. В итоге же - абсолютно другая песня. Лореляй напомнила чем-то старые советские песни)))
И самое главное, что во всем альбоме чувствуется дух прощания. В каждой песне. Последняя же - вообще шедевр. Захотелось заплакать от этого ощущения.
Но прониклась я пока не всеми песнями, а где-то половиной. Но это приходит не сразу, а после нескольких прослушиваний. Но сразу могу сказать: альбом отличный. Больше всего пока понравилась The Good Die Young. Как раз то, что я люблю.
Мы уже запланировали пойти на их концерт. Если в Воронеж не приедут, то в Москву. Или в Питер. Или куда-нибудь! Но обязательно туда попасть!! Обязательно!
Этот альбом настолько взорвал мой мозг, что я теперь не очень внятно могу мыслить) Даже выражаюсь не очень внятно) А это - знак качества...)))))

До каникул еще неделя, и ее надо пережить.
А еще все только и говорят, что у нас в районе объявился маньяк. У всех разная информация: одни говорят, что только насилует, другие, что иногда еще и убивает. Одни говорят, что 5 человек, другие, что 3, третьи: что 11. Мне все-таки кажется, что 3 - так мне мент в школе сказал. Но маленьких: от 10 до 15. Но ходить все равно страшно. Мало ли что.
Вконтакте школьники даже группу создали, там уже 500 с лишним человек.
За 12-летнюю я вряд ли сойду. Но родители боятся.
Это, наверное, один из амнистированных нонче педофилов. И какого их на свободу?... Человечность, тоже мне... А то, что они выйдут и начнут убивать и насиловать, они не думают. Они думают только, что эти преступники голосовать за них будут, сейчас же выборы: сначала в городскую Думу, потом в парламент.
И огласка этому делу не дается. Все из-за этих выборов. Но думается мне, скоро его поймают. Почему-то так кажется...
Поживем - увидим.

Double fantasy - последний альбом Джона Леннона.
И вот, когда мне стало настолько плохо, что хотелось выть и лезть на стенку(все-таки весна на меня пагубно влияет: все время хочу гулять, а об учебе не думаю) я решила наконец послушать сольники Джона. Скачала уже достаточно давно, а вот слушать особо некогда.
Я завернулась в плед с головой и включила плеер.
Сначала был шок. Нет, нечего сверх необычного там нет, но эта не та музыка, которую я привыкла слушать. И знаете что, это мое. Сначала возмутило обилие Йоко Оно, а потом даже понравились ее песни.
Не знаю, по-моему, если Леннон и пел о любви, то это была любовь всеобъемлющая, от которой хочется жить. Даже если песня адресована женщине. пусть даже конкретной женщине. А какие теплые слова к сыну Шону... Нет, правда жить захотелось, стало хорошо и тепло. И голова перестала болеть.
А что касается посторонних авангардых звуков, которых так любили Оно Леннон, они тут даже в тему. Создается ощущение какой-то концепции, правда, какой конкретно, я так и не поняла пока еще.
В общем, Леннон оказывает на меня целебное действие: захотелось жить, смотреть с надеждой в будущее и любить.
Кто-то говорит, что он был хиппи. Да, наверное, так это и было. Вот только жалко его... Ладно.
У него есть еще другие альбомы, да еще Маккартни с Харрисоном и Ринго тоже где-то на винте есть...)
ЗЫ. И вот еще: Чепмен(так его, кажется?) убил Леннона, теперь фанаты хотят убить Чепмена. Замкнутый круг получается. Порочный замкнутый круг...

Приснился сегодня сон... И пришла в голову такая мысль. Трудно ли прощать?
Просто не всегда получается так, что человек просит прощение искренне. Может, оно так и выглядит, но так уж получилось, что я всегда чувствую эту фальшь, неискренность. И становится противно. И я тоже вроде бы покиваю головой, мол, ладно. Но осадок гадкий на душе останется все равно. Я бы, наверное, и относилась к этому человеку пренебрежительно из-за этой неискренности, но дело в том, что я очень быстро забываю неприятные моменты жизни. Просто выкидываю из головы все ненужное, потому что держать все в голове становится очень трудно.
А бывают и такие моменты, когда прощаешь, потому что человек извиняется действительно искренне. А потом думаешь, что никогда бы его не простил, потому что это все потом опять повторится. Да, бывает и такое.
Поэтому сама, если уж приходится просить прощения, делаю это искренне. И часто приходится просто не извиняться. Слова-то сказать, я скажу, но буду думать, но это только слова и значения они никакого не имеют. Буду думать, что я все равно права. И самой от себя становится противно за эту ложь. И роль, конечно, играет мой характер:неприятно признавать свою неправоту. Но это уже второй случай, когда я действительно не права.
И неизвестно еще, что лучше: вообще не извиняться или делать это неискренне.
А как вы думаете?

Это цитата сообщения Marina_GGG Оригинальное сообщение

Для бодрости духа. Письмо самосчастья



много буков))

Это цитата сообщения Крестоманси Оригинальное сообщение

Я понимаю что это тупо...

Но оденьте профессора xD

1. Маньяк подвороточный.
Он, зараза, прячется по подворотням, что следует из названия, обычно лежит. В луже. Лицом. Подглядывает, как мочатся люди, которые думают, что нашли укромное место. После этого орет: "А я все видел!" Лежит в луже дальше.
2. Маньяк темноточный.
Обычно гуляет по ночам. Ничего не видя, натыкается на предметы. Думает, что женщины. Жестоко так с деревьями.
3. Маньяк кусточной.
Любит с идет в кустах. Обычно вечером или ночью, у дороги. Увидев объект, прячется в куст. При приближении жертвы выпрыгивает и обнимает сзади. Часто после такого сам становится жертвой. Узнать можно по фингалу.
4. Маньяк подвалочный.
Боится открытых пространств, поэтому сидит в самом дальнем и темном углу. Когда к нему наконец кто-то спускается, лезет обниматься и целоваться - по людям соскучился. После этого жертва, если ей отбиться, выскакивает и орет: "Маньякиии!". Не опасен.
5. Маньяк лесной.
Живет в лесу. Воет на луну, в обнимку со зверюшками. Увидев человека, лезет. Познакомиться. Увидев его, жертва кричит: "Вампиры!" Обижается. Ни с кем не разговаривает неделю. Потом опять воет.
Любит животных и растения. Жестоко.
6. Маньяк домашний.
Живет в доме. Прячется от жены или мамы. Любит кровь и расчлененку. Основные жертвы- мухи.Иногда тараканы. А потом приходит мама и отбирает трупы((
Страдает фигней за неимением жертвы. Отыгрывается на коте мурзике. Жестоко.
Читать далее...

... которым ничего не надо в плане духовного развития? Для которых обыденная жизнь: учеба, работа, семья, дети, быт - все? Это, конечно, хорошо, но есть в жизни что-то другое, правда? Ради чего стоит тянуться к хорошему и почему над тянуться к свету. Кстати, вы знаете, почему?
Если да - мне страшно. Хотя, это не самый ужасный вариант.
Много таких, которым ничего не надо. Правда, ничего. Основные потребности, да еще престиж(вспоминается пирамида потребностей). Вот и все. Даже чувства - и те неглубокие. Я немного таких знаю. Впрочем, есть люди, с которыми я знакома, но близко не общаюсь. Наверное, они из таких.
Я просто не знаю, как так можно жить. Другие тянутся к знаниям, опыту, искусству... А этим на все наплевать. А еще часто бывает, что они не хотят принимать чего-то новое. Просто не понимают новшеств. Это не о людях в возрасте, которым(цитирую)"поздно уже"(конец цитаты). Нет, это молодежь, которым лишь бы, извиняюсь, потрахаться, выпить, покурить, погулять... Обидно. За державу(опять я сперла чужие слова).
Я не говорю, что всех остальных, нормальных, таких, которые и должны быть, мало. Нет. Просто других попадается последнее время слишком много. Накипело.
ЗЫ. Сегодня умер Владислав Галкин. R.I.P. Жалко...

Теряю человеческий облик. Становлюсь бешеной и невыносимой. Для себя и для окружающих. Учеба совсем вынесла мне мозг. Не знаю как остановить процесс потери личности. Что делать?

Вухахахаха))) Они мне еще и советы дают))))) И без них обойдусь) И вообще, писать бы научились грамотно)Развеселило))

Настроение сейчас - никакого

Слушала баллады. И размышляла.
И вдруг поняла, что начинаю сходить с ума, когда нечем заняться, вернее, когда нечем занять мозги. Я целыми днями нахожусь на учебе, и в будние дни такой проблемы нет. А когда чуть более чем один день выходных - сразу начинается. Я начинаю ненавидеть всех вокруг. Меня начинает все злить. И чтобы успокоиться, начинаю слушать Арию. Ну да, опять)
Я просто не могу быть не занятой, отдых мне нужен только для восстановления, потом опять надо куда-то бежать и что-то делать. Иначе в голову лезут дурацкие мысли. А знаешь, почему? Пусто стало. Совсем пусто. Как будто что-то украли. Или кто-то ушел. Ну или хотя бы долго не появлялся.
Мне опять начинают надоедать мысли о любви. Я-то знаю, что мне сейчас надо, а что нет. Инстинкты этого не знают. Им плевать. Вот и мучаюсь.
Короче, голова моя - мой враг. И что делать не знаю. Поэтому в качестве профилактики делаю информатику. Все равно надо будет это когда-то делать. Плюс ко всему это еще и удовольствие доставляет. Я точно сумасшедшая.)
Лучше бы не размышляла.

Систематизировав свои впечатления, могу сказать, что все хорошо, кроме того, что было плохо видно.
А так, все было хорошо. Я везде успела(каким-то чудом), мы не опоздали, хотя ехали в эту долбанную Жару час(из-за пробок). Зашли - а там уже куча народа. нет бы, чтобы поближе пройти, мы остались стоять. Я бы прошла - сестра не пустила.
Они так долго не выходили, что я начала подумывать, что это все развод... Но нет.
Походив туда-сюда, мы нашли более или менее нормальную точку обзора. Вся петрушка в то, что если станешь ближе к сцене, буде плохой звук, если дальше - плохо видно. Мы выбрали второе. Когда поднимали козы, вообще практически ничего не было видно. А еще иногда из толпы выходили двухметровые парни и становились прямо перед нами. Я пожалела, что во мне не два метра.
Но я все равно оторвалась. Звук бы, несмотря на чужие впечатления, неплохой. Лучше ожидаемого. Беркут офигенно пел. Все офигенно играли. Правда я их плохо рассмотрела. Рассмотрела только Холста и Беркута. Всех остальных - чуть-чуть. Но ничего.
Играли кучу всего старого, из нового - только две песни. А еще радовали реплики между песнями. И удивил опять же Беркут, с акустико-клавишной версией "Там Высоко".
Все остальное - выше всяких похвал. Тогда устали, а сейчас понимаю: хочется еще) Еще и еще, и чтоб поближе. Но, надеюсь, это в будущем. Очень сильно надеюсь.
Меня Ария всегда приводила в душевное равновесие. Ну свойство у нее такое) Говорили, что новая Ария - это плохо. Ничего подобного. Не верьте им.))
На следующее утро сильно болела шея. Я все-таки там отожгла)) ой как отожгла. )))
И, несмотря на негативные стороны, это круто!!! Настолько круто,что слов нет)))
Еще хочу!!!)))
З.Ы. Фотка сперта откуда-то)
[604x453]