Накануне Нового года повсеместно начинаются приготовления к празднику: в городе то тут, то там появляются огромные елки, украшенные гигантскими огнями и фанерными игрушками. Витрины магазинов пестрят празднично одетыми манекенами и вывесками о грандиозных распродажах. Возле метро появляются палатки, заваленные дешёвыми китайскими игрушками, сувенирами и прочим некачественным ширпотребом. Взрослые обреченно бегают по городу в поисках мало-мальски оригинальных подарков, а малышня усердно учит стихи и песенки про елочку, чтобы потом рассказать и спеть их на утреннике деду Морозу взамен за сладкий подарок.
Я тоже по-своему готовлюсь, хотя в этом году почему-то совершенно не ощущаю этого детского трепета и ожидания чего-то волшебного. Ну что ж, надежду я никогда не теряю, быть может, еще все изменится и я тоже присоединюсь к всеобщей радости и веселью, а пока…пока столько всего предстоит сделать. Почему-то в грядущий год так хочется вступить максимально свободным от недоделанной работы, старых вещей и привязанностей, оставленных в прошлом… будто с наступлением нового года должна начаться и новая жизнь!
Кошка смотрит ошалелыми глазами на то, как целый день я что-то убираю, мою, чищу, драю…сделала три ходки до мусорного контейнера и обратно…безжалостно летит в помойку все, что было зачем-то оставлено до лучших времен. БОМЖам сложила в пакет и отнесла на улицу «обновки»: не люблю оставлять в шкафу вещи, которые вероятнее всего уже никогда больше не одену, так что пускай и у них будет новогодний наряд (хммммм…если подойдет, конечно…размер-то маленький).
Теперь на очереди интернет… удаляю из списка друзей тех, кто непонятно каким образом туда попал или напросился…
Дальше фотографии…не понимаю, зачем так много одинаковых снимков или мутно-размытых и некачественных фото…все лишнее – в корзину!
Так, что еще осталось? Пожалуй, самое важное…оглянуться назад, в прошедший год…он выдался таким тяжелым, таким надрывным и таким решающим…для меня…и для тебя…для нас и для наших отношений…мне жаль, что мы не смогли сберечь нашу любовь…я не смогла….и ты не смогла…мы вместе не смогли…но все равно я благодарна судьбе за эти четыре года с тобой. За это время было столько всего прекрасного, сводящего с ума, восторженного и нежного…вот это я и сохраню в своей памяти…а всю боль, недоверие, слезы, ревность и предательство пусть навсегда исчезнут…я оставляю в прошлом эти воспоминания, как ненужный хлам, как тяжелый груз, который незачем тащить за собой в новый год и в новую жизнь…я отпускаю чувства на волю…теперь я свободна…свободна и счастлива…впервые за долгое время…и ты тоже будь счастлива!
Вот теперь у меня все будет хорошо!...я это точно знаю…что ж, с Новым годом, с Новой жизнью, с Новым счастьем! БАНЗААААААААААААААААААААААЙ!!!!)))

Накануне Нового года повсеместно начинаются приготовления к празднику: в городе то тут, то там появляются огромные елки, украшенные гигантскими огнями и фанерными игрушками. Витрины магазинов пестрят празднично одетыми манекенами и вывесками о грандиозных распродажах. Возле метро появляются палатки, заваленные дешёвыми китайскими игрушками, сувенирами и прочим некачественным ширпотребом. Взрослые обреченно бегают по городу в поисках мало-мальски оригинальных подарков, а малышня усердно учит стихи и песенки про елочку, чтобы потом рассказать и спеть их на утреннике деду Морозу взамен за сладкий подарок.
Я тоже по-своему готовлюсь, хотя в этом году почему-то совершенно не ощущаю этого детского трепета и ожидания чего-то волшебного. Ну что ж, надежду я никогда не теряю, быть может, еще все изменится и я тоже присоединюсь к всеобщей радости и веселью, а пока…пока столько всего предстоит сделать. Почему-то в грядущий год так хочется вступить максимально свободным от недоделанной работы, старых вещей и привязанностей, оставленных в прошлом… будто с наступлением нового года должна начаться и новая жизнь!
Кошка смотрит ошалелыми глазами на то, как целый день я что-то убираю, мою, чищу, драю…сделала три ходки до мусорного контейнера и обратно…безжалостно летит в помойку все, что было зачем-то оставлено до лучших времен. БОМЖам сложила в пакет и отнесла на улицу «обновки»: не люблю оставлять в шкафу вещи, которые вероятнее всего уже никогда больше не одену, так что пускай и у них будет новогодний наряд (хммммм…если подойдет, конечно…размер-то маленький).
Теперь на очереди интернет… удаляю из списка друзей тех, кто непонятно каким образом туда попал или напросился…
Дальше фотографии…не понимаю, зачем так много одинаковых снимков или мутно-размытых и некачественных фото…все лишнее – в корзину!
Так, что еще осталось? Пожалуй, самое важное…оглянуться назад, в прошедший год…он выдался таким тяжелым, таким надрывным и таким решающим…для меня…и для тебя…для нас и для наших отношений…мне жаль, что мы не смогли сберечь нашу любовь…я не смогла….и ты не смогла…мы вместе не смогли…но все равно я благодарна судьбе за эти четыре года с тобой. За это время было столько всего прекрасного, сводящего с ума, восторженного и нежного…вот это я и сохраню в своей памяти…а всю боль, недоверие, слезы, ревность и предательство пусть навсегда исчезнут…я оставляю в прошлом эти воспоминания, как ненужный хлам, как тяжелый груз, который незачем тащить за собой в новый год и в новую жизнь…я отпускаю чувства на волю…теперь я свободна…свободна и счастлива…впервые за долгое время…и ты тоже будь счастлива!
Вот теперь у меня все будет хорошо!...я это точно знаю…что ж, с Новым годом, с Новой жизнью, с Новым счастьем! БАНЗААААААААААААААААААААААЙ!!!!)))

Ты плачешь...и ангелы плачут вместе с тобой...

Наверное, так скажет добрая половина человечества о своих матерях, но я все же повторю эту банальность: "Моя мама - самая лучшая в мире мама!".
В детстве я готова была поспорить на что угодно, что моя мама - самая добрая, самая красивая и самая умная среди всех мам. От мамы всегда так вкусно пахло...чем-то теплым, сладким и домашним. И улыбалась она так искренне и лучезарно, что любые напасти тут же забывались...и поговорить могли обо всем на свете...даже когда я стала в 16 лет жить отдельно от мамы, она всегда была рядом и могла обсуждать со мной любые темы, какими бы сокровенными они не были...
И вот смотрю я сейчас в ее усталые, но такие родные глаза и не понимаю, отчего время так жестоко к нам? Нет, она все так же прекрасно выглядит и так же улыбается...и даже запах остался тот же...но откуда взялся этот тусклый и поникший взгляд? Почему меня что-то тяготит даже во время телефонного разговора? ...да, здоровье уже в зрелом возрасте совсем не то, что в молодости...да, мы, ее любимые дети добавили ей страданий и внесли свою лепту...Но я совершенно не понимаю, как себя вести, чтобы ее еще больше не ранить? Что нужно говорить и что делать?
Так уж вышло, что видимся мы крайне редко...общаемся тоже нечасто...но даже в эти редкие встречи и минуты общения, я теряюсь....теряюсь то того, что, не зависимо, что и как я делаю или говорю, мама всегда найдет повод обидеться...а еще упрекнуть в том, что она никому не нужна, даже собственным детям...ну как объяснить ей, что ее старший сын неизлечимо болен и что нельзя ждать внимания от наркомана со стажем, который к тому же большую часть своей жизни проводит за решеткой? как дать понять, что ее второй, самый удачный среди нас, ребенок один тащит на себе дочь, жену и ее больных родителей и возвращаясь ближе к ночи домой уже просто не имеет никакой возможности звонить?...про себя вообще молчу...я не знаю, что ей рассказать...у меня ничего глобально-нового в жизни не происходит, а обсуждать тряпки или рецепты я не люблю(((...знаю, что ей интересно, наверное, все что с нами случается...но я просто не знаю, как можно себя заставить молоть всю эту не заслуживающую внимания чушь...вот и мечусь в поисках хоть какой-то подсказки, как объяснить маме, что она - самая лучшая в мире мама!...и что дело вовсе не в ней...просто дети ее давно и уже навсегда выросли...

Настроение сейчас - сложное

Маленькая женщина, энерджайзер, девочка-мама, жизнерадостный оптимист...как только ни называют меня друзья, коллеги, родные и близкие. В самом деле, а когда пускать слюни, если тебе в сутках катастрофически не хватает ни времени ни сил на сон, отдых, общение, знакомства, дом, ребенка и работу?! Снова и снова бежишь совсем одна по замкнутому кругу каждодневно...словно попадая в день сурка. Одно, другое, третье...проблемы ворохом сыплются тебе на голову, а ты с завидным упорством выползаешь все вновь и вновь...Расслабиться нельзя...и загоняться тоже...Опустишь голову - считай пропала! Лучше уж стиснув зубы, улыбаться...так всем спокойнее и приятней. Мне в первую очередь!
Как только начинают тебя жалеть, как и самой себя становится жалко...потом слезы, сопли и в кучу не знаешь как собраться. Уж лучше напрячься и держать свой внутренний баланс в гармонии...быть в тонусе, не дать себе расслабиться...и улыбаться...улыбаться всем смертям назло))))
Я как Мюнгхаузен - тащу из воды себя сама, схватив за волосы...и дело вовсе не в том, что у меня ненадежные или неотзывчивые друзья или близкие...просто кому нужны мои трудности, когда и так у многих жизнь не сахар?...зачем кому-то добавлять переживаний?...пускай думают, что у меня все хорошо)))...
...а так хочется порой завыть на луну по-волчьи!...от боли, отчаянья и одиночества...разреветься в голос...и попросить у Всемогущего поскорее уже отправить мне навстречу того, кто не обманет и не предаст...кто будет рядом...всем сердцем и совершенно бескорыстно...с кем можно будет выдохнуть и безмятежно расслабиться, положив голову на сильное плечо...
...ну где же Ты?!

Выхожу из автобуса и вижу предложенную мне руку…недоуменно поднимаю глаза и мой взгляд падает на мужчину…удивленно моргая, пробормотав растерянно «Спасибо!», я принимаю помощь и ускользаю в переход.
Подхожу к тяжелым дверям метрополитена и вдруг неожиданно передо мной возникает рослая фигура и галантно их открывает…опять мужчина…но уже другой…так странно: вроде сегодня не 8-ое марта…хмммм…
Спускаюсь вниз по эскалатору и захожу в душный вагон электрички. В этот самый момент поднимается молодой парень и уступает мне место! Ошарашенная я сажусь и начинаю рыться в сумке в поисках зеркала…да нет, вид вполне обычный…молодой и совершенно не болезненный…что тогда, черт возьми, происходит?!...еду какое-то время и понимаю, что меня какая-то мысль просто разъедает изнутри и никак не дает мне покоя…прокручиваю события назад и понимаю, что потрясением для меня стали совершенно обычные вещи…
Мужчина и женщина…инь и янь…лед и пламя…испокон веков два противоположных пола были противоположны друг другу (опять эта тафтология)…как плюс и минус, как север и юг, как живой и мертвый…роль мужчины и женщины были четко обозначены…черты характера и поведенческие реакции диаметрально различались…и, несмотря на все многообразие личностей, все же ярко выделялись две категории…мужчина и женщина…
Шло время и в какой-то год в каком-то месте произошло какое-то событие…началась сексуальная революция…затем (или одновременно, уж не знаю), на ходу переобувая шпильки на гриндерсы , прошла эмансипация женщин…все стало унисекс…неплохо, но вот знать бы меру!...мужчина больше не добытчик, да и женщина дано уж не хранительница…сильный пол стал слабым и наоборот…и не разберешь, бывает, кто стоит перед тобой: настолько обезличились мы все…только никак понять я не могу, как не силюсь…что же случилось раньше?...то ли мы, женщины, первыми перестали быть нежными, хрупкими, любящими и заботливыми и взвалили на себя карьеру, стройку и ремонт…то ли мужчины забыли, что означает быть решительным и сильным, отчего так изнежились и ослабели, что стали домохозяйками и иждивенцами…
…и вот еду я так, еду…и думаю…что до сих пор верю в сказки…про принца и принцессу….про рыцаря и даму его сердца…про взаимную и верную любовь…верю…искренне верю…и даже хочу всего этого и жду…но все же в реальной жизни неосознанно воспринимаю истинным подвигом поданную руку, открытую дверь, подаренный цветок…и понимаю что: то ли рыцарей уж не осталось…то ли принцессы стали не те!

Я за тебя боролась…боролась почти с самого начала твоей еще только зарождающейся жизни…
14 недель. Едем на дачу отмечать окончание колледжа и долгожданное получение диплома. Такие жизнерадостные, веселые и совсем-совсем еще юные, нам по 18-19 лет. И нас 13 человек (не считая тебя, конечно, кроха)…Еще все только начинается, и вся жизнь впереди, НО…у одного она в тот день оборвалась!...Женька, зачем ты в тот день вообще полез в воду????...так было страшно…вернулось домой нас уже 12…на похороны Женьки…тогда-то ты и испугался чего-то, и мы загремели в больницу…впервые в жизни…в твоей и в моей!...таблетки-уколы-капельницы…три недели в больнице – три дома…вот такое у нас с тобой было тогда расписание…чтобы ты жил!
36 недель. Читаем тебе на ночь сказку. Помнишь? Про домовенка Кузю. И кто меня тогда дернул вскочить с кровати? Леший что ли…я бы никогда не подумала, что во мне помещается столько крови…ноги, пол, полотенца…все залито…8 месяцев!...не подходящий ты выбрал срок, чтобы появиться на свет…летим на скорой в больницу…в коридоре консилиум …решают не рисковать…сунули на подпись какую-то бумажку, снимающую всякую с врачей отвественность и в операционку…лежу полураздетая…мне жутко холодно и страшно…и даже моя мама не знает, что я этой ночью здесь…руки-ноги привязаны…вводный наркоз…раз…два…три!...провал…темнота и ничего…долго ничего…потом чей-то голос …прислушиваюсь…и вдруг понимаю, что это я…у врача про тебя спрашиваю…слава Богу ты живой!...я вроде тоже…снова проваливаюсь…открываю глаза и никак не удается сфокусировать взгляд…дико болит живот и во рту просто пустыня…провожу пальцами по губам…хочу пить…а голоса нет…совсем…врач говорит, что к обеду меня переведут из реанимации на отделение и я смогу впервые тебя увидеть!
1-ый день. А тебя все нет и нет…я уже в нашей палате, а твоя кроватка до сих пор пустует…почему?...странно…пришли твои бабушка и папа…пошли знакомиться с тобой…но это же нечестно! Ведь это я твоя мама и я должна увидеть тебя первая!(((…возвращаются какие-то поникшие…неонатолог сказал, что ты мог умереть: твои легкие еще недостаточно развиты, чтобы полностью раскрыться и дышать в полную силу…теперь тебя переведут в больницу…пока что без меня…Вечером, хватаясь за живот и не слушая окриков врачей, почти ползу к тебе на отделение…чтобы взглянуть на тебя хоть одним глазком…и чтобы сказать, что я рядом…крошечка моя, сыночка, какой ты у меня красивый)))) ну и что, что пока маленький, ну и что, что пока слабенький…зато самый любимый и самый родной!
3-ий день. Сегодня тебя переводят в больницу, а я остаюсь здесь одна…прошу научить меня, как сохранить молоко…для тебя, мой хороший…пока тебя везут в больницу, молю Бога, чтобы дорога прошла гладко…
5-ый день. Меня выписывают…раньше времени, но мне же к тебе надо…закидываю домой сумки и лечу к тебе!...на улице мороз…автобус жутко холодный, но это не страшно…главное, что я снова увижу тебя и смогу быть рядом!...ты спишь))))…такой крохотный, такой беззащитный…мне, наконец-то разрешают впервые приложить тебя к груди…хорошо, что молоко сохранила…
24 декабря 2001 год. Слава Господу, нас выписывают! Завтра тебе уже месяц. Ты весишь три килограмма, но мне кажешься уже таким большим. Нас ждет куча родни…папа. Бабушки, дедушки, дядья и тетки…мы едем домой!!!!
Еще месяцев пять я вставала по ночам, чтобы послушать: дышишь ты или нет…крепко цеплялась обеими руками за коляску, в страхе случайно выпустить ее из рук…закрывала тебе лицо из-за боязни, что может упасть ветка с дерева…а в детском саду тебя столкнули с горки и мы опять лежали в больнице …с сотрясением …а еще у тебя была ветрянка, плохое настроение, миллион «Почему?» и тому подобное…ты и сейчас время от времени доставляешь хлопоты…но я все выдержу, сына…и буду за тебя бороться всегда! И это мое самое большое счастье, что ты у меня есть!!! Расти, мое солнышко! И пусть у тебя будут в жизни здоровье, дружба и любовь! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, Маленький! Я люблю тебя!!!

Настроение сейчас - депрессивное

...иногда я теряюсь в догадках, для чего человек был создан социальным существом?...это дало лишь то, что он стал абсолютно везде всегда и во всем зависим от общества...а точнее от общения...и порой неважно, что это за общение, с кем оно происходит...имеет значение лишь его наличие...
...наверное, попадая в место, где нет ни единой души, человек начинает сходить с ума от того, что ему некому изложить свои мысли...тогда становится объяснимым возникновение друзей среди братьев наших меньших, неодушевленных предметов или среди себя самого...видимо, человеческий мозг не может хранить в себе такое огромное количество мыслей и ему обязательно необходим сосуд, в который он так бережно их перемещает...ведь делясь с кем-то своими идеями, переживаниями или какой-то другой информацией, человек как-будто высвобождает свою память и чувствует при этом неимоверное облегчение...
исходя из этого, думаю, самое сложное испытание для человека - это не иметь общения, находясь в обществе...ведь нет ничего мучительнее при физическом наличии человеческих душ рядом, не иметь возможность с ними общаться...происходить это может по различным причинам: общество ли не принимат человека или же, наоборот, данный индивидуум не принимает то общество, в котором он находится в это время...важен итог...челоек копит свои мысли, но не находит им применения...некому их выразить...не с кем это обсудить...ни от кого не услышать одобрения или критики...в таком состоянии человек приходит к выводу, что он одинок...что, возможно, не от мира сего...всё и все вокруг кажутся ему чуждыми...и зачастую он принимает решения уйти из того места, где ему так неуютно, некомфортно и одиноко...

Это цитата сообщения Alina_Powers Оригинальное сообщение

Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в Читать далее...

Настроение сейчас - непонятное

Всем известна поговорка "Запретный плод всегда сладок".....И, что поразительно, это факт!
Я очень люблю наблюдать сама за собой и анализировать свои те или иные поступки, действия, переживания и реакции в различных ситуациях и обстоятельствах. Так вот неожиданно выявилась странная закономерность: оказывается, что чем дальше любимый тобой человек, тем он тебе ближе! Сейчас поясню: я со своей любимой вместе работаем, и по понятным причинам не можем в рамках офиса вести себя так же, как в неформальной обстановке. Мы с ней чужие. И, что удивительно, это так меня заводит, возникает ощущение, что все вокруг наэлектризовано до невозможности. Появляется непреодолимое желание подойти к ней ближе, дотронуться...но нельзя! И от простого осознания этого сердце начинает биться чаще и кровь бежит быстрее и изнутри как-будто разрывает от преполняющих эмоций и чувств! И это должна сказать так здорово! Наверно, все познается в сравнении, и то насколько дорог и близок тебе человек, начинаешь понимать, когда он от тебя хоть на сколько-нибудь отдаляется!))))))))))))
P.S.Милая, у меня недостаточно для тебя слов.........

Настроение сейчас - замечательное!

Посвящается тебе!

По pоще калиновой, по pоще осиновой,
на именины к щенкy
в шляпе малиновой шел ежик pезиновый
с дыpочкой в пpавом бокy.
Были y ежика зонтик от дождика,
шляпа и паpа калош,
божьей коpовке, цветочной головке
ласково кланялся еж.
Здpавствyйте, елки, на что вам иголки?
Разве мы волки вокpyг?
Как вам не стыдно, это обидно,
когда ощетинился дpyг.
Солнце лyчистое, облако чистое,
на именины к щенкy
ежик pезиновый шел и насвистывал
дыpочкой в пpавом бокy.
Милая птица, извольте спyститься,
вы потеpяли пеpо.
Hа кpасной аллее, где клены алеют,
ждет вас находка в бюpо.
Солнце лyчистое, облако чистое,
на именины к щенкy
ежик pезиновый шел и насвистывал
дыpочкой в пpавом бокy.
Много доpожек пpошел этот ежик,
а что подаpил он дpyжкy?
Об этом он Ване насвистывал в ванне
дыpочкой в пpавом бокy.

[700x525]

В колонках играет - безмолвие
Настроение сейчас - рассеянное

Я вот тут задумалась, какое все-таки человек зависимое существо...от всего причем: от погоды, от работы, денег, и самое главное, от окружающих людей, и уж тем более от любимых! Только кто- то умеет бороться со своей зависимостью, а кто-то нет. От чего так происходит? Почему два совершенно, на первый взгляд, одинаковых человека, наступив в одну и ту же лужу, отреагируют по-разному? Один пойдет дальше и ничего не заметит, а другой будет пытаться понять, зачем он пошел этой дорогой, и почему совсем не смотрит под ноги, и что внешний вид окончательно и бесповоротно испорчен и вообще настроение теперь ни к черту...Казалось бы, такая ерунда способна на какое-то время отравить человеку жизнь.
Или, например, посмотрел любимый в твою сторону "как-то не так", и ты уже включаешь свою фантазию, и давай накручивать: а вдруг он от меня что-то скрывает, а вдруг он плохо обо мне думает, ну и так далее. Это уже у кого, как сильно воображение развито.
Чего-то меня опять куда-то в сторону увело со своими размышлениями)))))))))))

[500x322]

Настроение сейчас - хреновое

Хотела бы я сейчас оказаться где-нибудь на вершине Эвереста! Вокруг никого...кругом снег. За эту зиму чувствуется острая его нехватка, собственно и зимы-то в Питере как таковой не было. Жаль, что человек не умеет превоплощаться в птиц или животных...А так было бы здорово: захотелось тебе спрятаться ото всех - взмахнул крыльями и полетел...паришь в небе и никто тебе не мешает предавться своим мыслям. Или, например, возникла необходимость помечтать - а ты, бац, стал дельфином..почему-то мне кажется, что в море должно хорошо мечтаться. Или чувствуешь потребность в веселье - и ты -стрекоза...с другими стрекозами над прудом летаешь и так тебе хорошо, весело и беззаботно...А захотелось проблем и трудностей - и ты обратно в человека, хлоп!
Вот, блин...Иногда боюсь своих мыслей...хорошо, что не имею привычки вести дневник постоянно......

[500x666]
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - отрешенное

Блин, как же я сейчас завидую всем спящим! И что странно, ничто вроде бы не мешает спать безмятежно, уткнувшись носом в подушку.....ан нет! Чего-то не хватает....или, может, кого-то?....бессонница....и почему она вседа так некстати?!

Знакомьтесь, это-я!