Кухня. Вечер. Две подруги. Одна готовит. Разговор:

- Как думаешь, сколько времени может женщина обходиться без секса, чтобы не было ущерба для здоровья?

- Не знаю, но некоторые перемены явно не к лучшему.

- Может, в секс-шоп?

- Уже задумалась…

Взгляд падает на вареную морковь на разделочной доске…

-Прости, дорогой – втыкая нож, - но я не люблю вялые пенисы!

Режет…

- Ты что?! Это ж расчлененка!

- Да уж…четко подмечено!))))

Чуть позже…заваривая зеленый чай, читаю надпись: «Гуй хуа»…блять, проклятые китайцы!!! Деморализуют напрочь!

Образы, которые тебе представились, имеют следующий тайный смысл:
"Пустыня" - это жизнь, которая тебя окружает! И то, насколько комфортно тебе в этой пустыне, показывает, как ты ощущаешь себя в жизни. На сегодняшний день тебе достаточно комфортно живется в этом мире.

"Куб" - это ты, отражение твоей личности! И характеристики куба отражают черты твоего характера.
Местоположение куба говорит о том, что ты "творческая натура" с отлично развитым воображением, любишь и умеешь мечтать. И часто даже ты не знаешь, куда "занесёт" тебя жизнь в следующие полчаса.
Твой куб размером с дом. Это значит, что ты прирожденный руководитель. "Копание в мелочах" не для тебя. Тебе нужны "масштабы" для управления.
Температура куба свидетельствует о том, что ты бываешь "холодна" с окружающими. Часто используешь это, как защиту от негатива.
Сила отражения от граней - степень честолюбия. Тебе важны оценки окружающих. Ты стремишься к комфорту, красоте, здоровью и честолюбие тебе в этом хороший помощник.
Судя по другим свойствам куба, твой внутренний мир, отношение к жизни находиться на стадии формирования. Важно, что ты не стоишь на месте, а развиваешься. Стоит лишь учесть, что все модели поведения и советы надо пропускать через свой внутренний "фильтр". Ты тверда, когда речь идет о принципиальных вопросах.
Твой куб легкий - это говорит о том, что ты "легка на подъём", быстро принимаешь решения, когда тебе важна ситуация.
Про куб всё... Но, зная, что его характеристики - это черты твоей личности, возможно, ты осознаешь ещё что-то о себе. Теперь про лестницу...

"Лестница" - это твои друзья и, судя по её местоположению и размеру, ты умеешь решать свои проблемы с помощью друзей и подруг. «Близка» и открыта с ними.
Ты "ставишь" своих друзей и подруг на один уровень с собой. Предпочитаешь в отношениях с ними сотрудничать, а не подавлять.
Материал лестницы указывает на то, что в основном, сейчас у тебя друзья из тех людей, что совсем недавно появились в твоей жизни.
Судя, по количеству ступенек, у тебя не много друзей, но это надежные взаимоотношения. Остальные - просто знакомые.

Теперь про "цветы"! Это твои творческие планы. Они у тебя обширные. Ты погружена в них. К тому же твои творческие планы, скорей всего, относятся к одной сфере жизни.
Эти планы реально осуществимы.
Количество цветов говорит о том, что у тебя много творческих планов, но возможно они пока недостаточно конкретны.

"Ураган" - это жизненные неурядицы! Жизненные неурядицы обходят тебя стороной и это именно твоя заслуга.

http://www.testkub.ru

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья.
Только в уборную -- и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

И.Бродский

Где же эта чертова кнопка «Delete»?!...рррррррррррррраз, нажал и «Empty»…опрокинул все свои мысли, чувства, страхи и переживания…слил в отстойник…а себя закупорил, будто сургучом…ото всех и навсегда!...и никому, никому больше не доверять…себя…и ничего не ждать…

Много ли времени надо, чтобы привязаться?...привязаться так, что это больше похоже на навязчивое помешательство…и как этого избежать?...точней возможно ли это?...хз, но, похоже, опять ничего не вышло…

Тянусь...тянусь...и не дотягиваюсь

Сегодня было три разговора с тремя совершенно разными людьми…точнее даже и не разговоры вовсе…так …прозвучали некоторые фразы, которые и натолкнули на определенные мысли…

Первый примечательный момент …прозвучал вопрос…мое мнение на тему одного человека…мужчины, около тридцати…наверное, не совсем успешного, т.к. к этому возрасту ни семьи, ни отношений, ни должности, ни зарплаты…и вот этот товарищ во всем винит страну, в которой родился и живет…правительство…обстоятельства…и что угодно прочее…но не себя…то есть думает, по всей вероятности, что все блага должны сыпаться с неба…а самому можно просто ждать, уютно сложив на пузике свои ручки…

Второй момент – неравный брак…могут ли быть счастливыми отношения между мужчиной далеко за 50…и даже 60…и молоденькой девушкой…чуть больше 20…

И третье – это рассуждения на тему того, что зачастую мы не делаем шагов навстречу какому-то импонирующему нам человеку, потому как излишне превозносим его…считаем его много интереснее и одухотвореннее самих себя…может, от неуверенности в себе…или в силу других каких-то причин…

И вот, вспоминая все эти обсуждения и резюмируя все сказанное и обдуманное, прихожу к выводу, что все же правда заключается в том, что мы сами творим свою жизнь…наполняем ее теми людьми, событиями и обстоятельствами, которые сами в свою жизнь допускаем…в какой-то момент можно увязнуть, словно в болоте, в ежедневном привычном укладе своего бытия…а можно честно признаться себе в своих желаниях и двигаться в направлении к желаемому…не оглядываясь ни на кого…и не боясь быть непонятым, смешным или нелепым…

Всевышний, дай нам сил найти искомое...

Забираю своего маленького героя со школы и по дороге домой традиционно интересуюсь, как прошел день и что занимательного было на уроках. Рассказывает:

- Мам, представляешь, нам сегодня на Психологии дали задание: написать три свои заветные мечты и изобразить это на картинке!
- Да? И о чем же ты у меня мечтаешь?)))
- Первая моя мечта – это стать изобретателем, а еще химиком и физиком!!! Я вот только не знаю, можно ли одновременно быть сразу тремя учеными?
- Ну, а почему бы и нет, если тебе этого хочется?)))
- Но это ж, сколько лет мне надо потратить на учебу?
- Много…но если это действительно твоя мечта, то так ли это важно? И потом ты можешь параллельно получать несколько образований…ну так и что там дальше-то? Что нарисовал-то?
- А, да!...нарисовал я Тиранозавра!
- Мммм…тиранозавра?...а это разве не к палеонтологии относится? В чем изобретение-то? И при чем здесь
химия с физикой?
- Ой, мам, ну что непонятного?! Тиранозавр этот будет из «Лего»!!! Его скелет – это механизм, который двигается, подчиняясь законам физики. А покрывать этот скелет будет специальное, изобретенное мной, химическое вещество!!! Ну, такое, чтобы он на настоящего был похож: со всеми внутренними органами, мышцами и кожей!
- Ух ты, ух ты!!! Здоровско как! Ну, а дальше что?
- А вторая моя мечта – это получить за свое какое-нибудь другое изобретение Нобелевскую премию!
- Ого! Не кисло!))) И как ты это изобразил на картинке?
- Я нарисовал трибуну с микрофоном, за ней стою я, а за мной висит огромный красный флаг со знаком вопроса посередине!
- Интересно))) Ну а последняя-то мечта какая?
- Третья мечта – это снова получить Нобелевскую премию!...
- ?!?!?!
-…но от денег отказаться! И передать их компании «Лего» для дальнейших разработок и изобретений!

Тут я вспомнила и Нобеля и Перельмана, и так меня далеко унесло в раздумья, что я уже не слышала к своему стыду дальнейшего рассказа…а еще мне подумалось, что когда я была в его возрасте, то мечтала
стать женщиной-космонавтом!)))

...можно сколь угодно настойчиво пытаться врать себе, что-то внушать, самообманываться...и убеждать себя в удовлетворенности жизнью...делать вид, что все замечательно и рассуждать о счастье...и только, когда израсходована последняя капля тормозной жидкости, когда вдруг остаешься наедине с самой собой...вывернутой наизнанку этими ставшими уже перманентными мозговыносящими мыслями...только тогда набираешься смелости и признаешься себе в том, что сознательно наполняешь свою жизнь бутафорией, словно набиваешь плюшевого медвежонка ватой или соломой...возникает ощущение насыщенности происходящего...хотя на самом деле не имеешь того самого главного...и смотришь на проходящие дни, будто на документальную киноленту: безынтересно и черно-бело...когда же это закончится?... есть ли этому противовес?...кругом пустота и тоска...а можно ли и вправду радоваться?!

Немного посовещавшись, мы с Димкой приняли решение это воскресенье объявить Днем культурного
отдыха. В результате сына поехал с лучшим другом в этнографический музей, а я с подругой – в театр.

Забираю его вечером и по дороге домой делимся впечатлениями. В музее оказалось много
интересного: национальная одежда, предметы быта и украшения разных народов, а
так же инсценированы некоторые праздники: Масленница, русская свадьба, Калевала,
Рождество. В общем, ребенок остался доволен, тем более что в школе
ремесленников он смог сделать для меня в подарок витраж с милым солнушком)))

Потом настал черед и мне рассказывать про спектакль, актеров и тому подобное. Внимательно
послушав о моем культпоходе, ребенок спрашивает:

- Мам, а ты в какой театр-то ходила?

- Хммм…А какие они бывают?

- Современные и классические!

- Ой, да?! А я и не знаю, чем они друг от друга отличаются(((

- Нуууууууу, в классическом театре все по-обычному и по-старинке…

- А в современном тогда как?

- А в современном театре все актеры бегают по сцене голыми и громко ругаются матом.

Я в сугробе. Занавес!)))

Нет в жизни счастья у моей подружки: работа не радует, с родными напряги, а тут еще и любимый мужчина сказал «Адьё!». Хотя если бы сказал, а то подленько так СМСочку скинул и исчез в неизвестном направлении.
Ну да Бог ему судья, не нашего это, как говорится, ума дело. И вот, чтобы хоть как-то отвлечься и не впасть в уныние, подруженька моя решила разместить анкету на сайте знакомств. Эффект превзошел самые смелые ожидания…правда, как это всегда и бывает, скорее по количеству, чем по качеству. В результате, пройдя многочисленные отборы и сортировки, один кандидат на свидание все же получил пальмовую ветвь победителя, и Т. дала свое согласие на рандеву. Встретиться договорились в одной кондитерской в нашем районе. Как и положено всякой уважающей себя барышне, Т. приложила достаточно усилий и времени, чтобы выглядеть на все сто и произвести на кавалера нужное впечатление. Вот только прЫнц не оправдал ожиданий и оказался не тем интересным симпатичным мужчиной около сорока, а ограниченным
нецелеустремленным дяденькой немного за 45 с явно другой фотографии. Выпив кофе, галантно предложенный новым знакомым, и, еле высидев 40 минут, Т. вдруг «вспомнила» о том, что оставила на включенной плите чайник. Вежливо распрощавшись, Т. выпорхнула из кафе, на бегу застегивая куртку и давая себе обещание удалить анкету раз и навсегда и больше никогда на свете не ввязываться в подобные авантюры.

Я вернулась из «тура» Питер-Москва-Краснодар-Питер и вот сидим мы у меня на кухне, разговариваем…делиться впечатлениями у меня нету никаких сил и желания, хотя их и через край. Да и суеверная я что-то в последнее время стала…говорю всем, что все нормально: ни хорошо, ни плохо, а нормально так. Обычно такая формулировка всех устраивает и от пристального внимания мою персону избавляет. А еще от зависти…или от жалости, тут уж по обстоятельствам. Короче, рассказывает мне Т. про эти вот свои злоключения, а тем временем Кампари с водкой все убывают и убывают, что не лучшим образом сказывается на настроении Т. И, наконец, подруга моя выдает суждение, от которого меня всегда передергивает и с которым я в корне не согласна: «Все мужики - козлы!»…точнее нет, не так, она их «упырями» называет. «ВСЕ МУЖИКИ – УПЫРИ!- говорит Т.- И делятся они всего на три группы.»…ммм… что ж, интересно послушать…а это какие же?...итак, вот что вышло:

«Упырь – валенок».

За таким наша Т. была замужем и от него же родилась дочурка. Эта разновидность «упырей» абсолютно ничем не интересуется. Они довольны своей низкооплачиваемой работой и они не стремятся ни к какому росту. Они любят пустые макароны (пустые потому что ни на какие другие изыскибольше не заработали, и жена к тому же в декрете) и валяться все свободноевремя перед телевизором. Их не вытащить в кино, театр или на выставку. Ониносят шерстяные брючки с перекрученными стрелками и рубашки не первой свежести.Сексом занимаются пару раз в месяц при выключенном свете, под одеялом и строго в миссионерской позе. И к тому же они совершенно не стыдятся громко пукать ирыгать в присутствии кого-либо. Даже считают это забавным и смешным.

«Упырь – романтик»

К такому Т. ушла в свое время от Упыря - валенка. Упыри – романтики (обычно много младше тебя самой) радуют своих дам букетиками полевых цветов, носят на руках, дарят всякие приятные мелочи и безделушки и даже могут набить за тебя кому-нибудь морду. С ними весело, они умеют играть на гитаре и мурлыкать песни, а еще они пишут стихи о любви и совершают подвиги (типа обклеить всю квартиру вырезанными из бумаги сердечками). В общем, с ними легко и приятно. Можно дурачиться и всегда чувствовать себя на 16…до тех пор пока отношения не станут настолько долгими и серьезными, что пора будет задуматься и создании семьи. Вот здесь все происходит быстро и стремительно…еще только вчера вы с упырем-романтиком выбирали по каталогу свадебное платье и заказывали обручальные кольца, как уже сегодня, буквально за пару дней до самой свадьбы, он тебе признается в том, что не может ничего тебе дать, что желает лишь счастья, на которое у него не хватит силенок и…испаряется из твоей жизни навсегда.

«Упырь – мачо»

Это наиболее коварный тип упырей, т.к. никогда не поймешь, что у них на самом деле на уме. Упырь-мачо - это уже состоявшийся мужчина в возрасте 40-45 лет, интересный и разносторонне-развитый. Он умеет ухаживать и все время тебя куда-то вытаскивает. Водит по ресторанам, клубам и прочим заведениям. Катает на хорошей машине и время от времени устраивает уикенды за городом или за границей. Упырь-мачо умеет красиво говорить и легко решает любые проблемы: свои и твои. Недостаток у него только один: он любит свою работу больше, чем тебя. Именно поэтому он не живет с тобой, потому что надо много отдыхать, а выспаться хорошо он может только дома и только один…и именно из-за работы у него на тебя есть всего лишь один свободный день в неделю (например, четверг)…это только потом, со временем ты понимаешь, что у этой работы обязательно есть свое имя…например, Таня…или Читать далее...

Последние дни и недели необычайно стойкое позитивное настроение: радуюсь всему и улыбаюсь каждому…примерно вот так)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))). Самое загадочное, что и причины вроде бы никакой на то нет. Ну, или как минимум, мне ничего не приходит в голову, а все равно…тепло на душе и в сердце…легко и приятно. И хотя совсем не весна еще, но я все время пою. И все кажется таким светлым, чистым, добрым и солнечным. Странно все это, но мне такое состояние настолько нравится, что я готова мурррчать от удовольствия. И так хочется поделиться с кем-нибудь хотя бы малой толикой этого счастья…просто так…совсем ни за что и совершенно безвозмездно…подарить лучик солнушка, ниточку света и капельку удовольствия))) Люди ходят вокруг хмурые…ну и понятно: у них же еще вовсю зима и впереди февральские морозы…а мне уже все равно…уже необратимо все переливается вокруг всеми цветами радуги…кажется, будто уже ничто не нарушит эту броню позитива…и дай-то Бог, чтобы так и было…так трудно и надрывно далось выкарабкаться из затяжного тоскливого настроения, что совсем-совсем не хочется возвращаться в него назад…
Завтра день памяти св. Ксении Петербургской…поеду просить ее за всех родных и дорогих мне людей…пусть даст и им счастья!
А о тебе я сама так искренне радуюсь, что и не знаю, чего мне еще просить...просто будь...тогда и я буду...

В Домодедово тер. акт...в Питере обрушение кровли...а у меня сносит крышу от того, что я так безнадежно люблю тебя, Чудо!...

Сквозь сон улавливаю дрожание под
подушкой мобильника: сработал будильник…я сонно потягиваюсь, чтобы стряхнуть
окончательно ускользающую негу…задумываюсь…что же снилось….ммм…секс, секс и еще
раз секс….ладно, не самый худший вариант…пожалуй, так даже приятно начать это
утро…скидываю с себя вместе со спящей кошкой одеяло и поднимаюсь с постели…дергаю
за хвостик розового слоника и подмигиваю отражению в зеркале…настроение просто
афлубенное…включаю чайник и иду в душ…так приятно смывать остатки сна под
струями прохладной воды…стою и улыбаюсь…обматываюсь полотенцем , одеваю шлепки
и прохожу в кухню…как это не прискорбно, но за неуемное обжорство приходится
расплачиваться появившимися килограммами)))….в связи с чем засыпаю в
френч-пресс свежемолотый кофе и заливаю его кипятком…сегодня утром – это мой
бодрящий завтрак!...потом иду сушить волосы, натягиваю (с трудом!) юбку, свитер…на
лицо легкий макияж…теперь можно выпить приготовленный кофе и прочитать пару записей
в случайных блогах …за окном плюс и полночи я слушала самую настоящую капель ….скоро
увижу коллег, по которым за продолжительные каникулы успела соскучиться…какое
все же доброе и приятное выдалось это утро!)))…вот бы и день прошел также…захожу
в детскую, целую в носик мое мирно спящее чадо…пора идти…осталось одеть сапожки
куртку и не забыть про хранителя…Ангел мой, идем со мной! Ты вперед, я – за тобой))))ВСЕМ ДОБРОГО УТРА!!!!

Как водится, сидим с подругой пьем мартини…обсуждаем детей, работу, былые отношения, неразделенные чувства, мужчин и события прошлой жизни…и вот как-то так плавно, само собой и без надрыва переходим на тему суицида…хммм…наверное, у каждого есть что рассказать об этом…кто-то сталкивался с этим лично…кого-то проносило мимо и все же…всем есть что сказать!
Вспоминаю себя…мне шесть лет…возвращаюсь домой со школы и вижу у подъезда скорую…мне страшно уже от того, что эта жуткая машина стоит рядом с тем местом, что я называю домом…прохожу в подъезд и поднимаюсь по лестнице…дверь в мою квартиру распахнута настежь…переступаю порог и вижу как двое человек в спец. одежде выносят в нашем (!) покрывале чье-то бездыханное тело!...вижу только торчащие пятки…я вижу белые ноги моей мамы!...мне совсем непонятно, что произошло и почему…и только сковывающий страх наполнят мои легкие, сердце и все внутри…к счастью, тогда все обошлось…мама наглоталась таблеток, когда узнала о том, что ее первенец ворует из дома…(наверное, именно тогда пора было начинать бить тревогу и спасать его от начинающейся наркомании, но увы!)…маму спасли и слава Богу!...
Мне десять…я на родине своей мамы…Оренбург…только-только закончились мои менархе…целое событие…а тут еще свадьба троюродной сестры…так было здорово: куча приглашенных, традиции, выкуп невесты, красивые наряды и празднование в деревне за длинными накрытыми столами…гостей собралось так много, что всех не удалось разместить по домам родных и соседей…в итоге я и моя вторая троюродная сестра идем ночевать в автобус, который доставил всех приглашенных на празднование в этот сельский уголок…ложимся спать…спустя время чувствую дыхание алкоголем и руки, шарящие под подолом моего платья…противно вспоминать все эти подробности…какой-то подпивший гость в возрасте 40-45 лет, видимо, воспылал, как это водится, страстью и не нашел лучшего способа, как воспользоваться ближайшим телом…ммм…к счастью, изнасилования мне все же удалось избежать ввиду состояния этого Казановы, но какой-то осадок остался…
Мне пятнадцать…есть в моей жизни мужчина…мой первый мужчина…то нелюбовь, но страсть…пусть первая, но дикая страсть…возвращаюсь домой раньше времени…далее, как в анекдоте: дверь в спальню закрыта на защелку…сажусь на стул и несколько часов сверлю эту самую дверь взглядом…спустя долгое время выходит Он и ведет смущенную соседку из квартиры этажом ниже…ух, сколько было эмоций!...закрылась в ванной, схватила лезвие, поцарапала кожу и тут же подумала: «Да какого черта?! Он меня не ценит, так зачем же я…?!»…пожалуй, в тот раз было единственное проявление моей слабости…и даже потом, многим позже, когда я обнаружила, что «задержка» вовсе неслучайна и я не могу ни о чем рассказать маме и что мне предстоит нелегальный аборт….даже тогда не возникло мысли о том, что все совсем дерьмово и жизнь закончилась…
Через две с половиной недели мне двадцать девять…случается всякое…и чьи-то болезни и смерть близких, проблемы друзей и мои собственные, неразделенные чувства и какие-то потери, но тем не менее, продолжаю свято верить в то, что чтобы ни случалось, относиться к этому надо философски…после черной полосы всегда наступает белая, после преодоления трудностей нас всегда ждет награда…и никто не вправе лишать себя жизни, как бы хреново не было…

В последнее время я так много всего хочу, что уже начинаю забывать обо всех своих глобальных хочухах и маленьких хочушках…наверное, пора все же вести какой-то учет своим желаниям, чтобы легче было самой ориентироваться, что же перешло из разряда «Желаемое» в категорию «Реализованное»…Итак…
«Глобально»:
- путешествия…так хочется увидеть мир вокруг себя…узнать историю, традиции, архитектуру, искусство, кухню и прочие составляющие жизни населения разных стран…не стоит все же сидеть в пространстве, ограниченном рамками твоего города, страны или континента…очень хочу все новых и новых впечатлений и эмоций от увиденного, услышанного или попробованного…
- образование…когда-то я мечтала стать врачом…жизнь распорядилась иначе и взамен дала мне сынишку…ну или если точнее на тот момент это был мой выбор…о чем нисколько не жалею…но все же мечта получить образование так и осталась пока мечтой…так что не теряю надежды все исправить со временем…пока правда остается открытым вопрос, куда, или точнее, на кого пойти учиться…
- иностранные языки…в свое время проучилась 5 лет в английской школе (с углубленной программой по изучению языка) и языки даются довольно-таки легко…русский всегда был страстью; английский никогда не нравился, но и трудностей не вызывал; латинский очень привлекал, но, к сожалению, он мертвый и на нем не говорят…посему желание знать какой-либо иностранный почти в совершенстве так и осталось неудовлетворенным…пожалуй, стоит этим заняться уже в ближайшем будущем
- любовь, семья…ну здесь вроде бы и так все понятно…кроме участников, конечно…хммм…приходится признать, что порой, только потеряв что-то, начинаешь это ценить…даю себе шанс проделать работу над ошибками…точнее просто проделать работу, т.к. наше счастье только дается нам безвозмездно, а вот сохранить его – всецело наша забота и труд…
- работа…???...не уверена…она точно должна быть и точно должна приносить мне удовлетворение…например, как это происходит сейчас…но вот амбиции у меня несильно развиты…по крайней мере пока…безусловно хочется как-либо развиваться, но скорее вширь, нежели вверх…ага…как-то так…
«Просто или меркантильно»:
- научиться танцевать…бывает приходишь в клуб или к друзьям на вечеринку и слышишь зажигательную музыку или же напротив что-то мелодично-медленное и завораживающее…и так хочется начать двигаться в такт…умело, грациозно, женственно и изящно…но вот зачастую подавляешь это в себе желание, потому как вовсе не уверена, что со стороны это не будет выглядеть смешно…а какое уж тут удовольствие, если чувствуешь себя неловко?...хотя, конечно, все еще и от количества выпитого зависит…тогда уже не до условностей)))
- большущая кровать…вот просто покоя мне не дает, как хочу!...так и представляю себе ее…такую притягательно-мягкую, невообразимо уютную…хранительницу снов и дарительницу страсти…ну, это шучу, конечно, но все же мне кажется это будет весьма приятный дивайс…можно с книжкой поваляться, можно телек посмотреть…еще на ней можно прыгать…сладко спать, страстно любить, смотреть сны, решать кроссворды, пить утренний кофе, укладывать спать захмелевших друзей…да и много чего еще…в общем хочу!
- котенка…маленького неуклюжего, черного, с длиннющими усами и огромными глазками…пусть это будет мальчик и обязательно из Москвы, потому что я его назову Бегемот и он точно будет мистическим…будет тыкаться холодным носиком, жалобно пищать, требовать молока или сметанки…он будет воровать мои побрякушки и скидывать с полки косметику…радостно обдирать обои и трепать мою кошку за уши…а еще будет забираться ко мне на колени и мурчать, как трактор…смотреть в окно и гонять невидимые тени…он обязательно подружится с кошкой и они будут спать в обнимку на моей большой кровати…да!
- машину…хочу всегда иметь возможность прыгнуть в теплый салон авто в любое время дня и ночи и умчаться туда, куда глаза глядят…люблю дорогу…могу часами ехать и думать о чем-то своем…безусловно мне еще многому предстоит научиться, но как минимум я не откажу себе в удовольствии врубить погромче любимый музон и что есть силы орать во всю глотку до хрипоты…на самом деле я люблю петь…хммм…пожалуй, мне стоит подумать о…
- караоке!...да, вот точно же!...когда-то у нас было дома караоке…к нам приходили друзья и мы частенько пели песни…по одному или все дружно…а так это объединяет и настроение поднимает…да…хочу караоке)))
- научиться рисовать…никогда не получалось у меня рисовать…помню, как еще в школе, сдавая свои работы преподавателю, я втайне надеялась, что мой рисунок похвалят и обратят на него внимание…но всегда получалось так, что выше, чем «Четыре» мне никогда не ставили…вот и сейчас бывает неосознанно хватаешь карандаш (люблю карандаши, даже на работе пишу карандашиком) и начинаешь что-то выводить…и вроде бы хочется что-то выразить и изобразить, а ничего кроме абстракции и не выходит…
- часы…обычные наручные часики…нравится приложить их к уху и слушать мерное тиканье, отмеряющее нашу жизнь…
- прыгнуть с парашютом…эта безумная идея втемяшилась мне в голову совсем недавно…просто Читать далее...

- Хэллоу, крошка! Как ты там? – пропела в телефон моя подруга Катя
- Спасибо, сегодня уже все хорошо! – мычу в ответ
- Так!…а что было? До этого?
- Сама не знаю…ничто не предвещало беды. Все утро строила планы, собиралась туда-сюда, а потом вдруг ррррррррраз!...и накрыло…далее все по сценарию: слезы, сопли, мысли через уши лезть начали…вооооооот…как-то так в общем. Потом в норму пришла…ну там почитала, пописала, повышивала до 5 утра…крестиком…ага)))
- Видишь ли, крошка – так сказала Катя – Мы, психи, заранее чувствуем приближение затмения. Я тоже вчера сама не своя ходила. А сегодня рано утром оно, затмение в смысле, как раз-таки и пронеслось над нашими безумными головами.
- Ух ты! Что правда что ли?! Ну, тогда это и впрямь многое объясняет! А то я уж испугаться успела… А это вон оно что…ЗАТМЕНИЕ!!!!
И на душе так сразу как-то потеплело…от того, что я хоть чучуточку и безумна, но при всем при этом совсем не одинока)))
Есть такая детская песня:
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной?
Когда мои друзья со мной…
Пы.Сы. а затмение так и вовсе не страшно!;)

Видимо, родилась я зимой совсем не случайно…как-будто там, на небесах, когда писали мою историю уже знали, что я буду с горячим темпераментом…и чтобы как-то его уравновесить датой рождения мне указали январь…
Так и случается: все мои глобальные мозголомки приходятся как раз на зимний период…кровь закипает и крышу рвет от переполняющих мыслей и эмоций, а стоит выйти на улицу, как снова обретаю устойчивое положение…
Сегодня прочитала то, что не следовало…и уже к черту летят все планы, звоню друзьям, говорю, что приехать не смогу…размазываю по щекам слезы и косметику…целую в морду ничего не понимающую кошку …потом несколько часов таращусь в окно…успокаиваю себя…уговариваю…заставляю подняться…натягиваю куртку, одеваю сапоги, варюжки и выхожу на улицу…получаю пощечины от мороза…носом втягиваю свежий и колючий воздух…в голове яснеет, на душе легчает…в свете рыжего фонаря вижу, как кружатся снежинки…тихо-тихо так…нежно-нежно…поднимаю им навстречу свое лицо и чувствую их холодные поцелуи…в нос, щеки, закрытые глаза и губы…а вокруг тишинааааааааа…и даже не слышно поскрипывания снега: на улице и нет никого в округе…хорошо так…улыбаюсь….улыбаюсь и думаю, ну и по какому, спрашивается, поводу слякоть?!...ведь все же хорошо…новый год же ж!...и зимааааааааа))…люблю зиму…кажется, что и она меня тоже)

Временами хочется умереть, чтобы посмотреть на то, сколько же человек найдут свободное время, чтобы прийти к тебе на похороны...

- Сына, а ты уже придумал, какое желание будешь загадывать в новогоднюю ночь под бой Курантов?

- Ага...только можно загадать не одно желание, а три?

- Нуууууу...Думаю, можно! Ночь-то волшебная)))

- Тогда первое - это конструктор "Лего"!

- Ого!...а еще что? Может, не такое материальное?

- Да! Второе - это, чтоб всем людям было хорошо и все были счастливы!

- Вау! Вот это хорошее желание!)))) А третье-то тогда какое?

- А третье - это, чтобы папа, наконец-то, женился уже на Лиде, а ты, чтобы нашла себе жениха и тоже за него замуж вышла!

- Хмммммм...это всё?

- Ну, я еще хотел загадать братика и сестричку, но ведь если вы переженитесь, то они и так у меня будут!

- Ага, понятно...уффффф...

- Мам, а ты-то сама что загадывать будешь?

- Я?...ммм...думаю, что теперь загадаю, чтобы все твои желания исполнил