• Усовершенствованный семейный календарь - размещайте новые события и отправляйте уведомления членам Вашей семьи.
• Look-alike Meter - на кого больше похож ребенок? На маму или на папу? Выясните это, и сохраните результаты, чтобы поделиться ими с Вашей семьей.
• Поиск MyHeritage - были добавлены 150 баз данных для нашего бесплатного генеалогического поискового механизма. Разыщите Ваших предков сейчас.
• Новый список участников сайта - ассоциируйте себя и других участников с семейным деревом, чтобы увидеть все отношения.
• Найдите Вашу семью - пригласите членов Вашей семьи через Вашу адресную книгу и добавляйте на Ваш сайт людей, которые Вам небезразличны.

www.myheritage.com

Пушистые юбки, очень прикольные, для настоящих принцесс )))

+ Необычные, и еще не приелись (в них не ходит пол-города)
- Большинство юбок только на маленьких девочек.

http://vkontakte.ru/club3278022

Интересные необычные изделия хенд-мейд по очень доступной цене.

+ Дешево и необычно.
- Ассортимент не очень большой.

http://vkontakte.ru/club9456407

В колонках играет - Брайншторм, Би2-Скользкие улицы
Настроение сейчас - =\

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» – это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса – боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 – чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей – только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас – есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: "скажи «пожалуйста».

Чак Норрис никогда не бреется – он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса – это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции – просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга – никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

Жизнь не так проста, как кажется. Она еще проще.
Все, что есть хорошего в жизни либо аморально, либо незаконно, либо ведет к ожирению.
Когда к тебе обращаются с фразой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас тебе придется много врать.
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!!!
Нужно всячески ублажать свое тело, чтобы душе не расхотелось в нем жить. Черчилль
Если сам себе не устроишь праздник, то другие устроят тебе похороны.
Я чувствую, что внутри меня сидит ангел, которого я постоянно шокирую.
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
Случившееся произошло, ушедшее ушло. Если только понять этот факт, нет причин для страдания.
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
Ревновать можно даже самого любящего тебя человека - хотя бы за то, что не родись ты, он бы любил другого.
Ты знаешь, чем заканчиваются жизнь и порнофильмы. Единственная разница между ними в том, что жизнь начинается с оргазма."
Уходите по-английски. Не дожидайтесь пока вас пошлют по-русски.
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Женщины часто не думают,
а потом думают:
почему они не думали,
когда надо было думать...
Никогда не делай ничего правильного с первого раза, иначе потом никто не оценит, как это было сложно.
Жизнь проходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Это был его коронный и неотразимый удар: лицом в грязь.
Никто не совершенен..Вот почему к карандашам приделывают ластик.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Все мужчины — чудовища.Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд
Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
Теряя голову, не теряй хотя бы лицо

Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение

Словарь латинских сокращений
Русско-латинский словарь | Приветствия
Русско-латинский словарь | Пожелания
Русско-латинский словарь | Этикет
Русско-латинский словарь | Бытовые обороты речи

ещё

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
[300x610]

Нехочу сидеть учиться...
Погода говно...
Настроение на 0...
Ненавижу ЛАТЫНЬ!!!
=((((
[700x525]

Это цитата сообщения xxx__xxx Оригинальное сообщение

Я не сплю - я отдыхаю.
Я не ем - я восстанавливаю силы.
Я не пью - я дегустирую.
Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения
Я не играю в компъютерные игры - я размышляю над стратегией.
Я не кричу - я убедительно излагаю.
Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения.
Я не опаздываю - это другие приходят раньше.
Я не мямлю - я делюсь своими размышлениями.
Я не упряма - я последовательна.
Я не забываю - я не засоряю свою память излишней информацией.
Я не лгу - я дипломат.
Я не боюсь - я поступаю предусмотрительно.
Я не люблю сплетен - я просто внимательно выслушиваю мнения.
Я не кривляюсь - я улыбаюсь без энтузиазма.
Я не беру взяток - я принимаю знаки благодарности.
Я не изменяю - я меняю обстановку.

[600x600]

Имя:
Надпись:

Почему???
Я столько раз видела, как плакали и впадали в истерику мои подруги.У всех на виду... Столько раз видела плачущих парней...
Мне столько раз говорили, что если бы у людей были силы, то они бы не любили меня, и не были бы моими друзьями...Ну и пусть потом, в адекватном состоянии, они говорили, что были не правы...
Почти никто и никогда не видел моих слез...
Последний раз меня заставил палакать мой бывший МЧ, когда он бросил меня, а я унижалась и просила его остаться...За 2 года он впервые увидел мои слезы, а он плакал не раз...
Он бросил меня, и на неделю мир перестал существовать, я плакала с утра просыпаясь, я плакала засыпая...Но днем мои друзья всячески отвлекали меня от плохих мыслей и я взяла себя в руки и перестала дымать о нем...
А он вернулся...сам...но я помнила сколько унижения я испытала, и помнила сколько было вылето слез,пусть их никто не видел, кроме подушки...И не смогла его простить, мы не долго смогли быть вместе. Я больше не верила этому человеку...
И я дала себе слово, что больше ни один человек не сможет заставить меня заплакать...Пусть лучше плачут другие, пусть плачут все вокруг, но не я...Слезы-это слабость...И лучше все будут слабые, но не я...
С меня хватит...
Пусть меня лучше меня будут называть безсердечной скотиной, но моих слез не увидит никто...

ИМХО...
[484x388]

Найди идеальное имя:

Говорят, в любом имени скрыт какой-то смысл. Специальные программы, размещенные на сайте www.analizfamilii.ru, позволяют этот смысл вскрывать и растолковывать. Тем, кто много общается, сайт должен помогать «находить ключи» к новым знакомым. Желающим сменить имя или фамилию (а таких, говорят, становится все больше) поможет подобрать себе оптимальный вариант (кто знает, может, и Александр Македонский - не самый удачный выбор). Есть весьма полезный сервис - «поиск однофамильцев». Наконец, надо отметить, что одними человеческими именами возможности сайта не ограничиваются. Точно так же с его помощью
можно проанализировать скрытый смысл названия фирмы или торговой марки. Мы, кстати, поэкспериментировали с парочкой весьма знаменитых брендов. Каких - не скажем: результаты оказались неожиданными.

Между строк:

Еще один «аналитический» ресурс для распознавания скрытого смысла текстов -www.analizpisem.ru. Возьми любое послание, автор которого тебе небезразличен, и подвергни компьютерному исследованию - ведь далеко не всегда человек пишет то, что думает. Однако создатели этой программы уверяют, что полностью скрыть свой истинный настрой невозможно и в тексте все равно отражается эмоциональное состояние автора. Соответственно, подвергнув текст анализу, можно получить достаточно подробную характеристику - с какими реальными эмоциями он составлялся. Конечно, выводам компьютерной программы как с этого сайта, так и с описанного в предыдущем обзоре вряд ли стоит верить стопроцентно, но принять к сведению никогда не помешает.

=(((
[200x281]

[533x400]
хи)))Булка сделалась сообществом))))))))))
ыыыыы))))))наверно случайно, но я не могу пройти мимо и ничего не написать))))
потом удалишь если че)))))

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)

ВНИМАНИЕ РОЗЫСК! 12 числа этого месяца Булка совершает зверское нападение на учительа. События этой ночи развивались следующим образом. Целый вечер Булка и Дима Билан распивают спиртные напитки. В районе 11 часов вечера они выходят покурить на балкон. Булка заметив как в этот момент во дворе пробегает учитель, вспоминает, что тот еще не вернул 500 долларов, которые брал в долг еще в прошлом месяце. Напиток Энергетик разгорячил кровь подозреваемого. Попросив своего гостя немного подождать Булка выходит из подъезда и бросается вслед должнику. Застигнув того в соседнем подъезде, когда учитель как раз начал курить, Булка забывает о долге. И набрасывается на потерпевшего с кулаками. Однако перед тем как нанести удар Булка видит в проеме окна циганку. Зрелище возбудило и на секунду отвлекло подозреваемого. Воспользовавшись удобным моментом учитель успевает пробежать несколько этажей и укрыться за железной дверью. В этот самый момент по лестнице начинает спускаться 80-летняя жительница подъезда, решившая на ночь выгулять крокодила. Увидев как Булка пялится на циганку она решает, что тот является не кем иным, как сексуальным маньяком вот уже два месяца наводящим ужас на район, она бросается домой напрочь позабыв о животном. Поняв, что находится на свободе, питомец подбегает к подозреваемому и раздеваться до гола рядом с его пяткой. Булка также вспоминает о маньяке и пугается начинающего, таким образом, приставать к нему крокодила - Чем черт не шутит, а вдруг это и есть маньяк, - пронеслось в голове подозреваемого. И забыв обо всем тот бросается на улицу через окно и попадает прямо в стоящий снизу автомобиль мерседес. Как потом выяснилось, в салоне машины находились 3 человека в масках, которые в этот вечер также караулили свою жертву. Оказалось что учитель был должен и им денег. Немного оправившись от испуга Булка узнает это и предпринимает попытку затесаться в дружную компанию. Люди в масках соглашаются. Они вместе идут в подъезд. Первым четверка увидела ничего не подозревавшего крокодила мочившегося на дверь лифта. Поднявшись на нужный этаж разбойники с большой дороги начали ломиться в дверь. Соседи притихли. Они подумали что сексуальный маньяк на этот раз выбрал в качестве места преступления их подъезд. учитель испугавшись, спрятался под кроватью. Поняв, что никто дверь им так и не откроет, Четверка решила прибегнуть к помощи динамита. Разнеся дверь в щепки они прорвались в квартиру. Обыскав все, преступники увидели торчащие из под кровати тапочки-собачки. Бедный учитель был извлечен из своего убежища и посажен на стул. Используя в качестве орудия пыток кофеварка, злоумышленники сумели узнать где у жертвы находился тайник с деньгами. Выпотрошив его, они поделили добычу и выбежали во двор. Там Булка и расстается с троицей уголовников. Вспомнив, что в квартире до сих пор дожидается Дима Билан подозреваемый берет еще пару литров спиртного и возвращается туда. Энергетик оказывается как раз кстати и они квасят до утра. К моменту, когда приехавшие милиционеры Дима Билан мучимый жутким похмельем пытается проснуться. Оказалось что к моменту приезда милицонеров Булка уже успевает скрыться. Дима Билан так и не смог сказать по поводу своего собутыльника ничего толкового. Всвязи с этим, просим откликнутся всех, кто обладает хоть какой-нибудь информацией об этом человеке!

Пройти этот тест на Babilonian



[361x450]

Это цитата сообщения ангел_и_бестия Оригинальное сообщение

[250x285]

Научусь

1.Я научусь говорить о своих проблемах только электронным страницам дневника.
2.Я научусь не воспринимать все так близко к сердцу, все чужие.
3.Я научусь плакать только так, чтобы никто не увидел
4.Я научусь улыбаться так, чтобы все верили моей улыбку
5.Я научусь правдоподобно говорить, что все отлично, когда хочется сдохнуть
6.Я научусь любить только тех,кто любит меня
7.Я научусь быль для всех вечно счастливой, на самом деле такого не бывает
8.Я научусь быть для всех человеком без слабостей
9.Я научусь говорить нет, когда просят помочь.
10.Я научусь жить, чтобы мне не было больно

Я просто пока только учусь жить

Никогда

1.Никогда не влюбляйся, пока не поймешь, что в тебя влюблены
2.Никогда не давай себе любить, пока тебя не полюбят... всем сердцем
3.Никогда не отдавай и не дари себя всю, пока ты не узнаешь.. что нужна ты одна и вечно
4.Никогда не открывай своего внутреннего мира, пока не увидишь, что его поймут
5.Никогда не давай мечты в руки, пока не убедишься, что они ее не уронят
6.Никогда не пытайся найти чувства, пока ты их не увидела
7.Никогда не верь словам, даже если хочется, пока они только слова... подожди когда они реализуются в действия
8. Никогда не страдай и не плачь, пока не поймешь, что все это не напрасно, а значит просто никогда не плачь
9.Никогда не забудь ничего из этого, пока не полюбишь и не будешь любимой
10.Никогда не говори не могу, если остается хоть какая надежда, а она умирает последней

http://www.karkas-dom.ru/humour/minute.html
[600x425]

В котором в время и сигареты улетают незаметно... =)))

"Мы сидели и курили"

Шли над городом притихшим,
Шли по улицам и крышам,
По карнизам, переулкам,
Подшипникам и втулкам...

Где-то появилось солнце,
Значит, где-то появилась тень.
Мы сидели и курили,
Начинался новый день.

Шли красавицы на "тройку",
Шли рабочие на стройку,
Трамваи по проспекту,
Арабы строем в Мекку...

Шли парламентеры,
Шли монтеры, шли легко и без затей.
Мы сидели и курили,
Сидели и курили,

Мы сидели и курили,
Начинался новый день,
Начинался новый день,
Начинался новый день.

Годы шли и шли недели,
Шли, пока не надоели
Недели, дни и годы,
Вступления и коды,

Солдаты - в рукопашный,
Часы на Спасской башне,
Открытки и конверты,
Деньги шли и документы.

Все ушли, остались двое
В мире самых чокнутых людей,
Мы сидели и курили,
Сидели и курили,

Мы сидели и курили,
Сидели и курили,
Мы сидели и курили,
Начинался новый день,
Начинался новый день,
Начинался новый день...

Сплин...

Очень подходит по настроению...
[400x400]

Это цитата сообщения Дашкет Оригинальное сообщение

[580x180]

[580x180]

[525x168]

[525x167]

[525x170]

[580x180]

[525x166]
[525x165]

[525x168]

[525x165]

[580x180]

[525x166]

[525x168]
[580x180]
[580x180]
[580x395]
[580x180]
[580x180]
[580x180]
[580x180]
[580x398]
[580x180]
[580x180]