есть выбор:
-слишком умная
-слишком глупая
да,как бы хотелось преравнять себя к первым,но,увы,всегда буду относиться ко вторым. чтобы кто ни говорил,все равно так будет. и дело тут не в мозгах,не в плохой наследственности,все дело в том,что человеку свойственно приченять себе боль. даже неважно какая боль. будь то физическая или моральная. просто все хорошо не может быть. и вот мы все портим. целенаправленно. портим. одно слово(всего лишь !),одно слово...может разрушить все.
и вот и я такая же. как можно было так поступить. как можно любимого человека собственноручно от себя отрывать? видимо,можно. раз уж я так делаю. мне не хочется поставить его передвыбором. мне просто хочется,чтобы он ушел. и именно к ней. просто чтобы смотреть на это все. смотреть. и чтобы внутри все сжималось от злости,а потом придем время другой стадии,когда будет все равно. и я уже буду смотреть незрячими глазами,чувствую чисто интуитивно.
мне сразу вспоминается детство. когда во рту появляется язвочка,и вот ты сидишь целый день грызешь ее. тебе больно,но с этой болью,какое-то садомазахическое приятное чувство.
***
...каждый хочет быть влюблен,
каждый хочтет счастлив быть...
и что же мы делаем для этого?
***
вот честно. я чувствую себя лохушкой. просто неудачницей. у меня судьба такая что ль? эй! там наверху?! мне что суждено чтобы мои парни мне изменяли и нагло врали в глаза?! и самое главно...самое важное...чтобы я все это замечала...так,да? ну что ж спасибо хоть на этом.
я медленно начинаю ненавидеть свою интуицию. я чувствую все. а что самое главное...ничего не делаю чтобы это что-то предотвратить. я вот чувствовала что мы поругаем...естественно...ничто не заставило себя ждать. и зачем мне это нужно? вот каждый раз я задаюь таким вопросом. каждый раз после ссоры. Дима говорит: "это ты его не достойна!"...ну...как знать. я порой думаю,что я все же достойна большего. что я все-таки заслуживаю уважени. что я достойна нормального ко мне отношения. даже нет...это "нормально" уже заезжино. хочу хорошего отношения. нет,не хочу чтобы меня любили...это слишком тяжело. хочу чтобы вокруг меня прыгали обожали и чуть ди на меня не молились. да,хочу!
как я могу быть с кем-то вообще?
я не верю людям! не верю. я не верю в искренность! ее нет! не существует.циничный озлобленный мир! здесь всем что-то нужно! а я хочу...я хочу спокойствие. нет никогда ничего не происходит. я хочу чтоб мир был светлым. чтобы в этом мире была любовь! и не та когда пара стоит на остановке и пожирают друг друга в поцелуи. а когда во взгляде видна эта любовь. чтобы не секс называли любовью...
возможно все это бред. это просто поток мыслей.
и все же себя я люблю больше. и что мне делть с ником. фиг знает. но я устала. может это я его и не достойна...но в любом случае...так долго не может продолжаться. я не могу постоянно брать на себя инициативу! я не могу всегда все придумывать...почему все должна делать я? как же я от этого устала...я даже уже просила его что-нибудь делать...даже темы для разговоров придумываю я! ну почему?! с одним парнем я вообще не разговаривала...другой не может ничего сказать...за что?!
что за испытание? я похожа на какой-то ресурс? кто-то хочет чтоб я наконец иссякла? что все это?
тогда не понятно. если мы сами делаем свое счастье...сами строим свою жизнь...как все это можно объяснить. значит я все это сама делаю?
[317x480]
Это цитата сообщения De-Bourbon Оригинальное сообщение
[..Woooh!..]
Такая штукенция классная...я час за ней просидела=)
Поводите мышкой по центру "окна" и поймете...
А понажимав на кружочки снизу слева и справа и просто мышкой можно поменять настройки.
Чтоб не вводить вас в заблуждение,
сразу предупрежу,что это не моих рук дело.
Автор как таковой неизвестен,
но можно докопаться до истины...
у меня в цитатнике)
Relax!=)