Смотреть это видео

Эх...опять Костя!
На доске.

Это цитата сообщения Наська_Ыы Оригинальное сообщение

смайл-секс

А какими смайлами вы часто пользуетесь???
[404x367]

[520x42]

iqtest.net.ru/

давно хотела пройти, а щас разхотелось)))...

[300x293]
Ура))
У маего днефничка голубая звезда)!
Пасип вам фсем))!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Конфета

Конфета


[показать]

Откомментируй

http://garfield-daily.ru/h93/

Это цитата сообщения ПоТеРя_СоЗнАнИя Оригинальное сообщение

"Счастье как кошка. Если вы хотите позвать ее, она будет избегать вас. Она никогда не придет. Но, если вы на нее не обращаете внимания, и занимаетесь своим делом, вы обнаружите, что она трется о ваши ноги и прыгает вам на колени." (с)

[300x240]

 

Это цитата сообщения Malyh_Alexey Оригинальное сообщение

Интересные факты про пользователей Яндекса

Интересные факты про пользователей Яндекса
Только не подумайте, что в праздничной суматохе мы забыли о наших пользователях. Мы очень даже помним. Следующий тост – за пользователей Яндекса.

Что же мы знаем* о наших пользователях?

Во-первых, их много. Каждый день на Яндекс заходит около 5 миллионов человек. А в течение месяца – более 30 миллионов.

Во-вторых, среди наших пользователей есть, как это часто бывает, мужчины и женщины. Аудитория всего Яндекса повторяет аудиторию Рунета – 54% мужчин и 46% женщин. А вот на различных сервисах уже есть разница. Самый «мужской» сервис – это аскетичный поиск ya.ru. Среди пользователей ya.ru – 62% мужчин. Кроме этого мужчин интересуют покупка товаров на Маркете (58%) и Яндекс.Карты (57%). Самый «женский» сервис – Яндекс.Игрушки. 65% игроков – женщины. Еще один сервис, более других привлекающий внимание женщин, – Открытки (57%).

В-третьих, всем нашим пользователям сколько-то лет. В общем и целом, аудитория Яндекса по возрасту также не отличается от аудитории Рунета: 26% пользователей – это молодежь 24 лет и младше, 52% - люди в возрасте от 25 до 44, и 14% - 45 лет и старше. Самый молодежный проект Яндекса – Афиша. 42% ее посетителей младше 25 лет. Старшее поколение чаще пользуется Каталогом (20%) и читает Яндекс.Новости (18%).

В-четвертых, наши пользователи чем-то занимаются. Например, руководят или учатся. И тут выясняются неожиданные подробности: оказывается, Игрушки популярнее всего среди руководителей. Студенты больше интересуются Афишей, а домохозяйки – Яндекс.Фотками.

И напоследок еще один факт – он тоже характеризует наших пользователей, хотя и косвенно. По ночам один из самых актуальных сервисов – Поиск по блогам. Утром пользователи Яндекса смотрят прогноз погоды, вечером – телепрограмму. Ну а днем все ищут.

Это цитата сообщения Pro100extz Оригинальное сообщение

нашел картинку на которую надо смотреть 1 мину в центр, что б попасть в нирвану, на сайте против курения...ППЦ и правда торкает :)
[400x287]

здрям) мне поставили анти)) и не подписались и ниче не написали!

Я не сержусь...
[440x389]

[500x338]

Это цитата сообщения Cat_-_witch Оригинальное сообщение

Классификатор котов

Торчун хохотательный
[показать] Изумительная порода, однако, постоянно заливисто хохочет с трех-четырех месячного возраста. Отлично уживается с Котами-Торчунами и Нарко-Травяными разновидностями. Примечание: ганджубаса не давать! Его и так прет!Посмотреть как его прёт =)

Торчун батарейный
[показать] Принимает любую ребристо-выгнутую форму. С окончанием отопительного сезона впадает в летнюю спячку. К осени выматывается, худает и устает. Но как только батареи снова становятся теплыми - кот оживает! Мерный рокот мурчания распространяе

Торчун кормовой
[показать] Без комментариев :)

Растакот
[показать] Любит регги, одежду не по размеру и позитивные вибрации... Откликается только на "Ганджубасс-сссс!". Очень мирная и смешливая порода. При голосе Боба Марли начинает раскачиваться и нередко впадает в транс.

Торчун денежный
[показать] Ничто так не прет эту разновидность породы котов-торчунов, как пачка зелени на животе. Любит неожиданно сорваться с ласкающих рук и скрыться в ближайшем казино или ночном клубе.

Кот-манипулятор
[показать] Благодаря имплантанту успешно заменит собой любой компьютерный манипулятор - будь то "мышь" или джойстик. Способен осуществлять аппаратную трансляцию речевых команд. Недостатки - точность наведения курсора зависит от настроения животного. На иллюстрации: кот-манипулятор отдыхает после работы в Фотошопе.

Гангста кот
[показать] Обучен тихо и незаметно грабить банки. Незаменим как псевдо-заложник и соучастник, если необходимо проникнуть в труднодоступное место. Вместе с тем не раздумывая сдается при появлении полиции. Положительное свойство: на допросе невозможно ничего добиться.

Микро кот
[показать] Исключительно миниатюрная порода котов, размером не более 1 куб. см. Обладает чрезвычайно гигроскопичностью - будучи помещенным в емкость с жидкостью, поглощает последнюю без остатка, занимая освободившуюся емкость. Всем жидкостям предпочитает легкие алкогольные напитки.

Мегакот
[показать] Исключительно редкая порода вследствие малоподвижного образа жизни. Размножается в возрасте не старше одного года и в весе до 15 кг. Превышение этих порогов означает, что кот уже вкусил истинных радостей жизни.

Кот Баюн, программерский
[показать] Всю свою жизнь проводит перед монитором. Спит там же. Из еды предпочитает пиво и чипсы. Мяуканьем может подражать модему.

Торчун гонимый
[показать] Всю сознательную жизнь страдает манией преследования и некоторыми другими маниакальными наклонностями. В исключительно редких случаях выходит из убежища для подкормки.

Буддистский кот
[показать] Весьма редкая порода. В первую очередь выделяется постоянным пребыванием в состоянии транса и поиска Нирваны. Выходит из этого состояния лишь для принятия пищи и новой порции ганджубаса.

Кот бойцовый
[показать] Очень хитрая порода, отличается малыми размерами и симпатичной внешностью, но, не смотря на это, - агрессией. Умело маскируется под милого кошачка и, если удаётся ввести в заблуждение, нагло нападает на оппонента.

Торчун квадратно-гнездовой
[показать] Всю жизнь проводит в квадратном состоянии в виду физиологических особенностей строения организма. Если приласкать, то можно наблюдать премилое зрелище - передвижение по квартире квадратного кота нелепыми скачками. Можно использовать в качестве подставки под пиво или как тумбочку. Очень интересно гладить такого торчуна.

Кот диверсионный
[показать] Не знает страха перед водой в виду мутирования и приобретения новых качеств шерсти, таких как водоотталкивание, водонепроницаемость и водоупорство. Можно использовать в качестве диверсанта для проникновения на вражеские охраняемые объекты.

Торчун групповой
[показать] Данный вид отличается групповым образом жизни. Передвигаются стаями по 4-6 особей.

Умиротворённый торчун
[показать] Самая жизнерадостная и оптимистично настроенная порода данного вида. Близкий родственник Торчуна Буддистского. Ганджа ему требуется в весьма скромных размерах.

Электрокот
[показать] Полностью кибернетический организм, абсолютное внешнее сходство с живыми Торчунами. Среди недостатков следует выделить слишком короткий хвостошнур Читать далее...

Это цитата сообщения мандаринов Оригинальное сообщение

Инструкция ..

Как правильно чуваку подъехать к знатной (ну или какой попроще) гёрл ..

Раздел Первый - Подготовительный

1. Вымыть чисто голову и всё другое (Обязательно, ибо мимолётный запашок тракториста навсегда закроет путь к телу этой дамы)
2. Натереть подмышки душыстым роликовым дезодорантом (Погущще, пусть впитается, пока вы подготавливаетесь дальше)
3. Очистить кеды (обувь) от вчерашних грязевых ванн
4. Надеть яркую одежду (пусть все понимают, что у вас наступил праздник)
5. Выкинуть из головы задумчивые свои проблемы (Бикоз тёлка сама вам на 90% начнёт исполнять арию - жизнь суровая штука и чтоб вы оба не выделялись из толпы гафт-циолковскими лицами)
6. Пшыкнуть в шею немного одеколона (Лучше дорогого)
7. Найти побольше денег (Помните, что важные четверостишья на первой встрече не прокатят)
8. Рассмотреть два-три разных варианта свидания, чтоб в случае возникновения Паузы (про Паузы читаем ниже) вам не сидеть на парапете метро и не вытуживать из себя свадебные путешествия местного масштаба под зевки спутницы
9. Наденьте торжественные трусы, желательно, чтобы ваше хозяйство смотрелось в них впечатляющим и бескомпромисным аргументом
10. Расправьте плечи перед зеркалом, запомните такой образ и старайтесь за него держаться
11. Положите в карман две пачки жевачки с ментолом
12. Постарайтесь закачать в трубку рингтон той музыки, которая имеется у дамы (Пригодится сто процентов, если нет такой возможности, рингтоньте любую хуйню, которая в данное время самый хит на МТВ)
13. И так, вы готовы, теперь смело выдвигайтесь за пол часа до встречи к условленной станции метро, чтобы купить (Обязательно) букетик из трёх роз ярко красного цвета (лучше пять, но не больше, т.к. вы должны подчеркнуть свой независимый "ибонех", несмотря даже на ваше густое желание побыть её спутником на три дня
14. Ещё раз взглянув на себя в зеркало снизу доверху, бодрым шагом жеребца (сутулые - это аутсайдеры изначально) скачем на место встречи

Разделы со Второго по Восьмой читаем здесь

[350x350]
А сколько унитазов в Вашей клаве? »»

Это цитата сообщения Ma6un4eGG Оригинальное сообщение

что вам сказала бы ваша псина...

В колонках играет - ни чо...чихпние псины...
Настроение сейчас - Не оч и оч!

Что спросила бы ваша собака если бы умела говорить=)

1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать?

2. А у тебя есть еще вкусные книги?

3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?

4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?

5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?

6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?

7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?

8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу?

9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?

10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?

12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?

13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?

14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.

15. Хочешь половину какашки?

16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?

17. Что уставился? Может, по коньячку?

18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком?

19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?

20. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров?

21. Ну, что смотришь? Табань!

22. А у тебя были до меня собаки?

[496x699]

Это цитата сообщения _Red_Gerbera_ Оригинальное сообщение

Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))

Читать далее...

Это цитата сообщения Наська_Ыы Оригинальное сообщение

ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ

Пригодяться думаю всем

Читать далее...

Приф! Как делы? Че сегодня делали???)))))

Я вот с мамой ездила в МЕГу...оч устала..Купили сапоги на среднем каблуке)), кофты и так по мелочам...Искала шапку как у Джемы в 3 big магазинах, но так и не нашла подходящую(((( Когда шли уже к выходу нашли шапку с черепам и костями XD..)))) Но мне ее не купили...ээээ))). Так вобщем-то и прошел мой день))

А, ну да, еще делала уроки....ыыы(((...
Так счас объелась! Прям немогу...

ВСЕ! Я НА ДИЕТЕ!!!!))))))))))))
[600x450]
вот эта картиночка вам, мои заи!))))

Это цитата сообщения S_w_e_e_t_A_n_g_e_l Оригинальное сообщение

Флэшка забавная))

Это цитата сообщения Ma6un4eGG Оригинальное сообщение

20 признаков того, что ты влюбилась...

1. Когда ты видишь Его, на душе становится как-то неспокойно и осмысленные слова заменяются "паразитами" типа "ну", "вот", "эээ…", "короче" и т. п.

2. В Его обществе ты робеешь, хотя раньше была уверена, что это старомодное чувство тебе в принципе несвойственно.

3. Вопрос: "Как я выгляжу?!" постоянно пульсирует в твоей голове во время вашего немногословного диалога.

4. На любой Его невинный вопрос, например: "Не подскажете, где тут ближайшая библиотека (кафе, филармония, туалет)?" ты не находишь ответа и в лучшем случае машешь рукой в неопределенном направлении: "Где-то там!"

5. С другими парнями ты общаешься легко и красиво, остришь и не боишься их обидеть, с Ним же опасаешься сделать ошибку и обдумываешь каждый свой шаг.

6. Увидев Его на вечеринке, ты теряешь покой: "Подойти — не подойти? Ждать, пока сам заметит? А может, пригласить танцевать? А вдруг он подумает, что я на него вешаюсь?" И для отвода глаз подходишь к тому парню, который тебе безразличен.

7. Заметив рядом с Ним девушку, любую: страшную или красивую, 15- или 40-летнюю, одноклассницу, подругу Его брата, коллегу по работе, сестру или даже маму — ты резюмируешь: "Ну конечно. Он не одинок!" И твое настроение падает до нуля.

8. После разговора с Ним ты долго раскладываешь по полочкам все, что сказал тебе Он и что ответила ему ты. И ругаешь себя за то, что говорила все не так и еще зачем-то глупо хихикнула. Теперь Он решит, что ты дура, и расскажет об этом всем своим друзьям.

9. Собираясь идти туда, где хотя бы гипотетически может оказаться Он, ты тщательно подбираешь гардероб, и макияж, и прическу, и парфюм, чтобы стать "мисс совершенство".

10. Ты случайно встречаешь его именно в тот момент, когда макияж, прическа, парфюм и супер-гардероб остались дома, а ты просто выскочила в соседнюю булочную за хлебом.

11. Книжку, которую Он вскользь посоветовал тебе прочесть, ты ищешь и находишь, даже если придется обойти все книжные магазины в городе или перерыть весь Интернет. Ты читаешь ее и в каком-то из героев видишь Его, а в какой-то из героинь, возможно, себя. Тебе кажется, что теперь ты знаешь о Нем нечто, чего не знают другие.

12. Накануне возможной встречи с ним ты кладешь в сумку альбомчик со своими удачными фотками с моря. На всякий случай. Ну, мало ли…

13. Ты навостряешь ушки, когда слышишь, что кто-то высказывает свое мнение о Нем. Тебе интересно все: кто его родители, с кем он встречался раньше, как учился в школе и т. п.

14. Ты проявляешь повышенный интерес ко всяческим гаданиям и способам узнать судьбу, даже тем, которые раньше казались тебе глупыми. Если нужно подставить имя парня, ты пишешь Его имя, а когда в результате выходит, что "он тебя бросит", перегадываешь еще несколько раз, пока не выпадет: "вы будете жить долго и счастливо и умрете в один день".

15. Узнав Его знак Зодиака, ты тут же сверяешь его совместимость со своим.

16. Зная, что он вот-вот войдет в комнату, ты заранее принимаешь красивую позу (почти как героиня фильма "За двумя зайцами": "Как принять? Стоя? Сидя? Лежа!"), садишься, положив ногу на ногу, и небрежно-красиво расправляешь юбку выше колен.

17. Если день обещает тебе встречу с Ним, ты просыпаешься легче, завтракаешь веселее, собираешься активнее и замечаешь вокруг мелкие радости в виде прыгающих на улице воробушков или целующейся на остановке парочки.

18. Иногда ты ни с того ни с сего представляешь, как Он целует тебя, прижимает к себе, раздевает. С чего бы это? Ведь он пока только мило улыбается…

19. Когда во время первого свидания или просто дружеской вечеринки Его рука под столом случайно (или не случайно) дотрагивается до твоей руки, все твое тело внезапно пронизывает "электрический ток" и тебе становится так хорошо и тепло, что хочется задержать это мгновение навечно.

20. Тебе становятся интересны статьи с названиями вроде "Какие девушки нравятся мужчинам" и "20 признаков влюбленности", а также тесты на тему "Узнай, как он к тебе относится" и "Насколько ты сексуальна?".