Смотреть это видео

Без коминтариевХДД

да песня что нада

Мдвед прёт:)

So heute hab ich da was gelesen was mir ganz und gar nicht gefelt

ich werde keine namen nennen aber es gibt leute die meinen das sie ausgenutzt

werden obwohl sie selber damit anfangen und dann tragen die konsiqenzen.

Es gibt frauen die genau so schlim sind wie die männer sie kommen

angekrochen und naсhher wenn mann sie aufnimmt sagen die das mann sie

expluatieren wurde da platzt mir der kragen. Es ist noch nicht fertig was ich sagen

will, mir felen einfach die wörte...

Смотреть это видео

Я толькочто без перебоя просмотрел все три фильма пилы это просто жесть я токого давно не видел всем советую.

и ещё картинку в придачу

Старый надоел

Бедный -— экономически неподготовленный

Бездомный -— лицо с гибким местом жительства

Вонючий -— обогащенный запахами

Вор — лицо с альтернативной экономической ориентацией

Глухой -— визуально ориентированный

Длинноносый -— назально одаренный

Душевнобольной -— лицо с альтернативным восприятием

Заключенный -— социально отделенное лицо

Извращенец -— лицо с неортодоксальными биологическими потребностями

Импотент -— лицо с альтернативной эрекцией

Лентяй -— лицо с недостаточной мотивацией

Ложь -— альтернативная версия фактов

Маньяк сексуальный -— лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо

Невежда -— лицо, обладающее альтернативными знаниями

Неграмотный -— лицо, использующее альтернативную грамматику

Неуклюжий -— лицо с уникальной координацией движений

Ошибка -— опыт, полученный в ходе обучения

Преступник -— этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией

Преступности уровень -— индекс уличной активности

Проститутка -— лицо, занятое в сфере услуг для взрослых

Старая дева -— лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание

Тупой (человек) -— лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний

Уродливый (человек) -— косметически иной; лицо с альтернативной внешностью

Худший -— наименее лучший

*Учебник по математике…
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да… а сколько детей сидит в туалете? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно — несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное. ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколько на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого…

: 14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно — 12 (не более 12 — прим. Critter). мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Ржунимагу

1.
Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая
сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его
жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего
сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?
(Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)

2.
Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на
квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли,
он решается на крайнее средство — мажется «священным» вьетнамским
бальзамом «Звезда». Надо отметить, что в то время «Звездочка» была
редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из
загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом,
лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и
как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: «Вьетнамским духом пахнет!», -
и спросила прямо:
— Ты что, «Звездочкой» натерся?
— Да, а что? — не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
— Ты же знаешь, что «Звездочка» нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО
ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
(то, что у мужа УЖЕ «что-то» заболело, в расчет не идет)

3.
Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи
сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате
каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
— А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
— Охотничьи колбаски…
Теща резко серьезнеет, и говорит:
— Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.
(заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО тестю)

Да и так тоже бывает

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
— Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
— Да!
— Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
— Да! Да , мой котенок!
— Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
— Я тоже…

01ч.05 мин.
— Але! Ты не спишь еще?
— Ээээуаоо…кто это…?
— Это я , твой зайчонок!
— …Зайчонок? Люська, ты что ли?
— Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
— ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

— Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
— Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
— Але….какой пупусик…?
— Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
— Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
— Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним— лес! Мы там будем собирать грибы…
— Люсь, какие грибы в три часа ночи…
— А…извини, пупусику завтра рано вставать.
— Сегодня…
— Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
— Але… Игорь, прости пожалуйста…
— ….бля…
— Что ты сказал?
— …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
— (короткие гудки)

03ч.58 мин.
— Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
— Кто это?
— Это яааа…зааайка….
— Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
— Але!
— Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
— Игорь , это мама Людмилы.
— Что случилось!
— Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
— Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

Вот лазиль лазиль и надыбал

Вчера на роботе выматался как чёрт.

Тяжко было целый день гоняли как подорваные

на стройке (делаю практику, электриком стану наверно)

бегал с отбойным молотком, каналы в стенах продалбывал для кабеля.

Сам отбойный весит 15-16 кило и попробуй сним побегать, ну ничё пережил

а потом работа кончилась, люди есть а роботы для них нет.

Обговорили кому чего делать надо на следующий день и свалили 16:30 было

вроде.

выхожу льёт дождь я на велик и под крышу, ливень пустился,

как только притих я вдавил по педалям, недалеко уехал опять стою под

крышей, вроде притихать начал. Ну я тронулся, еду он опять сильнее я уже

нестал остонавливаться. На перекрёстке ехала баба на чёрном VW, поворот не

 включила, и поворачивает в право.А там я значит на полном ходу, даю по

 тормозам, скользко влетел ей в правое крыло, вывернул зеркало.

Постродавших небыло, велик тоже целый, приземлился в луже, промок

насквозь. Вечером стало хринова, горло болит, голова раскалывается.

На работу не пойду а пойду к врачу.))

                                                                     ну воть и всё, всем привет!!

По бетонной мостовой из дырявых досок,

шёл высокий человек низенького роста,

кучерявый без волос,

пишет он письмо домой:

"Жив, здоров лежу в больнице,

сыт по горло жрать хачу,

приезжайте все родные,

я вас видеть не хочу!"

Вот так то!!))