Оттрубив в автошколе три месяца, я понял, что на реальные права нужно не сдавать экзамен в МРЭО ГАИ, а желательно их купить
Подкуп автоинструктора прошел элегантно и непринужденно, как в шпионских фильмах, когда сребролюбивого изменника родины вербуют прямо в салоне автомобиля, кладя ему на сиденье кейс, набитый до отказа стодолларовыми купюрами
Вот так же было и у нас...
Я - ему:
- Ну и сколько из нас тридцати сдаст экзамен на вождение в первый раз?
Он- мне:
- Не больше трех, может пяти человек...
Я - ему:
- А как можно попасть в эту тройку лидеров?
Он - мне:
- Есть много способов
Я - ему:
- Сто долларов - это надежный способ?
Он - мне:
- Сто двадцать более надежный
Я - ему:
- Договорились!
Вот так я получил права
Инструктор не наврал - счастливчиков оказалось ровно пять
Правда вечером, когда мы собрались стайкой возле окошка, где выдавались заветные корочки, каким-то образом в нашу компанию чистых затесалась какая-то паршивая овца, которая первой сунула свое рыльце в заветное окошечко
И там ее ждал облом - толстый и мордатый гаец пролистав списки, буркнул ей, что такой фамилии он не видит
Девица тут же, как будто ее кипяточком обрызгали, рванула прочь, выхватила из сумочки мобилу и заорала в нее: "Блядь!!! Коля!!! Ты что мне вчера ночью обещал??!!! Где права? Ё. твою мать!!!"

После этого прошел месяц, пока однажды Танечка не сказала мне:
- Хватит му-му водить - пора садиться за руль
Я почувствовал, как что-то у меня оборвалось в центре живота и ухнуло прямо в причинное место
Тем не менее, было решено первую поездку по реальному городу совершить ровно в 2 ночи, когда улицы уже пустые
В ночь я выкатил наш автомобиль и тут же понял, что сразу мы не сдвинемся с места: вначале вспотел я, потом запотели стекла очков, которые я нацепил себе на нос, потом запотело лобовое стекло
Вот так мы трое вспотевших ждали когда прояснится пейзаж перед глазами
После этого поехали...
С предполагаемой крейсерской скоростью не выше 25 километров в час
Так я прошкандыбал до пожарной охраны города, где меня внезапно остановила трубящая в клаксоны машина ГАИ с требованием немедленно прекратить движение
Что и было сделано...
Когда же я вышел из машины, ко мне приблизился гаец и начал тщательно принюхиваться ко мне
Потом подошел второй и интимно шепнул:
- Выпивали? Мы за вами давно следим, еще от магазина на Хрусталева
Тут заблеял я:
- Да я первый раз за рулем, специально ночью выехал...
Гайцы расслабились и стали решать - что со мной делать
И здесь мой автомобиль, который я забыл поставить на ручник, вдруг поехал сам по себе, стремительно набирая скорость
Очумелый гаец заорал:
- Идиот!!! Ты что? На ручник ее не поставил?!! Она же сейчас унесется на спуск Котовского!!! А там уклон 15 градусов!!!! Пиздец всем!!!!
И галопом поскакал за машиной. Догнал ее, открыл дверцу и рванул ручник
Машина тут же застыла, как вкопанная
Все вытерли пот со лбов
После этого меня отпустили

Вчера вечером, сделав попытку улечься в постель, я вынужден был нежно приподнять свою кысю и переложить ее с облюбованного ею места на мое подушке, куда-нибудь в район ног
При этом я сделал неосторожное движение и что-то там прижал у нашей красавицы
Тут же раздался яростный вопль, сопровождаемый сверканием клыков и мельтешением когтей
После этого разъяренное животное соскочило с кровати и унеслось на кухню, где опрокинуло блюдце с кормом
На мои униженные: "Кыс-кыс" ответом служило гробовое молчание
Через полчаса, когда я уже повернулся на правый бок и наслаждался ночными галлюцинациями, нечто свалилось мне прямо на бок, помесило меня лапками и улеглось спать прямо на меня
Типо: "Это мое место!"
Так и спала до утра, не давая мне даже пошевелиться

В детстве Вероничка считала меня своей собственностью.
Стоило мне хотя бы на минутку переключить внимание на другой объект, как тут же, возвращаясь на прежнее место, я встречал грозно нахмуренные бровки, яростно сверкающие глазки и надутые губки
Все эти атрибуты устрашения почти всегда сопровождались попеременно следующими упреками.

Упрек первый.
Озабоченный взгляд, безвольно опущенные плечики вселенской сиротки и слова: "Вот уже пять минут как мне скучно".

Упрек второй.
Беспощадный взгляд, что-то среднее между пресыщенным взором Клеопатры и Марии Медичи, гордо вздетая головка и слова: "Я ведь могу и разлюбить. А добиться моей любви второй раз будет очень трудно".

Когда Вероничка подросла я порекомендовал запомнить эти слова и держать их всегда на уме, используя как средство дрессировки своих будущих обожателей
Она дьявольски хохотала, слушая мой совет

Если вы приедете в первую столицу Украинской народной республики город Станислав (ныне Ивано-Франковск) и у первого встречного интимно и на ухо попросите отвести его в тайный схрон, где притаились "бендеровцы", то он тут же замашет руками, дескать "понятия не имею о чем вы говорите", а после этого неопределенно ткнет пальцем в сторону тернопольщины: "Может, они там прячутся?".
В Тернополе ситуация повторится, но только теперь указующий перст направит вас во Львов
Однако и во Львове искателя масляных пятен истории ждет разочарование - его направят в Мюнхен, столицу Баварии
Типо, кто его знает, но скорее всего там, вроде об этом что-то писали...
Очумелый немецкий бюргер вообще охереет от такого вопроса и отбуркается немногословным: "gehen Sie in den Arsch". (Поцелуй меня в задницу)

Так что, если возникнет идея ловить "бендеровца", то надо ехать в Севастополь в март 2014 года - именно в те дни весь город-некрополь гудел встревоженным ульем, отгораживаясь от злобных "бендеровцев" ночными волками православного байкера Залдостанова и мужиками с Ростова-на Дону с уголовными рожами в нечесанных папахах и благоухающих аптечным "боярышником" по цене 14 рублей за 25 мл
Вот такая была ситуация...
Все, как сбрендивший на сексуально-служебной почве, провинциальный учитель из "Мелкого беса" - Ардальон Борисыч Передонов, носились по городу в поисках неуловимой "Серой Недотыкомки" и мазали клеем все, что можно, лишь бы она прилипла на всеобщеобозримом месте
Но тщетно...

Однако, я был в определенном роде, счастлив. Когда-то я читал о социальных безумствах, которые охватывали целые народы. Читал и до конца не верил.
Не верил в итальянских бедолаг извивающихся в смертельном танце "тарантелла", не верил в сбрендивших голландцев, готовых за букетик тюльпанов продать родовое поместье, не верил в обезумевшее коричневое стадо немецких бюргеров, устроивших евреям хрустальную ночь в 1938 году
А тут на тебе...
Все тоже самое и все, как охотничьи псы, внюхиваются, надеясь вычислить "серую недотыкомку - бендеровца"
То самое, о чем я мечтал - массовый психоз и всеобщее умопомешательство
Смотри и не расставайся с записной книжкой
Потом всему этому колобродящему месиву организовали праздник - их, как крепостных при царе батюшке, начали массово и без разбора писать в податные души новому барину
Причем все делалось в страшной суматохе, пачпорта новым дворовым строчились спешно, и я как-то видел, стоящего в очереди пидстаркуватого пердуна с усами, которому в новой ксиве указали женский пол
Вот такой получился патриот-трансвестит

Впрочем, я стоял в другой очереди...
Очереди отказников, прекрасно понимающих, что март 2014 года можно считать годом исчезновения Крымского полуострова с карты мира, ибо с этого момента он превращался в горячую точку и центр сосредоточения всяческих бед
Природа прощает нам многое, но она не любит блеющее стадо кретинов, которые своим безумием провоцируют мировые войны,
Так же, как она не простила шовинистического идиотизма ни судетским немцам, ни немцам Верхней Силезии в Польше
Для меня, с марта 2014 года Крым стал обреченным на стагнацию и будущие этнические и бытовые катастрофы

Конь белый Дня, конь Ночи вороной,
Летят сквозь мир в дворец мечты земной:
Все грезили его недолгим блеском!
И все очнулись перед нищей Тьмой!

В Севастополе и в курортный сезон, возле театра Луначарского собираются в кучку фотографы профессионалы
На лето они забывают о высоком искусстве и просто стригут бабло с немногочисленных туристов
Ну, а чтобы фотки не выглядели совсем пресно - это там, где пузатый бухгалтер в нахлобученной на лысину матросской беске неведомого корабля ширит ротовую щель, изображая радость, - курортные пейзажи разнообразят тем, что способно нивелировать тот негатив, который в той или иной степени испускает сам вид человеческого лица - для отвлечения внимания на плечо реципиента сажается обезьяна с длинным хвостом и бананом в лапе, либо двухметровокрылый орлан-беркут с недогрызенной мышью в клюве, либо пиццот раз умнее человека белоснежный попугай-какаду, иногда шею фотографируемого обвивают удавом боа-констриктором
Вот в таком обрамлении на человеке есть на что глянуть и чем восхититься
И вот мой знакомый работал на ниве сеятеля культуры с обезьяной Пегги - мерзкой самолюбивой тварью, которая до истерики обожала своего хозяина и не подпускала к нему на расстояние вытянутой лапы.
Так что просто подойти к Юре (хозяин обезьяны) и выпить с ним пиво было всегда проблемой
Но как-то мы к нему все-таки подошли...
Подошли, стояли, смеялись, а один балбес среди нас слегка и в шутку приобнял его за плечи
Пегги мгновенно взбесилась: она запрыгнула к Юре на плечо и начал угрожающе скалить клыки
Затем мы отправились в гостиницу "Севастополь", где в офисе арт-дизайнеров всегда можно было бахнуть холодного пива
Заходим, лезем в холодильник, разливаем по бокалам, трендим о всякой муйне и ржем как кони
На время отвлекаемся от столика с бокалами, наполненными пивом
И в это время я, краем глаза, засекаю как мерзкая Пегги подкралась к бокалу того дурня, что обнимал ее хозяина и тихохонько помочилась в него
А потом отсела в сторонку
Типа, сижу, дышу, примус починяю, никому не мешаю
И смотрит своими глазенками в окошко как ни в чем не бывало
И вот мы возле стола с пивом
А Пегги тут как тут и первая лезет подать нам бокалы, оскалив приветливо морду
Ну а тот кубок, который с мочой, сует гаду, который обнимал за плечи ее хозяина
Причем, ему она подает напиток с какой-то особенной радостью и сверхуслужливой любезностью
Типа: "Пей смело! ты заслужил эту радость больше всех!!!"
Вот такие нынче обезьяны водятся...
А мне все талдычат: "Дарвин! Дарвин!"
А я не верю, хотя принадлежу к той малочисленной категории, которая читала Дарвина в подлиннике его "Путешествие на корабле "Бигль"", где он всю эту свою эволюционную чушь излагает на белом и по английски
Ошибся Чарльз...
Не человек от обезьяны, но обезьяна от человека

К сиянию луны, красавицы ночной,
Добавлю я тепло, даримое свечой,
Сверканье сахара, осанку кипариса,
Журчание ручья… И выйдет облик твой.
[643x482]

В 90-х у активного человека было две проблемы: не попасть под пулю и не лопухнуться, поведясь на тупой развод в одной из многочисленных инвестиционных компаниях
Тем не менее, вложить деньги в воздух, а затем получить с этой сделки 20 процентов в месяц было заманчиво, и многие рисковали
Тут ситуация была как в гусарских играх в "русскую рулетку" - главное это умело повернуть барабан Судьбы
Вот так же и мы...
И все пошло как в сказке: цыгане, дивный костюм в серых яблоках, придурок в белых штанах, а по жизни капитан второго ранга, который заложил весь свой завод по ремонту боевых кораблей, и какой-то начальник порта, который продал все, что мог, грекам и китайцам, ну и, конечно, еще какая-то шпана из Питера.
И вот все мы на шикарном теплоходе тусим на корпоративе инвесторов, а вокруг бездонное черное небо и такое же бездонное Черное море, а капитан второго ранга вырвал у певца микрофон и как заорет благим матом в великую пустоту безграничного неба: "Моряч-кач-кач"
Одним словом: "Заверните мне в бумажку Эйфелеву башню".
И наш исполнительный директор здесь же и мы ведем на капитанском мостке разговор.
Я - ему:
- А ты знаешь, Витя, что через месяц не будет здесь ни тебя, ни твоей инвесткомпании, ни твоей любовницы?
Он-мне:
- А ты как допер до этого?
Я - ему:
- Танечка же у нас астролог. Так что завтра я приду изымать свой вклад - готовь бабки
Он-мне:
- Не вопрос. Только держи язык за зубами и никому...
Пришел на следующий день, написал под диктовку главбуха заяву, что в связи с хроническим голодом и регулярным недоеданием прошу выдать мне мой пай со всеми процентами
Что и было сделано...
Обвал начался через две недели...
Лучше не рассказывать - стон и слезы, Золотая Орда в Софийском соборе поит коней
А потом сбежал и исполнительный директор, да так спешно, что на прощанье успел стырить только пару офисных телефонов с автоответчиком
Вот такая рыночная экономика

Нет.
Не с Книги перемен и не с изучения Каббалы - в обыденном состоянии ума ты их просто не поймешь
Это как рассказ о Будде, когда к нему пристал какой-то мудак с вопросом: "Что такое Абсолют?!"
Будда даже голову к нему не повернул, а вздохнул в пространство, свободное от этого тела: "Чтобы я тебе ни сказал, ты все равно поймешь не правильно"
Точно так же в Бирме есть классный монастырь, где в течение месяца можно обучиться искусству концентрации
И вы думаете, там с вами трендят о потустороннем?
Стоит тебе только завести об этом разговор, как тут же в ответ получишь: "Дурилка картонная, конь педальный, амеба мутирующая", а потом наладят тебя коленом под зад
Там мистика начинается с того, что ты каждый день проходишь 10 километров, следя за тем как твои ступни касаются земли, а потом рассказываешь про каждый пройденный метр своему наставнику
Мистика начинается с глубокого понимания, что ты попал в полное дерьмо, которое профаны и непосвященные именуют жизнью
Вот теперь перед тобой со всей остротой встает кардинальный вопрос: "Как выбраться из этого дерьма, не опираясь ни на что во внешнем мире?"

1. Как всегда для начала дела нужна колода карт
2. Выбираем руку-датчик - это ту, которая более чувствительна. У левшей - это левая, у правшей - правая
3. Тщательна тасуем колоду и выбираем из нее карту наугад
4. Держим ее рубашкой вверх и лицевой стороной повернутой к ладони руки-датчика
5. МЕДЛЕННО (ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО И ВДУМЧИВО) ведем карту вдоль ладони руки-датчика
6. В ЭТО ВРЕМЯ МЕНЯ АБСОЛЮТНО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, ЧТО ИЗОБРАЖЕНО НА ЛИЦЕВОЙ СТОРОНЕ КАРТЫ, а все мое внимание сосредоточено на том, как рука-датчик реагирует на движение карты, достаточно ли хорошо я чувствую как карта, отделенная от моей ладони примерно на 5-10 сантиметров, оставляет энергетический след своего движения
7. Делаю всевозможные пируэты(слегка вращаю карту, поворачиваю ее в стороны, приближаю к ладони, отдаляю и тому подобное) и при этом всегда только С ИНТЕРЕСОМ и внимательно наблюдаю на руке-датчике повторяющее движение вегетативного возбуждения
8. Понимание значения карты приходит САМО И ВНЕЗАПНО, как чпок. Бах! И вы все знаете!

Секс в СССР, как разновидность измены Родине, вуалировался в самых немыслимых эпизодах
Его статус балансировал где-то на уровне слова "жопа", типа жопы в наличии имеются, но слова такого нет

Главу компании по уборке собачьих экскрементов Кристофера Диорио осудили на два года условно за то, что он использовал поддельное удостоверение секретного агента США. 54-летний житель Питтсбурга приобрел значок агента спецслужба, чтобы легче знакомиться с женщинами и производить на них впечатление.

Ритуал общения прост и торжественен - духи не любят панибратства и зубоскальства
Кладешь перед собой портрет усопшего
Медленно ведешь по портрету правую или левую ладонь ( в зависимости от того левша ты или правша)
Внимательно отслеживаешь и чувствами и мыслями как ты как бы соприкасаешься с лицом, изображенным на портрете
Ощущаешь все рельефы его лица, все душевные волнения, которые при этом сопровождают твое исследования лица
Делаешь все очень медленно и движения руки практически идеомоторны
При этом мысль плавно течет за движением руки
Таким образом достигаешь мышления без слов
И тут происходит нечто...
Спонтанно и без усилий твою голову вдруг посещает дискретная смысловая конструкция
Ее не надо обдумывать, а надо медленно и внимательно водить рукой над портретом
Потом опять...
Спонтанно и без усилий твою голову вдруг посещает дискретная смысловая конструкция
Вот так незаметно и постепенно налаживается диалог с усопшим
Точно так же делается и внушение живому человеку по его фотографии
Так что не стоит разбрасываться фотками направо и налево

Мой хороший питерский знакомый изменил жене
Изменил с актриской, где они вместе играли в одной пьесе - про войну и вечное чувство
Так получилось... Сценическая любовь трансформировалась в жизненную...
И вот он мучается, дескать такой я растакой прелюбодей и глумливое животное, растоптавшее светлые чувства жены
А после всей это мудянки, он решает сознаться в адюльтере, повиниться во всем и заслужить поглаживания по головке и ласкового: "Ух ты мой бедненький..."
Когда же он, наконец, открывает своей жене глаза, она вдруг просияла: "Ну, слава Богу! Дождалась!!! Теперь у меня есть повод развестись с тобой, слабохарактерная тля!!! Ты даже не представляешь как ты мне остохерел за все это время"
Вот тут он спохватился...
Да куда там...
Птица, которая вырвалась на волю, добровольно в клетку не вернется

Один мой знакомый - сионист и еврейский националист Аркаша - как-то зашел ко мне в гости
Как только мы переступили порог, ко мне кинулась пятилетняя дочь, держа в руке шапку и крича: "Папа надевает шапку!!!!".
Аркаша одобрительно улыбнулся и сказал: "Ребенок, а уже знает еврейский порядок - папа в доме без шапки - это безобразие"
Я не стал переубеждать Аркашу и рассказывать ему о том, что за день пред его приходом мы с дочерью играли в сказку про Мальчиша-Кибальчиша, где я был Мальчишом и таскал на голове красноармейскую буденовку

Совсем недавно, посетив сайт "Миротворец", я увидел там рожу одного политического шаркуна, которого в бытность мы звали просто - Федосыч
С особым удовольствием я прочел и сопроводиловку к его наглой роже с бесстыжими зенками
Она была кратка - "Изменник Родины"
На севастопольских же сайтах Федосыч проходит среди учредителей партии "Патриоты России" (Поздравляю Россию с таким щирым патриотом!)

И, зная Федосыча, я не вижу в этом противоречия...
Вначале Федосыч из-за ради карьеры предал свою первую жену
Потом из-за больших денег он продал свою вторую жену
Затем ради должности он, как последний сукин сын, порвал членский билет КПСС, билет партии, которой до этого служил, что твой дворовой Трезор
После этого он стал носиться, как дурень в шароварах и вышиванке, доказывая всем, что он щирый хохол
И этим добился определенных должностей и лобызаний бывшего перезика Украины Кучмы
Впрочем, Кучма уже, наверное, это и не помнит, поскольку в Севастополь он всегда приезжал пьяный, как свинья и его постоянно поддерживал под локоть его закадычный друг Володя Путин
Вот так вдвоем они и мотались по Крыму как Шерочка с Машерочкой

Федосыч многих в своей жизни предал, когда же пришел черед Украины - он и ее сдал с потрохами
И все это с чистыми невинными глазенками
В бытность, заглядывая в этот омут, я все время задумывался - он действительно профессиональный негодяй или такой идиот, что для него вообще отсутствуют моральные ценности
Потом пришел к выводу - он идиот




И вот как-то к этому государственному деятелю (а он в то время исполнял обязанности государственной администрации Севастополя) на прием записался бывший полковник ВМС, а к текущему моменту академик созданного им же самим Научно-исследовательского центра теоретической эниологии
И вот этот академик сообщает по секрету, как один бывший полковник, второму бывшему полковнику, что в ночь их беседы в Севастополе произойдет землетрясение невиданной силы и ужасающих разрушительных последствий
Федосыч конечно замахал руками и сделал ироничные глаза - дескать где научные данные и заключения сейсмологов?
На что второй полковник ему возразил, что все сейсмологи - полное говно и на их совести лежит проморганное землетрясение в Крыму в 1927 году
А он точно знает, ему прямым текстом об этом сообщил Владыка луча творения и панно мироздания граф Сен-Жермен
Федосыч поговорил еще с полчасика и распрощался с ясновидцем, пообещав ему определенную сумму на издание его полного собрания сочинений

Вечером он приехал домой и начал судорожно собирать "тревожный чемоданчик"
На вопросы жены: "Что за суета?" - только нетерпеливо махал рукой
К 24-00 он был полностью готов: тревожный чемоданчик как-то незаметно превратился в достаточно увесистый баул, куда рачительный полковник, как хомяк в защечные мешки, запихнул и валюту, и драгметаллы, и прочий особо ценный антиквариат
Все остальное он распихал в гараже
И вот, когда весь город мирно посапывал носом, Федосыч с мешком в одной руке и с женой - в другой отправился на прогулку в бухту Омега, где-то внутри себя рассчитав, что в случае шухера там нечему будет обваливаться
Он бродил по побережью до рассвета...
На вопросы жены: "Ты здоров?" мотал головой как конь которого кусают слепни
К восьми утра они вернулись домой...

В девять Федосыч уже сидел у себя в кабинете и названивал в ментовку Ленинского района с требованием отправить наряд по указанному им адресу и доставить в администрацию указанного им человека
В десять заспанного академика доставили на Лобное место
Он царственно прошествовал к столу, величественно и без приглашения плюхнулся в кресло и, злобно глядя на Федосыча, прорычал: "Пока вы все дрыхли без задних ног, я на своих плечах держал тектоническую плиту и своей биоэнергией заливал все щели в разломе земной коры!!! А ты осмелился после этого приволочь меня, как последнюю шпану?! Где деньги на издание собрания моих сочинений??!!!!"

Деньги ему Федосыч таки дал...
Я потом рецензировал книгу этого академика и одновременно писал на нее фельетон
Академик прочитал мой фельетон и сказал Танечке: "Он такой же сумасшедший как и я"

Моя мать умерла первый раз в возрасте 75 лет
После остановки сердца и констатации клинической смерти она возвратилась назад, поразив всех своим изменившимся обликом - если она, умирая, была вся седая и имела возрастные изменения на лице, то вернулась она значительно помолодевшая с гладкой кожей и девичьим румянцем на щеках да еще и без единого седого волоска на голове
Когда она повторит свой эксперимент во второй раз - никому не известно

Тем, что мы называем "сверхчувствительностью" я болен с детства
И не могу сказать, что это было счастливой компонентой в мешанине ингредиентов детского восприятия мира
Скорее наоборот...
Это мешало влиться в детский коллектив, это пагубно сказывалось на здоровье - достаточно мне было увидеть несчастное голодное животное, как в этот же день я оказывался на больничной койке, сраженный абсолютно непонятным недугом
А сколько раз отец забирал меня из приемной Скорой помощи после просмотра фильмов?
Конечно, это давало и определенные бонусы: после 9-го класса в школе я был освобожден от занятий по физике, математике и химии поскольку чтение этих книг и составляло большую часть моего времяпрепровождения
Я и до сих пор читаю серьезную математическую литературу как комиксы и мне совершенно непонятны муки людей, для которых математика - это тайна за семью печатями

Свое первое математическое открытие я совершил в 7 классе
И оно обошлось мне в два подзатыльника, а родителям - испорченным напрочь полированным кухонным столом
Мне пришла в голову безумная идея, что если завязать глаза и случайно кидать на стол, вырезанную из бумаги окружность, а затем с завязанными глазами ходить наобум и тыкать по столу иголкой, то, подсчитав количество уколов, приходящихся на стол и сопоставив их с количеством попаданий в круг, можно достаточно точно определить число Пи.



Дальше