Ну как акт символического возвращения в Европу - это я понимаю
Да и от РФ подальше - оно как-то спокойнее
Но жить в Европе?
Да там же стремно и неуютно
И повсюду бездушные, но с сердечной улыбкой на устах, холодные люди
Недавно звонила знакомая - рыдала как ей остохренел Париж, и как она тоскует по родным Карпатам
А вот ирландского бродягу Джона хрен выкуришь из Ивано-Франковска
Он уже и визу просрочил и все на свете протабанил
Но сидит как вкопанное дерево и никуда не собирается отсюда - он (по его словам) у себя на родине - в Ирландии - не найдет такого человеческого тепла и распахнутых сердец, которые он встретил в нашем краю
Украинцами не безвиз нужен
Ну, рабочая виза и ПМЖ - это понятно
Это бабки и перспективные рабочие места
Безвиз тоже сойдет - экономия времени и денег
Но не более того
А на родине как-то спокойнее и уютнее
Здесь все лучше: и мысли, и душа, и одежда
И жрачка тоже
Вон наша Вероничка, как прилетит из Канады, так ее метелкой из кафешек не выметешь - сидит и уплетает за обе щеки
А в аэропорт ее провожаем вечно со слезами
После Карпат, Канада (по ее словам) картонная страна с картонными человечками

Если к животному относиться как к равному партнеру, оно понимает выгоду от процесса мышления
И начинает думать



И для контраста - интервью с ОЧЕНЬ тупыми телками
Им далеко и до шимпанзе, и до ворон
У них просто отсутствует интеллект
А у шимпанзе он есть

Правда среди котов
Наши эгоистичные характеры, требующие полного одиночества, совпадают полностью
И методы достижения этого счастья тоже совпадают

Я не верю, что страны, пережившие добровольное рабство, когда-нибудь смогут родить достаточное количество людей, способных до конца осознать силу и мощь свободного человеческого духа и оценить фактор наличия независимого человека, как талисмана всеобщего благоденствия и возможности дальнейшей эволюции
Добровольное рабство - это ловушка эволюционного отбора - кто в нее попал, тот автоматически превращается в генетический мусор без какой-либо надежды на будущее
Раб обречен обожествлять свое убожество
Раб похож на многомудрого пса Трезора Салтыкова-Щедрина
Того самого Трезора, который утро каждого дня начинал с чистки и отдраивания до блеска цепи, на которой его держали
Когда же его пороли этой самой цепью, то весь его протест прорывался в вопле на латыни "Мea culpa"
Что в переводе на русский означает "Моя вина"



А вот и он сам - Вечный и Самовлюбленный Раб
И все с большой буквы
Потому что он и идеолог осознанного рабства и его успешный потребитель

Многие думают, что придет кто-то добрый с небес, махнет палочкой и все мгновенно изменится
Но это не так...
Если кто и есть на небесах, то ему глубоко фиолетовы наши проблемы и его интересует только энтропийный баланс в нашем мире
А слепую надежду на небесное всемогущество и милость он воспринимает как туповатый паразитизм и признак заячьей душонки
А для подобного рода субъектов наши ангелы-хранители и крылышками не шевельнут
Алгоритм изменения реальности я усек еще в восьмом классе
Я понял, что не надо трогать грубыми пальцами вещи и явления вокруг тебя
Надо просто придать им иную интерпретацию
Вот тогда включается небесная сила
И эта сила начинает круто менять твою жизнь, незаметно и плавно переводя тебя в иную реальность
А что значит, перейти в иную реальность?
А это означает, что, для начала, ты находишь ряд событий своей жизни, которые имеют многозначное толкование и осознанно придаешь им тот смысл, который способен поменять твою замызганную жизнь на некоторое сказочное и лучезарное бытие

И вот мое отрочество...
И вот я сижу во Владивостоке
Но не просто во Владивостоке, а после Таллинна
А Таллинн - это сказка, а Владивосток после него кошмар
И у меня рождается мечта вырваться оттуда на родину предков - в Москву
Целый год я, как одержимый, занимаюсь только математикой
Но не из любви к ней, а смотрю на нее как на средство, которое, как ковер-самолет, унесет меня за тысячи километров
И действительно...
Через год я уже был в числе призеров на Всесибирской матолимпиаде
А вскоре после этого уехал в физматшколу при Сибирском филиале Академии наук в Новосибирск
А оттуда - в Москву
Вот так и выбрался
Но для этого я поменял интерпретацию смысла такого события, как "математика"

Танечкино искусство улаживать конфликты и находить неожиданные решения в спорных вопросах меня изумляло еще с нашего первого знакомства
В очередной раз я убедился в этом, когда сообщил ей, что она - свет очей моих и единственная услада жизни, а после этого предложил пройтись со мной в ЗАГС
Когда мы туда припорхали, то там уже шумела ульем офигезная очередь
Вот вдруг приперло всех разом, засвербило в одном месте, и очень некстати
Тем не менее, Танечка тут же нашла какую-то свою знакомую, которая открыла для нас заветную дверцу совершенно из другого измерения, того самого, где не было этого раздражающего глаз скопления изнывающих от желания людей
В кабинете Танечка тут же объяснила заведующей, что брак - дело серьезное и только полные дилетанты женятся не по звездам, по прихотям своих хотелок
И у нас такой заветный день уже вычислен
Заведующая вначале офигела, а потом прониклась...
Когда же мы выходили из кабинета, толпа тут же поменяла масть глаз - они у всех мгновенно налились цветом пролетарского знамени, и кто-то, совсем уже дерзкий, начал громко роптать
Заведующая лучезарно улыбнулась взволнованному люду и громко всех успокоила: "У вас такой радостный и памятный день! Надо ли его омрачать негативными эмоциями?"
И все затихли... Все вдруг осознали, как это мелко...
В августе 2014 года, когда мы дали деру из Крыма, дерзко отказавшись от шизы местных придурков и наглой оккупационной администрации насильно записать нас в крепостные новому хозяину полуострова, то мы поначалу столкнулись с массой проблем
С этими пакостными нюансами жизни сталкиваются все люди, которых любой наглый хам или отмороженный идиот выталкивает из насиженной норы и заставляет неприкаянно мыкаться по свету
Но мы знали, что нам повезет.
Во-первых, мы везунчики
А во-вторых, вот уже десятки лет, как мы привыкли жить только опираясь на собственный интеллект и личную сообразительность
Политика чучхе, как говорят существа похожие на людей в КНДР...
Но на движении к нашему благоустройству под ноги попалась одна маленькая, серенькая, но шибко вредная крыска из одного местного прикарпатского рая для бездельников - какой-то никчемный чиновник средней руки на которого при нормальном течении жизни и сморкнуться то зазорно
А после Крыма нам и море по колено - мы там так насобачились лаяться с толпой сбрендивших мудаков, что одиночный выстрел с вражеской стороны мы и за опасность и препятствие не считали
Конечно же мы нашли управу на это недоразумение...
Когда мы уходили из организации, которую натравили на эту крысу, ко мне подошла женщина, работающая там и интимно шепнула на ухо: "Держись двумя руками за свою жену. С ней не пропадешь!"

Когда-то я закончил семинар при ООН по промывке мозгов молодежи
Чтобы они не пили что попало, не курили где им вздумается и не трахались с кем доведется
Итогом учебы стал изумительно оформленный сертификат, который я потом совал в нос всем подряд и при этом загадочно пел "Вот когда я учился в ООН..."
А чему я там учился?
Правильно надевать презерватив на банан и знать все разновидности сексуальных перверзий - это когда пытливый человеческий мозг не удовлетворяется природно уготованными для того способами, а ищет нечто такое, что ни в какие ворота не лезет
И вот был у меня после этой учебы один наркоман
И он со мной всегда делился своим опытом переживания измененных состояний сознания
А этот опыт почти всегда был какой-то похабный
Как-то он решил попробовать кетамин
Но сделать это в одиночку струхнул и пригласил товарища
Вот они укололись...
А дальше начались глюки
К ним одновременно пришел приход с примерно одинаковым сюжетом
Одному из них показалось, что за столом и рядом с ним сидит не его товарищ, а какая-то белокурая подруга, которую он пригласил к себе скоротать вечерок
Второй же так разомлел, что ему было все равно кто он и где он
Вот его и трахнули
Пришли в себя они так же синхронно и в самый пик любовной судороги
Шарахнулись друг от друга
А поздно
Дело то уже сделано
Это на них подействовало поначалу положительно - оба понеслись в церковь
Думали, что там им полегчает
Может и полегчало - не знаю
Знаю только одно - они свои психоделические переживания как-то переделали на церковный лад и в итоге получилась полная порнография
У них центровое место кетамина занял Великий и Всемогущий
А личная дурь осталась прежней

Трамп был прав, когда дал настоящее имя диктатору Сирии, назвав его животным
А вот эта шайка бездельников, которая хором волокёт одного больного старика - Вячеслава Мальцева - для транспортировки его в Москву - это те же животные
Плохо только одно - иногда они кажутся людьми
И этой видимостью они вводят в заблуждение
К счастью в марте 2014 года у меня хватило и решимости и ресурсов вырваться из Крыма и сбежать из этой тюрьмы народов

Самое первое изобретение такого рода датируется 1889 годом.
В ту эпоха даже невинная ночная эрекция у подростка считалась вредной для здоровья и ее устраняли: с помощью электричества. Механизм надевался на член перед сном и крепился к лобковым волосам. При малейшей попытке эрекции щипчики тянули за растительность, бедолага просыпался от боли, и пенис грустно опускался.
Спустя четырнадцать лет -1903 г. - прогресс пошел дальше. В 1903 году были изобретены “Трусы совести”: член помещался в пружину с электродатчиками. Когда пружина выпрямлялась при эрекции, датчики замыкали цепь – как следствие, разряд тока и отсутствие всякого возбуждения.
В 1909 г., применялась стальная штука, похожая на капкан для зайцев: “зажим”. Он надевался сразу и на пенис, и на яички, фиксировался и блокировал приток крови к органу.
В 1917 году в Англии изобрели настоящее ноу-хау – “самоварные” трусы”, или как их еще называли “антимастурбационный костюм”.
К тому времени подростков уже нельзя было обмануть электрическими штучками, тем более, что некоторые индивиды после разряда тока еще больше возбуждались и борцы с рукоблудием сочли, что механика надежнее. Этот прибор предназначался для больниц, где лечили малолетних рукоблудов.
Агрегат представлял собой кожаные шорты с металлическим кольцом на поясе и подтяжки с замком – без посторонней помощи костюм снять было невозможно.

Пока на нас не наденут смирительную рубашку, мы все, как бы, адекватные
Неадекватность людей, как лакмусова бумажка, выявляют только беседы об абстрактных вещах, иначе говоря тех вещах, которые нельзя сожрать, помацать своими руками и объелозить блудливыми глазенками
Потому что именно эти вещи требуют применения чистого разума без всяких чувственных добавок
Ну еще и разговоры о политике - это даже не разговоры, а массовое заболевание ментальным гриппом, передаваемое капельно-воздушным способом
Религия тоже в этой куче
Да и секс, пожалуй
То, что массовый человек принципиально неадекватен красноречиво свидетельствуют так называемые острые случаи
Я это понял еще будучи студентом
А будучи студентом я подрабатывал медбратом на Скорой помощи и имел добавку к стипендии в 50 рублей еще и чистого заработка 80
Итого 130
В любом случае больше, чем простой советский инженер
А в связи с этим психов насмотрелся массу
Вот приезжаем мы к одному офицеру Советской армии
Подполковнику
А приезжаем потому, что соседи позвонили, что он в 2 ночи голый стоит на лестничной площадке, стучит всем в двери и орет:
- Посмотрите туда! Туда!!! Там страшно!!!
А потом ухо приложит к своей двери и чего-то слушает
Вот мы и приехали, поднялись на второй этаж, простынкой прикрыли офицерские причиндалы и ухо приложили к дверям
За дверью тихо
Спрашиваем:
- А что там такое?
А он нам:
- Там мое одеяло ожило и начало дышать... Вы в квартиру войдите и сами убедитесь, что оно дышит
Заходим и убеждаемся, что у него котел бомбанул, верхний даньтян гигнулся и вместо мозгов гнутая шестерня
Колем ему успокоительное и увозим...
И сколько я потом подобных ему встречал...
Да каждый третий

Эту печальную историю за свое детство мне рассказала Танечка - ей тогда было всего три года
И вот как-то у ее мамаши собралась банда товарок - почесать языками помыть косточки ближним
Разговор зашел о какой-то беспутной Любаше, которая и в личной жизни жила без разбора и с подругами вела себя как последняя...
Вот на этой фразе трендеж кумушек прервался и все обернулись на играющую в детский конструктор Танечку
Она поняла, что взрослые тети испытывают затруднение в подборе нужного слова и решила им помочь - она нашла его и, вопросительно глядя на щебечущих курочек, произнесла: "Сюка?"
Уже через минуту ее трясли и пытали - откуда она понабралась таких гадких слов

Вторая история случилась с моей Вероничкой - я как-то сел посмотерть на математическую программу и, с присущим мне органическим высокомерием, выдал свое резюме: "Бред малолеток. Да они просто..."
Здесь я тоже замялся
И Вероничка мне подсказала окончание: "Писькой груши околачивают?"
Я опешил: "Кто?!!! Кто тебя научил этой мерзости?"
И Вероничка ответила: "Ты! Ты всегда так говоришь, когда думаешь, что я тебя не слышу. Только вместо письки ты другое слово вставляешь".

Заполучить визу в Канаду достаточно сложно - этим дурням постоянно мерещится, что упрости они сам процесс хотя бы на йоту, как тут же изнывающие от жизненных невзгод лоботрясы стадом горных оленей ломанут в их обетованную страну
Тем не менее, нам удалось это сделать и мы прожили в этом колючем крае достаточно долгое время
Улетал я оттуда с нескрываемой радостью
Нет! Все хорошо...
Но достали эти отмуштрованные образцовые граждане
Меня уже мутило от обилия цветных физий на улицах -я чувствовал как перерождаюсь в расиста
А, завидя, приближающегося китайца, я поспешно переходил на другую сторону улицы
Поскольку при сближении с этим потомком Желтого императора никак нельзя было избежать непременных раскланиваний, безбрежных улыбок, сопровождаемых певучим "Ни-Хао" и прочих фигур марлезонского балета
А душа-то требовала тишины и тосковала по привычному хамству
И вот, наконец, мы в аэропорту Пирсона
И вот он родной европейский континент, где ко мне в рамках антитеррористической профилактики в штаны залезла какая-то афроженщина и тщательно общупала мою письку
Итак...
Проходит время
И нам вдруг звонят из канадского посольства
И сладкий женский голосок сообщает, что правительство Канады в восторге от нашего предшествующего посещения страны и имеет намерение знать, имеем ли мы желание еще раз посетить их страну и когда это может случиться
К телефону подошла Танечка
Подумав они ответила, что это сложный вопрос и мы до сих пор так и не определились - хотим мы этого или с нас достаточно
На другом конце трубки обиженно хрюкнули
Больше нам не звонили
Ну а тут и революция началась
Это когда идиоту Януковичу дали отменный поджопник

Полуостров Челекен
Когда-то был островом
И вот мы - я и еще двое коллег - кантуемся в этом крае уже вторую неделю - у нас важное правительственное задание
Городишко небольшой, но уж шибко опасный - каждый второй его житель либо бывший ЗЕК, либо на поселении
А каждый первый - матерый браконьер и охотник за черной икрой
Естественно у него в распоряжении полный джентльменский набор - от собственного катера с японским мотором и до автомата Калашникова
По вечерам в нашем городке иногда постреливают - это госрыбнадзор пытается доказать вольным стрелкам, что у него тоже есть своя законная доля в добытом улове
Иногда это получается
Тем не менее, к кому бы ты ни пошел в гости, тебя всегда угостят шашлыком из осетра
По утрам на берегу Каспийского моря на корточках сидят аборигены - они пьют из горлышка шампанское и курят анашу
Им лучше не мешать
А по вечерам мы сидим в гостинице и играем в преферанс
Наш номер на первом этаже, а на втором уже неделю бушуют какие-то урки только что откинувшиеся с зоны
Они тоже играют в карты, но в Секу, Терц и Буру
В отличие от нас они играют под интерес и настроены серьезно
И вот сидим за столом, возле распахнутого окна
И вдруг...
Со второго этажа с грохотом валится тело
Мы - к окну
Тело повалялось, повалялось, пошатываясь встало
Мы кричим:
- Живой?!
Живой, - отвечает.
- А что случилось? - продолжаем мы
- Оступился, - отвечает.
На следующий день выяснилось, что ему во время игры померещилось, что его берут "на Бога" и он, не подумав о последствиях, гаркнул: "Ваш номер старый!"
Когда же от него потребовали доказательств, то выяснилось, что их нет
Вот его за гнилой базар и выкинули в окошко

Так любил поговаривать один мой знакомый гебист, когда мы хреном груши околачивали у него в кабинете в связи с определенными вопросами по поводу моей государственной измены
И действительно - элементарных вещей люди не умеют делать
Вот как устроена таблица Менделеева они знают, а как грамотно грохнуть надоевшего мужа - ума не приложат и абсолютно не представляют
А ведь сплошь и рядом бывает же так, что муж надоел
Хотя если задуматься, то где она - та таблица Менделеева и где их жизнь?
А муж - он всегда под боком
И вечно разбрасывает носки и постоянно не выбрит
Да и воняет от него смесью этилового спирта, настоенного на скипидаре
Вот и одна моя соседка - Дуся решила избавиться от своего мужика по дилетантски спонтанно и не проведя совершенно необходимой предварительной работы по организации своего алиби и грамотно не провентилировав вопрос
Как-то сижу дома (а в то время у меня квартира была на четвертом этаже), и вдруг звонок в дверь
Открываю...
Дуся стоит, ручонки к груди прижала и как-то, не в соответствии со смыслом произносимых слов, скороговорит:
- Славка! Иди ко мне!! Там мой Васька с балкона свалился!!!
Руки в ноги и через мгновение мы у нее в комнате
Стоим на балконе и видим - двумя этажами ниже, на дереве повис ее Васька - ногами к небу и башкой по направлению к земле
Я оборачиваюсь:
- Дуся, а как он ухитрился?
Она-мне:
- Пьяный был. Вышел покурить, перегнулся и опрокинулся
Я осмотрел балкон. Где-то в углу валялся абсолютно неуместный для данного помещения молоток и хороший дрын
Я-ей:
- Дуся, а он сам упал? Или ты помогла? Говори! Я все понимаю.
Глаза у Дуси забегали:
- Да как ты такое подумать мог?!!!!
Я-ей:
- Мог, Дуся, мог. Он тебя так периодически молотил, что твои вопли и стены заглушить не могли.
Но это все лирика. Пойдем вниз. Глянем на этого орла
Она-мне:
- Не! Я не могу!!! А вдруг он того?!
Я-ей:
- Боишься, что живой?
Ладно, cпустился. Подошел к дереву, крикнул:
- Вася! Ты живой? Или кирдык?
Туловище зашевелилось:
- Спуститься помоги
Кое-как с матюгами спустили Васисуалия, я дал ему сигаретку. Стоим курим
Вася-мне:
- Сука как там эта? Пересрала, поди со страху?
Я- Васе:
- За тебя очень беспокоится. Конечно, перепугалась
Вася-мне:
- Да я не о том... Это же она меня скинула, молотком по спине отхерачила и сбросила вниз. Су-у-у-ка! Ни хера делать не может... Даже грохнуть по-человечески. Дура!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот так они и жили... В любви и согласии.
Как писал о вечной любви великий романтик Александр Грин: "Они жили долго и умерли в один день"

Да потому, что при появлении любых мыслей, насыщенных агрессией, организм тут же и автоматически блокирует движение биоэнергии по телу
Вы либо наносите ущерб своему здоровью, либо постепенно превращаетесь в лицемерного вампира, который без зазрения совести просто начинает нагло и без разбора хавать чужую энергетику
Словом, превращаетесь в полное гавно

Многие хныкают, тыча пальчиком в людей
Дескать, вот неблагодарные твари, не помнящие добра
И это неправильно
То, что человек в массе - это еще то говнецо - это абсолютная истина
Но вот то, что мы получаем от них не соизмеримо меньше, чем отдаем - это уже перехлест
Тут как раз природа озаботилась о полном балансе и в Главной книге небесного бухгалтера дебет всегда сходится с кредитом
Здесь дело в нас самих
Это мы постоянно мечем бисер перед свиньями, заигрываем со всяким дерьмом, дуясь от выпендрежа и желания нравиться любой первой встречной сволочи, разбрасываем свои благодеяния направо и налево
А когда приходит нужный момент и рядом с нами кто-то, кому нужны и любовь, и участие - мы оказываемся полными банкротами
Но это все болтовня...
Как же реально научиться соизмерять свое желание дарить людям счастье со своим же желанием иметь от них бонусы по полной программе?
Делается это легко - нужно немного утончить свои чувства и слегка ослабить каркас собственной глупости
Для этого:
1) Садимся за стол
2) Соединяем руки ладонями, как на молитве
3) Держим их перед лицом
4) Сосредотачиваем внимание на ощущении в месте касания ладоней
5) Мысленно посылаем энергию из левой ладони в правую
6) Внимательно наблюдаем по появившимся ощущениями ее путь
7) Как только движение энергетики заканчивается наблюдаем, как правая ладонь делает ответный ход - посылает встречный поток в левую руку
8) Делаем пункт 6, но сосредотачиваем внимание на левой руке
9) Вот так наблюдаем взаимные ходы энергетики отдачи и приема в течение 10-15 минут
10) Отмечаем, что к концу заданного периода сила приема и отдачи начинает выравниваться
11) Замечаем ту появившуюся легкость в организме, которая сопровождает это камлание
12) Одновременно обращаем внимание на робко пробивающееся в районе сердца чувство, которое нам сигнализирует адекватность отданной энергетики и полученной ответной реакции
13) таким образом, без столь любимой многими трепотни, физиологически и эмоционально учимся той золотой середине, когда совершенные нами добрые дела - это действительно добрые дела и именно они то и получают адекватную благодарную реакцию мира
14) Прекращаем ныть по поводу какие гниды люди и сколько они вам должны за ваши бескорыстные труды на благо всего человечества

Мы слишком быстро думаем и в конце размышлений мы просто теряем энергетику
Поэтому к финалу мы подходим опустошенными и с головой полной иллюзорных галлюцинаций
Чтобы не терять энергетику мышления, нужно научиться соизмерять скорость мысли со скоростью движения жизненной энергии
Легче всего этому научиться, если, для начала, научиться думать в такт своему дыханию
То есть думая о чем-то не терять при этом наблюдения за тем как ты дышишь
При этом помня, что ход мысли по телу должен носить характер вращения и заканчиваться прямо в центре живота примерно на расстоянии трех пальцев ниже пупка

Всегда стоит помнить, что среднеразвитый человек принципиально не способен судить о событиях и людях объективно
Рассказывая тот или иной момент, высказывая о чем-то суждение, давая оценку вам или другим лицам, человек на самом деле говорит о себе, о своем личностном и, следовательно, галлюцинаторно-мифическом восприятии им мира или тех или иных событий
Говоря о чем-то, как ему кажется объективном, человек просто рассказывает о себе
Помня это, вы всегда будете относиться ко всевозможным суждениям о вас или о текущих событиях, как к информации, которая на самом деле выдает с потрохами говорящего о ней
И больше ничего...
Если бы люди имели возможность думать о чем-то объективно, то процентов 80 давно бы уже сошли с ума, а оставшиеся 20 разбежались бы в разные стороны

Кто это сказал?
Игнатий Лойола - один из основателей Ордена иезуитов и святой инквизиции в Испании
Игнатий Лойола считал, что неосознанный человек ничем не отличается от животного и поэтому он разработал систему "Духовные упражнения" целью которых должно было стать превращение жизненных профанов в мыслящие существа
Именно эта систем и практиковалась в Cвятой инквизиции
В чем ее суть?

Упражнения требуют полной интеллектуальной, эмоциональной и духовной концентрации. Те, кто ими занимается, поначалу отдают их практике всю энергию и сосредоточенность на протяжении тридцати дней, отведенных для этой работы. Это означает, что человек должен войти и состояние внутренней тишины, отказаться от праздных разговоров, любых источников ненужной информации.

В течение месяца день практикующего состоит из 4-5-часовых размышлений:

- Первая часть упражнений - окунание учеников в ледяную ванну болезненно искренней самооценки. На этой стадии происходит процесс бесстрашной моральной инвентаризации.

- Второй этап - добиться внутреннего бесстрастия, освобождения oт предрассудков и тягостных привязанностей. В этом, по мысли иезуитов, заключался путь к подлинной свободе выбирать любое решение.

Когда Лойола видел, что благодаря размышлениям и труду над собой ученик постигал суть бесстрастия, он позволял ему в дальнейшем руководить собой самостоятельно. Бесстрастный человек, как говорил Лойола, «подобен чаше весов в момент равновесия» и способен рассматривать все стратегические альтернативы беспристрастно, его решения близки к идеальным. В результате человек нарабатывал навык, будучи погружен в суету дел, находить ключевое и размышлять о самом важном, быть созерцательным в действии. Поэтому, Лойола наделял других членов ордена огромными полномочиями, будучи уверен, что «на месте вы лучше увидите, как следует поступить», и не вмешивался в их дела.

Месяцем духовных упражнении работа над анализом своего поведения отнюдь не заканчивалась. Каждый день, пробудившись ото сна, иезуит должен был напоминать себе о своих ключевых личных целях. И каждый день иезуиты должны были делать две короткие паузы для размышлений, которые они называли «экзаменом». Каждый экзамен начинался с воспоминания о позитивном и полном любви отношению к миру. Затем члену ордена следовало вспомнить все события минувшего дня и подумать, что в себе нужно исправить и улучшить. Он должен был заново прожить день час за часом, от момента утреннего пробуждения до этого экзамена,

Самое важное практическое открытие Лойолы в области развития лидерства заключалось в том, что последнее достигалось при помощи самомотиваиии. «Духовные упражнения» позволяли каждому превращать миссию компании в свое личное дело.

Современный лидер, не устающий заниматься самоанализом, счастливо избегнет самой страшной трагедии, которая только может случиться с лидером: однажды утром проснуться и задать себе горестный вопрос: «Что я сделал со своей жизнью в прошлом году, за прошедшие пять лет, тридцать лет?».

Моя жизнь в Севастополе была перенасыщена крайне необычными людьми
Чего стоил один дядя Мишаня - мой сосед по лестничной площадке, бывший политрук непобедимой Рабоче-Крестьянской Красной армии, а в текущем на тот момент отрезке жизни электрик в РЭПе
Дядя Миша, когда его просили оказать услугу по починке электросети, предварительно поплевав на ладони, брал в руки два оголенных провода и спокойно их скручивал, балдея от охерительной силы тока, которая ебистосила его мама дорогая - искры летели
Но это не самое главное чудо дяди Мишани - он еще знал наизусть практически все работы Владимира Ильича Ленина и, когда к нему заглядывали на огонек собутыльники, он, влив в себя достаточное количество водки, цитировал Ленина, как будто стихи читал - с выражением, ленинским прищуром и калмыцкой картавинкой вождя
Если же кто-то из слушателей позволял себе вольности - типа "А не всегда вождь был прав", то тут же Мишаня прекращал декламацию и точным ударом в брюхо прекращал вредное вольнодумство

Однажды Мишаня допился...
Но и здесь сказалось его боевое прошлое и воспоминания об утренних оправках в отхожих местах перед полковым построением - когда ему хотелось в туалет по маленькому, он выходил на улицу, прямо перед домом, расстегивал мотню, доставал письку и начинал поливать кустарники и деревья
После этого он возвращался назад домой, мыл руки и спускал воду в унитазе
Воспитание не пропьешь...

Через стенку от моего кабинета жил интеллигентный слесарь и хранитель метизов Андрюха
Где-то раз в месяц Андрюха собирал у себя феерические бардельеро с бабами, с "Владимирским централом" и похабными анекдотами
Они так орали, что мне даже не надо было прислушиваться - все текло так живо и рядом, будто и я тоже участник этого фестиваля
И вот однажды...
Танечка сидела за компом и чего-то там копалась в газете, я же, прихватив планшет, плюхнулся на диван и начал гуглиться на предмет какого-нибудь голливудского экшена
Но в этот миг мое внимание привлек разговор за стенкой
Оказывается, у Андрюхи все гости постепенно рассосались и осталась только одна приблудная коза, которой лень было возвращаться домой
И эта девушка с сексуально меньшевистской половой платформой начала откровенно клеиться к жене Андрюши, типа "Все мужики вонючие бараны, и женщину по настоящему может понять только женщина, и нет ничего слаще на свете, нежели женская любовь, а этим идиотам лишь бы письку свою засунуть, а дальше хоть трава не расти".
Одним словом, почти уговорила
Однако возник вопрос: куда девать Андрюху, храпящего как зверь, тут же на кушетке
После маленького совещания было найдено соломоново решение - трахаться втроем
Стали будить Андрюху
Поначалу он брыкался и всех посылал нахуй
Потом очухался
Змея-искусительница подсела к нему и стала петь мандолиной на ухо разомлевшему хлопчику что-то сладкое-сладкое

Тот вник...
Первой его реакцией был плотоядный хохот и рычание: "Ну я вам въ.бу!!!"
Потом, после окончательного отрезвления, Андрюха вдруг задал совершенно неожиданный вопрос:
- А завтра, когда вы - суки - протрезвеете, кто виноватым будет? Я?!!! А вот хер вам!!! Не согласен!!!
И снова раздался завораживающий шепот змеи, дескать, "Люди так разобщены... Нужно искать пути к любви... Нужно не отвергать одиноких... Как это прекрасно, когда можно вот так - втроем - сидеть взявшись за руки и смотреть друг на друга влюбленными глазами"
Вся эта политинформация о гуманизьме сопровождалась чувствительными всхлипываниями носиком
После этого Андрюха сдался
Но!
Перед началом вакханалии он потребовал от своей жены - обожаемого Таньчика - расписку, что вот все это блядство и оргия происходит по ее капризу и инициативе и он - Андрюха - принимает участие в похабстве с одной единственной целью - не портить девушкам прекрасно начатого выходного дня
После этого началось...
Андрюха верещал так, что у меня люстра срезонировала и зазвенела
Потом он рычал как хряк на свиноферме
Потом я позвал Танечку и предложил ей послушать чем занимаются нормальные люди, пока она растит там свой философский камень