Рецепт простой
1) Шаг Первый - спереть у американцев какую-нибудь популярную телеигру, например "Злостный игровой видеозадрот" и присобачить ее к текущему политическому моменту в твоем государстве
2) Шаг второй - замазать на ней все латинские буквы и поверх них намалевать кириллицей свой лозунг, желательно наглый, вызывающий, провоцирующий у людей чувство их значимости, типа: "Как стереть вселенную в порошок и остаться при этом здоровым и богатым"
3) Шаг третий - игнорировать врагов твоей новации, а срочно колотить референтную группу которая, подобно мытарю Левию Матфею, будет неотступно следовать за тобой и записывать на пергамент любую ересь, которые изрыгнут твои уста
4) Шаг четвертый - заручиться поддержкой сильных мира сего, влиятельных мафиозных структур и вечно голодных журналюг
5) Шаг пятый и последний - купить смокинг, согнать всех на фуршет с шампанским и икрой, обозвав эту оргию презентацией
Все!

В середине 90-х годов мы так и провернули, и первые четыре шага прошли на ура.
Оставался неоптиченным пятый пункт
Но здесь была своя трудность.
Дело в том, что я с юности терпеть не могу пиджаков, глаженных брюк, белых рубашек и галстуков.
Я даже завязывать их не научился. Пионерский хомут в школе мне всегда вешали на шею одноклассницы
А что я имел на текущий момент?
Джинсы Guess, футболку со слоганом на груди "ХАЧУ БИСПЛАТНАВА АБРАЗАВАНЕЯ" и кроссовки Adidas
Однако, делать нечего - пришлось раскошелиться
Танечка, когда увидела меня столь преобразившимся и с четкой ниточкой пробора на вечно взлохмаченной башке , не удержалась: "Ну вылитый белогвардейский офицер! Хоть сейчас к стенке ставь!!"
Стенка не стенка, но на предстоящем ристалище мне была отведена роль руководителя Четвертой ветви власти третьей политической силы страны
И это чем-то напоминало эпоху Наполеона и было созвучно с титулом Третий консул Второй республики



Дальше

Лежу в реанимации.
И у нас все по расписанию: уколы, кардиограммы, дышите-не дышите, дышите глубже
Ну и с усопшим тоже налажен определенный порядок: раз в трое суток кто-то отлетает на небеса и его, поскольку часто эта беда случается ночью, до утра укладывают в ванную в комнате гигиены
О том, что там жмурик, догадаться легко - двери в комнату гигиены тут же зашторивают и огораживают столом
И вот как-то вечером стою, изогнувшись буковой "Зю", возле зеркала и брею свою изрядо похудевшую морду (а похудел я на 14 кг. Так, что делюсь с девушками секретом где лучше всего сбрасывать лишние килограммы)
И вдруг вваливает здоровый, как лось, мужик и тут же лезет в ванную (а там вчера кто-то завернутый в простынь лежал)
Я ему говорю:
- Ты, друг, поаккуратнее, вообще-то в эту ванную покойников ночных кладут, а утром в морг свозят
Он мне:
- Да хер с ним! Я в этой богадельне уже три дня себе жопу не подмывал!!!
И начал крутить краны "Холодная-Горячая вода"

Я всегда закрывался от реальности иллюзией, что высокий полет мысли вздымает тебя на недосягаемую высоту, где всю эту людскую тягомотину и пошлую юдоль непосвященных можно озирать покойными очами, не замарав даже пятнышком своих белых крыльев
Жизнь показала мне, что это не так, с наслаждением ткнув меня рылом прямо в кормушку для свиней
А было это так...
С болевым шоком я попал в реанимацию, где нам было запрещено все - вплоть до бритья
Писать только в бутылочку из под минералки и на глазах у всех
И вот как-то мрачным утром к нам заходит некто, больше напоминающий "Ангела Смерти" из концлагеря Освенцим
Ну, доктора Менгеле, если уже переходить на личности
И направляется прямо ко мне
Взгляд у него нехороший, инопланетный и ищет он на мне местечко погаже
И, таки, находит
И это у него рождает вопрос: "Кровотечений желудочных нет? Кал какого цвета?"
Я весь собрался и, подобострастно заглядывая ему в глаза, шепчу: "Как у всех..."
А он мне: "Не верю! Ложись на живот!! Сними штаны!!!"
Надевает на правую руку белую перчатку и резким движением засовывает мне указательный палец прямо в жопу
Потом вытаскивает его и равнодушно бросает медсестре: "Действительно не врет"
И уходит...
Ни спасибо тебе, ни до новых встреч
А я лежу...
Мысли в нуле...
И только где-то в районе задницы вертится неотвязно: "Вот она твоя цена, придурок. Вот они твои полеты во сне и наяву"
Вот так два дня и проходил

Это я давно понял...
Некоторое время я сотрудничал с правоохранительными органами и принимал участие в раскрытии особо тяжких преступлениях, имеющих своими последствиями убийства
А потом ушел - мир преступников это край тяжелых эмоций, животного примитивизма и какого-то засасывающего болота звериной жестокости
Но именно там я научился одной полезной вещи: чтобы раскрыть преступление, нужно всегда иметь три версии
Две крайние, одна из которых начисто стирает в порошок подозреваемого, другая противоположность гладит его по самым лакомые частям тела принципом презумпции невиновности и, наконец, третья - примиряющая первую и вторую догадку
Такая многозначная логика Коржибского получается
Вот теперь можно начать сбор компромата и выяснять в какую область интервала они занесут твое горячее сердце и холодный ум чекиста

Это я к чему?
А к тому, что рядом со мной, прямо в одном подъезде жил некий капитан-лейтенант и у него даже на правой стороне кителя красовался значок подводника "За дальний поход".
Словом, не хрен собачий, а проверенный удушливыми газами и адмиральской дурью боевой офицер
И вот когда этот воин возвращался со службы, он скидывал мундир, переодевался в треники, шел во двор, ловил там первого попавшегося кота, тащил его к себе и ТАМ ЧИСТИЛ ЕМУ ЗУБЫ ПАСТОЙ "ПОМОРИН".
После чего ошалелое животное выпускалось на волю.

Я долго думал - почему?
Потом изобрел три версии:
Первая крайняя - конспирологическая: Он остерегается агентов ЦРУ, которые могут его отравить
Вторая крайняя - психологическая: В детстве его жестокая мать все утренние гигиенические процедуры сопровождала рукоприкладством. Вот парень и освобождается от детских фобий посредством кисуль
Третья - нейтральная: Что у этого офицера числится в радостях жизни?
Да ничего путного. Мундир... Сортир... И командир...
И это просто его способ борьбы со скукой. А со скукой каждый борется своим индивидуальным методом.
Принц Флоризейль вступает в Клуб самоубийц, офицер-подводник чистит зубы уличным котам
Полный абсурд, но абсурд действенный!

Оказалась верной третья версия...

Но пример этого офицера научил меня очень верному средству - хочешь освоить нечто новое - начни с кошечек
Вот так я приступил к освоению невербального гипноза, используя в качестве реципиента свою трехцветку
И однажды получилось...
Мало того, демонстрируя почтенной публике свое детище, мне удалось погрузить в транс не только ее, но и держащего на руках обмякшую тушку сержанта-контрактника ВМФ РФ Виталика
И это было окрыляюще - я перестал бояться провала, который неизбежен, когда ты сгоряча берешься за опыты с людьми

А что происходит с теми, кто заносчив и самоуверен и пренебрегает вивисекцией над нашими меньшими братьями?
Да полное фиаско и провал!
Вот помню...
Приходит к нам на понтах и цирлах до небес некий гипнолог, приводит пациента и нагло так вещает, что ему в Крыму нет равных
И тут же начинает камлание по Эриксону
Пациент лежит на диване, дышит ровно, ресницы не мигают, все как бы ОК.
А лепила ему наяривает в ухо сплошные комплименты: дескать ты и самый красивый, и все девки твои, и ждет тебя впереди нехилый депутатский оклад с синей мигалкой на крыше
И все в таком духе...
И вроде бы вот оно -мгновение торжества!
Но тут пациент разлепляет веки, недовольно зыркает на волшебника и говорит: "Доктор! Вы забыли сказать, что я самый умный!"

Первый раз я впал в непередаваемый экстаз, когда меня городского московского парнишку, с детства видящего только воробьев да бездомных кошек, и иногда дрессированных белых мышей в Уголке Дурова, отвезли на все лето в к бабке на Волгу.
Вот там я осолопевшими от изумления глазищами увидел живого ежа
Хотел схватить его голой рукой и тут же отдернул ее назад - еж свернулся в клубочек
Тогда я сдернул единственную деталь своей одежды - трусы, завернул в них драгоценную находку и победно понесся голышом по деревенским улочкам, вопя при этом что есть мочи: "Бабуля!!! Смотри, что я нашел!!!"

Потом я повзрослел...
И поглупел...
Поглупел до такой степени, что не мог наслаждаться жизнью без признания моих талантов окружающими
Вот так я докатился до Всесибирской математической олимпиады, где, раздувая пухлые и розовые щечки и строя при этом скромные глазки жадной юношеской лапкой греб к себе заветный приз
Затем поступление в престижный московский вуз на прикладную математику

Но тут случился гормональный удар. Как будто кто-то в черном подстерег меня в черном переулке и напендюрил на голову черный мешок, чтобы уволочь меня в абсолютно черную комнату
Иначе говоря я влюбился... Вот она какая оказалась детская страшилка про Черную комнату

А затем светлая полоса - зебра повернулась ко мне другим боком. Дескать: "Чеши мне спинку, брат, пока я дозволяю"
Сбылись мои детские мечты, которые я лелеял с детства прочитав сказку Носова "Приключения Незнайки и его друзей"
Это глава, посвященная Синеглазке настоящему другу
Вот такая Синеглазка и появилась
И как только ее подарил мне Великий случай, я осознал какое я все-таки дерьмецо: капризный, невоздержанный, эгоистичный и самовлюбленный павлин
Впрочем и здесь у меня нашлась отмазка: своей Синеглазке я постоянно говорил, что в прошлом воплощении я был паинькой, вот в этом моем житье-бытье Колесо Сансары сделало мне презент за прошлые сиддхи - подарило ее, а она, скорее всего, грешила напропалую и получила кармический пожизненный цак с гвоздями в виде меня

Ну а дальше...
Радостей было много, но восторгов становилось все меньше и меньше
Вначале куда-то исчезло будущее - осталось одно настоящее
Потом и это настоящее понеслось, что твоя бричка, у которой понесло вразнос тройку лошадей:"Куда же несешься ты? Дай ответ. Не дает ответа. Чудным звоном заливается колокольчик; гремит и становится ветром разорванный в куски воздух; летит мимо все, что ни есть на земли..."

И вот оно наступило - вдруг я осознал, что как-то стал зависать только в прошлом
И там ловил кайф от прожитых дней счастья и переживать заново давно утонувшие в песке времени все свои победы
Кончилось все предсказуемо...
Как-то поутру я встал в ожидании великой беды
И не ошибся

Уже в каком-то бредовом тумане я понял, что вижу двух архангелов во всем белом
И мне так вдруг хорошо стало
Только слышу встревоженный голосок Танечки: "Почему у него такой странный голос? И что за бред он постоянно повторяет?"
На что один из архангелов ей отвечает: "Это мы ему морфий вкололи от болевого шока. Вот он под наркотиком и бормочет"

Бог в чем-то напоминает крупье в казино Лас-Вегаса, что в штате Невада
Там все функционально - в этом штате: выскочил на улицу покурить, а за порогом 95 по Фаренгейту, ну дышать просто невмоготу, если перейти на европейскую шкалу мер и весов
Поэтому ты вновь либо в баре через соломинку тянешь шампань-коблер, либо в игорном доме судорожно шаришь по карманам в поисках завалявшихся пиастров
А другого выхода нет - только там кондишен с прохладой и освежающими напитками, ну и девочки профессионально попами вертят - с душой
И если в казино предлагается некое разнообразие в способах просадить все до трусов, то у Бога только одна любимая игра
И ее имя "Эффект Бабочки"
Суть игры хорошо передал замечательный поэт Самуил Маршак

Не было гвоздя — подкова пропала,
Не было подковы — лошадь захромала,
Лошадь захромала — командир убит,
Конница разбита, армия бежит,
Враг вступает в город, пленных не щадя,
Оттого что в кузнице не было гвоздя

Так вот, твоя задача - найти этот гвоздь
Но для этого нужно всегда оказываться в нужном месте и в нужное время. Здесь важно все. Как писал (правда по другому поводу) великий Антон Чехов в тебе должно быть все нацелено на этот самый гвоздь: "И мысли, и душа, и одежда".
А почему "Эффект Бабочки". Да все благодаря писателю Брэдбери, который как-то перепугал всех байкой, что если тебя (не приведи Господь) занесет на машине времени в палеозой и там ты своей жопой ненароком плюхнешься на случайно залетевшую бабочку, то в твоем будущем может случиться ужасная катастрофа
Великий Конфуций по этому поводу как-то съехидничал: "Не надо беспокоиться о завтра. Для вас его может просто не быть".

Игры в "Эффект Бабочки" требуют от тебя участия сразу ДВУХ НАБЛЮДАТЕЛЕЙ: привычного левополушарного внешнего и правополушарного внутреннего
Кстати, такая сепарация внимания просто необходима в любой азартной игре, где вы хотите сорвать куш: начиная от техасского покера и заканчивая покупок бонусного лотерейного билета в городе Нью-Йорк (наши лотереи не предлагаю - сплошное надувательство)
Ну и, естественно, без двух наблюдателей тебе нечего делать на фондовой и валютной биржах: будешь постоянно ютиться возле параши, пожирая счастливчиков багровыми от зависти зенками
Суть "Эффекта Бабочки" заключается в том, чтобы ты по мизерной флуктуации смог выстроить гипотезу, позволяющую тебе вычислить направление ветра удачи
Иначе говоря, свершить позитив магическим превращением мухи в слона

Но здесь одной интуиции маловато
Бог не дает простых наметок - он не капитан Флинт, который на секретной карте так зашифровал места с кладами, что даже такой малограмотный пентюх, как Бен Ганн разгадал эту шараду, как говорится "на раз".
Итак...
Итого...
Намеки на удачу дает правое полушарие и внутренний наблюдатель
Разгадками головоломок занимается левое полушарие
Вот тогда вместо бабочки, типа Мадагаскарской кометы или Птицекрыла, вы получите даже не слона, а мазандаранского тигра с клыками из ценной слоновой кости и крыльями Павлиноглазки Атлас
Которую знающие люди окрестили еще одним тайным, но передающим ее суть именем - Князь тьмы
[700x524]

Дело было так...
Шел Будда вдоль берега реки, оставляя на песке влажные следы
Брел неторопливо пока не заметил человека, слывущего докой в мантическом искусстве
И вот они столкнулись нос к носу
Специалист по менталистике долго рассматривал нарисовавшуюся перед ним фигуру и, то ли обуреваемый желанием срубить деньжат по-легкому, то ли из каких других соображений, предложил Будде свои услуги - предсказать будущее нищему с осанкой царя
Будда улыбнулся:
- Попробуй...
Менталист воздел очи к небу и внезапно пятой точкой прочухал, что все его искусство пошло по бороде и мимо усов
Словом - висяк!
Будда весело сверкнул глазами:
- Твое смущение естественно. Ты встретил необыкновенного человека.
- В чем же твоя тайна? - проблекотал смущенно предсказатель
- Я непредсказуем. Будучи внимательным, я не совершаю одну и ту же ошибку дважды. Находясь в состоянии посто­янного осознавания, я стал Живым. Ты не можешь предсказать меня. Никто не может предсказать сле­дующий момент моей жизни. Он неизвестен даже мне. Он вырастает!

Непредсказуемость!
Принципиальная непредсказуемость!!
Вот это и есть тот самый ключевой момент, который выделяет подлинно живого человека из массы, имитирующей Жизнь, но практически полностью находящихся под контролем долгосрочно прогнозируемых планов, превращающих их в активно-двигающихся мертвецов

Старею...
Чую это по тем закоулкам в которые вдруг стали похаживать мои мысли
Помню как в юности я аж трепетал весь, когда в "Учителе словесности" препод Серега Никитин поначалу втюхался по уши в игривую шалунью, которую все звали Мария Годфруа, подсознательно предполагая, что он, таким образом приобрел по лотерее для бедных куколку для своих сексуальных утех
Но вот незадача!!!!
Оказывается у Маши Шелестовой - девушки серьезной и с принципами - были свои взгляды на семейные устои, честь семьи и этикет русского офицера
И она имела глупость поведать о них мужу
Да еще заедала свои сентенции мармеладом как-то неизящно вытирая при этом губки
И что же?
Этот учитель изящной словесности, который по лени и Лессинга не читал, вдруг хватается за голову и строчит у себя в дневе (сейчас бы выставил целый блог на ЛиРу): "Где я, боже мой?! Меня окружает пошлость и пошлость... Нет ничего страшнее, оскорбительнее, тоскливее пошлости. Бежать отсюда, бежать сегодня, иначе я сойду с ума!"
Не сомневаюсь, что поутру он передумал...
Все-таки Маша прекрасно вела домашнее хозяйство, дом был хлебосольный и богатый, да и по службе где-то на горизонте маячил орден Святой Анны с мечами и бантами
Кто же от такого убегает?

Или вот "Крыжовник"
Это как один брат - Иван Иванович поливает жидким пометом другого - Николая Ивановича
Дескать тот, как только ему стукнул пенсион, не хреном груши околачивал, а купил себе имение и сделал там сад
И вот сидит этот Иван Иванович, жрет горстями крыжовник, которым его угощает брат, наверняка ему тайно завидует и меркует втихомлку о таких тружениках, что они и ему подобные: "днём ест, ночью спит, говорит свою чепуху, женится, старится, благодушно тащит на кладбище своих покойников".
Вот и все слова добра в адрес брата: "Здравствуй, жопа, Новый год!"

Ну а о "Доме с мезонином" можно катать романы...
Это когда к пахарю - помещику Белокурову изволил прикатить интеллигент прохладной жизни и ни к чему не обязывающей профессии - художник средней руки, чьим ежедневным трудом стало бесцельно шататься по лесу допоздна и пялиться на чужие усадьбы
Интересно конечно...
Интересно на каком поприще он себе так грудку надсадил, что ему и в голову не пришло как-нибудь за вечерним чаем спросить у хозяина: "Слушай, Петр Петрович! Могу я тебе чем-то по хозяйству помочь. А то на тебе уж лица нет".
Не тут-то было
Этот бонвиванствующий фавн усмотрел в провинциальной глуши юную деву с чистым сердцем, ясными влюбленными очами и доверчивой душой
И тут началось...
Моча в голову и весенний ток очумелого от гормонального умопомешательства пидстаркуватого любострастника: "Кур-кур-кур! Ква-ква-ква! И-го-го!!!"
А девушка верит - она недавно Тургенева прочитала "Вешние воды"
Ну как-то к вечеру, вконец обнаглев, этот бритый шилом латальщик (если перейти на феню) выкатил предъяву сестре наивной Мисюсь, дескать все ее больнички и школки для крестьян - это чистейшей воды кидалово и стопроцентная мудежка
Ну и лозунгом всех отхреначил - бессмысленным и беспощадным:
"Нужно освободить людей от тяжкого физического труда, — сказал я. — Нужно облегчить их ярмо, дать им передышку, чтобы они не всю свою жизнь проводили у печей, корыт и в поле, но имели бы также время подумать о душе, о боге, могли бы пошире проявить свои духовные способности. Призвание всякого человека в духовной деятельности — в постоянном искании правды и смысла жизни. Сделайте же для них ненужным грубый животный труд, дайте им почувствовать себя на свободе и тогда увидите, какая в сущности насмешка эти книжки и аптечки. Раз человек сознает свое истинное призвание, то удовлетворять его могут только религия, науки, искусства, а не эти пустяки".

После этого и матери Мисюсь и ее сестре Лидии стало ясно, с каким хлыщом связалась их невинная овечка
Да и мне стало ясно почему после Февральской революции в России так бездарно были просраны все мизерные достижения демократии и пришел большевистский террор

Человек существо хотя и мутное, но достаточно простое
В отношении реакций на мир он чем-то напоминает Drosophila melanogaster, иначе говоря муху дрозофилу, кою ученые поимели по полной, изучая мутации генетических коловращений
И есть в психике человека шкодливая загогулина, закладываемая ему в голову примерно до семи лет, и, которая затем либо гадит ему от всей души и во все карманы, либо ласково треплет по загривку
Чтобы проверить эту простую аксиому, достаточно провести незамысловатый эксперимент: можно собрать статистически представительную толпу и мимоходом и в отвлекающем рассказе назвать несколько раз одно и тоже число
Ну а, спустя некоторое время, попросить реципиентов назвать вам число, которое им приходит в голову
Ну а дальше все предсказуемо - большинство будут называть вашу провокационную цифру, и только ничтожный мизер покажут отклонение от эталона
Но здесь можно судить двояко: либо они шибко крутые и у них всегда в запасе имеется пара умных слов, либо они вас просто не слушали
Чаще всего второе
Ну а теперь - дело...

Эталон сценарного плана и морально-материальных ценностей будущей жизни нам так же закладываются в головы в возрасте
несмысленышей - это когда мы по наивности считаем взрослых умными и понимающими жизнь
Вот я в детстве взахлеб читал "Графа Монте-Кристо", "Трех мушкетеров", особые страницы в "1001 ночь" - это где удачливый Синдбад срывал кисейные одеяния со своей очередной Ситт-аль-Хусн, и однажды даже Шопенгауэра, у которого понял главное - жизнь полное дерьмо, но прожить ее нужно так, чтобы не было мучительно больно
Вот так я и прожил...
Как три мушкетера с Эдмоном Дантесом: вместо прилежной службы - бабы бесконечные, гульба до небес, охота за бриллиантовыми подвесками и, в перерывах между этим, клятвы в верности Его королевскому величеству
Если одной фразой - бурно прожил и перечитал массу полезных книг
Помню как еще в школе я дерзнул на "Парменида" Платона
Это я захотел стать умнее всех
Так я после него почти год зализывал моральные раны и старался не вспоминать тот ущерб, которым было наповал сражено мое самолюбие

Ну а теперь представляю какую бы убогую житуху я оттарабанил если бы читал "Хижину дяди Тома", "Овода", "Страдания молодого Вертера" и прочую чушь про всяких Базаровых, которые оперируют нестерильными инструментами и Рахметовых, чье ложе было голой не струганной доской, да еще утыканной гвоздями
Голый ужас!

А вот и лев Филя

Это цитата сообщения Avel_Hladik Оригинальное сообщение

некомпьютерная графика - no comments

Плакат времен СССР

Еще в 1980-м году Стивен Хокинг в своей лекции, посвященной развитию теоретической физики, произнес: "Мы уже знаем физические законы, описывающие абсолютно все, с чем нам приходится сталкиваться в обычной жизни…"
Однако Хокинг признал, что понимание законов природы в терминах физики элементарных частиц оставило без ответа вопрос о том, как применять эти законы к любым системам, кроме самых простейших.
Иначе говоря, Хокинг признал, что физики способны предсказать самые невероятные результаты когда две частицы заканчивают свой бег между пластинами ускорителя, но ни один ученый, даже владеющий этим вселенским знанием, принципиально не сможет рассчитать флуктуации водички в унитазе, когда вы туда писаете
Ну и кому нужно это знание вселенских законов?!
Твою мать!

90-е годы...
Разруха, тотальное обнищание, потеря ориентиров, бандитизм и пенсионеры, собирающие по мусорками бутылки из-под пива
А у нас корпоратив с чоканьем, чавканьем и верчение жопами ламбады
Пир среди чумы
И вот одного среднеупитанного и в меру солидного мужичка, что завалился на вечеринку со своим самоваром, то бишь женой, приглашает на танец некая Лена, известная тем, что в состоянии опьянения ее действия не способен предсказать ни один даже супермощный компьютер
А тут медленное танго... Утомленное солнце нежно с морем прощалось...
И вот Лена вдруг прекращает танцевальные па, слегка приседает и начинает мастурбировать, приспособив для этого ногу партнера
Глаза ее закрыты, дыхание прерывисто, губы изготовлены к страстному поцелую
Но интересна не Лена
Любопытен ее партнер: он, хотя и кидает трусливые косяки в сторону жены, но на морде у него прямо отпечатано "Какого хрена я приволок на этот карнавал свою подругу жизни?".
Но вот и конец танца
Муж за ручку отводит Лену и возвращается на свое место
Жена сидит мрачнее тучи:
- Ну и что ты испытывал, когда началось это блядство?!
Муж нервно сглотнул и запил "Белой лошадью" переход от сказки к производственному роману:
- Ничего, кроме отвращения

Пожалуй, это первая трудность - закинуть к едрене-фене все привычные нам формы мышления и созерцания и понять главное: в созерцании внешнего мира мы видим СТАВШЕЕ, фиксированное, имеющее определенную форму
В самопознании происходит знакомство со СТАНОВЛЕНИЕМ, текучестью, с тем, что приобретает зыбкие очертания только благодаря самому процессу концентрации - этого своего рода аттрактора
Ну и важна, конечно, позитивная эмоциональная подпитка. Именно она и создает точки бифуркации, переводящих наш внутренний мир из состояния первичного и неупорядоченного бульона к более высокой организации
Кто-то считает самопознание блажью и собачьей чушью
Но мне мерещится, что это мощный инструмент изменения мира

Если, заглянув в себя, вы не испытали восторга от царящего там хаоса, но руководствуетесь какой-то регламентированной методой, то это не самопознание, а муть на постном масле

Это цитата сообщения Avel_Hladik Оригинальное сообщение

тайна двух (Tango Ballade)

1.

Чем больше мы думаем о загадочности и занимательности этого мира, тем чаще нас преследует мысль: действительность этого мира фантастичнее всего самого фантастичного, таинственнее самого таинственного и загадочнее самого загадочного.

Никакая беспредельно одаренная человеческая фантазия, даже возведенная в степень, не смогла бы придумать мира более фантастичного, таинственного и загадочного, чем тот, в котором мы с вами, обыкновенные люди живем..

Так и выглядит мир около человека. Как тайна.

2.

А что сказать о самом человеке в илистое тело которого, Аллах вложил Свой образ...?

Kurt Weill duo is a jazz group from Oslo, Norway composed of Hilde Leite Gaupås and Sigrun Eng. They perform in the best cabaret traditions of the German Weimar period, and draw inspiration from artists such as Lotte Lenya, Marlene Dietrich, Theresa Stratas, Meret Becker, Tom Waits, and Edith Piaf.

Генеалогическое древо своего рода я помню до 5-го колена
Дальше запоминать нет смысла, да и расстраиваться не хочется - сердце уже не то, а одна только мысль о погроме и потерях, которые принес нам государственный переворот 17-го года раскручивает в глубине души циклон черной ненависти
Своих предков я нахожу и в Книге почетных граждан города Москвы, и в Книге почетных граждан города Полтавы
В Санкт-Петербурге им принадлежал большой торговый дом и множество доходных домов
По нынешней терминологии риэлтеры дворянского рода-племени
В свое время прапрадед вовремя сообразил, что времена "Дворянского гнезда" канули в Лету и ни ему, ни его детям больше не удастся безмятежно бродить по вишневому саду в ожидании времен пока дворовый мальчуган Лопахин станет рубить деревья, освобождая территорию под скворечники для дачников, а быстренько сам занялся бизнесом, рассылая этих пронырливых лопахиных по столичным городам милой моему сердцу Российской империи и организуя таким образом большой торговый дом

А вот фотография моего деда и бабки, сделанная в 1908 году в фотоателье на Большом проспекте у известного на весь Санкт-Петербург мастера и брауншвейгского поданного Фридриха Фельбингера
В мае 1874 года он открыл фотоателье во дворе дома Бобковой на углу Среднего проспекта и 3-линии Васильевского острова.
В начале 1880-х годов стал владельцем мастерской в доме 12 на углу Большого проспекта и Большой Спасской улицы.
Мастерская Фельбингера на Большом проспекте Петербургской стороны работала более тридцати лет.

Через 21 год деда расстреляют прямо во дворе собственного дома
Припомнят ему Крым и службу в штабе генерала Слащова
Ну а бабку погонят в Сибирь, к черту на кулички, где она и проведет остаток лет среди таких же ссыльных поволжских немцев и присоединившихся к ним в 1944 году крымских татар
Такова жизнь...

Уже какой месяц меня терзает проблема вероятностного распределения на биржевых игрищах валюты и, в принципе, любых азартных излишеств, в том числе карточных играх и лотерейных заморочек
Чтобы эти занятия не иссушили мой мозг и не превратили в статистически зацикленного догматика на теоремах Колмогорова (великий был математик) и Соболева (светлейший был ум), я поимел две колоды покерных карт и каждый день веду контроль статистики своих выигрышей, увязывая их с настроением тех, кого втянул в игру и собственным накалом азарта
И, Бог тому свидетель, именно эти факторы существенно сказываются на вероятностях удач.
Оказалось, что сама игра и ставки игроков образуют единую и живую экосистему
И здесь возникает ситуация, схожая с физикой высоких энергий - в итоге совершенно непонятно: то ли микрочастицы рождаются от того, что экспериментатор хотел их видеть, либо произошло, пусть и радостное, но привычное событие - открытие новой объективно существующей и до наблюдения феноменологической данности
Точно сказать невозможно...
Здесь нечто похожее на принцип неопределенности Вернера Гейзенберга
Так что шевалье де Мере с его игральными костями после этих экспериментов представляется жалкой и ничтожной личностью, и с умишком полностью убитым домохозяйками и домработницами, которые ему вытирали нос еще в детстве
И здесь я вспоминаю тех ученых, которые не доверяли примитивной логике и детским моделям, а сами и с азартом погружались в экспериментальные приключения мучающей их проблемы
Вот ученый - Томас Альва Эдисон...
Однажды в возрасте шести лет, Томас Альва Эдисон обратил внимание на гусыню, высиживающую яйца, и вскоре заметил, что вокруг нее забегали гусята. Спустя несколько дней малыш Томас куда-то исчез. После долгих поисков мать нашла его в курятнике, где мальчик сидел на утиных яйцах, ожидая появление утят.

Абсурдную на первый взгляд
Но она интенсивно подталкивает мысль к работе
Вот, к примеру, версия о происхождении человека
Версия первая для домохозяек и академиков: человек произошел от обезьяны. Ну тут и сказать нечего: либо идешь в зоопарк, либо достаешь фотографию бывшего мэра славного города Киева и делаешь визуальное сравнение
И все. Убеждаешься в стопроцентном сходстве. Дальше мысль останавливается

Но пытливый ум, который копает до корней, выберет версию африканского племени гереро, что в Намибии, которые предполагают, что человек появился из расщепленного молнией мирового древа Омумборомбонго.
И примерно в таком же ключе хором поют все народы, чей мозг не искалечен наукой и прогрессом
А говорят они одно: человек искусственное существо, сотворенное кем-то с определенной целью
Вот здесь-то шарики у нас в голове и начинают вращаться со сверхсветовой скоростью

О том, что мой пудель Чарльз обнаглел и спит только под одеялом и на подушке, я уже не переживаю
Ко мне он относится лояльно
Но не дай Бог кому-то из посторонних бросить неосторожный взгляд на его ложе!
Загрызет...
Но это цветочки
А вот она - сладкая ягодка
Мне ее рассказала подружка Танечки - Марьяна
У Марьяны в доме живет сеттер Лаки
Кроме него на дворе обитают два сторожевых пса и вход в дом для них закрыт
Лаки тут же вычислило, кто есть ху и что оно - панская собака, а те - дворовые - просто обслуга
И вот, что эта тварь удумала, чтобы безродные пустолайки тоже осознали всю никчемность своего униженного существования.
Кормят собак одинаково
Так вот эта Лаки терпеливо выжидает пока дворовые псы сожрут свою пайку, а после этого, держа сахарную косточку в зубах, выходит из дома и укладывается возле входной двери, кладя перед собой эту косточку
И как бы говоря: "Ну что, чиканос? Поняли, кто в среди нас с привилегиями и мигалкой с сиреной?"
Издевательство продолжается примерно минут тридцать
Лаки лежит на пороге, сахарная косточка - прямо у нее под носом, псы-пролетарии сидят в паре метров, подскуливают и униженно машут хвостами