Вот олененок и маленькая рысь
Оба спаслись от пожара в Калифорнии, спрятались в первом же доме и прижались друг к дружке
Помню как в каком-то мультике котенок говорит собачке: "Давай бояться вместе"

Давно это было
Я тогда еще на службу ходил
И числился в начальниках, имея даже отдельный кабинет
Но этот кабинет был номинально мой, но фактически именно он был избран всей женской половиной предприятия в качестве курительной комнаты
Пользуясь моей слабостью и врожденной интеллигентностью, не позволяющей мне гаркнуть на прекрасную половину человечества: "Подняли свои жопы и пошли отсюда все нахрен!", ко мне слетались феи со всего предприятия
И это понятно - курить можно было только на улице
И вот заходит ко мне некая Ирина Ивановна и говорит, что засиделась она на прежней должности и внутренним чутьем понимает, что пора ей поднимать социальный статус
Я не возражаю, но предлагаю детали обсудить где-то в уединенном месте, где никто и в любой момент времени не плюхнется ко мне на колени или в задранной до попы юбкой не угнездится на моем рабочем столе
Зашли в туалет и заперлись
Она села на унитаз, я взгромоздился на подоконнике
Сидим, обсуждаем детали
Вдруг стук в двери
Молчим
Уже барабанят в двери
Опять молчим
Начинают ломиться в двери
Снова молчим
Наконец, за дверями раздается громогласное:
- Совещание у директора! Ирина Ивановна! Откройте! Я вижу ваши глаза!!

Миф - это руководство к действию, развернутая инструкция по претворению в реальность всех своих желаний
Миф - это развернутое магическое имя
И стоит помнить, что еще в Ветхом Завете сказано: кто знает подлинные имена вещей и явлений, тот управляет реальностью

Но, в целом и общем, мы самодовольные и малограмотные субъекты
Это однажды кто-то напел нам в уши, что развитие человечества идет по спирали, вот отсюда и фантазии, что наш беличий бег по колесу - это и есть та самая пресловутая спираль
А на деле мы малограмотные тюхи и в подметки не годимся своим просвещенным пращурам

Здесь возникает вопрос - почему древние пытались нас вразумить посредством мифов?
На этот вопрос отвечает богоподобный Пифагор со своей школой в Кротоне
Там он делил учеников на акусматиков и математиков
Математики - это, кто умеет думать, а акусматики, кто начисто обделен этим даром, но искренне стремится к познанию истины
Вот этим акусматикам истина и преподносилась в форме мифа
Тем не менее, именно миф - самая живая форма передачи знания об искусстве трансформации своих субъективных чаяний в реальные физические процессы
Миф - это задачник по управлению Природой

Предположим, за четырнадцать лет до катастрофы «Титаника», гибель корабля с именем «Титан» была предсказана в романе , написанном Морганом Робертсоном.
Речь в романе идет о самом большом в мире лайнере «Титане», который в апреле (как и настоящий «Титаник») потерпел крушение, столкнувшись с айсбергом
Так в чем дело?
Просто роман написан в соответствии с каноном диктующим правило создания мифа
Вот и все

С "Мастером и Маргаритой" точно такая же история
Как-то теплым июльским вечером мы - жена, внучка и я - медленно бредем по аллеям парка графа Потоцкого и, проходя мимо ресторана "Элизабет", я предложил:
- Пойдемте в охотничий клуб "Хантер"? Перекусим!
Все с готовностью кивают головками, мы резко меняем курс
В это время из "Элизабет" выходит саксофонист и начинает теребить душу нотами из кинофильма "Шербурские зонтики"
Аллеи парка мгновенно превращаются в танцевальную площадку

Но мы следуем в "Хантер"
Дальше - чудо...
Только Танечка взялась за ручку дверей, как они распахнулись сами и из "Хантера" в черном классическом костюме тройка выходит ослепительно красивый и аристократичный человек
Волосы - чистое серебро, лицо породистое и холеное, взгляд пронизывающий до костей, плавные царственные движения
И аура...
Аура от которой пробирает дрожь, как будто ты лицом к лицу столкнулся с вечностью
Сзади него еще один человек - чистый демон-убийца Азазелло
Одет вызывающе, с пустыми и черными глазами, а лицо белое и холодное

Тут меня что-то тыркнуло - я ни с того, ни с сего вспомнил о судьбе Ванечки Бездомного из романа "Мастер и Маргарита"
А Воланд (так я его назвал мысленно) остановил свой взгляд на Танечке, подошел к ней, прикоснулся к медальону, который я как-то подарил жене и спрашивает: "Откуда это у вас?"
Как он в темноте-то его углядел?
А медальону около тысячи лет и он из Генуи
Но ответа не услышал - из "Хантера" выскочила внучка и затрещала на английском
Воланд улыбнулся, без усилий переходя на английский:
- It's nice to hear English speech (Приятно услышать звуки чистой английской речи)
После этого в сопровождении Азазелло удалился за отдаленный столик, которыми окружен клуб
За столом сидела еще парочка - один в треснутом пенсне, другой похожий на кота

Я на следующий день пришел в "Хантер"
Столика, за которым сидела эта компания, уже не было
Но почему?!
Да потому, что роман "Мастер и Маргарита" - это миф

Почти у всех эротические эксперименты заканчиваются на первом году супружеской жизни
А дальше либо не хватает фантазии, либо полная неграмотность и отсутствие под рукой учебника Свядоща "Сексуальная психопатология", либо быт заел, а вместе с ним забарахлил моторчик получения максимума удовольствий
У мужиков есть еще один изъян, начисто отсутствующий у женщин - им позарез нужно сменить партнершу
Они к женщине относятся как туркмены к нефтяной скважине - качнул пару раз, осушил источник, а потом хоть трава не расти, собирай рюкзак и двигайся за очередным орденом дальше

Я такой позор наблюдал в пустыне Каракумы
Подъезжаю к ней на авто и созерцаю выкалывающий глаз плакат: "Пустыня покорена человеком"
А дальше? За этим плакатом?
Хрен лысый за этим плакатом
Ни души!
Кобры есть, дикобраза видел, от тюленя чуть не пострадал
Но людей нет - вместо них торчат, чисто в Долине Фараонов, заброшенные вышки нефтескважин
Персонал же, собрав свои ордена за ударный труд, бесчинствует и губит природу уже в ином месте
Но есть и другие...

Знал я одного полковника Советской армии, который приказывал своей жене регулярно наставлять ему рога
Но не сами панты радовали воина, а последующий за адюльтером (супружеская измена - перевод для не сведущих в латыни) подробный отчет жены о пережитых ей чувствах
Полковник дожидался свою благоверную с точно таким же трепетом, как секретарь какой-нибудь захолустной партийной ячейки, живет грядущим праздником 7 ноября - с плакатами и горящими очами

А еще один исследователь обожал по вечерам фоткать свою жену в неглиже, плавно переходящим в стиль ню
От этого декаданса у него голова шла кругом и, в конце концов, он кидался на натурщицу что твой Сатир на беспомощную нимфу

Был и еще один экземпляр.
Он обожал когда жена становилась как бы чужой ему
С этой целью он вполне легально с ней разводился и, когда она становилась недоступной, начинал настырно добиваться ее любви
И так по кругу: любовь, брак, развод
И снова любовь

Вот такие пролегомены ( введение - для совсем уже не сведущих в греческом) любви
Ну, в целом, если начну рассказывать, то проще скачать из Интернета Свядоща
Это примерно как одного известного американского кинорежиссера спросили откуда он берет изумительные сюжеты для своих творений, на что последовало краткое: "Из учебника по психопатологии"

Пока не поймешь эту простую истину, ты обречен на незрело-детский и безответный вопрос: "Ну почему?!!"
А ответ простой
Если сверху человеческий ум ограничен непостижимым Абсолютом, то снизу открывается безграничная возможность для кувыркания в бездну
И как бы низко не свалился один из представителей племени лысой обезьяны, нагло именующей себя гомо сапиенсом (человеком разумным), всегда найдется еще более сказочный долбоеб, который оставит позади предшествующего
Вот едем мы с таксистом по дороге Ивано-Франковск - Яремче и нас на второй космический скорости оставляет в чаде выхлопных газов некий субъект, которого либо оса в жопу ужалила, либо в пути настиг острый приступ диареи
Водила покачал головой и произнес мудрейшую фразу:
- Цього бути не повинно. Але це є (Этого быть не должно. Но это есть - перевод для тех, кто ни шиша не петрит в украинском языке)
Вот так же и с понятием нормы...
Кем выдуман этот идиотизм?
Для чего понятно - ответ простой
Для стреноживания свободного духа человека
Но назовите мне имя того мудилы, который изрыгнул это из своего чрева
Понятие нормы принуждает человека видеть мир и самого себя как на аттракционе в "Комнате смеха"
Это, когда ты переходишь от одного зеркала к другому и вместо себя видишь каких-то сказочный уродов
Вот, что такое "норма"

Вот отрывок из письма государственного преступника Ульянова-Ленина, написанного им в узилище "тюрьмы народов" - Российской империи:
"Получил вчера припасы от тебя, много снеди, ну а чаем, например, я мог бы с успехом открыть торговлю, но думаю, что не разрешили бы, потому что при конкуренции с местной лавочкой победа осталась бы несомненно за мной. Все необходимое у меня здесь имеется, и даже сверх необходимого. Свою минеральную воду я получаю и здесь: мне приносят ее из аптеки в тот же день, как закажу".

А вот отрывок из "Колымских рассказов" Шаламова, который по гроб жизни нахлебался гуманизьма шайки бандитов, именующих себя Советской властью:
"Неисчислимы злодеяния воров в лагере. Несчастные люди — работяги, у которых вор забирает последнюю тряпку, отнимает последние деньги, и работяга боится пожаловаться, ибо видит, что вор сильнее начальства. Работягу бьет вор и заставляет его работать — десятки тысяч людей забиты ворами насмерть. Сотни тысяч людей, побывавших в заключении, растлены воровской идеологией и перестали быть людьми. Нечто блатное навсегда поселилось в их душах, воры, их мораль навсегда оставили в душе любого неизгладимый след. Груб и жесток начальник, лжив воспитатель, бессовестен врач, но все это пустяки по сравнению с растлевающей силой блатного мира".

Еще как горят...
Вот моя уникальная четырехтомная "Всемирная история" профессора Оскара Иегера издания 1894 года в полукожаном переплете
В наши дни цена издания вертится в пределах 2000 $
Но дело не в цене, а в завораживающем мастерстве автора
Плодовитый популяризатор, Иегер одинаково легко писал о Древней Греции, пунических войнах и средних веках. Переложив известную «Всемирную историю» Ф. Шлоссера, он дополнил её заключением - «Историей новейших времён от Венского конгресса до наших дней». По общему признанию, венцом научных штудий Иегера явилась четырёхтомная «Всеобщая история», вышедшая в Висбадене в 1887-1889 годах. Переведённая на многие языки, она уже в 1894 году достигла пределов России, где редактором издания стал писатель, историк и филолог Пётр Николаевич Полевой, сын известного журналиста и историка НА. Полевого.


Как она ко мне попала?
Этими книгами со мной расплатилась одна особа, чей отец с 1949 по 1955 работал истопником в центральной севастопольской библиотеке имени Льва Николаевича Толстого, что на улице Ленина, 51.
История этого четырехтомника один к одному повторяет историю гибели России
Вначале книги принадлежали какому-то интеллигентному гражданину Российской империи
Затем, после большевистского путча 1917 года, ее нагло присвоили себе бандиты из ВЧК, наверняка пустив в расход самого хозяина, как социально-чуждого элемента
Затем книги были переданы севастопольскому филиалу ЭПРОН (затертый штампик книгохранилища ЭПРОН хорошо виден на странице 17) - государственной организации по подъему сокровищ с затопленных кораблей, созданной в 1923 году и которая просуществовала до 1941 года
После позорной бойни 1941-1945 гг книги попали в севастопольскую центральную библиотеку имени Льва Толстого, где провалялись, прея от сырости в запаснике до 1949 года
Поскольку само содержание книг было признано антимарксистским, то ими работники библиотеки топили печи в осенне-зимний период
Благо, что сам истопник оказался не таким варваром как советские хранители культуры - часть книг он уносил себе домой
В их число попала и "Всемирная история"
Ну а потом появился я
Так что в определенном смысле прав Воланд - некоторые рукописи действительно избегают участи Александрийской библиотеки, костров гитлеровской Германии и не служат средством растопки печей советских хранителей культуры
Сцуко!
Как же я ненавижу этот долбанный Советский Союз!!

Это из записных книжек Ильфа
Сейчас мало кто чего читает поэтому, если начну пересказывать записные книжки и тыкать в нос своей начитанностью знанием фамилии Ильф, то ничего хорошего из этого не получится
Поэтому сразу - к делу
Сидим в офисе
Публика разношерстная
Единственный цветок среди этого сорняка - моя Танечка

К остальным без колебаний можно отнести закоренелого в пороке бандюгу - хорунжего Войска казачьего Г., репортера центральной городской газеты М., меня и собаки М. - чемпиона Украины огромного добермана с офигенной родословной
Танечка подперла свою головку, подложив два кулачка под подбородок, и откровенно тоскует
Собака сидит рядом с М., терпеливо ждет когда хозяин кончит нажираться
М. уже лыка не вяжет
Впрочем, и остальные тоже...
Поросячьи глазки, красные рожи, хоть костер разжигай, речи больше похожие на бред

Хорунжий излагает программу искоренения жидовщины на Руси, репортер М. огорчает его сообщением, что он еврей, я их примиряю пространным рассуждением, что доберман М. не еврей поэтому и нет предмета спора
Лакаем виски
На столе четыре бутылки...
Тут М. трясет головой, как укушенная шмелем лошадь, и кидает понты, тыча пальцем в добермана
Дескать, тот не только чистых кровей, но еще и из чужих рук не возьмет ни крошки
Проверяем
Действительно - не берет
Еще и яростно рыкает
Есть повод выпить - наливаем по соточке за здоровье пса
Собака облизывается, глядя на эту оргию

Тут меня осеняет: беру кусок колбасы, показываю его неподкупной собаке и заношу руку с подарком себе за спину
Псина, внимательно осмотрев хозяина, и, как бы между прочим, осторожно заходит мне за спину и глотает колбасу, тычась в ладонь мокрым носом
Делаю еще один эксперимент
Обращаюсь ко всем: "Неподкупных нет!"
Предлагаю им посмотреть, что вытворяет собачка у меня за спиной
Беру кус, но теперь это уже бесплатный сыр в мышеловке и заношу руку с приманкой за спину
Ждем...
Как только невинное животное оказалось in flagranti (на месте преступления - для подзабывших латынь), резко разворачиваюсь и все становятся свидетелями неприглядной картины
Псина замирает, поняв, что ее взяли на горячем
Тяжело дышит, вскидывает морду и яростно воет
После этого облаивает меня
Если бы у нас был хотя бы кто-то, понимающий собачий язык, он бы понял, что доберман покрыл меня отборным собачьим матом

А что писал о нас Владимир Ильич Ленин в своей статье "Памяти Герцена"?: "Узок круг этих революционеров. Страшно далеки они от народа"
Полиграф Полиграфыч Шариков более подробно раскрывает этот тезис вождя мирового пролетариата: "Вот все у вас как на параде. Салфетку туда, галстук сюда, да извините, да пожалуйста-мерси. А так, чтобы по настоящему... Это нет... Мучаете себя как при царском режиме"
А вот бабушка, которой оформили кредит на морозильную камеру
Вот он - простой человек
Смотри и радуйся вместе с ней повседневным подаркам жизни

Первые трое слепых, а наш писатель глухой
И еще он панически боится Танечку и называет ее не иначе как Татьяна Васильевна
Мне он сознался, что в жизни не встречал таких умных девушек и поэтому не знает, что от нее ждать
И вот мы сидим втроем в пивбаре "Черный кот", что на улице Маяковского и потягиваем светлое пиво
А за дверями 90-е годы и все стоят на ушах
Да и внутри тоже не разбери-поймешь что творится: не понять кто за белых и где красные.
Абсолютный политический бардак
Хозяин бара с бандитской харей стоит за стойкой и улыбается клиентам
А улыбка у него как приговор к высшей мере наказания
Кроме того, он член Горкома Коммунистической партии и грезит возрождением СССР
Ну и наш писатель...
Антисемит, но где-то в туманных грезах видит себя в Израиле, в объятиях жены, которая там жирует уже третий год
А мы сидим и обсуждаем новый издательский проект
Поскольку наш Ш. глухой, то он орет так, что стены дрожат
Вот он, воровато оглядев рядом сидящих, и гаркнул во все горло:
- Этот проект надо обязательно сделать в срок! Заказчик отпетый бандит!! Чуть что не так - утопит на Фиоленте как щенят!!! Но это тайна. Поэтому я вам ничего не говорил!!!
Когда он закончил свою филиппику, весь бар только и смотрел в нашу сторону, а хозяин бара - миллионер, сочувствующий советской власти, даже приглушил музон

В старые времена была такая пьеса.
Но разговор пойдет не об искусстве, а о людях искусства
В Питере был у меня друг, некто Володя
И вот этот Володя сочинял для самодеятельных театров прекрасные песни и сам исполнял их под гитару
Но, попав за кулисы, тут же становишься пленником Мельпомены со всеми вытекающими из этого прискробного события последствиями
Пьянство там, позерство, опять же блядство и неразборчивость в половых связях
Вот Володя и загулял с молодым дарованием и головкой в кудряшках
Гулял, гулял, а потом вспомнил, что у него жена есть
Поскольку он был человек творческий, то, как следствие не шибко умный в житейском аспекте и абсолютно не знал жизни
Думал, что везде и вокруг одни подмостки сцены и все вокруг готовы играть в драмы
Приходит он как-то домой и с порога бухает жене (а жена у него была адвокатом):
- Хочу перед тобой повиниться... У меня есть любовница
Выпалил фразу и голову прикрыл, защищая ее от удара скалкой
Однако возмездия не последовало
Володя руки-то разомкнул и увидел нечто, что заставило его глаза распахнуться до пределов дозволенных природой - он увидел жену, сидящую на диване и как-то радостно улыбающуюся
И Володи аж сердце защемило от предчувствия
И оно не обмануло
Жена ему и говорит:
- Пять лет жду чего-то подобного. Надоел ты мне хуже горькой редьки. Вот теперь есть все основания развестись с тобой и еще за супружескую неверность отобрать у тебя квартиру
У Володи все так и упало
Метнулся он к жене в ноги...
Поздно...
Она его пасла все пять лет и упускать добычу не испытывала никакого желания
Собрал Володя свои манатки и поплелся к подруге, чья головка была в кудряшках
Пришел, а там ее брат сидит
Серьезный человек и при погонах
Смотрит он на Володю как на какашку, к столу не приглашает
Глядит с прищуром и вопрошает:
- Творческий? Из театра? Это ты моей сестре чуть жизнь не испортил?
Володя пискнул что-то о любви, но его никто и не слушал
А брат продолжал:
- Все вы творческие либо пидоры, либо алкашня. И я у тебя эту дурь из башки вышиблю.
Хочешь жениться на моей сестре, козел?
Володя с готовностью закивал головой:
Брат мрачно осмотрел Володю и завершил свою мысль:
- Так просто я за тебя сестру не отдам. Поедешь у меня для начала на одну зимовку в Антарктиду. Поваром поедешь. Там среди пингвинов не забалуешь. Ну а потом уже будем решать...

Мои эксперименты с потустронней силой показали, что духи очень неохотно откликаются на просьбы, которые требуют от них чуда
Все должно произойти как бы естественным путем и выглядеть благоприятным стечением обстоятельств
Иначе говоря, хочешь сорвать джек-пот в лотерею, так купи для начала лотерейный билет и внимательно вникни в статистику выигрышей
Хочешь чтобы от тебя замлела писанная красавица - так хотя бы раз в неделю отдирай свою задницу от дивана и пройдись по местам, где они водятся табунами
В противном случае духи задвигают твою молитву-просьбу в ящик письменного стола и говорят: "Больше нам не звоните, мы вам сами позвоним когда ваш вопрос решится положительным образом"
А это означает только одно - вас послали в жопу
И теперь будут посылать туда же, даже если вы сформулируете свое желание в приемлемом виде
Репутация у вас подмочена
И я понимаю духов - нельзя иметь дело с безмозглыми халявщиками
Помню однажды...
Приходит ко мне бывшая девушка, которая втюхалась в другую девушку и ради нее поменяла себе пол на мальчика
Но при этом забыла о самом главном
Того, без чего мальчика в принципе быть не может
И просит это существо уже среднего пола инвестировать его на операцию по пришивке ему, как бы естественной, письки
Конечно, я вежливо отказываю - я прекрасно понимаю, что здравомыслящие бывшие леди должны начинать свой проект именно с этого шага и тогда от них можно ожидать возврата занятой суммы
Но что ждать от бестолочи?
Такой же бестолочи, но уже в твоих делах

Когда Чарльз выяснил, что главное стойбище его мамы - Танечки - совсем в другой квартире, он впал в уныние
До этого он считал себя ее любмцем, а тут выясняется, что все избранные обитают в ином месте
И начала собачка тосковать
Ну и взбунтовалась однажды - смотрит хмуро и не хочет играться
Стали его носить каждый день во вторую квартиру и по пятницам оставлять ночевать
И оживился песик
Как только Танечка его приносит, он тут же несется на кухню, хватает там свою любимую игрушку - мячик - и, зажав его в зубках спешит ко мне играться
Суть игры простая: я должен спрятать этот мячик, а Чарльз будет его искать
Когда же найдет, то я должен схватить его в руки и, приговаривая: "Хрен я его тебе отдам", выдирать (очень осторожно) мячик из рычащей собачьей пасти
Так можем играться часами
Когда я устаю и беру тайм-аут Чарльз терпит минут пять, а потом бьет меня по рукаву лапой, что означает: "Пора!"
Вот так развлекаемся
Уныние к собаке приходит позже - когда его относят назад
Это когда Танечка говорит ему: "Все! Прыгай к маме на ручки"
Чарльз прыгает, лижет мне подставленный ему нос и, тяжело вздыхая, покоряется судьбе
Но вот, что мы придумали...
Теперь перед отправкой мы говорим ему: "Чарльз! Пора на работу!!!"
И пес счастлив - он знает, что его место в элитной квартире, а сейчас его относят на работу
Умнющие эти пудели - их и дрессировать не надо
Он тебя сам дрессирует
Вот песик - один к одному наш Чарльз
И по уму, и по повадкам, и по экстерьеру

Давно это было...
Я в то время в Таллинне жил
Кто не был - рекомендую: сказочный город
Ну и, естественно, ходил в музыкалку и выступал с концертами на Певческом поле и в клубе имени Яана Томпа - государственного изменника, которого либо повесили, либо расстреляли за умопомешательство на идее мировой революции
И вот однажды я достигнул вершины мастерства и был поощрен бесплатной путевкой в пионерлагерь "Артек"
Недели две я чванился этой фишкой перед товарищами в классе, потом переключился на девочек, а к концу месяца об этом знало половина столицы
Звездная болезнь...
И вот я в "Артеке", в международном лагере
Вообще "Артек" состоял из четырех лагерей и в международном собирали музыкальных и иных зрительно зрелищных вундеркиндов
Но как-то через неделю я вдруг с отчетливой ясностью осознал, что обманут в надеждах и вместо рая попал в какое-то чистилище
Это когда нас каждый день начали гонять на виноградные поля, где мы гнули спины и обливались потом, что твои негры на плантациях хлопка в штате Алабама до избрания президентом США Авраама Линкольна
Словом, решил я соскочить с этого праздника бесплатного труда
Пошел к врачу и набрехал ему с три короба о своих головных болях и прочих недугах
Докторша оказалась доброй
И вот лежит нас в палате шесть балбесов и мы все маемся с утра и до вечера дурью
Затем одному стукает в Сахасрару космическая тупость - в сонное время пойти в лес и покататься там на лианах
Собираемся
Визжим в лесу и орем, что твои обезьяны
Чем и привлекаем к себе внимание
Загоняют нас в палату для тяжело больных, отбирают штаны и трусы
Так оно надежнее будет
А мы лежим и нам скучно
И вот одного придурка вдруг осенило:
- А давайте концерт устроим?!
Ему лениво возражают:
- Инструментов нет
А тот, который все начал, ржет конем:
- Как это нет?!
Достает свою письку и начинает наяривать на ней рукой, что твой Давид Ойстрах на шефском концерте перед моряками Северного флота и при этом орет какую-то идиотскую песню
Тут все разом задергались - потеха!!!!
Достали каждый свой и началось
Но как писал поэт:

Придет пора преображенья,
Конец житейского пути,
Предсмертной муки приближенье
Заслышу в ноющей груди.

Распахнулись двери и врываются нянечка, дежурный пионервожатый и докторица
И орут в унисон:
- Немедленно прекратить это! Завтра же все вылетите из лагеря!!!
И, действительно, на следующий день всех выписали и отправили по отрядам

В Торонто есть очень симпатичные обжорки - платишь за вход 10 долларов, а потом бесплатно набираешь жрачки долларов на 50
Ну и мороженого с прохладительными напитками
Единственное условие: если на столе осталась хотя бы крошка недоеденного - платишь по полной
Чем хороши эти заведения?
Они учат урывать от жизни все и при этом как-то соизмерять свои акульи аппетиты с наличными физическими возможностями
Конечно, урвать от жизни максимум и не понести при этим никакого наказания - это идеал человека
Многие пытаются вертеться по этой жизненной программе да ничего не получается - не хватает мозгов чтобы остановиться
Вот я точно знаю, что как только ваше состояние переваливает за определенную цифру - вы уже не человек, а клюнутый в жопу козел
Такая же история и с властью - повалял Ваньку (предположим) лет 10 президентом и ты уже даже не козел
Тут круче надо брать: ты уже вурдалак-оборотень
Но дело не в этом
Дело в сибирских пельменях
Сидим мы с Танечкой в гостях
Девочки наши шушукаются в комнате, а мы - два мужика на кухне лепим сибирские пельмени
А у меня от самой лепки уже зверский аппетит и одна кишка второй фиги показывает
Вот я и говорю:
- Спорим на бутылку, что я без перерыва сожру сто штук
Он легкомысленно ухмыляется:
- Преувеличиваешь...
Я настаиваю:
- Так спорим или порожняк будем гонять?
Ударили по рукам
Лепим для меня лишних сто штук, варим, садимся за стол, отмеряем мне назначенную цыфирь
И что же?
Сожрал...
А я тайну знал:
1) Есть нужно медленно и тщательно пережевывая
2) Есть необходимо по 10 штук, запивая их парой глотков хорошего сухого красного вина, после этого краткий перерыв
Вот и все
Бутылку я выиграл

Это цитата сообщения herodot_10 Оригинальное сообщение

"Золотые цитаты".

"Золотые" цитаты чиновников-единороссов на билборды по всей России!

Читать далее...

До сих пор помню нашего физика Ивана Ильича C.
Почему запомнился?
Да потому, что он нас всех люто ненавидел
"Бездарь! Кретин!! Недоумок!!! Лучше бы ты в детстве умер!!!", - это были его повседневные комментарии на наши попытки изложить ему тот или иной закон предмета
Когда же его ожидания очередной глупости давали осечку, он снимал очки, разглядывал наглеца недоуменным взглядом и бормотал, ставя тройку в журнал: "Странно... Очень странно..."
Но в полной мере степень его неприязненного и брезгливого отношения к нам мы прочувствовали как только приступили к изучению законов электростатического напряжения с демонстрацией опыта на генераторе Ван-де-Граафа (кажется)
Это когда прибор ебистосит так, что между его полюсами летят искры
Так вот...
Тогда наш Иван Ильич делил класс на две равных половины, одна из которых образовывала цепочку, где первый голой рукой держался за плюсовой полюс, а остальные выстраивались живой цепочкой, держа друг друга за руку
Вторая же группа делала тоже самое, но на минусовой половине
После этого он крутил рукоятку
Твою мать!
С тех пор я панически боюсь пытки электротоком и если, не дай Бог, мне как-нибудь намекнут на предстоящую экзекуцию, я выдам все секреты государственной важности еще до того как пыточную машину внесут в комнату для допросов

Авторскую версию "Мастера и Маргариты", без изъятий и купюр, которыми увлекались "литературоведы" от КГБ, я буквально проглотил в 1969 году в запрещенном журнале "Посев", за чтение и распространение которого в стране победившего маразма можно было свободно схлопотать одну из статей с 64 по 88 в главе "Государственные преступления" УК СССР
Месяц я ходил ошарашенный
В том унылом лягушачьем кваканье, именуемом в Советском Союзе "литературой", это прозвучало выстрелом бомбарды "Царь пушка" знаменитого русского пушечного и колокольного мастера Андрея Чохова
Сказать, что я испытал эмоциональный шок и эстетическое потрясение - значило бы ничего не сказать
Однако, оставался вопрос, сидевший занозой в мозгу
Был непонятен повтор, в котором демон безводной пустыни, демон-убийца Азазелло дважды убивает Мастера и Маргариту
Первый раз - в подвальчике отравленным фалернским вином от Понтия Пилата
Второй - Мастера от разрыва сердца в клинике для душевно больных и Маргариты от приступа острой сердечной недостаточности в московской квартире
Казалось, что миф об Иешуа Га-Ноцри, развернутый Булгаковым, немножко "хроманул" в этой странной не стыковке, какой-то несвязности развивающегося действия
Действительно, абсурд на первый взгляд: зачем нужно было убивать Мастера в психушке, если он был оттуда вызволен Воландом в Вальпургиеву ночь? И что делала Маргарита в московской квартире своего мужа, если она уже была отравлена Азазелло в подвальчике?

Я ломал голову...
Все-таки детские чтения Конан Дойля не прошли бесследно
Я усвоил: истина кроется в мелочах и противоречиях
Однако человеческий мозг устроен достаточно похабных методом: вначале, по свински похрюкивая, он ищет чужие ошибки, а уже позже золотое зернышко в мыслях других людей
И это понятно: ошибки всегда на поверхности, глубокий замысел требует работы серого вещества
Однажды меня осенило!
Все действие романа "Мастер и Маргарита" разворачивается не в реале, а в голове поэта Ванечки Бездомного после его удивительной встречи в Мастером, больше напоминающей масонский обряд посвящения или тайную вечерю нежели брюзгливое кряхтенье двух пациентов лечебного заведения
Их встреча - ключ к пониманию романа

Но вначале о Добре и Зле...
Если вникнуть в драму, развивающуюся на наших глазах, то обнаруживаешь, что этот мир был создан на высочайшем накале битвы Добра и Зла
Первая схватка сил Тьмы и Света развернулась на Небесах
Вторая - на нашей планете
Для многих это обветшалая сказка
Но эти многие из породы тех, кто охотно и не отдавая себе отчета служит проводниками Тьмы
Тех, для кого духовное богатство - это разновидность ликвида и важен только один вопрос - вопрос цены

Первое поражение Света - на Небесах - прекрасно передает миф о Люцифере
Второе - легенда о Спасителе
Однако, как писал Сунь Цзы в "Искусстве войны": "Избегание столкновения с большими силами свидетельствует не о трусости, а о мудрости, ибо принесение себя в жертву никогда и нигде не является преимуществом".
И тот же Сунь Цзы говорил: "Находясь близко, ждут далеких; пребывая в полной силе, ждут утомленных; будучи сытыми, ждут голодных; это и есть управление силой".
Для меня это означало только одно - вся острота борьбы сил Света и Тьмы была перенесена в человеческую душу и развернулась на крошечном плацдарме размером с человеческое сердце

Я давно понял: мы живем в мире Тьмы, царстве Зла и Лжи
Чтобы ты не предпринимал в окружающем социуме, ты всегда будешь служителем темной силы
Даже если громогласно объявишь себя поборником Света, ты все равно в прислугах сил Лжи
Потому, что весь наш социум организован так, что любое (любое!) твое действие всегда служит только одному - торжеству зла и пропитано ложью
В человеке зло и ложь сублимированы в бессознательности

Начало XX века, бойня Первой мировой и кошмар октябрьского большевистского путча в России, чьим естественным продолжением явилась вакханалия сил Зла во Второй мировой, явно обозначили линию фронта вечной мировой схватки и ее новых тактических приемов - организации партизанской войны
С ее удивительной особенностью - эту войну ты ведешь самостоятельно
В ней ты и боец и командир одновременно
Только внутри себя и ты сам решаешь, чему ты должен противостоять во внешнем мире и что является для тебя знаком и паролем встречи c таким же инсургентом и единомышленником на оккупированной злом планете
И ты твердо знаешь главную заповедь партизана - если ты (лично ты!) и для себя выиграешь схватку, а она будет не пафосной и без зрителей, то это я есть твой личный вклад в грядущую победу
В этой борьбе ты помнишь только одно - любое зло разобьет свой лоб именно внутри тебя твоим неучастием в нем, твоем осознанном равнодушии к нему, твоей энергетической закрытостью в ответ на все ее кривлянья
В твоем внутреннем мире оно умрет не получив ни аплодисментов одобрения, ни зубовного скрежета негодования
Твое оружие - внутреннее равнодушие к нему, полная закрытость к нему в твоем внутреннем мире

Любой миф и любая борьба имеют свои Читать далее...

Когда я выяснил, что моя душа тупая, что твой сибирский валенок, в искусстве математики, я принялся интенсивно ее обучать счету в уме
Сегодня первое достижение...
Она придумал интересную теорему
Да такую, что моя Танечка (вечный победитель на математических олимпиадах) захлопала в ладошки и тут же принялась ее доказывать
Второй триумф - моя душа изобрела новый антропоморфный метод вычисления числа пи
Суть ее изобретения заключался в том, что это сделано без привлечения чисел, а метод использовал силу и интенсивность переживаемых эмоций
Полученное таким образом число у души равнялось 3,21, что отличалось от эталона всего на два процента
А это уже кое-что
Заодно она мне поведала, что душа не имеет никакого отношения к человеку, а нечто, что наша планета дает нам напрокат
Покататься
Ну а потом забирает беспощадно
Единственный шанс, который предоставляет нам душа - это еще при жизни и с ее помощью смастерить себе мыслетело, которое и станет нашим достоянием, когда мы все попадем в Аид
Вот такие дела наши скорбные

Долго объяснять почему
Поэтому приведу простой пример: жили себе люди и не морочили голову за античность
И вдруг, как ком с горы, в одно издательство вламывается юноша с толстенной рукописью подмышкой
И, как одесский шпильман со стажем, выкидывает из потайного кармана козырного туза - показывает всем издалека рукопись и не просто показывает, а с понтами, дескать это древнегреческий философ Платон, и он притаранил бестселлер уже лично переведенный им на латынь
Вопроса: "А где подлинники? И на чем их высекал сам автор - то ли на граните, то ли в мраморе или отливал в металле?" почему-то ни у кого не возникает
И я это понимаю: все хотят кушать и желательно, чтобы это был бутерброд с черной икрой
Поэтому рукопись тут же принимается

Вот после этого все и началось
Сразу же, как блины на Масленицу и со скоростью бледной поганки стали пробивать почву многочисленные эссе, появились трактователи нового учения, пооткрывались тренинги по обучению новому - диалектическому - мышлению
Процесс пошел...
Нужно было его только подтолкнуть

И что же?
В течение года после появления нетленки масса обывателей у себя на огородах стала выкапывать бюсты из мрамора работы неизвестных скульпторов с изваянным Платоном
Причем ваяли как Бог на душу положит: лысым, волосатым, с выпуклыми глазами, с ленинским прищуром, с двойным подбородком, тощим как угасающий туберкулезник
Ну и тому подобное
И ведь не просто так выкапывали, а тут же загоняли их в местные краеведческие музеи
Но это еще не все
Мгновенно рынок нумизматов заполнился уникальными монетами античного периода
И не дешевыми
Все-таки античность, а не хрен собачий
Ну и профессора, конечно...
Кинулись, как писал поэт Маяковский: "Задрав штаны, за этим комсомолом"
Вот и попробуй сейчас вякнуть что-нибудь против этого "Платона"
Сожрут с говном