Я знал его еще по Ашхабаду
Это был профессор Венчиков Анатолий Иванович
Он написал книгу "Биотики"
Биотиками он назвал лекарства,которыми лечил людей.Эти лекарства были обычные микроэлементы (те же мумие и каменное масло являются наборами микроэлементов).
Смысл учения Венчикова был в том что клетка испытывающая дефицит в каком либо микроэлементе перестает функционировать правильно и в результате человек заболевает тем или иным заболеванием (в принципе наверное эти микроэлементы восстанавливают рН).
Компенсировав дефицит микроэлементов в клетках можно вернуть здоровье организму человека..
Тридцать лет назад профессор лечил и рак и сердечные заболевания.
Он лечил минералами многие болезни, в том числе и детский церебральный паралич
Он консультировал многих, а лечил только людей, от которых отказалась официальная медицина. Конечно же, приходили к нему и матери детей с ДЦП. Давая микродобавки фосфора, калия, цинка и некоторых других элементов, он получал феноменальные результаты, добивался ускорения восстановления парализованных мышц.
Но потом стал изгоем у официальной медицины (наверное потому что лечение стоило просто копейки).
Был затравлен и умер...

Московский рынок
Раннее утро
Торговцы распаковывают баулы, те самые клеенки с которыми индусы прилетают в Канаду на ПМЖ, и достают оттуда товар
Вдоль торговых рядов, в рясе, перешитой из подкладки старого демисезонного пальто, в какой-то псевдо-камилавке на кудлатой голове, с ведерком в правой руке и маленьким веником - в левой бредет вдоль рядов некто, выряженный под православного батюшку
Он подходит к торговцу, мочит веник в ведерке и обрызгивает овцу божью водичкой, сопровождая это акцию бормотанием: "Во имя отца и сына и святаго духа. Аминь"
За что мгновенно получает 20 гривен
Поначалу все идет гладко
Но вот скандал
И слышен женский вопль: "Какой ты поп?! Ты у нас в РЭПе работаешь электриком!!!"
Лжесвятой мгновенно чует, что у него на ответную реакцию не больше минуты и поэтому реагирует мгновенно
Его глаза наливаются кровью, он впивается в строптивицу очами аки Вий в Хому Брута и орет: "Язычница!!! Так я тебя сейчас оцерковлю в истинную веру!!!"
И хрясь ей в морду все содержимое ведерка
Баба опозорена, вокруг нее даже не смех, а ржание лошадей
Истинная вера восторжествовала - никто не хочет подвергнуться такому же испытанию

Сидим в офисе
Сегодня среда и рабочий день у нас до полуночи - реализаторы тонкой струйкой втекают и плавно растекаются по всему городу
У офиса два входа - парадный для посетителей и запасной - для сотрудников
Я сижу прямо под красным знаменем и моя кепка нахлобучена на лысую голову дедушки Ленина
Дело в том, что именно эту шикарную залу каждую среду мы арендуем у коммунистов - оно просторно, в центре города и вмещает значительную толпу людей, а реализаторов у нас немало
И все хотят поговорить

Наконец, я устаю от бесконечных улыбок и ласковых приветствий и через служебный ход ускользаю на задний двор - надо передохнуть, наскрести в загашниках души остатки доброжелательности и войти в общую залу, искрящимся от человеколюбия
Плюхаюсь на скамеечку
И вдруг слышу истошный женский вопль
За ним еще один
Теперь вопль переходит в какой-то звериный рык
Именно так как-то в передаче "В мире животных" рычала смертельно раненная самка львица
А дело к полуночи...
И этот взрыв нечеловеческих страданий не проходит незамеченным: и еще бодрствующими, и уже спящими
Кто-то звонит в полицию
Минуты через три во двор врываются на полном газу два автомобиля с мигалками и оттуда выскакивает наряд с автоматами

Трое подкрадываются к дверям откуда доносятся какие-то невнятные всхлипы и подвывания: "Прекрати! Я сейчас умру!!"
Мощным ударом тарана дверь слетает с петель
Все замерли в ожидании
Проходит минут пять, потом десять, затем двадцать
Наконец, появляются рейнджеры
Вид у них смущенный, но выражение глаз как у нашкодивших котов
Они переговариваются между собой и периодически давятся смехом

Что выясняется?
Парочка из квартиры занималась любовью
А девушка страстной оказалась - она без воплей и кусаний не представляла себе оргазм
Вот они и пошалили

Цитирую статью Г.Зиновьева из газеты «Северная коммуна» (сентябрь 1918 года): «Из 180 млн. населения, насчитывающего в настоящее время в Советской России, мы должны сохранить 90. Что касается вычитаемого остатка, то нам нечего ему предложить: он должен быть уничтожен».
Это, конечно меньший масштаб, чем у Ленина, который считал возможным оставить 10% населения, но тоже производит впечатление.

Во время Семилетней войны с 1758 по 1762 год Кёнигсберг находился под юрисдикцией российского правительства, что нашло отражение в деловой переписке философа Иммануила Канта.
В течение нескольких лет пребывания русских войск в Кенигсберге Кант держал у себя на квартире несколько молодых дворян в качестве пансионеров и познакомился со многими русскими офицерами, среди которых было немало мыслящих людей. Один из офицерских кружков предложил философу читать лекции по физике и физической географии.

А вот кусочек бреда совкового вице-адмирала Игорька Мухаметшина: "Все говорят Кант, Кант там ещё чего-то. Этот человек предал свою родину, унижался и на коленях ползал, чтобы ему дали кафедру, понимаете, в университете, чтобы он там преподавал, писал какие-то непонятные книги, которые никто из здесь стоящих не читал и никогда читать не будет".

Это своего рода колдовство
Можно, конечно, согнать всех в кружок и организовать хоровод на тему: "Мойте руки перед едой"
Но можно и иначе
Нормальный психотерапевтический сеанс никогда не придерживается академических рекомендаций заучившихся фрейдистов, экзистенциалистов и прочих эстетствующих болтунов
Правильный сеанс ближе к вуду, средневековой магии и юнгианской синхронии - твои усилия непременно должны опираться на невидимую никому инфернальную силу
Тогда происходит чудо
Особенно если ты посылаешь в задницу здравый смысл и бессмысленный и бесполезный ворох вбитых в голову прописных профессорских откровений
Привожу пример ( а у меня их на томов 10 хватит)
Клиентка хочет сбежать от тирана мужа
Предлагаю ей ассоциативный тест Юнга, в результате которого явно высвечивается истинный мотив ее желания
Теперь предлагаю войти вместе со мной в состояние легкого транса, дабы сломать сопротивление того, что невежественными людьми именуется здравым смыслом
По выходу из транса, предлагаю начать новую жизнь с изменения фамилии
И здесь есть два варианта:
1) Андерсон
2) Бергман
Клиентка выполняет все мои предписания
Через неделю звонок
Снимаю трубку и слышу:
- Чудо какое-то! Я сняла квартиру в Стокгольме, въезжаю, а на дверях осталась медная табличка от прежних жильцов
На табличке их фамилия "Андерсон". Вечером звонок в дверь, открываю - на пороге улыбается соседка и предлагает разделить с ней ужин. И знаете как ее фамилия?
- Не томите, - отвечаю я.
- Бергман!!!!!

Часто заучившиеся умники приводят отсутствие технологического следа в качестве аргумента подтверждения убогих догадок Дарвина
Дескать, будь до нас нечто более высокоразвитое, так мы бы на каждом шагу наталкивались бы на не утилизированные отходы их деятельности
Аргумент не то, чтобы слабый, но еще и скудоумный
А что если предположить, что наши предшественники вообще развивались иначе - посредством саморазвития и использования квантово-механических особенностей самопознающего себя мышления?
Тогда и с этой точки зрения, вся наша цивилизация - это фабрика по производству костылей и прочих лечебных приспособлений для инвалидов умственного труда
Мы настолько дегенерировали, что принципиально не способны использовать свой ум для развития общества
Поэтому нам нужны компьютеры, бытовая техника и прочая дрянь
Именно поэтому все эти визги относительно просветления, сатори, божественных откровений, систем саморазвития - это не шаги вперед и не прогресс
Это мучительные воспоминания о том, кто были наши предки
Это попытки дистрофиков отбросить костыли и худо-бедно пошамкать самоходом
Сделать самостоятельно хотя бы два-три шага
Что же касается вопроса об их загадочном исчезновении, то ответ на него надо искать в феномене солености мирового океана, ледяных шапок северного и южного полюсов и водородно-гелиевого баланса планеты, предполагая, что нынешние параметры нашей матушки земли претерпели сильные изменения с тех загадочных времен Темных веков примордиальной традиции саморазвития

Это цитата сообщения МилаОК Оригинальное сообщение

10-пальцевая техника саморазвития. Простая техника взорвет мозг!

Система непрерывного самосовершенствования.

Именно этой техники мне не хватало!

Это цитата сообщения Александра_Ц Оригинальное сообщение

Вот как надо поступать!

Женщина отказалась оплачивать газ и свет посредникам.

Приехала комиссия отключить газоснабжение.

Дальше начинается её диалог с комиссией.

 

 

[показать] из блога Александра_Ц  [показать]

Когда-то это звучало парадоксом
Гений всех времен - Ричард Фейнман - доказал, что не понимание этого простого явления не по силам только домохозяйкам
И я с ним согласен потому, что это стиль жизни моей жены
За что я и называю ее "Гостья из будущего"
По моим прикидкам вот сейчас, к примеру, она из 2020 года спешит в 2019
Тогда как все мы делаем это с точностью наоборот
И я имел много возможностей убедиться в этом
Один из примеров...
Почти год, после отъезда из Севастополя, Танечка говорила мне, что каждую ночь ей снится наша квартира о которой мы не подозреваем и по какой уже накопилась изрядная сумма недоплаты за коммунальные услуги
Я внимательно слушал, раскрывал в Яндексе толкователь сновидений и, сделав умные глаза, гундосил нечто о возможных денежных поступлениях
Проходит год...
Звонок из Стокгольма
Я узнаю о смерти своей сестры и о том, что я единственный наследник всего движимого и недвижимого имущества в Севастополе
А это не хило в денежном эквиваленте
Но за квартирой долг - неуплата за два месяца
Вот и вся разгадка сна

Воскресное утро в Севастополе
Небольшой майданчик перед театром Луначарского
Здесь по выходным собираются фотомастера, художники и торговцы черным антиквариатом
Ну и я, конечно...
Когда-то я написал и напечатал маленький рассказ об этом маленьком мирке, чуждом корявой, созданной из острых углов, царапающейся, жалкой и фельетонно-унизительной реальности
С тех пор здесь меня принимают за своего
Кроме меня, потерянным взором озирает небожителей невзрачный прапор Военно морских сил Украины
И я знаю, что он ищет
Знаю потому, что однажды он написал мне письмо, в котором слезно умолял показать чудо-художника о котором шла речь в моем рассказе
Увы...
Такового не существовало
Я его придумал
Изобрел, чтобы сдобрить сухую корку реальности маленьким кусочком шоколадного масла

И вот, в соответствии с законами термодинамики о самоорганизующемся хаосе, мы плавно собираемся в кучку
Минуту спустя к нам присоединяется фотограф Слава К. с макакой на плече
Договариваемся зайти в гостиницу "Севастополь" и там без шума и пыли освежиться холодненьким пивком
Благо в нашем распоряжении служебная комната для персонала
По пути к каравану изнывающих от жажды бедуинов присоединяется фотохудожник Юрий Д. - талантливый и амбициозный гомосексуалист
Все относятся к нему с симпатией
Все, кроме макаки - она его терпеть не может
Но вот мы в номере
Пиво на столе, убаюкивающе шуршит кондиционер, мы травим байки
Макака за отдельным столиком лакомится бананом
Боковым зрением вижу, как макака точным и малозаметным движением подбирается к бокалу Юрия Д., незаметно ссыт туда и, сама подносит волшебный напиток ничего не подозревающему мастеру
Тот опрокидывает кубок, вытирает губы и произносит:
- Животное не ошибается! У него понимание самого достойного на уровне интуиции!!

В мое время журнал "Мурзилка" развлекал детей загадками, типа "Не дерево, а с-с-с-суковатый"
Внизу перевернуто была отгадка "Олень"
В нынешние времена на первый план выступает подлинный герой Герой нашего времени
Не... Не Печорин
Этот поручик остохренел всем еще со школьных времен
Герой нашего времени - это Жопа
И знать о ней просто обязан каждый ребенок

Декабрь в Севастополе
Моросит
Море угрюмое, неряшливо седое и отчужденно зимнее - нет в нем ласковой летней теплоты
Тонкий слой инея припорошил мостик Влюбленных, соединяющий площадь Нахимова и набережную
Седые буруны лижут холодными языками памятник затопленным кораблям с парящим орлом на макушке
Севастопольцы гордятся этим увековеченным шедевром глупости князя Александра Сергеевича Меньшикова
Да-да!
Того самого Меньшикова, который ухитрился позорно прокакать англо-французскому экспедиционному корпусу сражение при Альме
Вообще-то и, между нами говоря, этот памятник, как и многие памятники России, увековечивает изюминки человеческого идиотизма

Ведь что предложил адмирал Корнилов?
Выйти на кораблях в море, открыть огонь по кораблям противника и погибнуть с воинской честь в неравном бою, нанеся при этом ощутимый удар по флоту союзников
Проект князя Меньшикова, смывшегося после поражения при Альме в глубь Крымского полуострова носил производственно-фрезеровальный характер - выстроить корабли прямо у входа в севастопольскую бухту, просверлить в каждом из них дырку и затопить все к чертовой матери
Ну а дальше как всегда: из двух альтернатив мы выбираем самую идиотскую
Вот и угадайте с одного раза - кто победил?
Именно это и было впоследствии увековечено девятиметровой гранитной скалой с гордой птахой на маковке
Англичане от такого позора удавились бы

Но не в нем дело...
А дело в том, что 30 декабря 1999 года в 22-00 я подъехал к Морскому торговому порту забрать Танечку с работы
Стою под новогодней елкой, кутаюсь, прячу уши и нос в воротник куртки
А вот и моя любимая - без шапочки, расстегнутая, доступная всем ветрам
И чмокает меня в заледенелую щеку
Я начинаю тихо подталкивать ее к автомобилю

Вдруг видим!
Прямо под елкой, в летней рубашонке и с ребенком на руках совершает вечерний променад один наш знакомый - Сергей Ш.
Я аж ахнул - вытаращил глаза, застыл на месте, челюсть отпала и врос в землю как вкопанный
- Глянь, Танечка! Совсем трехнулся Серега - полугодовалого ребенка в легких пеленках на такой морозище притащил под елочкой погулять
Танечка присмотрелась:
- Да-а-а-а-а... Не по сезону
Мы окликнули Сергея и помахали ему рукой
Сергей сделал отмашку, дескать проваливайте побыстрее - не до вас - дитя выгуливаю

Проходит семь месяцев и картина меняется - сегодня море пахнет особенно крепко
Теплый ветерок ласкает щеки, Солнце высоко в небе, блики на воде ослепляют
Я с бокалом пива сижу в пивбаре неподалеку от Артиллерийской бухты и дожидаюсь Танечку
Вдруг вижу!
В пяти метра от меня в просторной летней рубашонке и с ребенком на руках горделиво, но плавно вышагивает Сергей Ш.
Завидя меня, машет свободной рукой
Я не откликаюсь
Сергей подходит поближе:
- Не узнал?
Смотрю на него холодными глазами:
- Узнал! Но не предполагал, что ты меня узнаешь
После этого рассказываю ему предновогоднюю историю
У Сергея глаза выкатываются на лоб:
- Да быть этого не может. У меня в декабре только сынишка родился и я ездил в Харьков к жене, которая там была у родителей. Роды были трудные - чуть не потерял жену и сынульку
Теперь изумлен я
Сергей кивает головой на бокал недопитого пива:
- Ты, Михалыч, завязывай с легкими алкогольными напитками. Сам не заметишь как сопьешся

Ну а теперь объясните мне - как и при свидетельстве еще одного человека мы увидели событие, которое в физической реальности случилось спустя семь месяцев?

Это простой человек деньги зарабатывает
Поэтому и получает копейки
Люди с головой деньги делают и это занятие требует особого чутья
Знал я одного бывшего полковника - он по характеру чем-то гоголевского Чичикова напоминал
Да и по складу души тоже
Вот он и решил вместо Николая Васильевича второй том "Мертвых душ" написать
Но как?!
Раздобыл мерзавец дислокацию мест захоронения солдатиков англо-французского экспедиционного корпуса в Крымской компании 1853-1856 гг, нанял пару-тройку анималов, готовых за бутылку на все и приказал им копать
А тому, кто отроет жетончик с иностранной фамилией, воинским званием и номером полка, тому особый приз - 10 центов премия
Вот и пошло-поехало
Накопал полковник мертвых душ штук 150 и повез их в Лондон
Парочку из них подарил, свистнув на мероприятие английских журналюг
Потом напи...ел придуркам из Times и Daily Telegraph что-то выжимающее слезу о дружбе народов, продемонстрировав еще целую пригоршню из своей сокровищницы
Наивные британцы как с ума посходили
А полковник аукцион Сотбис устроил - родные и потомки героев баталии за Крым любое бабло отдавали, да еще полкану руки целовали
Ну и куда же без королевы такой семейный праздник?
Удостоила она его минутной аудиенции
Вот так чудо и случилось: уехал голимым голодранцем, вернулся негоциантом второй гильдии
Да еще и обласканным Елизаветой II
Ну а дальше - по накатанной...
Диплом академика филиала Кембриджа в Сан-Тропе, интервью безмозглым сплетникам, которых по инерции называют журналистами, демонстрация всем совместной фотки с венценосной правительницей мира, всеобщий респект
Деньги потекли рекой - бери не хочу

Это особые люди
И особые состояния
Мой сосед по лестничной площадке (это до моего побега из Севастополя) был некий электрик РЭПа Мишаня
И было у Мишани много талантов - одним из коих было умение взять голой рукой провод под напряжением, плюнуть на него, и спокойно скрутить в единый жгут
Еще Мишаня обожал нажраться до усрачки
Но не просто нализаться до поросячьего визга, а сделать это вдумчиво и с собеседником
Поскольку у него на таких мероприятиях окошко было открыто, то ход дискуссии тут же становился достоянием всего двора
Вот к примеру (Приговорены уже два флакона беленькой)...
Мишаня:
- Засранец ты, Василий, и книжек не читаешь
Ваcя:
- Да пошли они все на х.. - книжки эти
Мишаня:
- И Ленин тоже?!
Вася:
- Тоже!
Мишаня:
- Ах ты сука!
Удар, что-то со звоном грохнулось - будто шкаф уронили
Мишаня:
- Ты там живой?
Голос из-под стола:
- Наливай по писюнчику. За Ленина выпьем
А еще Мишаня обожал чистоту и порядок
И руки мыл после туалета
Бывало нажрется и пописать вдруг захочет
Выходит он прямо во двор, штаны расстегнет и начинает на глазах у всех поливать
Затем входит к себе в квартиру, заходит в туалет, спускает воду в унитазе и тщательно моет руки
Знал человек секреты пятого измерения

99 процентов людей вообще не умеют предвидеть будущее
Но что нам мешает знать его?
Ответ: страх неведомого
Избавься от этого страха и будущее станет для тебя открытой книгой
Легко ли от него избавиться? И как?
Нужно научиться идти наперекор мутному потоку повседневности
Или, хотя бы один раз в жизни попробовать это

Это цитата сообщения Krashevseh Оригинальное сообщение

4 ПРАВИЛА ИДЕАЛЬНО ЖАРЕНОГО РИСА

У многих из нас рис ассоциируется непременно с варкой, однако потенциал этого гарнира много-много шире. Одним из самых популярных способов приготовления риса, наряду с варкой, является обжаривание. Жареный рис является распространенным ингредиентом восточноазиатских и особенно китайских блюд. В процессе обжаривания в рис могут добавляться дополнительные ингредиенты, делающие его полноценным блюдом. Самая распространенная у нас форма жареного риса (несмотря на некоторое различие в технике приготовления) — это плов, вариаций приготовления которого в мире гораздо больше. Почти каждый может найти идеальный вариант блюда для себя, ведь в зависимости от ингредиентов и прожарки, блюдо из жареного риса может иметь разную жирность, калорийность и оттенки вкуса. Но самое главное здесь — это знать базовые основы, без которых хороший жареный рис практически невозможен. — Дайте рису отдохнуть — Самая большая ошибка, которую допускают при приготовлении классического жареного риса — это

Читать далее

Нельзя упорядочить этот мир. Но можно стать источником хаоса

В "Суждениях господина Жерома де Куаньяра" Анатоля Франса описан случай когда абсолютно безграмотная в сексуальном аспекте дура решила выйти замуж за нормального человека
Начиталась романов и грезила прогулками при Луне, сплетя пальцы с дланью суженого
Вот и вся ее супружеская философия
И вот свадьба
А после свадьбы - супружеское ложе, где дрожащий от возбуждения юный муж начнет реализовывать все свои пубертатные фантазии
Но не тут-то было...
Еще и гости не успели разойтись, как из спальной комнаты новобрачных раздался истошный вопль: "Папочка! Папочка!! Помоги мне!!!"
Все влетают в обитель таинства слияния нефритового стержня и жемчужной раковины
И что они видят?
Голого жениха (срам торчит как ракета на старте) и всю в белом невесту, но под кроватью
И оттуда она вопит: "Этот господин сошел с ума!"

Ну а теперь берем чмо из Днепропетровска, который дожил до 30 и не удосужился в Яндексе выяснить смысл слова "топлесс"
И все мы в Форосе
Цикады как сумасшедшие, звездопад, тонкий запах морского рассола и юной свежести жасмина
И вот одна девушка решила искупаться в том самом "топлесс"
Когда же офонарелый днепропетровский недоросль увидел ее перси, он решил, что все дозволено
Мгновенно скинул штаны и исподнее, схватил письку в руку и помчался в море ловить русалку
Еле отбили девушку

Я знал двух предпринимателей, которые однажды кинули поверившим их честному слову, на сумму 15 миллионов евро
Товар, естественно, они не реализовали, а денежки положили на счет в одном из банков в Германии
Номер счета был известен только сладкой парочке
Но вот пришел судный день - это когда им поставили ультиматум: утром - деньги, вечером - все живые и здоровые спокойно ужинают
А иначе кирдык!
Один из авантюристов тут же подался в бега - это он объегорил своих соплеменников из Средней Азии и очень хорошо знал нравы Востока
Однако не выдержали нервы - на следующий день он повесился
Второй перетрусил до потери здоровья и в ту же ночь его шарахнул инсульт
Неподвижность, потеря речи, полная амнезия
Номер счета и название банка остались погребены в руинах его памяти
Вот так и живет - в нищете, бессловесно и передвигаясь в инвалидном кресле
Денег на хорошее медобслуживание не имеет - пенсион по инвалидности кошке на Роял канин не хватит