Результат теста:Пройти этот тест

ЛЮДИ!
Очень нужны ролики 38 размера на пару дней! ПОМОГИТЕ! Хочу покататься с Женькой а у неё нет!
пожалуйста, пожалуйста! вернём в целости и сохранности!!

что-то как-то скучнова-то...
почти весь день проторчала в квартире одна. Даже нет сил заняться уборкой. И мысли ни за что не цепляются. Какой же это ужас ни о чём не думать. Точнее о прошлом можно думать а вот о будущем... что-то не у меня ничего в будущем...

Хочется сжаться в комочек и исчезнуть с хлопком, ненавижу быть бессильной и немощной! Моему самому дорогому и близкому человечку больно, жизнь опять наотмашь бъёт по лицу а я ничего не могу сделать. Я понимаю что сейчас просто рядом быть недостаточно, хочется сделать что-то большее, как-то смягчить удар. Но не могу. ПРОСТО Я БЕССИЛЬНА! Самой от этого ещё хуже. Мечты рушатся, надежды рассеиваются, всё улетучивается... Но я всё равно с тобой Солнце, слышишь?  Господи, я кажется совсем перестала интересоваться жизнью. Ничто уже не прикалывает, не завлекает. За мной ухаживает очень хороший мальчик Илюша. Он милый, добрый, немного ребёнок, но тем не менее... но мне не нужны отношения с ним, он для меня друг, во всяком случае пока что. Что будет дальше не знаю. Лето заканчивается, я по прежнему одинока. Мне уже просто хочется влюбиться, быть счастливой... И не коротать эту зиму в одиночестве, кусая локти от ненависти к себе. Но на горизонте даже ничего более-менее нормального не маячит, не интересует меня ничего. Просто пофигу. Особенно сейчас, когда у моего близкого человечка опять всё это... просто уже не задумываюсь над этим. Наверно только когда лежу одна на своей кровати и не могу уснуть по человечески! Одиноко так, пусто... но ничего не нужно одновременно. Не хочу ничего мимолётного,  наигралась в эти игры блин... что же нам теперь делать?...

моя семья в полном составе, безвозвратно вернулась в Москву
почему-то я по всем по ним жутко соскучалась!
прям кошмар!
вся их беготня, шум и всё остальное меня не раздражают а даже забавляют
вернулись они ночью и застали меня немного не в себе а после еды мне вообще стало плохо и теперь весь мир крутиться вокруг моей персоны)))
мама накупила мне шмоток
приготовила кучу еды вкуснющей))
а я сижу за компом и бездельничаю гыыыыыы))))
сейчас займусь дневом))) давно тут ничего не меняла!

Самое паршивое изобретение человека это деньги
деньги не то что губят, они заставляют быть жадным
а это страшно
Мы не можем без них, и их почти всегда не хватает
Если их совсем мало - человек злиться что не может заработать больше
Если их слишком много челловек думает что все хотят на нём нажиться и тоже злиться
А иногда хорошие люди портятся от денег, потому что думают что за деньги можно ВСЁ
Но это всё прописные истины, слышанные не раз и не два и даже не три
они закономерностью входят в нашу жизнь
Народ, неужели можно столь легко принимать такую страшную закономерность?!
Неужели нельзя просто радоваться тому, что у вас есть?
У меня, например, нет машины
Но тем не мение меня совершенно не обламывает ездить в тёплом (да, тесном) метро и разглядывать людей из-за стёкол очков
Нет, от машины я конечно не откажусь, но пока её нет, неужели так сложно просто радоваться возможности изучать людей?
Это к примеру
Использовать нашу жизнь от начала и до конца поможет только понимание ценности того, что у нас есть
Это не означает, что нужно останавливаться на достигнутом!
НЕТ!
Нужно двигаться вперёд, но не добиваясь чего-либо идя по головам а просто принимая то, что нам достаётся как подарок)) поверьте, это вдвое приятней
по началу очень сложно всему радоваться, каждый раз кажется что ВОТ ТУТ УЖ ТОЧНО нет ничего позитивного
но когда находишь и ВЕРИШЬ в свои мысли, понимаешь что в каких-то аспектах  стало больше здорового позитива,  меньше нервов
(Дарин прочти книгу Поллианна, ты поймёшь о чём я говорю!)
кто-то воспринимает это как игру и увлечённо ищет радость в самых тупиковых ситуациях, а кто-то просто исходит от противного, не меняя при этом смысл идеи
у меня далеко не всегда так получается, но когда получается я радуюсь что на ещё один шаг ближе к спокойному счастью, без вечной гонки

на этой фотке я совершенно счастлива, хотя причин нет

слишком много бессонных ночей
долбаная работа
друзей все меньше и меньше
я теперь уже не хорошая полненькая девочка по имени Мариночка
я теперь злая, оскорблённая людьми и жизнью сука со впалыми щеками

я работаю курьером, и пытаюсь ещё в одно место устроиться, в офис
ищу халявы (а кто её не ищет?!) и нахожу её регулярно
мне нравятся не те мальчики и дружу я не с теми девочками

всё, о чём я мечтала, рухнуло как карточный домик
те, кого я любила, н6еодобряют меня
лишь некоторые принимают и понимают
лишь немногим удаётся зайти в мой закрытый мир
и те иногда зайдя - плюнгут, в самую душу!

Да, пусть всё не так, как хотелось бы
я знаю сложности и преодолеваю их каждый день
мне иногда просто нужно внимание
без заморочек
без одолжений
без слов
просто чтобы он посидел рядом, помолчал и погладил мои волосы
и мне станет спокойно как в в детстве когда мама укладывала меня спать а бабушка читала сказки

всё уже не так, всё уже холоднее
уже не дрожит сердце в груди
просто какое-то странное чувство...
мне отчаянно хочется сделать что-нибудь, чтобы вытащить его из этого дерьма
поднять из грязной лужи
а здравый смысл шепчет "Зачем?..."
я отевчаю: "Давно не видела его глаз..."

я резкая, я злая и не всегда справедливая
простите меня за это
что есть такого за что можно  уцепиться в жизни?...
ничего
я не ищу ничего, я не жду ничего
ЭТО ЛОЖЬ
я поняла  -  я боюсь делать шаги кардинально что-либо поменяющие! боюсь любви и правды, всего боюсь
в этом моя слабость - я боюсь её показать
я идеально замкнутый человек, все знают меня хорошо но никто до конца не уверен  что знает меня
чёрт, надо быть честной! честной хотя бы сама с собой, но нет! я прячу свои слабости и переживания под маску сильной и уверенной в себе но на самом деле я нуждаюсь в поддержке!!!!  она меня необходима!!!
но я не признаю этого и скоро ожесточусь настолько, что переживания других уже не будут меня задевать
а знаете кто такие эмпаты?
 это люди чувствующие эмоции других и пропускающие их через себя
я - эмпат
я всегда знала что чувтвуют люди и дейстовала исходя из этого, а последнее время я старалась не замечать их эмоции, закрывалась от них потому что так надо!
а вот теперь я понимаю что уже не так тонко чувствую людей, не так проникаюсь их душами. Я уже не молчу когда надо промолчать и не говорю ободряющих слов
я стала жестокой и холодной, зная эмоции легко управлять людьми и холодный расчёт играет во мне свою роль
что же со мной произошло?! а самое интересное - когда?!
теперь я улыбаюсь и плачу когда мне это выгодно
простите меня, я самый великий лжец в мире, я обманула саму себя и прониклась этой ложью...
 

Сижу дома  и как всегда предаюсь переосмыслению своих действий и поступков. Да, я знаю, это называется шизофрения, ну и что? Мне почему-то очень одиноко, но совсем не хочется  никаких компаний или тусовок. Сейчас мне хочется чтобы кто-нибудь хотя бы просто думал обо мне с нежностью. Но, к сожалению никто не вспоминает меня. Парни которым я нравлюсь в лучшем случае мне безразличны, в худшем - противны. А такие которые понравились бы мне какбуд-то вообще перевелись!  Что же я делаю не так?  Что  твориться вокруг? Или я слишком придирчива и у меня завышена планка? Семья меня ненавидит, они издеваются надо мной и не скрывают этого. Постоянная война  вымотала уже настолько, что нет сил и хочется найти сильное плечо и спрятаться. Подруги конечно поддерживают меня но я всё-равно не могу испытать этого чувства защищённости. Такое ощущение что я плыву против бурного течения и даже не могу позвать на помощь. Рассказать кому - засмеют. Не хочу гулянок и тусовок, УСТАЛА. Хочу спокойствия, любимого человека и хотя бы пару вечеров вдвоём. Надо восстановиться и тогда мне проще будет бороться дальше. Меня не спасает любовь на время, мне необходимо чтобы меня любили и постоянно были рядом, пусть даже мысленно, но я должна это чувствовать. Да, дружеская любовь это понятно, но любовь другого человека чувствуется гораздо сильнее. Когда же я наконец влюблюсь и не обожгусь?...

Знаете как это называется? Нервное истощение.