Это цитата сообщения Mutarjim Оригинальное сообщение
Петя и лифт.
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
(с) frumich
Это цитата сообщения 4bid Оригинальное сообщение
Я теперь часто повторяю фразу: «Можно и так».
Рассказали мне историю про товарища Сталина. Смотрел он как-то кино про революцию у себя в личном кинотеатре, вместе со своей «гвардией». И посмотрев, сказал с милым своим грузинским акцентом: «Очень хорошо играет актер товарища Сталина, очень хорошо. Так хорошо, что как бы его не приняли за настоящего товарища Сталина. Поэтому, есть предложение такое – актера расстрелять, а председателя Госкино арестовать и осудить на 10 лет без права переписки. Какие будут другие предложения, товарищи?»
Ну, все товарищи молчат, натурально. А председатель Госкино, которому терять уже нечего и говорит: «Товарищ Сталин! Есть предложение такое – актеру сбрить усы и отправить играть в театре Биробиджана, а председателю Госкино объявить строгий выговор».
Сталин помолчал и сказал: «Можно и так».
Прихожу я сегодня с учебы, а на кухне посуда, что с вечера осталась, вымыта вся... (ее там не мало было, а машинка посудомоечная у нас "сломатая" стоит), и одолели меня двойственные чуйства:
1) Ну очень приятно, что муж ее помыл, без просьб, уговоров, намеков (что многим мужчинкам требуется) просто встал и помыл посуду. Золото, а не муж!
2) Так стыдно вдруг стало, что муж мою работу делает. Встал, небось, и думает: "Вот жена обленилась - посуду не помыла, Неужто так трудно было?" И помыл ее... от расстройства.
О как.
Я не знаю, все ли так делают, но я часто смотрю, кто читал мой дневник и смотрю, что из себя представляет мой "гость". Так как посетителей не много, то это совсем не трудно. И вот вчера вижу - кто-то новенький заглядывал, и много раз. Хотела заглянуть в ответ, а там - опаньки - закрыто, пишите письма, и все такое. Я, как порядочный человек пишу: " бла-бла-бла, было бы приятно познакомиться и все такое". Сегодня получаю сообщение примерно такого содержания: "если ты станешь моей ПЧ, то я добавлю тебя". Типа "око за о....", то есть "баш на баш". А нафик? Или тут тем, у кого ПЧ больше, премию дают?)) Смешно так, чесслово ))
Продам свое "ПЧ" за 1 WMR, нет... WMZ! Чего мелочиться-то? =))
.
Еще одно приятное знакомство - дневник 
Schwarzer_Engel.
Подкупило еще и то, что с Дюссельдорфом у меня очень светлые, теплые и забавные воспоминания и ассоциации =)
Набрала все в тележку, подъезжаю к кассе, а впереди молодая пара, на лицах огромными буквами написано "РУССКИЕ". Смотрю за ними внимательно, пытаюсь понять ошиблась я или нет. У них в тележке: водка, огурчики соленые, рыбка красная и пр. - ну, думаю, точно наши. Тут мужчина роняет на пол монетку и слышно родное: "Бля...!". Бинго!
Я уж не знаю, почему нас тут так видно, но это факт. 
"Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...
Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Kenrom
я кончил и закурил. "
Пы.Сы.: Ну а теперь точно в магазин. Ага.
В магазин я никак не попаду. А виноват в этом дневник RedDragon.
Феноменальное количество бреда: Вова Путин - зло, Толстой - шовинист, и т.д. и т.п. Один брачный контракт этой особы чего стоит:
1) Как я хочу проводить свои будни?
2) Как я хочу проводить выходные?
3) Мои обязанности по дому...
4) Мои обязанности по отношению к детям...
5) Меня не устраивает, если ты...
6) Я думаю, что тебя не устраевает, если я...
7) По поводу измен я думаю...
8) Я хочу, чтобы ты...
9) Любовь: я проявляю свою любовь как...
10) Я хочу, чтобы ты проявлял(а) свою любовь как...
11) Я хочу, чтобы наш секс ...
12) Я планирую сделать следующую карьеру...
13) Наши задачи на ближайшие десять лет...
14) Я собираюсь сделать для их осуществления...
15) Когда у меня проблемы, я...
16) Что я хочу, чтобы ты делал(а) когда у меня проблемы...
17) Деньги: на что их собираюсь тратить я...
18) На что я хочу, чтобы тратил(а) их ты...
19) Когда у нас возникают конфликты мы должны...
20) Когда я обижаю тебя, тебе лучше всего...
21) Когда ты обижаешь меня, я...
22) Меня раздражает в тебе...
23) Мы разведемся, если...
24) Я собираюсь относиться к твоим родственникам как...
25) Я хочу, чтобы ты относился(ась) к моим родственникам как...
26) Мои религиозные воззрения...
27) Я хочу, чтобы по отношению к моей вере ты...
27) Мои политические воззрения...
28) Я хочу, чтобы по отношению к моим убеждениям ты...
29) По поводу чистоты в доме я думаю, что...
30) Убирать за мной должен(а) ... в течение ...
Ну очень понравился дневник автора
Неандерталка, полный юмора, индивидуальности и интересных мыслей. Не могла пройти мимо :) День прошел не зря, теперь можно и в магазин за картошкой :)
По щучьему веленью, по моему хотенью, лети-лети лепесток через запад на восток и т.д., и т.п хочу, чтобы посуда сама помылась, вещи погладились, картошка из магазина принеслась, пол пропылесосился и сделалось хаусауфгабе по немецкому языку!.. Хм... И ни чего не происходит... Я так не играю!(( На улице погода такая хорошая, самое время сидеть на балкончике и "пить джюс, не вылезая из бассейна", а столько всякого надо делать...
Обленились Вы, Светлана Сергевна... в конец обленились.
Люди, я живу в одном из красивейших мест Германии, в самом старом ее городе... и у меня нет фотоаппарата! Так жить нельзя... Природа, церкви, римские развалины, Мозель, сегодняшний карнавал - на нем было столько потрясающих костюмов, креативных, смешных, забавных, чудных... И такая птица обломинго. На ту камеру, что в моей нокии 6230 даже стыдно фотографировать - из красивых сюжетов получается темная мазня. Короче, я в сильном расстройстве. А лишие 400 евро будут у меня ооой как не скоро... Пойду с горя приготовлю мужу плов. 
Давненько я до ли.ру не добиралась. За это время я успела выйти замуж, получить визу на 3 года, пойти в высшую школу немецкого... да еще много чего... Рассказывать обо всем долго и скучно. Зато сегодня ходили на карнавал, он же умцуг. Ловили конфеты и смотрели на небольшие представления, движущиеся чрез весь город... Вот.
Не пишется что-то... пойду почитаю других.
На фоне изучения немецкого, сегодня, во время мытья посуды, я задумалась: вот я думаю на русском языке, и это точно. Я думаю русскими словами, фразами. Немцы думают на немецком языке, англичане - на английском... А как думают маленькие дети? Как думал бы тот, кто, например, не слышал бы никакого языка... Как думают глухонемые от рождния? Или никто из них не способен на мышление за рамками инстинков. Или в каждом из нас есть знание какого-то другого, общего языка...? который был до той самой Вавилонской башни... И мы его утрачиваем в процессе изучения "родного" языка...? Надо что-нибудь срочно на эту тему почитать, а то голова лопнет.
Путешествуя по сайтам, посвященным тюнингу, наткнулась на это:
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля “Кагдиллаг”.
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости “Кагдиллаг медвед”
- автомобиль представительского класса “Кагдиллаг нештяг”
- городской миниавтомобиль “Какдиллаг 3.14юг” (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль “Кагдиллаг Рысаг”. Базовая комплектация включает наклейки “Sparco”, бейсбольную биту в багажнике и освежитель “елочка”.
- минивэн синего цвета “Кагдиллаг Туризд”. Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: “Кагдиллаг Туризд Рыбаг” и “Кагдиллаг Туризд Грибниг”. Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB “Кагдиллаг Воцаб”. Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на “дешевый понт”: дерьмонтиновый салон “под кожу”, стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. “Кагдиллаг Воцаб” оснащен буксировочной цепью “под серебро”, которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
А эти экземпляры для местных любительниц (и, как оказалось, любитетей) розового на сайте были обозначены, как "автомобили для блондинок":
Самое забавное, когда подписываются на твой дневник, не получают "взаимности" и отписываются на следующий день))
Я придерживаюсь того, что стоит подписываться на дневники или на самом деле интересных тебе людей, или тех, чьи судьбы тебе не безразличны, и даже пост про то, что хозяин дневника пукнул сегодня 4 раза, а вчера 8, будет не маловажен тогда))
А кликать на "ПЧ" из вежливости, как-то лицемерно...
И если тебе интересен дневник, то есть ли разница читает его автор твою писанину или нет?) Я же не обижаюсь на талантливых музыкантов и писателей, чьи дневники я с удовольствием читаю, что им нет дела до моих заурядных девчоночьих записей))
Поэтому милых молодых людей 
Madison и Dell3r, я рада приветствовать у себя, и, наверное, мне стоит извиниться, за то, что я пока на их дневники взаимностью не ответила.
Пошли сегодня в магазин, чтобы купить знакомому Андрея камеру и микрофон с наушниками, он сам не знает, что брать, попросил помочь. Поднимаемся на этаж с компьютерными причиндалами, проезжаем при этом на эскалаторе мимо касс, а там ОГРОМНЫЕ очереди, просто невероятные. Андрей спрашивает: "Знаешь, что это? Это люди подарки рождественские сдают, которые им подарили." На мой немой вопрос он ответил: "Тут принято их с чеком дарить, на случай поломки и гарантийного ремонта, вот люди их на следующий день и несут обратно, деньги получить. Тут это трагедия для магазинов... В первый рабочий день после Рождества все приносят обратно." Вот так вот... Вот и дари людям после этого что-нибудь...
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Классификация музыкальных стилей
Black metal – Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core – Я таких словей-то не знаю.
Gothic – Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой.
Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты.
Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня...
Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч.
Это цитата сообщения Craine_ Оригинальное сообщение
Как развлечься в московском метрополитене
недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"
играть в чехарду с горбатыми старушками
кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"
"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
узнавать нужен ли проездной на моих глистов
"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
называть работников метрополитена "негабаритным грузом"
когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю"
(меня лучше спросите)
в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)
поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"
кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
("тормозните, я поссу")
загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"
сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"
уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"
требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"