Давно ничего не писала, да, собсна, и нечего особо было. Да и сейчас тоже нечего писать, кроме того, что завтра стремно идти на курсы, и дело даже не в диктанте, который завтра предстоит, а в том... Итак, с самого начала.
Хотя нет, с самого начала - это долго. Тогда просто смысл. Ходили с группой гулять в пятницу, и с преподавателем, который перед этой самой пати объявил: "Лёйте, вир шпрехен НУР дойч хойте", типа говорить будем ТОЛЬКО по-немецки. Ага. По-русски говорю только я в группе, и мой муж, которого я прихватила с собой. В итоге, последние эпизоды, которые я еще помню: 1) препод просит меня называть его на ты (на немецком); 2) спустя некоторое время, говорит мне НА РУССКОМ "Светлана, ты пийанайа? НЕТ! Это я пийаный, а ты ни-ка-ка-я!" 3) он же и опять по-русски "Тавай покурррим?"... дальше я не помню, помню, как на прощание учитель обнимал меня и моего мужа.. потом, как мы плелись домой и жестокое утро субботы. Во как. Погудели, блин.

Это цитата сообщения -Driada- Оригинальное сообщение

новая подборка ссылок на кисти

Мега-сайт со ссылками на галереи фоторабот, а также на ресурсы с кистями,в закладки обязательно:
http://www.bluevertigo.com.ar/bluevertigo.htm
урок по созданию кистей
http://www.manga.ru/jurty/brushescreat.htm
http://www.photoshopsupport.com/tools/brushes.html
советовала бы побольше полазить тут много полезных ссылок на похожие сайты
http://www.freephotoshop.com/ - много халявы пот фотошопу
http://veredgf.fredfarm.com/vbrush/main.html
http://www.dozibaer.com/brushes/dozi's-brushes-01.htm
http://www.brushes.obsidiandawn.com/
http://tutorialblog.org/free-photoshop-brushes/
http://brushes.500ml.org/list2.php
http://www.brusheezy.com/brushes
http://getbrushes.com/brushes/photoshop/
http://www.toastsnatcher.com/brushes/
http://www.photoshop.brushes.btinternet.co.uk/freebrushes.shtml
http://inobscuro.com/brushes/
http://celestial-star.net/brushes.php
http://www.kloud-nine.com/wp/wp-content/themes/default/brushes1.php
http://www.psbrushes.net/
http://psbrushes.net/
http://seishido.biz/brushy_free.html
http://www.adigitaldreamer.com/freephotoshopbrushes/
http://www.magurno.com/
блоги по фотошопу и кистям
http://3dland.ru/forum/index.php?showforum=17
http://www.nowa.cc/forumdisplay.php?f=181
http://pshop.3dn.ru/forum/25
сайты на народе
http://avalontree.narod.ru/brushes.html
лирушные
http://www.liveinternet.ru/community/912920/
http://www.liveinternet.ru/community/1331075/blog/
http://www.liveinternet.ru/community/brushs_and_textures/
http://www.liveinternet.ru/users/brushesss/
дайры
http://www.diary.ru/~brushes/
жж
http://community.livejournal.com/brush_location/
http://community.livejournal.com/brushaddicts/
http://community.livejournal.com/100x100_brushes/
http://community.livejournal.com/resourcelove/
http://community.livejournal.com/____brushes/

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 112 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

Это цитата сообщения Meller Оригинальное сообщение

С праздником, девчата

Женщина – это не главное,
Главное – линия плавная,
Главное, понял недавно я,
Женщина – прихоть забавная.

Сочная, мягкая, сладкая,
Соблазнительно полая,
Бархатно-нежная, гладкая,
Головокружная голая.

Магия музыки вечная,
Женщина – неоднозначная,
Красят, к примеру, женщину
Скромность и платье прозрачное.

Шива она многоликая,
Завтрашняя или вчерашняя,
Если одна – она дикая,
Рядом с мужчиной – домашняя.

Женщина – тема сердечная...
И, наконец, подытожу я:
Выпьем, давайте за женщину!
Тварь она все же, но Божия.

Эта Мария Калольеро (или как ее там) - редкая дура. Мало того, что она не умеет читать, и ничего не понимает, что объясняет преподаватель, так она сегодня закатила истерику (муж ей на бумажке написал, как истерить надо, но так как она не умеет читать, то листочек этот нашей лерерин дала прочесть вслух). Этой итальянской сеньоре не понравилось, что мы вчера смеялись, когда она рассказывала реферат об Италии. Пропустим даже то, что рассказ был совсем не об Италии, (и звучал примерно: "их хайсе мария, их бин чего-то там унд цвануихь яре альт, их хабе цвай киндер" ... и т.п.). Все это ей сесьна муж писал. Первый ржач: "В нашем городе есть река. Она называется ПО". За пятнадцать минут до этого реферата мы говорили о частях тела. Знающие немецкий, меня поймут. Группа легла под стол. Но так как Мария НИ ШИША не понимает по-немецки, она решила, что смеются над ней. Потом она сказала, что у них там есть памятник мужчине. На вопрос "ЧТО ЭТО ЗА МУЖЧИНА", она похлопала глазками и спросила "Ихь?". Ей стали помогать: "Это президент? Художник? Писатель? Революционер?"... ноль эмоций... "Может это футболист? или представитель мафии?".... Как итог, сегодня она (в своем письме) жаловалась, что Италию обозвали страной мафии. Еще одним доп. вопросом об италии был "какой кофе в Италии самый популярный, и из чего его готовят?". Мария невозмутимо переспрашивает (как всегда, впрочем): "Ихь?".
Группа начала объяснять... "цутатен: вассер, цукер, мильх, занэ, зальц, пфеффер". Ответа нет. В бумажке написано: "Люди сказали, чтобы я себе в кофе насыпала соль и перец". Унд зо вайтер.... Говоря по-русски - полный Пэ. А мы сегодня огребли по полной, за неуважение к людям. Учительница-то другая сегодня была. Та, что сама этого не слышала и не видела. Плюс еще вчерашней лерерин достанется теперь... так как в бумажке аух написано, что она "смеялась и не уважала рассказчицу". Фшоке.

Пришла сегодня домой, а дома меня ждет букет, открытка и... и КРЕСЛО! Удобнейшее, оч красивое, с подушечками под шею и голову... Теперь меня точно из-за компа не выгнать! То хоть вставала, потому что сидеть на том стульчике долго было невозможно..))

У меня золотой муж! Самый-самый лучший в мире (для меня лучший, сессно)! Самый заботливый и замечтательный! Аж до слез счастлива... не привыкла я к подаркам, блин.

Не для слабонервных :)

 

[400x291]

Детский падонковский словарь:

гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?

---

Это цитата сообщения 4bid Оригинальное сообщение

1620г. И да воздастся вам по заслугам вашим.

Ицхак бен Эльяким (г.Познань) написал для своей дочери небольшую книжку, которая тут же стала чрезвычайно популярной среди еврейских женщин и многократно переиздавалась в XVII веке. Называлась эта книга "Доброе сердце" и содержала, среди прочего, десять заповедей хорошей жены.
1. Будь осторожна, когда твой муж сердится. В этот момент не будь ни весёлой, ни сварливой - улыбайся и говори тихо.
2. Не заставляй своего мужа ждать еду. Голод - отец гнева.
3. Не буди его, когда он спит.
4. Будь осторожна с его деньгами. Не скрывай от него свои денежные дела.
5. Храни его секреты. Если он хвастает, держи и это в тайне.
6. Не одобряй его врагов и не ненавидь его друзей.
7. Не возражай ему и не утверждай, что твой совет лучше, чем его.
8. Не ожидай от него невозможного.
9. Если ты будешь внимательна к его просьбам, он станет твоим рабом.
10. Не говори ничего такого, что задевало бы его. Если ты будешь обращаться с ним, как с царём, он будет относиться к тебе, как к царице.

В свете внедрения системы контроля качества образования в ВУЗе и
увеличения количества студентов рекомендуются к замене следующие речевые
обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Какую лабораторную работу вы собираетесь
сдавать?".
2. "Всякая поебень" - "Большой объем лекционного материала".
3. "Бля буду!" - "Это утверждение не требует доказательств!".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Простите, вы в какой школе
учились?".
5. "Засунь себе в..." - "Ваша лабораторная работа сделана неполностью".
6. "Отвечаю напидора!" - "Можете мне поверить!".
7. "Я тебя в рот ебал!" - "Я не могу зачесть вам эту лабораторную
работу".
8. "Че за нах?" - "В вашей лабораторной работе допущена ошибка".
9. "Вот же ж блядь какая!" - "Девушка, а вы почему ничего не делаете?".
10. "Хуй тебе в жопу!" - "Автоматов не будет!".
11. "Пидар штопаный" - "Студент".
11. "Овца ебаная" - "Препод".
12. "Хуйло очкастое" - "Студент - отличник".
13. "Заебал уже" - "Какую лабораторную работу вы хотите сдать еще?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Используется сложный математический
аппарат...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь пожалуйста к заведующему кафедрой!"

Это цитата сообщения микола_питерский Оригинальное сообщение

Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость

(мануал стоит прочитать мальчикам, если что-нибудь не ладится с женой)

Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.

Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, – а к жене будьте любезны эту пакость не приносить. Потому что нет ничего, гаже, печальнее и асексуальней, чем ваш монотонный голос, рассказывающий, что «ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем, существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают, хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права, так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расчёску на кухонном столе». Напишите свои права и обязанности на куске картона, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу. Если ваша жена не монстр*, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитать её можно методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское** получасовое бубнение не относится.
*(если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему). **(я знаю, как пишется это слово, но моя мама пишет его именно так, и оно получается ровно в два раза омерзительнее, чем просто мерзкое)

Естественно, возникает вопрос о положительном подкреплении – в чём его состоит и куда им засунуть. Есть неплохой труд зоопсихолога К.
Паркер* «Не рычите на собаку».
*(на самом деле хрен знает, как её звали)
По этой книге я училась воспитывать родителей, детей, мужей, котов и друзей – т.е. всех существ мужского пола и маму. В результате меня окружают самые лучшие на свете люди и звери, и я иногда чувствую себя среди них полным дерьмом – они такие классные, а я их не стою.
Но это ложное чувство, и оно быстро проходит. Потому что я отдаю себе отчёт в том, что всех этих прекрасных существ что-то ко мне привело и около меня удерживает, и значит, им в жизни просто необходимо немного дерьма, а я ни при чём.

Метод положительного подкрепления сводится к тому, что если объект воспитания сделал что-то хорошее, его надо похвалить. Если вы не поняли, что это пиздец-как-сложно, то вспомните, что вы обычно говорите девушке, которая опоздала под часы на сорок минут. Вы ей говорите «что же ты сука опоздала», а надо сказать «молодец, что пришла». Жена тоже девушка, поэтому когда у неё подгорела котлета, надо сказать «спасибо, что приготовила ужин», а не «что же ты, сука, по телефону столько треплешься». Нет, у неё в голове не отложится, что спасибо говорят за горелое – она не полная идиотка. Зато запомнит, что за ужин обычно хвалят. Потому что сожгла она, скорее всего, не специально, а еду готовила вполне осознанно.
И так далее.
Если у вас есть претензии по поводу логичности данного метода, то напишите их на бумажке и – нет, в жопу не засовывайте, что у вас, в самом деле, анальная фиксация какая-то, - а пошлите их по почте мадам К. Паркер. Ей будет любопытно, наверняка. Она возможно даже ответит «Я очень благодарна Вам за интерес к моей методике, мне бесконечно Важно ваше мнение, большое спасибо» - и это тоже будет положительное подкрепление с её стороны.
Справедливости ради следует заметить, что существует ещё отрицательное подкрепление, когда за горелую котлету сапогом по ебальнику, но вы ведь не хотите получить от мадам К. Паркер в ответ на ваши драгоценные замечания - «пошёл на хуй, тупица, со своими идиотскими советами», поэтому и к жене лучше казарменную модель отношений не применять.

Положительным подкреплением могут служить не только слова, но и мелкие подарки и маленькие кусочки лакомства. Почти все приличные женщины на диете того или другого рода, а это означает, что они страшно хотят конфет (или колбаски), но скорее убьют себя ап стену, чем пойдут и купят. Но если вы снимите с неё ответственность, принеся в дом запрещенный продукт, жена почти наверняка съест его с радостью. Только нельзя делать это Читать далее...

Фебус, а что так немногословно?))  Догадаться ж было совсем не трудно, от кого сей порыв :))

 

 

Я смотрю, тут многие проходят всякие тесты. Вот, на просторах инета нашла, на мой взгляд, самый объективный. Такой, результатам которого можно смело доверять:

1. Вы добрый?
а)да - 0 баллов
б)нет - 1 балл

2. Вы умный?
а)да - 0 баллов
б)нет - 10 баллов

3. Вы красивый?
а)да - 0 баллов
б)нет - 100 баллов

Если вы набрали 111 баллов - вы злобный тупой урод.

Какой умник придумал делать баночки под конфитюр квадратными? Ничего же ложкой не соскрести! Сволочи.

Я тут уже не единжды ныла, что нет у меня фотоаппарата (мож подарит кто, типа "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет фиг... ээээ кино"), сегодня в очередной раз поною, потому как утром наблюдала в небе потрясающие картины: росчерки следов от самолетов, летящих в Люкс и из Люкса.

Вот то, на что способна оказалась моя Nokia:

 

[450x338] [450x338]

Я не очень люблю слово "депрессия", оно какое-то слишком громкое и глобальное... так... усталость, раздражение, скука, тяжелые мысли и все такое. Психоз, короче накатил

Как там Маська моя любимая говорит: "все плохо сделано, нет в жизни смысла"

 

Хочется экшена, и может даже водки или "коньячку кружечку" (хотя я их обычно не очень жалую ) :) Но не с горя, а в хорошей компании и под закусончик вкусный с танцами и разными хулиганствами

 

 

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Что такое - НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА?

24 бабушкиных постулата

Мне повезло с бабушкой. Родившись в конце XIX века, еще до революции, она успела закончить гимназию и получить образование в Европе. Знала пять языков и была на редкость эрудированной. Пережила все войны и революции, смену правительств и идеологий, но всегда оставалась самой собой и не теряла присутствия духа. Пережила трех мужей, причем два последних были значительно ее моложе. Бабушка не была красавицей, но всегда, даже когда ей было за 80, умела быть настоящей женщиной. У нее имелись свои правила поведения - постулаты. С ними-то я и хочу вас познакомить. Вдруг пригодятся.

1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло - родиться женщиной.

2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин-ровесников.

3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниками. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной.

4. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами.

5. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины.

6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядеть всегда: даже, вынося мусорное ведро. Войдет в привычку - станет судьбой.

7. Даже, если женщина хорошо владеет иголкой и шьет себе наряды сама, на людях она должна говорить, что у нее хорошая портниха, или она одевается в дорогих магазинах.

8. К деньгам женщина должна относиться легко: если они у нее есть, она должна уметь их тратить. Если же их нет, не должна печалиться.

9. Как бы женщина ни была стеснена материально, в ее гардеробе все равно должны быть: хотя бы одна хорошая шуба и пара приличных туфель.

10. У себя дома женщина может как угодно холить, лелеять, чистить и оберегать свою единственную дорогую шубу, но в гостях неприлично теребить хозяев ради особого для нее места. Настоящая женщина должна с легкой небрежностью скинуть шубу с плеч на руки кавалеру и забыть о ней вплоть до момента ухода.

11. Во взаимоотношениях с мужчинами у женщин есть целый ряд преимуществ:
а) женщина может позволить себе капризы и смену настроений - мужчине это не пристало;
б) мужчина, пообещав, должен держать слово - женщина может и передумать;
в) мужчина всегда должен приходить вовремя - женщина имеет право на 10 минут опоздать. Но даже если женщина в нарушение регламента опоздала на 45 минут, ей достаточно, мило улыбнувшись, просто извиниться.

12. He спешите прогнать не понравившегося кавалера. Чем больше мужчин окружает женщину, тем более притягательна она для всех остальных. Подождите. Рано или поздно в этот круг попадет тот, кто вам нужен.

13. Рядом с мужчиной женщина имеет право делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти - удел мужчин.

14. Как бы ни был приятен вечер, проведенный с мужчиной, ночевать женщина должна у себя дома. Не имеет значения, выйдете вы из-за стола или встанете с постели. И неважно, что уже полночь или далеко за полночь. Пока не наступило утро, вечер продолжается. А значит, мужчина должен будет вас проводить и, до момента расставания, остаться кавалером. Если же вы поддадитесь на уговоры и останетесь, будьте готовы к переменам. С наступлением утра невыспавшийся мужчина, рассеянно чмокнув вас в лобик, будет торопиться на работу. А вам предстоит в чужом фартуке на чужой кухне готовить завтрак на скорую руку. Домой утром вы тоже поедете самостоятельно. Короче говоря, "карета превратится в тыкву".

15. Слезы - сильное оружие женщины, но применять его надо как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а раздражение.

16. Если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться. Да и во многих других случаях улыбка действует обезоруживающе.

17. Женщина может быть разносторонне образованной и хорошо начитанной. Но без умения вести разговоры "обо всем и ни о чем" ей не прослыть интересным собеседником.

18. Женщине не стоит с места в карьер декларировать сразу все свои достоинства. Чем больше ее недооценят вначале, тем больше у нее шансов выиграть в итоге.

19. Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.

20. Умение женщины красиво раздеться - завораживает. Умение красиво одеться - привораживает.

21. Мужская привязанность? Нет ничего проще! С самого начала приучите мужчину тратить на вас деньги и свободное время. И совсем неважно, будет он вам дарить цветы или дорогие подарки, станет водить по ресторанам или Макдональдсам, сделает в квартире евроремонт или собственноручно побелит потолки. Главное - не забывать, что мужчины гораздо больше ценят то, что отдают, чем то, что получают.

22. Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов. Но это тот самый случай, когда не надо Читать далее...

(Букв много, но смысл гениальный)

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,
населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять
испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно –
съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно
изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже
шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех,
натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще
хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться
некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в
яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их
чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их
могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука
  быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все
  бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью
умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за
свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил,
чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко
попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30
шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька
плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

Это цитата сообщения Meller Оригинальное сообщение

.