[250x302]
em>
Настроение сейчас - Задумчивое

Хотя не совсем случайная, я собиралась написать в дневнике, но писать было нечего. А сейчас я поняла, что мне хочется написать.
Я запуталась, окончательно запуталась в себе, своих мыслях, чувствах, поступках. Вот так живёшь изо дня в день, от воскресения до воскресения, и не замечаешь, как проходит жизнь. А она не спрашивает, замечаешь ли ты её или нет. Она просто идёт и всё. А я живу, спешу куда-то, и всё кажется важным и неотложным, сиюминутным. Замечаю только выходные, потому что жду их. Жду любимого вечера субботы. Я люблю именно поздний вечер субботы, потому что он ни к чему не обязывает. То самое лёгкое, искрящееся, как шампанское, время. Но очередная суббота переходит в воскресение и дальше, дальше, дальше... И в самый неподходящий момент, вдруг остановишься. Уже апрель, почти середина апреля... Подумать только! Как я могла не заметить, что прошло уже так много дней? Странно, такое чувство, как будто меня обманули.
А я помню 27-ое августа. Я сидела в электричке и смотрела сквозь грязноватое стекло в капельках дождя на пустую платформу. Помню прощальный костёр, предосеннее торопливое счастье, как мы гуляли ночью под звёздным небом и... Расставаться на целых 9 месяцев, так много. А вот теперь осталось всего месяц-полтора, и я увижу любимые лица, снова будем привыкать друг к другу. Город есть город, это совсем другая жизнь, поэтому не смотря на все данные обещания, в городе я вижу только некоторых и то лишь изредко.
В следующий раз я оглянулась назад под Новый год. Когда 31-ого декабря гязная и уставшая принеслась домой в 7 вечера, а впереди было ещё столько дел. За час до праздника, когда всё уже было почти готово, я подошла к окну. Вся осень и весь декабрь были тёплыми и бесснежными, поэтому я не осозновала, что это и есть зима. А тут вдруг пошёл снег. Белые крупные хлопья застилали землю, праздник мы встретили со снегом. И я поняла, что год почти закончился. Как-то стало зябко от этой мысли, я не могла привыкнуть к тому, что через несколько минут этот год со всем смехом, со всеми слезами, с экзаменами, с летом останется на перевёрнутой странице...
И вот теперь сегодня. Я открыла коробку с двумя дисками, вытащила один, а во втором случайно увидела своё отражение. И увидела себя с стороны. Так бывает, если увидишь себя в зеркале случайно, без подготовки. Какое у меня усталое лицо, как будто я не спала целую вечность. Что ни говори, а повседневность оставляет на лице свой след. Вся кожа вокруг глаз блестит от размазавшихся теней (дома я неосознанно начинаю тереть глаза). И очень грустные глаза. То ли от усталости, то ли ещё почему-то. Только я первый раз поняла, что значит холодные глаза. И увидела это у себя. От чего это? Мне это не свойственно, я слишком люблю смеяться. И опять вспомнилось лето. Первый раз я настолько часто вспоминаю то, что было. Но это вполне понятно. Будни так похожи один на другой, как страницы в школьном дневнике. А лето - это 92 яркие страницы, которые раз прочитав, не устаёшь перелистывать.
Чего-то я стала часто хандрить. Говорят, весной так бывает. Если бы ещё и солнце было, а то, как на зло, дождь со снегом уже третий день. Тут уж хочешь, не хочешь, а настроение начнёт скакать куда-то вниз. Ещё и гитара играет что-то грустное. Хватит, говорю я себе. Можно остановиться, подумать, даже поплакать, а потом снова улыбнуться и ждать субботы.

[160x235]
В колонках играет - Авторадио, куда ж без него?
Настроение сейчас - Размечталась, как всегда вечером.

Да, вот так бывает: то не появляешься неделями, да что там неделями - месяцами, то вдруг два сообщения за один раз. По какому поводу? Просто захотелось выговориться, вот и всё. Я хочу сбежать из этой страны. Да-да, я хочу уехать отсюда. Снобы сейчас начнут обвинять меня в непатриотичности, но мне на это наплевать. Я люблю свою страну, но она напоминает болото, которое затягивает всех, кто там оказался. Я ничего не могу для неё сделать, а она для меня ничего не захочет сделать. Мне давно уже кажется, что это место не моё, но только сейчас я не боюсь это говорить вслух. Возможно я хочу по праздникам пить водку и ностальгировать по России, раз в полгода приезжать и говорить, как я скучаю, но продолжать жить там. Так делают многие эмигранты. В этом есть определённая романтика, которая меня привлекает. Нет, правда, я мечтаю о своей квартире в центре Парижа и магазинчике для шитья. Чтобы жизнь текла в размеренной неге, тепле и комфорте. Многие этого хотят, я знаю. Но мечта-то моя. Я бы слушала Мирей Матье отправляясь на работу и обедала бы где-нибудь на авеню Виктора Гюго. Я бы обошла все места, связанные с романами Дюма. Я бы часами гуляла по Парижу. Я так люблю Париж... Люблю его так сильно, как только можно любить город. Я обязательно попаду туда когда-нибудь. И с кем бы я не была, я буду только с ним. Я бы не вышла замуж за француза, нет. Но во Франции, говорят, много русских. И потом я бы сидела дома, занималась бы домашними хлопотами, которые люблю. Вечерами гуляла бы с детьми по Монмартру... А совсем поздним вечером вышивала бы крестом в кресле у телевизора или читала бы книгу. Да-а-а, куда только не заводят мечты. А мечтать я люблю, очень люблю, хотя старательно это ото всех прячу. Но пора мне на грешную землю и совсем не в Париж.
Нельзя сказать, что я не люблю Питер. Люблю, очень люблю. Он совсем другой. У каждого города есть своё настроение, дух, характер. Вот Выборг, например. Мой любимый Выборг - сколько с ним связано тёплого, доброго, хорошего. Он такой уютный, но в тоже время просто так в руки не даётся, его нужно разгадать. А Питер совсем другой. Он как-то суровее, прагматичнее. Но я и его люблю. Он мой, я его понимаю. Нет, конечно, не до конца. Он старше, разнообразнее, мудрее, лучше, развратнее, грубее, мечтательнее меня. Но то, что мне дано, я люблю всей душой, поэтому никому и не говорю про это. Это ведь моё и только моё. Наше с ним...
Пожалуй всё-таки, всё. Я и так сказала на много больше того, что допустила бы сказать.

В колонках играет - Как всегда - Авторадио
Настроение сейчас - Трезвое)))))

Не так уж часто я заглядываю в свой дневник, но сегодня именно такой день. И вот почему я сдесь. У меня давно сформировалась мысль-не мысль, суждение-не суждение, а вот что: я поняла, что не люблю сложных людей. Как бы это объяснить... Не глупых, не пустых, а именно сложных. Тех, которые любят рассуждать о взаимосвязанности всего земного и не земного, о человеческой предназначенности, о чём-то таком возвышеннном. Философов не люблю. А их сейчас пугающе много. Я понимаю это всё это, но не принимаю. И отпихиваюсь от этого всеми возможными способами. Мне кажется, что мир и так слишком сложен, чтобы усложнять его ещё больше. Поэтому я тянусь к тем, кто естественнее приземлённее что ли. С ними как-то радостнее и проще, не надо разбираться в их сложной натуре и мириться с их душевной организацией. У меня есть целая компания, которую я вижу только летом и которую очень люблю. Я их люблю именно за то, что они ничего из себя не выстраивают и поэтому и им со мной легко, и мне с ними так хорошо, как нигде не бывает. Эту паршивую сложность, депрессивность и прочее я ловлю и в некоторых близких мне людях, и в себе. В себе я это глубоко призераю, поэтому когда я начинаю куда-то улетать, рассуждать о чём-то далёком, филосовствовать, в общем, я резко одёргиваю себя и тяну к земле. Я давно поняла, что единственный нужный в этой жизни девиз это "учитесь властвовать собой" и я стараюсь им пользоваться. Вот, наверное, всё, что я хотела сказать, больше добавить, пожалуй нечего. И да простят тонкие натуры, но мне вы смешны. Причём смешны и мечтательницы в розовом шифоне и готы в вечной печали и тоске.
Не знаю, честное слово не знаю, когда я ещё раз сюда попаду.

В колонках играет - авто радио
Настроение сейчас - нормуль

В Мариинку, я иду в Мариинку! Опять туды, где мне так хорошо и весело, и вообще - сказочно. Была б моя воля - из театров не вылезала бы.

В колонках играет - Три окна Леонидов
Настроение сейчас - среднячок

Неровность вычурная крыш течёт за горизонт,
Семнадцатый квартал, Париж; чуть вздрагивает зонт.
И женщина французская серьёзна и мила
Спешит сквозь утро тусклое – должно быть проспала.
И тем, кто встретится ей улочкою узкою
Не догадаться – здесь у всех свои дела,
Она, хоть бывшая, но подданная русская,
Она такая же москвичка, как была.

У бывшей русской подданной в квартире кавардак,
А значит, что-то и в душе наверняка не так.
Но как легки её слова, и пусть неважно спит,
Но от «Столичной» голова наутро не болит.
И вспоминая сон про дворики арбатские,
Она, как в реку, погружается в дела.
И, не смотря на настроение дурацкое,
Она такая же москвичка, как была.

Каштаны негры продают у площади Конкорд,
Бредёт сквозь лампочек салют бесснежный Новый год.
И парижане, о своём задумавшись, спешат,
И Рождество опять вдвоём с подружкою из США.
Наполнит праздничный Париж вино французское,
А ей пригрезится Москва белым-бела,
Она пьёт водку, так как подданная русская,
Она такая же москвичка, как была.

Ненавижу всё и всех. Всё достало. Какое-то всё нудное, однообразное, серое, бессмысленное. Слёзы по щекам катятся и падают на клавиатуру, а мне наплевать. На свете нет ничего настоящего или мне так кажется. Не знаю, мне это сейчас безразлично. Устала, наверное. Я не жалуюсь, просто говорю так, как сказала бы большой серой мыше, сидящей на диване. Не хочу ни с кем говорить. Стала замечать, что реальная жизнь и люди - такие же плоды моего воображения, как и те, что ходят по бескрайним просторам интернета. Да, я дура, идиотка, да как меня ещё назвать? (интрересно, а вдруг от моих слёз клава накроется?) Хочу уехать из этого города, из этой страны, туда, где меня никто не знает. Сменить этот дешёвый сериал на другой. Не верю ни во что. Ни в дружбу, ни в любовь. Как мне надоела эта картоная жизнь, где нет ничего настоящего. Я претворяюсь перед всеми. Нет человека, который меня знает. Даже я толком не могу сказать, что со мной, что уж там про остальных. Одна моя подруга как-то сказала, что она меня знает. Надо же. Я себя не знаю, а она знает. Все такие умные, когда дело идёт не о них. А как до них дойдёт, так сразу все становятся особенные, с тонкой душевной организацией, не троньте их. Ненавижу. Все лицемеры, все. И я тоже. Почему по тому, что я чувствую можно ходить, не снимая ботионок, разве это справедливо? Хотя чем я лучше других, пусть ходят.

Не могу вести дневники, не получается и всё. Может тут получится?