[показать]

[показать]
[показать]
[показать]

всё выкладывать тут не имеет смысла, так что кому будет интересно:
1-я часть
2-я часть
3-я часть

.
[320x320]

.
[250x257]

[показать]

from неАГИТ_плакат

мега жестаччч!!!!!!
[433x356]

Настроение сейчас - =)

Смотреть всем до конца и ЖЖать!

Дочка: Папа, кто такая проститутка?


Папа: Боже! где ты слышала это слово?


Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.


Папа: Что?!


Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.


Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!


Дочка: Нехорошая почему?


Папа: Потому что она продажная.


Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.


Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.


Дочка: Как это - себя?


Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.


Дочка: Для чего?


Папа: Чтобы спать.


Дочка: Спать?


Папа: Да, в одной кроватке.


Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?


Папа: Ты с ума сошла!


Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?


Папа: За какие деньги?!


Дочка: За твою зарплату.


Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...


Дочка: Как и с дядей Федей?


Папа: Что? С каким еще дядей Федей?


Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.


Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).


Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

Итак, коктейль, "Весёлый понедельник"

Состав:

Кока-кола(основа всего).
Винный уксус.
Оливковое масло.
Перец.
Соль.
Пепел от сигарет, желательно кент 6ку.
Бычки от сигарет и одной сигары.
Зубочистки, мелко наломаные
Вассаби
Имбирь
Бумажки(Упаковки от зубочисток, от сигарет, также листочки из тетради)
Монетки(3 монеты по 1му рублю
Соевый соус
Волосы(нещадно были выдернуты из моей головы, так что по этому вопросу обращаться ко мне)
Блеск для губ
Жевачка

Создано по уникальной технологии.

ЧИТАТЬ И ВАЛЯЦЦО)))


Комната, которую до сих пор называют детской.

Одна из дверей ведёт вкомнату Билла.

Рассвет, скоро сядет солнце.

Уже май, срубили вишнёвые деревья, но в саду холодно, утренник.

Окна в комнате закрыты" (ц) Входят Билл со свечой и Том с книгой в руке.

Том: Который час?

Билл: Скоро два, а завтрак ещё не готов.

Пауза Билл: Том, мне надо кое-что тебе сказать?

Том: Зачем?

Билл: + Что?

Том: Что что?

Билл: Ты про что?

Том: А ты?

Билл: Я забыл.

Пауза

Билл: Том, это важно.

Том: Конечно! Я всегда говорил, что ЭТО важно.

Билл: О чём ты?

Том: Ну, это "ещё, Томми, ещё! О даааа!"+

Билл: Том я гей.

Том: Ягей? Что это за слово? Английское?

Билл: Гей. Я гей.

Том: А! Понял! Это новая песня, типа "гей, эй, эй, эй, я гей, эй, эй, эй"


Билл: +..

Том:++.

Билл:++.

Том: Ты +.ГЕЙ?!!!

Билл: Типа того.

Том (нервно): Какого..? Что за фигню ты несёшь, а?

Билл: Когда ты это спросил у учителя математики, нас выперли из школы.

Том (тряся Билла): Хватит прикалываться, пацан! Это не смешно!

Билл: Кажется, ты вывихнул мне плечо.

Том (немного успокаиваясь): С чего ты взял, что ты гей?

Билл: Это сложно объяснить.

Том (бормочет): ОМГ, мы вместе принимали ванну+.

Билл: Однажды я проснулся и понял, что я гей+.

Том (бормочет): Он много раз видел меня голым+.

Билл: Потом проснулся парень, что рядом лежал+

Том (почти в истерике): Мы даже спали в одной кровати+

Билл: И ещё раз показал мне, что я гей.

Том (хватается за дреды): Мне надо позвонить!

Билл: Том, ты сегодня какой-то странный.

Том звонит.

Автоответчик: Билл, если ты сломал ноготь, позвони сюда: 6754788. Этосалон. Том, если твои дреды запутались в вентиляторе позови маму. Густав, я говорил тебе не ковырять барабанными палочками в носу. 75765878. Это телефон доктора. Георг, если у тебя кончился шампунь, без паники. Возьми новый.

Остальным, здравствуйте! Это автоответчик Дэвида Йоста. Наверное, я сейчас совершенно голым принимаю ванну. Оставьте сообщение после сигнала.

Том: Дэвид! Билл гей!!! Что мне делать?!

Автоответчик: Билл, если ты сломал ноготь, позвони сюда: 6754788. Это салон. Том, если твои дреды запутались в вентиляторе позови маму+..

Том: Дэвид?!

Автоответчик: Билл, если ты сломал ноготь, позвони сюда: 6754788. Это салон+.

Том: Ты с ума сошёл? Ты уже в третий раз повторяешь одно и тоже!

Автоответчик: Это автоответчик Дэвида Йоста. Наверное, я сейчас совершенно голым принимаю ванну. Оставьте сообщение после сигнала+

Том: Ааааааааа!!!!! (кидает трубку)

Действие второе.


Дом Йоста.

"Гостиная, отделённая аркой от залы. Горит люстра. Слышно, как в передней играет еврейский оркестр" (ц)

Йост (поёт в ванной):

If you want my body and you think I'm sexy

Come on, sugar, let me know

If you really need me just reach out and touch me

Come on, honey, tell me so+..

Слышит телефонный звонок

Йост: У аппарата+

Автоответчик: У вас четыре сообщения.

Первое: Дэвид! Билл гей!!! Что мне делать?!

Втрое: Дэвид?!

Третье: Ты с ума сошёл? Ты уже в третий раз повторяешь одно и тоже!

Четвёртое: Ааааааааа!!!!!

Йост: Хулиганьё!

Проходит минута

Йост: Что?+.

Действие третье.

Студия.

"Йост останавливается среди студии и читает "Грешницу" А.
Толстого. Его слушают, но едва он прочёл несколько строк, как из передней доносятся звуки шрая и чтение обрывается. Все танцуют. Проходят из передней Билл, Том, Георг и Густав" (ц)

Билл (радостно): Приветик, Дэвид!

Йост: Кхе, привет+

Том (очень мрачный, передразнивает Билла): Приветик, Дэвид! А я гей.

Густав: Боже мой, Том! Ты гей?!

Георг: Не удивлён.

Билл: И ты тоже? Том, как это здорово! (хлопает в ладоши)

Йост: Дети мои, у нас проблема.

Георг: Понятное дело. Я отказываюсь пользоваться одной ванной с Томом.

Том: Дурак! Я не гей.

Густав: Как это не гей? (ковыряет палочкой в носу)

Билл: Ты же сам сказал+

Том: Я тебя передразнивал!

Йост: Послушайте+ (его перебивают)

Билл: За что, Томми? (хлюпает носом)

Георг: Я не понимаю, в этой комнате есть геи или нет?

Густав: Только не я.

Том (дуясь): Конечно же не я.

Йост: Ха-ха-ха. Если забыть молодость, то я отпадаю.

Билл (молчит):+

Все: +..

Билл:+.

Все:++

Билл: Хорошая погода сегодня.

Все:++

Билл: Наверное, розовый с голубым не сочетается?

Все:+..

Билл: Я тоже так думаю.

Все:++.

Билл: Я правда красивый?

Все:++ Билл: Ой, это игра такая?

Йост: Кхе-кхе, Билли, позволь тебя спросить+ Ты гей?

Билл (радостно): Конечно!

Том (стонет): За что?!

Густав: +. Билл, про тот массаж.. Это был только массаж.

Георг: Не может быть! Кто бы мог подумать?!

Йост (мрачнея): Билл, ты кому-нибудь рассказывал об этом?

Билл: Нет, только показывал.

Том (вскакивает с кресла): Какой здесь этаж?

Густав: 10-ый, а Читать далее...

.
[400x254]

.

[260x312]

Мя от этой картинки прет)
[450x338]

Мя пикча прёт(правда уже страя)ну для тех кто не видел)))
[450x338]

Духи "Маленькая фея" - волшебный шаг в мир подросткового алкоголизма!

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи...


Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).


VIР-досуг. Выезд, апартаменты. Во время посевной не беспокоить.


На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...


В каждом "Хэппи Мил" гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс!


Мистер Пропер веселей!
Мужа нет, давай быстрей!


- Ольга Петровна! У меня завтра свидание - а на брюках пятна! Что делать?!
- Снимай штаны, когда дрочишь, мудила...

- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
- А я думал, что это магазин, где наёбывают...

Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота!
Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка.
Он к ней подбегает и кричит:
- Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?!
Она, сквозь зубы:
- Нишего.
- А что же ты делаешь?!
- ШОК ПЬЮ!

Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа - я подумаю еще . Сказать - да или нет сразу и без резины для них проблема из глобальных.

Рыбы
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко наeбывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожными.

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недoeбанная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуя и пизды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная херь - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ебаться может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ебуться другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энциклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папарацци или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Баблосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъе..вая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак Читать далее...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

вот
[400x280]

меня порадавало)) [500x333]