Странно, голова не болела. Да она вообще у меня после того как выпью ни разу не болела. Визучий =)

Смотри выше (для тупых: Заголовок).

Сори настроение отстой, состояние тем более...

Настроение сейчас - Задумчивое.

Так уж у меня получается. Не могу писать каждый день и описывать каждое событие. Все сразу беру и вспоминаю, накатывается гадина этакая под названием депрессия. Хорошо, что она у меня спонтанная, не постоянная. Да и проходит все это быстро. Предпочитаю все сделать сразу и больше не заостривать на этом внимание…
Well! Let’s start…
Сегодня я понял что то чего я хотел и добивался (хотя наверное не добивался, а двигался с черепашьей скоростью к цели) неосуществимо… Всего лишь один человек и небольшой промежуток времени навсегда образовал непреодолимую пропасть между мной и этой целью. Цель эта настоящий живой человек, который не знает кое-чего… Да и наверное никогда не узнает…
Не понимаю, почему я всегда веду, так сказать, двойную игру, вроде бы даже и не зачем. А ведь все равно скрываюсь ото всех и вся. Многое не знают мои близкие. Точнее они знают результат, но никак не действие, почему я так совершил, потому что настоящую причину моего поведения не раскрываю. И сам не знаю почему. Везде вижу какой-то подвох, во всех ищу врага и тайный умысел во всех действиях людей, которые помогают мне… Как-то даже такая болезнь называется =). Но я отнюдь не считаю себя психом. Интересно сколько людей знают меня под моей маской тупого идиота? Посчитаем… Знают – ни один. Догадываются что под ней - лишь единицы…
Встретил кое-кого… Заглушил кое-чем боль утраты… (не алкоголем)
Утрата? Хм… А может не все еще потерянно? Трудный вопрос. Просто видать не судьба. Хоть я и не являюсь сторонником такого изречения как «судьбу не изменишь». Просто мы сами ее строим. Возможно есть некое подобие судьбы, я не отрицаю, возможно это всего лишь набор множества вариантов дальнейшего поведения. А мы всего лишь выбираем один из вариантов… Хотя хрен его знает…
Буковка «Т» и буковка «М». Что между ними общего? Написание? Нет. Шрифт. Возможно. А если заглянуть внутрь? Что увидит на самом деле под личиной своих черных красок буковка «М»? Что она сделает? Что испытает? Не понять… Если буковку «Т» можно еще как-то предугадать, понять, то с «М» это сделать практически нереально. Слишком толстый слой защитной, спасительной черной краски на ней, которая защищает от посягательств… Время покажет… Но сейчас мне показывают мои часы, что не время еще этим двум буковкам понять друг друга, если оно вообще когда-нибудь наступит…
Братишка наконец-то сдал этот сопромат. Рад за него. Еще бы. Хоть я и люблю его, ничего не говорю, когда он срывает на мне злость, обиду, да и просто «отдыхает», но все же мне это надоедает. Хотя зачем спросите вы. Зачем ты все это терпишь? Трусость? Нет! Тогда зачем? С удовольствием бы ответил на этот вопрос, но опять-таки механизм психологической самозащиты опять срабатывает… Может кто-то будет способен меня понять, но это навряд ли. И как же становится обидно, когда ты осознаешь что ты прав. И тебя не поймут… А ведь если я окажусь не прав, если меня кто-то поймет. То это будет означать что на самом деле у меня есть настоящие друзья. Как из анекдота: «В чем разница между хорошим другом и отличным другом? В том, что хороший поможет перевезти вещи из квартиры. А отличный – перевезти труп…» Как хорошо отражает этот анекдот всю сущность дружбы, настоящей дружбы. Хоть и в смешной форме.
Почему я все это пишу? Да и зачем это все это пишут другие? А ведь я знаю ответ… И поэтому понимаю чего хочет человек, когда пишет все это в своих дневниках. Но вот мне интересно, сколько людей таких как я? Почему люди всегда хотят увидеть выгоду для себя, для удовлетворения своих потребностей и интересов? Почему нельзя немного пожить для других? И наоборот. Почему люди не могут пожить для себя, а не ради других? Сколько вопросов. И сколько ответов… И сколько неясности в головах остается? Тысячи. А сколько вопросов мы запоминаем, на которые так хотим найти ответы? Единицы… К чему бы это я говорю? Наймите психолога и он вам объяснит какая каша сейчас у меня в голове. И совсем не от того она у меня, что я читаю всякий хлам и играю в него же. Нет, совсем нет. Дело в отношении к жизни. А какое оно у меня? Как я посмотрю в глаза смерти? С гордо поднятой головой, когда понимаешь, что не зря прожил свою жизнь, или же с запуганными глазами, когда ты дрожишь за лишнюю минуту своей никчемной жизни, бессмысленной и никому не нужной? Так как я буду стоять перед своим посланником преисподнии? Пока второе, хоть и не совсем так, но все же. И я так не хочу! Не хочу! Но я не понимаю… Много не понимаю… Хочу чем то заинтересоваться, но ничего не вызывает у меня интерес… Хочу найти что-то новое для себя в жизни, а искать даже не знаю что, даже примерно… Угнетает это все, когда понимаешь, что прожил всего лишь 15 лет а ничего и не добился…

З.Ы.
Прочитал интересную книгу «Ночной Дозор». Жду продолжения, которое даст мне Артем. Надеюсь, он прочитает это сообщение. И также надеюсь наша Марья прочитает это сообщение и сейчас же положит диск с фильмом. И еще Читать далее...

ЭМО!
[300x240]

Мне нравится жить в чужом обличье...

Через пару минут Вам приносят глубокую чашку. Но из нее валит такой пар, что невозможно увидеть, что внутри. Но кто не рискует… И Вы наклоняетесь над чашкой… Позвольте порекомендовать Вам именно этот сон! Секундочку, сейчас распакуем. Ведь это такой яркий сон. Необычайно сладкий, похожий на французский торт. В нем ровно три тысячи пятьсот восемь составляющих. Здесь ранее утро, когда весь город еще спит, и лишь щебет птиц пытается разбудить его. Струящийся аромат выпечки с корицей и свежемолотого кофе. Кошка, греющаяся на солнце на соседнем балконе. Велосипедный звонок и легкая музыка из динамика радио. Льняная одежда и свежая пресса на столике в кафе. Вы не читаете здешнюю прессу? Предпочитаете конкретного автора? Или позволите порекомендовать? Земляничное варенье и прогулка к фонтанам. Они, поверьте того стоят! Такого колье, которое создают в воздухе высокие струи воды не создал не в одной вселенной ни один ювелир! Хотя Вам все равно стоит посетить ювелирные магазинчики: Вы даже не представляете, настолько они сумели оживить металл! Говорят, в этих кольцах, подвесках, брошах замурованы человеческие эмоции. Поэтому они так выразительны! О, простите, мы видим насколько Вы заняты… Не посмеем мешать….

Пройти тест

Писал я вчера, седня продолжаю, поэтому я не хочу исправлять времена :р. Пишу все так как будто седня 14 февраля=)

Ах! ДА! С днем всех влюбленных вас!!!!!!!!!!

Седня 14 числа(чарующее число, мое любимое, в день такого числа всегда происходит что-то хорошее=) в среду(день недели когда у меня всегда происходит какая нибудь плохая вещь=( ) в День Святого Валентина(в этот день происходит что-то интеремненькое=)
И самое главное в этот день случилось все три эти вещи, т.е. произошло что-то интересное=), хорошее=) и плохое=(
Так вот рассказываю! Надеюсь не заколебетесь читать=) разбивать на разные темы не охота=) так что читайте так=) если вообще кто-то читает.
Начинаю по порядку. Итак, Аня... Ну что я могу о ней рассказать? Да впрочем ничего и не нада. Все поймут=) а тем кто не поймет, это моя бывшая девушка, встречался летом, оч. давно=) растался тоже оч. давно, в сентябре кажись=) В последующем она долго меня доставала: звонила и писала. Я ее не мог послать в наглую на х**, потому что я не такой. Но как-то раз (я к стати это никому не рассказывал=) даже своим друзьям=) так что читайте и впитывайте инфу, за которую мне чтыдно...). Но как то раз у меня взбунтовали гормоны, было где то декабре, за нексолько дней до приезда Вовы Н. И я пошел на встречу... Пришли в парк... Ну... Кхм. Там побесились... Я понял что она мне немного нра... взбунтовали опять гормоны, я ее поцеловал....... Потом еще поговорили... А после этого я поянл чем она меня так бесила...=) Мы с ней встречались повторно ровно одын день=) Ну вот. Теперь все всё знают, на душе полегчало=) и можно продолжать. Она мне опять начала писать. Ее упорству можно, хотя нет, нужно позавидовать! Она сказала что хочет поговорить о чем-то, я ее не расколол:(
Но надо мной взяло... Взяло любопытство=) что же она там хочет мне сказать на День всех Влюбленных=) А, да, должен заметить что я специально прикидывался маньяком извращенцем когда с ней переписывался снова (снова в смысле в 2007 году). Ну типа я хочу секса, нужно встретится... типа я пишу там книгу о "Умопомрачительном сексе" =) про то как там маньяк резал всем вены поливал все кровью и занимался любовью пока жертва не сдохнет. Брр. Ужас как вспомню что еще писал. ужас! Я удивляюсь от куда у меня такие фантазии=)аж дрожь берет.
Ну так вот я говорил что если встретится то только для секса=). Она была в шоке..=) Ну короче мы встретились в Панораме в 13:00, должен сказать, что эта дура ошиблась и поехала в Плазу и ждала там. Овца... Пока я ее ждал сходил на акцию=) на 4 этаже панорамы. На первом этаже меня поцмала тетка и провела небольшое тестирование и ала три бесплатных посещения сеансов лечения светом на 4 этаже=) Я сходил. прикольненько. Поставили мне перед лицом какой-то забубеный фонарь, весь стильный, крутой, по последнему слову теники=). Просто в течении 8 минут светят фонарем=) прикольно=) ощущение необычное=) если кто заинтересуется могу дать свои оставшиеся 2 сеанса там с 13 до 18 нуль нуль завтра и после завтра=) Ну так вот. Я ее дождался. Душевно поболтали. Я в нее снова влюбился!!!


Ха! Поверили7 Издеваетесь? Она пострашнела!=) к стати. Но дело даже не в красоте. В ее выебыстом стили и отношению на жизнь... Короче мы молчали почти все время=) я ушел через 15 минут=) Она сказала что хочет общаться. Хрен знает что это значит. Короче я ее сегодня обосрал=( Хотя этого не хотел. не люблю кого то обижать... Но короче она мне седня написала иди на хуй! Ура! Отвалила пиявка! Но не сказать что я через чур счастлив... Все таки не люблю я людей обсирать... Не знаю что на меня нашло...

Ага. Значит про Аню я закончил. Про имя Даша я напишу в самом конце, но не читайте сейчас конец! Дочитайте это=)
Значит так, кажись я втюрился=) все что я могу сказать=) И вы ее не знаете=)


Про плохое напишу только то что это семейное и пожалуй это вас не касается... Как говорится не стоит выносить сор из избы... Или ка там говорится, не помню точно.




Подводим итоги=)

Я делаю вывод что меня никто не знает=) прикольно=) я сделал такой вывод потому что попросил отписать всех кто меня хоть немного знает=) круто! За до хренищу времени 0 коментов=) афигеть!
Как много меня народу то получается знает) Просто нет слов!
Я что и вправду такой скрытный?! Наверное. Но блин. Почему вам на меня похуй? Я всем интересуюсь в вас, спрашиваю, страюсь вас хоть как-то поддержать. А вы меня просто игнорируете=( очень обидно. Я знаю. может вы подумаете что это все хуйня. но это мне видется именно так и никак иначе=(

Маша...

Маша тоже уезжает=( не в пятницу, но все равно=( очень плохо Очень сильно будет ее не хватать. А ведь я хочу сказать, что я ее любил... Любил когда Тема с ней встречался. Во мне гложила зависть и ревность... Но я хотел лишь чтобы она была счастлива... Я ее видел поначалу счастливой с ним... Потом Леша... Я тоже понял что она счатлива с ним поэтому не мешал... Потом что то екнуло и все... И тех чувств что я к ней испытывал уже нет... Может это плохо может это и Читать далее...

Настроение сейчас - Жить можно

Что? Зачем? И почему? Все когда-то задавали себе такие вопросы, на счет себя. Зачем я? Что я? И почему я?
Зачем я пришел в этот мир? Чтобы реализовать план по захвату мира? Чушь, херня. Говорю это потому что всем нравится такое слушать, впрочем как и мне самому... Приятно осознавать что есть какая-то цель в жизни... Но это же полная херня. Какой нахрен мир? Зачем мне он? Что я буду с ним делать? Нет это не мои мысли...
Я грежу о звездах. Они манят меня к себе. Я думаю, что мне именно к ним и надо... Этот мир не мой, не для меня, потому что здесь я чувствую чужим...
Все время присутсвует ощущение что за мной следят... Есть какой-то медецинский термин, подходящий под эту характеристсику, только я его забыл. Может это моя судьба? Пробиться к звездам? Хотя нет, многие чувствуют точно такое же ощущение, по отношению к звездам. Не я первый хотел этого... Навряд ли это и есть моя судьба.
Что я такое? Что я за существо? Или точнее кто я? Хм. На этот вопрос точно не дам ответа, кроме как Homo Sapiens, но это херня. Человек сам придумывает и творит свой мир ==> не может быть такого, что я Homo Sapiens, потому что это придуманно человеком...
И, наконец, почему именно я попал сюда, На Сахалин, в этот город, именно в эту семью, в эту школу? Хотя этот вопрос точно дурацкий... Хотя я и верю в судьбу, которая определила меня сюда, но все же я верю, что ее можно изменить...

Может этот феномен Де-жавю и есть тот способ, который поможет обойти судьбу? Это ощущение, что все это уже было преследует меня все чаще и все отчетливее. Странно но пару раз я знал еще до того момента как это произошло что будет... Иногда я пользуюсь этим в школе, поэтому иногда опережаю учителя или других учеников...

И напоследок я попрошу отписаться всех тех, кто меня хоть чуточку знает. Пусть они напишут свои предположения что меня ждет или наоборот не ждет
(это проще)

Настроение сейчас - Хорошо, да вот плохо че-то

Итак, уехал Вова. Ну что я могу сказать? Я считаю что ему на меня по***, не зависимо от того что он написал в своем посте "причины"которые мне не понять. Ну естественно я их не пойму ты же мне не звонишь, не пишешь, да даже если бы писал и звонил все равно на вряд ли рассказал. То что тяжело расставаться будет да а кому не тяжело?! Если ты не хотел с нами встречаться из-за того что потом тяжело будет прощаться, то нахуя тебе вообще надо было видеть нас?!
"когда смотриш на человека и понимаешь что может быть вы никогда не встретитись. это оч тяжко. особенно если знаком с этими людьми больше 9 лет."
И? Это причина7 ДА?! Я тебе, блять, самое важное не сказал, ты урод! Не знаю смогу ли я тебя вообще теперь считать другом. Ты мне даже "Пока" не сказал. Просто свалил. Ты не подумал что не только тебе будет тяжело расставаться?! Все кто тебя знают, всем было горестно с тобой прощаться. Но не все как ты хотели просто напросто перед отлетом(имеется ввиду целая неделя) ни разу и не встретится! Я лично очень сильно хотел, но твоя жирная жопа прилипла к креслу компьютера и не хочет никуда слазить! Самое интересное с другими гулял а с нами тебе значит некогда и не хочется? Ты наплевал на нас, по крайней мере, на меня сто процентов! И не говори что это не так! Ты своим поступком на меня наплевал!
Короче ты полный похуист! Может когда ты вырастишь ты поймешь каким ты был придурком! Но я сомневаюсь, потому что твоему идиотизму нет границ, как и твоему дебильному высокомерию!!!

Значит так вчера покатался на сноуборде! Было просто афииигеть! Если кто захочет завтра со мной пойти буду только за ногами и руками. Катался с Димой(с класса) классный парень, есть о чем поболтать. Козел катается лучше меня=)) но я его совсем скоро догоню! =) гык!

Мои чувства:
Мои чувства к одному человеку сильно ослабевают, не знаю почему. Все никак не могу разобраться что мне делать со Светой. Нужно поближе с ней познакомится…

ДА! ДА! Я уже неделю не видел и не вспоминал розовых слоников! Маша, они боятся меня! Ха-ха-ха! Они скоро вымрут! Уха-ха-ха-йеха!


Мир вашему дому до 2048года!

Сори за мат…

Для более удобного чтения прикрепил файл.


Коменты на Таверну оставлять сдезь!

В колонках играет - Что-то по телику играет
Настроение сейчас - Чуть чуть лучше предыдущего

Провожу, да и чувствую буду проводить, все свои каникулы перед теликом, от накатившегося пофигизма на меня.

Я вот одного не понимаю. Дневник создается и открывается друзьям, чтобы его читали и помогали если человеку тяжело. На душе одиноко, наверно поверну не на ту дорогу... Хочется залить одиночество и я это сделаю...

Хочу научится правлиьно говорить, выражать свои мысли. Только как не знаю.

Если моим друзьям на меня не похуй, да и если я им еще друг. То хочу чтобы вы собрали народ в четверг и мы все вместе пошли покататься, даже если не захотите кататься все равно пошли, просто тупо посидим, как до этого. Надоело тупо сидеть и ждать когда пришлет тебе друг смс или письмо... Которое редко приходит...

Настроение сейчас - Дерьмо

Подводя итоги нового года, я понял, что я полный дебил, неудачник и скоро скирдыкнусь, если не начну менять свою жизнь. Но вот в чем причина я не знаю что менять то... Про розовых слонят можете не говорить. Я завтра с их главарем заключу перемирие... Мне никто не поможет разобраться в себе?

Не знаю как и назвать этот новый год. С 17:00 до 02:00 справляли я, мама и отец, брата не было он работал, потом все разгреблись спать. В 06:00 отец уехал на север отдыхать и рыбачить, вернется не скоро. Очень обидно, я и так очень мало общаюсь с отцом, а тут он уехал... брат вернулся только в 10:00 и завалился спать, проснулся только в 16:00 и опять ушел. И с ним я тоже мало общаюсь.

Чувствую вылечился один, заболел другой. Я начал очень глубоко уходить в себя и думать о смысле жизни. (только не говорите, что нужно просто жить и радоваться и без вас тошно!) Я не понимаю что творится с людьми, которые вокруг меня, с собой что творится. Я понимаю есть люди, которые живут в тысячу хуже чем я... Но все равно не могу избавится от назойливой мысли в голове: "ты дерьмо и жизнь твоя дерьмо"

Не знаю чему радоваться мне, если причин для радости нет. "Новый год, Новый год! Радуйся, Артем!" А чему радоваться то? То что я после каждого нового года подвожу итоги и понимаю, что я ничего не добился и ничего не сделал в этой жизни...

Просто замечательно! Хочу вытащить своих друзей, а им все похрену. Постоянно кто-то да не захочет пойти и весь увесилительный поход накрывается медным тазом! Пусть сами суетятся! Достали! Самое интересное. я не помню когда меня кто-то приглашал сам куда-нибудь меня пойти просто так, поговорить... Кроме Пак Игоря, но это было очень очень давно...

Все что я говорил своим друзьям, советовал им - все это дерьмо! Никогда не слушайте меня, потому что я хочу казаться умным, добрым, отзывчивым парнем, которого потом похвалят... А это все полная херня! Меня никто не знает! На публике я никогда не выражал еще своих истинных эмоций, никогда не говорил то, что думаю! Я никогда не рассказывал что творится в моей душе, голове! Да и зачем, чтобы меня погладили по головкеи сказали: "Все будет пучком"? На хрен такое надо? Пошло оно все!

В колонках играет - Жужание мухи
Настроение сейчас - да так ниче

Принимаются поздравления=)))))
СЮДА!
Вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака-вака!!!!

С наступающим! НГ наступит совсем присовсем скоро! Так что желаю всем чтобы у всех всегда было все! Чтобы мечты и желания сбывались! Чтобы все было и нам за это ничего не было!!!

В колонках играет - David Usher - Black Black Heart
Настроение сейчас - Растроен и испытываю смятение

Ужас. Это слово слишком часто начало у меня повторятся, но оно очень сильно описывает то что я испытываю. Я не могу понять чего мне хочется в этом мире. Чего то жажду, а сам не знаю. Душа в груди прыгает туда сюда, не понимает что со мной творится. Мне хочется есть, пить, мне хочется видеться со своими друзьями, мне хочется любить... Да, этого то мне наверно и не хватает. Как странно пока я это писал у меня туда сюда душа бегала, а когда сказал про себя "хочу любить" все успокоилось. У меня есть та, которую я хочу любить. Но я не могу сказать ей, не могу. Да и зачем?..
Я боюсь, как маленький мальчик боится сказать своему отццу, что тот испортил его вещь. Так и я боюсь быть отвергнутым. Странно, сам я всегда говорил, что так делать нельзя, нужно идти к своей цели, любви, не нужно ничего боятся, тем более быть отвергнутым. Но сейчас я понимаю как это тяжело... Простите меня...

Я хочу, я могу, но я этого не сделаю... Слишком большая будет потеря как друга так и любви... Мне одиноко.

Прошел кучу тестов, вот некоторые из них. захотелось узнать кто я такой. Читайте. Любуйтесь. Молчите. =) шучу. Пишите каменты здесь а не в тестах!

Настроение сейчас - Лучше предыдущего

Сегодня был тяжелый день: устал находится в этой школе, слушать всякую чушь на сессии, пошел вечером еще к репетитору. Васще ужас! Но кое-что скрасило мне жизнь: сегодня я не видел никаких розовых слонов! Ура! Ура! Но, блин, мне страшно: вчера когда пошел в зал услышал где-то впереди себя страшное дыхание, как будто кто-то тяжело дышал, смахивало на дыхание смерти, как из фильмов. Ужас!

Но сегодня мне скрасили день мои друзья, лучшие: Вовка (Пекарь =) и Маша (Привычка злостная =). Посидели душевно в кафе, поболтали, рассказали наш с Вовой позорный секрет о субботе. В общем отлично провели время! Хочется проводить так каждый день. Так что в пятницу готовьтесь, о великие! И мы захватим мир! Все вместе! И потом поделим шесть делить на два получается… Э-э-э, кажется два. Ну так вот каждому по два материка: Чур мои это Евразия и Африка!!! Вове наверно Южных Америкосов и Австралию. А Маше Северных Америкосов и Антарктиду. Извини что Антарктиду, но тебе еще в придачу все острова, кроме Тасмании и Сахалина! Они мои! Ты не обижайся, просто у пацанов склонность к мании величия и власти больше чем у девочек.

Адьёс, амиго!! Йе-ха!