Считается, если человек заболевает пневмонией, то это от отчаяния, усталости от жизни, эмоциональных травм, которые постоянно бередят душу.

От госпитализация отказалась сразу, списала всё на нервную нестабильность, на то ,что ко мне никто не будет приходить. Лучше дома.

А что дома... Дома тоже никто не приходит. Что там... Никто даже не звонит-не пишет за исключением четырех человек. Такое ощущение, что мой участковый ко мне внимательнее многих друзей. Да, за мной никто не следит в ночи и мне приходится на процедуры ходить в поликлинику, зато дома уютнее и комфортнее и ощущение людской неблагодарности и безразличия не так явно.

Мама спросила меня утром - не одиноко ли мне. Да, черт возьми, мне одиноко. Потому что пока ты здоров от тебя все чего-то хотят, требуют, именно требуют, тянут, тянут, тянут. А СДОХНЕШЬ - НА ПОМИНКИ ПРИДУТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ДЛЯ ПРОФОРМЫ И ПОЖРАТЬ.

Неприятно это, когда приходится делать неутешительные выводы об отношениях, происходящих не на взаимообмене. Но самое печальное, не хочу я быть злой и отвечать той же монетой. Но иначе меня просто добьют, все вытянут.

Спасибо всем, блин, вы крайне добры и любезны, бездушные ублюдки!


[показать]

Начну с того, что небо потрясающе. Жду не дождусь того времени, когда листья покинут деревья, леса покинут купола и я смогу полноценно наслаждаться видом заката и церкви. Вне зависимости от вероисповедания, это красиво. Для человека, засыпающего с четками, я крайне лицемерно пишу. Нежно лососевый цвет, переходящий в засахаренную цедру лимона, бледный беж и все ближе ко мне серо-голубой. Такой цвет присущ только небу, поэтому гастрономия тут не при чем. Только что, спустя достаточно большой срок, готовила, остаюсь на волне. В этот раз получилось быстрее.

Достоевский Федор Михайлович. Униженные и оскорбленные. Третья подряд спонтанная книга и опять про писателя. Подряд. Мне, конечно, тоже хочется. Но барьеры...

Никогда не думала ,что после Паланика, Буковски, Брэдбэри я буду погружена в русскую классику. Сложнее, конечно. Приходится вчитываться. Язык-с, знаете ли, господа, такой... Сложноватый. Так нонче не говорят. И не пишут.

Но мне нравится...

Одно только не пойму - почему я так люблю депрессивных мрачных невротичных авторов, ммм?

[показать]

Да мне всего этого и не нужно! Очень ясно становится, когда есть возможность пошариться в своей голове.

А я остановиться хочу, не бежать как лошадь на скачках, чтоб кто-то выигрывал от меня кроме меня. Рукой слегка... Поменять направление и с тобой идти.

Не потому что одиноко и невыносимо - это лечится. А потому что никак по-другому. По-другому быть не может.

Это сумасшедшая эйфория! На стены, на потолок! Плакать, понимать!

Я ответила на свой САМЫЙ главный вопрос.


И даже если это всего лишь химическая реакция, да будет так...
[500x500]

...не может идти вечно?

Недавно мне повезло приобрести несколько хороших художественных книг, от которых не хочется отрываться. Я буквально проглатываю их, не могу насытиться своеобразными художественными и сюжетными особенностями.

Сейчас это любимый мною Рэй Бредбери, творчество которого весьма сильно повлияло в свое время на мой внутренний мир - эмоции, воображение, фантазию. Очень приятное влияние по сравнению с казалось бы несравненным для меня Палаником, подарившим море цинизм, недоверия к окружающим и вечное незабываемое - все мы до отвращения низменны в своих инстинктах, в т.ч. социальных и за счет этого лицемерны. И, конечно, слог, в частности употребление анафоры почти во всех произведениях - это влияние можно проследить даже в блоге, что уж говорить про то, что пишется "в стол".

Рэй Бредбери "Смерть - дело одинокое". Венеция Лос-Анжелеса Калифорнии. Океан и четыре черных металлических "жирафа", добывающих нефть, реки и каналы со старинными ржавыми цирковыми клетками. Вечный туман и постоянный дождь. Каждый раз, открывая книгу, я переношусь туда. Не совсем верно. Скорее книга переносится к нам. Прямо сюда - на Васильевский. В мою просторную квартиру, полную призраков. Я живу здесь месяц. И почти всегда льет дождь. Вчерашний ливень начался одновременно на Острове и в Горелово. Книга... Я её не дочитала. Надеюсь, когда закончу, выйдет солнце. Иначе мне будет страшно. Иначе меня добьет аллергия. Иначе я не смогу.

Очень творческое место. Очень творческое время. Чувствую себя как никогда тонко и восприимчиво к окружающему миру.



P.S. Я ответила на многие главные вопросы для себя (ответ на вопросы был главной целью жизни одной)

Сегодня мне приснился паук, которого я пыталась убить. Не добила, он угрожал - я вернусь когда ты будешь этого меньше всего ожидать. Весь второй Игры Престолов за день дает о себе знать.

Надо бдить, последние года два со мной происходит как раз то, чего я не ожидаю. Не в том смысле, что я не могла предположить, что так произойдет. В тот момент, когда я уже поднимала воздух руку и с громким: "А ну его нах.." готовилась опустить, на стадии "нуегона..." жизнь меня обрывала и подавала на блюдечке с голубой каемочкой, то на что я пускала слюни от недели до пары лет.


Так что ну все это, пойду отдраивать неотдраиваемое. Пускай, чище станет если не в голове, то в квартире.


А насекомые-таки меня нервируют больше социума, работы, квартиры...

[показать]

Настроение сейчас - Romantico

Утро.

Телевизор всегда включен и на кухне, и в комнате на одинаковых каналах.
Как будто там показывают интересное. Я не «тишинафоб» и мне не одиноко. Просто это вот так.


Они никогда не шли подряд, иногда даже и не включались вообще. Это же абстрактный выбор плеера. Он сам решает, что ты будешь слушать.
Parallel universe: лошадки на заезде на КАД. Много лошадок. И жеребенок. Обычно. Сегодня одна, [извините, не сильна в терминах, поэтому просто] серая.
Did I let you know: Небоскребы Московского и Кировского р-нов и какие-то необъяснимые, но красивые танцы в моей голове.
Under the Bridge: Самолеты низко-низко. Как будто один из них сейчас «чирканет» по крышам автомобилей. И поля: желтые, зеленые. Часовня из-за густых зарослей.
Even you Brutus?: Вираж. Еще один. Удивительное спокойствие при полной подтвержденной уверенности, что дверь не до конца закрыта.


Абсолютное гармоничное покойствие. Что я там писала в прошлый раз? Боюсь состояния перманентного отсутствия себя? Выдумщица. И почему мне кажется все время, что меня нет? А кто же тогда есть? Вопросов больше, чем ответов. Но, что радует, они наконец-то начали появляться и упорядочиваться.

Жить одной оказалось очень умным решение.


Сухой мартини под шум дождя и никак не надоедающие композиции?

Вечером.

[показать]



P.S. Анастасия, английский!!!

Недавно меня обманул канал Дважды Два: утром обещали показать Симпсонов, а включили музыку, наполняющую пессимизмом и ненавистью.
Поэтому, по утрам я включаю Первый канал. Видимо, какая-то привычка из детства дала о себе знать спустя время. Сначала в комнате, потом на кухне. Почему Первый? Потому что с утра я всегда злая. Потому что не выспалась. Потому что времени нет. Потому что кофе опять сбежал на отдраенную до блеска плиту. Надо куда-то сливать негатив, дабы не сорваться.
Все это не особо важно, всем знаком этот канал и хотелось бы с минимумом личных комментариев поделиться тем, что выбесило меня больше всего, но из-за чего я, быть может, в течение дня была позитивнее:

-передача про моду. А именно как нужно ходить на пляж. Ладно, опустим кремчики защитные, панамки, модные купальники и иже с ним. Все куда хуже: на лице должен быть тональник, тени, тушь, румяна; на голове – чуть ли не вечерняя прическа. При этом если ты выпадаешь за рамки размера 40-42 – то стоит и парео надеть.
Возникает вопрос – а куда я вообще иду?! На пляж или в ресторан?! Зачем я туда иду? Загорать, купаться, ОТДЫХАТЬ или мужиков кадрить?

-передача про самооборону. В общем-то полезна, но ведущий – абсолютнейший неадекват.

-гороскоп. Два раза за неделю мне не рекомендовали загорать и вообще находиться на солнце. В Питере всю неделю было серо, пасмурно, холодно, дождливо.

-вечные передачи о том: Как закадрить мужиков. Как их искать. Как их ублажать. Что им говорить. Как себя с ними вести. И чуть ли ни в какой позе заниматься сексом.

-как из якобы ненужной ткани сделать модную шмотку за 5 минут.

[показать]

Это примеры навскидку. Каждое утро мне становится понятно одно – телеверсию журнала Космополитан можно было и не делать, она и так есть. Каждое утро. По главному каналу.

Настроение сейчас - Jack's Smirking Revenge

На пересечении 9-й линии и Большого Проспекта на асфальте сидит ворона и что-то аппетитом уплетает.

Неделю идет дождь. Неделю пасмурно. Неделю небо давит на тебя.

В параллельном мире люди умирают от бешенства. В реальном мире, в некоторых его точках – карантин из-за бешенства.

Вы обращали внимания, что в фильме Бойцовский клуб нет хорошей погоды? И плохой. В сюжете перманентное состояние погоды – её отсутствие.
Как и во многих произведениях Паланика, как там, где люди, умирая от бешенства, раздирают на куски незараженных.

Мои соседи – мигранты, жуткий холод, постоянная темнота и маленькие мертвые дети с разрезанными ртами.

Каждое утро – дождь. Каждое утро – ветер. Каждое утро – темно.

Этому предшествует два двора колодца. И маленькие лестничные клетки. И запах старого дома.

Постоянно натыкаюсь на маргиналов. Не могу перестать читать ужастики на ночь. Не могу отвлечься от новостей.

Я не получаю морального удовольствия от сбывшейся мечты. Больше – мне страшно. Больше – мне страшно, не потому что я одна. Больше – маленьких мертвых детей с месивом вместо лица не существует. Больше – я поняла, в чем моя самая главная проблема – Я БОЮСЬ! Не одиночества, не ответственности, не соседей. Не мистики. Я боюсь перманентного состояния отсутствия.

Когда в параллельной, кем-то придуманной Вселенной кого-то разрывает на куски (мяса) от извращенной любви. Ты не можешь не почувствовать себя так же.

Ворона на пересечении 9-й линии и Большого проспекта ела мертвого голубя без головы.

Скажи мне в ноябре, что мои мечты сбудутся, я бы грустно улыбнулась. Я даже не переживала по поводу своей социальной, моральной, эмоциональной несостоятельности. Я уже испытывала горечь. Казалось, что хорошего со мной произойти уже не может по определению. Это даже не плыть по течению, это ползти по дну.

Но полгода назад что-то изменилось. Страшнейшая обида. Горечь перешла на все и казалось, что я просто не выберусь, что все, что происходит вокруг вот-вот закончится.
Найти в себе душевные силы, чтоб пережить расставание с любимым человеком и двигаться дальше – нереально. Я прекрасно понимала, что я впаду в глубочайшую депрессию и ничего хорошего из этого не выйдет.

И оказалась права – разочарование, которое накрыло меня с головой и, правда, было невыносимым, давило на всё. Смысл казался утраченным (на деле же, он был утрачен куда раньше). Но тут случилось вот что:

То ли сработали защитные реакции организма, то ли у меня сильные ангелы-хранители, то ли мечтаю я очень громко (а так оно и есть), но я нашла в себе резервные силы. Я начала пахать так, что у меня болели все конечности. Я не высыпалась. Все это под бурные истерики. Я заставляла себя делать что угодно, только бы не спать долго и не думать. Я начала что-то делать. Это отвратительное мифическое «что-то», которое меня все заставляли делать. Концерты любимых исполнителей (Infected Mushroom), щи-борщи высокого левела, курсы пиара и, конечно, радио-радио-радио.

А в марте сбылась моя мечта. Меня повысили. Я официально работаю в компании, в офисе которой искренне хотела работать на протяжении почти 2-х лет. И меня на этой должности устраивает ну вообще абсолютно все. Даже подъем в 7 утра и месторасположение за городом. Это приятно любить свою работу.

А в июле… Ну мне же надо было уже искать квартиру. И в прошлую пятницу я подумала – а почему не на Васильевском острове? Цены по районам одинаковые, добираться… ну 20 минут разница будет. Это вообще не критично. Зато к студии ближе. (Оч не хотелось ездить на Спортивную после работы. Хотя бы потому что потом долго и поздно возвращаться одной домой). Это центр. Это район, где я была счастлива, пускай недолго и немного странно.

В прошлую пятницу я подумала, а в эту – переезжаю. Да. Сегодня ночью я буду ночевать в съемной однушке на Васильевском острове. Впервые в жизни я буду жить одна. И смогу разобраться со своими демонами.

И вы не поверите, квартира в одном из домов, на который я пускала слюни уже года два. То есть прямо напротив метро.

А еще через неделю приезжают Red Hot Chili Peppers.


Это все опять очень странное счастье. Но оно есть… Опять там же.


Только один вопрос – КАК все это получилось за ПОЛГОДА?!


[показать]

Задумала я тут одно предприятие, от которого меня очень многие отговаривают. Предприятие творческое, потенциально затратное для моей нервной системы... Связано в т.ч. и с радио. Но...

Но мысль об возникла не с пустого места, но и не корысти ради.

Ты просто слушаешь и понимаешь - это про меня, теперь это всегда будет про меня. А еще - многие подумают, что это про них. И еще - музыка отлично воспринимается отдельно и текст, отдельно от мелодии отлично сочетается с... С душевными порывами. Ну и, конечно, талант. Не каждому дано в принципе. Не каждому дано его развивать. Не каждому дано отдавать так легко.

Вот вам, пожалуйста, Осень.




И подкаст:





В общем, с этим, с позволения сказать проектом, наши пути очень тесно переплелись.

Ну что, некогда по запросу trancecore на мой блог ссылалась википедия.

Но страницы с подобным названием теперь не существует и вместе с этим я теряю весь свой авторитет в Music Clube. Не будь я выпускающим редактором это передачи, меня бы, наверное, выгнали.

Конечно, в целом, мой интерес к этому жанру поутих, в силу того, что его вытеснили другие. Забавно сейчас оборачиваться назад и понимать, что у меня существовало деление по годам:

2008 - год транскора;
2009 - год брейкбита;
2010 - год хип-хопа;
2011 - год дабстепа;
2012 - год джаза.

Я все равно продолжаю интересоваться всеми этими жанрами и сегодня опять о первопроходце, который вернулся к истокам и зовется happy hardcore:

Наиболее авторитетные (внёсшие особый вклад в развитие happy hardcore-культуры) музыканты


От себя могу посоветовать чисто trancecore исполнителей из этого списка: CLSM, Darren Styles, DJ Paul Elstak, DJ Dougal, Gammer, Sharkey и, конечно, Tellurian

Мама где-то месяц назад, сказала, что в речи я манерничаю.

Признаться, я особо внимания не обратила - ну кто из нас не произносит какие-нибудь фразочки с манерностью, не присущей современному человеку.


А сейчас я послушала 5 минут подкаста за 5 июня. Мамочки мои, здесь играет роль влияние публики, но я не просто манерничаю... Я как цирковой артист, только хуже... Переигрывание... Невольное переигрывание. Каждая фраза, каждое слово - полно эмоций.

А ведь у меня нет разделения на эфир и на жизнь.
Наверное, это моя фишка. Жаль, что такая жуткая...

[показать]

Сейчас я вам расскажу как за три минуты привести кухню в вид, будто тут живут неряхи.

1. Выбираем кухню, где хозяйничаем не мы. (я выбрала родительскую);
2. Ставим на плиту турку с водой до краев и активно следим за ней.
3. Но мы же тонкие натурыб нам же нужно подогреть молочка. Выливаем в чашку молоко - ровно столько надо. Остатки из коробки пытаемся выпить, заливая себя, пол, мебель.
4. Ставим чашку с молоком в микроволновку. Надолго.
5. На секунду отворачиваемся от кофе. (В этот момент кофе выполняет обманный маневр)
6. Взбиваем молоком. (Наученная прошлым опытом беру не миксер, а венчик)
7. Смешиваем кофе, молоко, сахар, забыв про пенку.
8. Удовлетворившись своими разрушительными силами, наслаждаться напитком.

9. Дождать пока кто то из домашних вытащит из икроволновки стеклянную тарелку в которой горячее выкипевшее молоко. В идеале оно должно пролиться.


А потом допиваете кофе и убираете, а то в дальнейшем вам будут доверять толко чай.

[показать]

С 1 июня 2012 года я - специалист по импортным поставкам в компании Марин Экспресс!




И майский подкаст об инди, где мы разбираемся ЧО это такое вообще:

Оу, мой первый больничный. Как мило.

Полтора дня - понедельник и вторник. Потому что джаз, фейерверки, развод мостов это круто. Но я -таки не моряк и все эти действия по 2 часа каждое меня вымотали и укачали до среды. А может это нервное истощение...

Как ни крути, но не станет счастливый человек с моим типажом так упорно работать и задерживаться на работе, что приносит транспортные проблемы. Даже если этот человек влюблен в свою работу.

Хотя работа, теплоходы, фейерверк и джаз - действительно мне нравятся. Просто эйфория сменяется безысходностью. Впрочем, ежедневный 8часовой труд практически без перерывов помогает хотя бы отвлечься...

Надо быть выше всего этого... - в этом то и состоит моя проблема...

Новая работа поразительно меня изменила. Я не думала, что могу быть такой собранной, ответственной и в течение восьми часов находиться в напряжении и думать только по делу.

Вариантов тут немного:

-сублимация,
-мне действительно нравится.

Пожалуй, второе. Потому что ради этого повышения я работа два года мерчандайзером, а это не самым лучшим образом повлияло на меня. Потому что мне действительно нравится именно компания. Потому что я хочу себя реализовать. ДА, это не пиар. А может быть оно и к счастью. Во всяком случае я чувствую себя на своем месте.

И вот это странное чувство, когда ты встаешь в 7 утра не с такой уж тяжестью. Когда стараешься соблюдать дресс код, который существует только в голове (мама приводит в пример собеседования - выглядеть надо так, как будто ты уже зарабатываешь предлагаемые деньги). Когда в 6 вечера я абсолютна свободна и мне не стыдно пойти куда-либо в этой одежде (в Ленте я превращалась к концу дня в чучело). Еще мне безумно нравится общение с иностранцами. По большому счету, на протяжении рабочего дня я общаюсь только со своим "учителем" и иностранцами, решая вопросы закупок. Это все мне очень нравится. И коллектив очень хороший. Нет такого ужаса как в Ленте. В коллектив меня приняли вполне радушно и адекватно! Это потрясающе!


Сплошной позитив. Если бы в декабре меня со скандалом не бросил мужчина, я бы так и сидела без дела. Деградируя. Ленясь. Но все в прошлом. Теперь я рулю молодежным проектом и работаю в отделе импорта самой лучшей компании, импортирующей вино!

Ура, товарищи!

P.S. После первой в жизни полноценной рабочей недели я поняла почему все так жаждут пятницу!!!
[показать]

Мне просто нужно было определиться. Вот и все. Я боялась, что все то, что выдает мне подсознание - не более, чем подмена понятий. Я думала, что у меня получится определиться.

ДА или нет. Каким именно способом избавиться от навязчивых воспоминаний.


Всё оказалось намного проще. Вариантов было два. Гипотетически.

НА практике оказалось, что есть и третий. А именно - ничего не изменилось. Я как не знала, что мне со всем этим делать, так и не знаю.


И четвертый - уйти в жесточайший негатив. Просто отрицание и признание себя слабовольной и глупой. Это очень злой метод. Но он позволяет совершенствоваться. Развиваться. Но я не хочу быть черствой и злой.


Поэтому я просто не знаю... Новая работа мне в помощь - дел столько, что не до мыслей и не до розовых соплей....

Классно! Всех с хорошей погодой и удачи, а я пойду резать окрошку.


P.S. Я знаю, что в этом посте все непонятно. Мне просто нужно было это написать. Потому что метод борьбы с излишними эмоциями я все таки нашла.


[показать]

- Кофе со сливками. Совиньон Блан. Искусственное пение птиц. Живая фальшивая музыка.

Всё по тем же местам. Всё в той же тоске. О тебе только тегами.

Мы друг другу не нужны [срок]. Всё это рождает во мне черную тоску. Пассивную. Ощущения возвращают в никуда.

Мы никогда не были друг другу нужны. Тепло. Даже душно. У нас БЫЛ май? У нас не было ничего, кроме пассивной тоски по... По разным причинам.

- Запах древесины и воды. Почему это чёрное чувство не покидает? Потому что "что"?

Сегодня день SMS - спама. И всё (а я имею ввиду вообще всё бытие) определенно иначе. Когда-нибудь никто и и не вспомнит о том, что сейчас мы ещё больше не нужны ни друг другу, ни себе.

И снова тегами: древесина, птицы, уличные музыканты, запах глянца, капучино и белое Чили.


Это не о нас. Это не о тебе. Это то, что могло быть обо мне. И, пожалуй, так оно и есть...


[показать]

Опять это состояние, когда кино смотреть не хочется совсем.

Ничего не хочется совсем.

Какой-то депрессняк накатил. И он далеко не связан с тем, что у меня сегодня был первый рабочий день в отделе импорта. Это радость. А не понимаю с чем связано мое состояние.

До стискивания зубов и мигреней. До жуткого безразличия. До невыносимой ностальгии. Это то, что и возвращать не хочется, но и бросать - то же.

Те, кто был еще неделю назад значим, превратились в пыль. Просто никто. Не все, конечно. Но те, чьи лица вызывали во мне скорбь последнего дня, сейчас не вызывают внутри абсолютно никаких эмоций.


И завтра прощальное мероприятие с экс-коллегами в честь моего повышения, а я не хочу на него идти. Мне уже даже немножко дискомфортно внутри от грядущего. ДА, именно потому что когда ты в этом дерьме находишься, навозные мухи кажутся тебе авторитетами. Но, когда ты перестаешь быть частью дерьма, мухи уже не кажутся тебе симпатичными. Они просто мухи. Это очень жесткая, но в то же время честная метафора. Люди забывают о многом. И у меня хотя бы есть силы на метафоры. Остальное - ...




Кстати, первый рабочий день мне очень понравился. Оказывается, никто меня есть не собирается. А я так привыкла...


Хоть бы толку с этих размышлений - одни расстройство с последствиями.

[показать]

...Уже сегодня были слезы, завтра их будет больше. Я приняла решение - завтра ТОЧНО последний день. Эта эпоха ускользает от меня как вода сквозь пальцы. Песок задерживается. Тут выжидать время и за что-то держаться... Бес-по-лез-но.
Просто спасибо! Как бы я не выпендривалась, деля нас на себя и вас, вы меня затронули и сегодня я немного не сдержалась. Завтра я сдерживаться не буду вообще. От вас уходит Настя... )
[показать]