Сегодня, хорошенько промерзнув на остановке и радуясь в последствие яркому солнышку на переднем сидении маршрутки, размышляла в очередной раз, чего я стала такой злой, когда и, самое главное, как вернуть все как было.

В последних классах школы я увлекалась эзотерикой и вот эти вот всем - и книги читала, и интернет, благо он тогда не был чрезмерно засран. И я четко помню, как оправдывала всех и все. Он мудак, не потому что мудак, а потому что жизнь сложилась так, так что его можно пожалеть, а не злиться. Ну и еще вселенские потоки и т.д. и т.п. Божечки, как я мечтаю снова в это верить. 

А верю я теперь в то, что "если ты мудак,  не надо думать, что я сказал об этом просто так". Нет, ну конечно! Конечно же, меня бросали "друзья", конечно же, жизнь надавала лещей до хруста в затылке, конечно, произошло много "плохого" (кто-то умер в большом количестве). Но, все равно, я не могу оправдать ту критику, которая  распространяется на все и всех вместо позитивного взгляда и всепрощения.

Может быть даже дело в том, что я в паре мест СИЛЬНО оступилась, но смогла все повернуть в лучшую сторону, чем если бы не оступилась. Может быть я даже ежедневно корю себя за это, не прощая в первую очередь именно себя же. Однако, эти предположения не отвечают на главный вопрос - а что делать-то с этим всем. Понимание того, что критика, обращенная к миру исходит исключительно из недовольства собой, никак не подсказывает, как перестать. Тем более, что говорят, надо принимать себя, как есть. А я есть страшный критик. Справедливый, но жестокий.

Тип, просто забить. Но так и спиться можно... Алкоголь, он-то смягчает до определенного уровня.

А нагрузка... Её очень много, только не компенсирует тех провалов. Вот что делать?

 

За что я люблю некоторые простудные заболевания, что из-за некоторой ограниченности не можешь жить в привычном ритме. Но из-за того, что не можешь действовать как обычно, несмотря на стресс и загруженность, понимаешь, что такой ритм нравится. А вот тормозить из-за ОРЗ - нет.

Не болейте! (И лечитесь нормальными методами)

[547x362]

Поскольку в настоящее время мой образ жизни не включает в себя ни алкоголь, ни интересную еду, мой хвастливо-обозревательный инстаграм превратился в осенне-философское собрание снимков с прогулок. И в центре этого всего - я, с грустным взглядом, и сочувствующие.

И, конечно, в стиле инстаграм: #хочуесть #гдемоевино #всенабоках #думайоцели

[700x700]

Иван Алексеев (Noize MC): "Atlantida Project это очень крутая группа, и это очень крутая песня. Я рад, что ее теперь можно услышать в хорошем качестве. Да я узнал об этом не так давно: я получил письмо на e-mail. Я получаю огромное количество писем от самых разных музыкантов. Но здесь, то, что я услышал в приложении к письму мне настолько вскрыло мозг, что я практически сразу начал сочинять куплеты к песне «Иордан». Питерская группа Atlantida Project известна в узких кругах, но совсем недавно многие узнали о ней из-за удивительной истории ее вокалистки Саши Соколовой: в прошлом году ей поставили смертельный диагноз. Она продолжает бороться с ним, писать новые песни и выступать".

В клипе создано безвременье после глобальных природных катаклизмов и войн человечества. Герои видео — современные люди, которые несмотря на страшные перемены продолжают нести свою миссию и говорить о мире между людьми: «Ледники растают восполнится Иордан. О все помирятся Шалом алейхем, Алейкум салам, Ом» — эти слова в припеве объединяют еврейское, исламское, индуистское приветствия. 

Источник: sobaka.ru

 

 

Сегодня прекрасный день для прекрасного дня.
[700x465]

В последнее время идеальная память на даты стала меня подводить. Надеюсь, это связано лишь с загруженность и автоматическим выстраиванием приоритетов в мозгу, а никак не с его деградацией.

Недавно я осознала, что живу в Петербурге ровно треть жизни. 8 лет - это малый срок, но "треть жизни" звучит куда солидней и увесистей.

Первые 3,5 года прошли не то, чтобы очень позитивно - город не пленил меня ни своей красотой, ни атмосферой, ни возможностями. И, надо отметить, отвечал взаимностью. Но самое страшное - я была далеко от дома, совсем одна: не сказать, что у меня проблемы с коммуникацией, но не так-то просто завести новых друзей, когда ты находишься в круговороте перемен и не успеваешь ни в чем разобраться. По этой причине я очень часто находилась в Выборге. Каждые выходные пригородный поезд Петербург "Финляндский вокзал" - Выборг "Пассажирский" уносил меня подальше от этой суеты, шума и огромных пространств в маленький, размеренный, уютный Выборг.

Постепенно, что было неизбежно, в Петербурге стал складываться новый круг общения, стремительно и относительно успешно яркой вспышкой в жизнь ворвался КВН с репетициями, выступлениями, веселыми и находчивыми вечерами за созданием материала и столь же классными ребятами. Любви к городу это не пробудило, лишь безразличие и смирение. Впрочем, он продолжал относиться ко мне так же.

Жечь мосты начала работа. Между мной и КВНом, между мной и постоянными поездками в Выборг, между мной и старым укладом. Я не знаю почему, но винная культура (прежде всего в теории, не надо шуток) увлекла меня настолько, что даже будучи мерчандайзером с функциями консультанта в Ленте, я поставила работу на первое место и перестала ездить домой. Новые увлечения, новые встречи, уютные петербургские вечера с друзьями и работа, работа, работа...

Я помню, когда влюбилась в Петербург - это было 9-го мая 2011 года. Мы с Антоном прогуливались от Финляндского вокзала до Васильевского острова. Мы шли по Тучкову мосту, ведя беседы о временном и вечном, и в тот момент меня накрыла такая волна счастья! В мой мир пришла любовь ко всему - тому, что было, к тому, что есть, к тому, что раздражало и приводило в уныние и к тому, что было не изведано и ранее пугало. И Петербург ответил взаимностью...

Именно с тех пор я и стала частью этого города. И он сделал всё, чтоб мне было здесь хорошо, стерев чуть позже все черные полосы, регулярно даруя шанс на счастье.

Сейчас, оглядываясь на эти 8 лет, я стараюсь вспоминать лишь последние годы, научившие не упускать возможности, так щедро предлагаемые жизнью КАЖДОМУ! Достаточно только повернуться к ней лицом и быть благодарным даже за то, что и вспоминать-то не хочется.

Всем тепла в этот чудесный типично пасмурныйс солнечными проблесками питерский день!

P.S. Эх, где мои 16 лет? Да на фото снизу :) Самое занятное, что создается впечатление, что я 8 лет ношу одну и ту же прическу. Но ведь за эти годы я неоднократно её меняла, причем кардинально :)

Для меня первое сентября - это всегда сонливость и утренняя сырая прохлада, ощущение тоски по ушедшему лету и радость от предстоящих открытий, но никогда не праздник. Суетливо и нехотя собираешься, стоишь и слушаешь скучные речи, всегда одни и те же, потом возвращаешься домой. Никаких встреч, никакого ощущения праздника, все хотят спать и есть, и понимают, что эти желания будут сопровождать до ближайших каникул.

Сейчас я воспринимаю этот день, как понедельник после отпуска. Всё зависит от того, как ты относишься к своей деятельности - можно расстроиться от надвигающейся работы, а можно обрадоваться перспективам и начать пресловутую новую жизнь.

Я выбираю второе и влюбляюсь в осень каждый год. Мне не нужно на линейку к 8, стоять там и немного переживать. Только на работу к 10-ти, когда уже тепло, в состоянии расслабленности и радости от предстоящего процесса.

И именно осенью для нашей семьи произошли очень важные вещи - как открытие бара, так и создание этой самой семьи.

Напоследок приведу приблизительный текст из сочинения в начальной школе. Моего сочинения.

"Наступила осень, небо затянуто темными тучами, идет холодный дождь, дуют сильные ветры. Дети надели теплые шапки и сапоги и пошли в школу. Я люблю осень за то, что она красивая и золотая"

Эта фраза, по истине, может быть моим девизом...

Вы знаете, пару лет назад я потеряла цели. Когда ты работаешь мерчем и только что рассталась с любим человеком, цели выстроить просто. Хочу хорошую работу, хочу быть с этим мужчиной, хочу жить в своей квартире, а не у подруги.

Пахать начала, как проклятая. Все взяла. Появились новые цели. Хочу работать пиарщиком в центре, хочу жить с этим мужчиной, хочу жить не в съемной квартире.

Жила этими мыслями. Все взяла. Цели уменьшались. Хочу диплом сомелье. Хочу замуж за этого мужчину. Хочу работать в офисе не на Фонтаке, а в отдельном кабинете на Грибоедова.

Как-то срослось, к этому все шло.

И потухла.

Кончились цели. Не, ну понятное дело, хочу быть здоровой, хочу детей, вот это всё. Но к этому все придет, если организм не откажет от вечных дегустаций.

Да, я стала увереннее, продолжила развиваться, но как-то без усилий. Пока все не пошло по одному месту: отношения с мужем, надоевшая работа, настроение, финансы. Не, ну в кризис-то понятно, мое настроение реально зависит в в т.ч. от суммы на карте, но все же...

Дошло до болей во всем теле. И я... снова сменила настрой. Все изменилось в день.

С мужем все прекрасно (пока), работа приносит свои дивиденды и перестает напрягать. Короч, мой пост про супчик в нашем баре попал на сайт Собаки, вчера я успешно провела вторую эногастрономическую дегустацию. Людям понравилось, что я честная и уверенная (кто? Я?!) и что я общаюсь с ними. А еще я продала сабраж (сшибание горлышка бутылки игристого саблей). А еще, попыталась простить, понять и пойти на встречу некоторым людям.

А еще, у меня всегда была одна мечта, я никогда не боялась о них говорить. Я хочу своё event-агенство и дегустации - это первый шаг. Последние две ДРшечки и свадьбу организовывала сама и, похоже, успешно. Удачи мне! И да помогу я себе сама.

P.S. Искренне уверена, что надо говорить и писать, что у тебя всё хорошо. Не зависти ради, но ради повышения градуса позитива в этом вечно ноющем мире. Надеюсь, мое настроение не закончится вместе с абстинентным синдромом после вчерашнего мероприНятия.
[522x298]

Чуть меньше года назад я бросила курить. Из-за астмы и вообще из-за того, что ничего хорошего в этом нет. Курила ~ 4,5 года.

Мне нравилось. Я и сейчас хочу. Но не ощутить запах табака и не почувствовать мерзкий дым. Это действительно нечто большее. Коммуникации в этом всегда больше, чем в озлобленности после отказа. И уверенности больше, чем в прибавившихся 5 кг.

А полтора года назад я перестала пить кофе. Не совсем. Но не чаще раза в месяц (в противовес ежедневному употреблению). Утром это был целый ритуал: насыпать кофе в электрическую мини кофемолку, тщательно перемолоть, удерживая крышечку, чтоб не слетела (были прецеденты), отставить. Гейзер разобрать, отмыть от вчерашнего напитка - вниз воду до уровня, затем чашечка, в неё кофе, закручиваем и ставим на медленный огонь. Он всегда сбегает. Достаем маленькие чашечки, аккуратно (ха-ха) наливаем ароматный кофе, разбавляем сливками, одну сахара - себе, две - (тогда еще будущему) мужу. Наслаждаемся...

Кофе бросила из-за стоматолога - вылечила все зубы и мне стало жалко портить их цвет. Потом была борьба с головокружением и почти 100% риском развития гипертонии прям сейчас, поэтому уже и не захотелось впускать его обратно.

Вот хочется сказать, что астма, конечно, отступает (спасибо гормональной терапии), голова, не смотря на усилия, кружится не перестает. Единственное, что за все это время отступило, так это изжога, благодаря легкой корректировке питания.

И я на вот эти все отказы оглядываюсь и начинаю понимать, почему я последний год такая раздраженная, капризная и истеричная. Зато чувствовать себя стала реально лучше, это да...

P.S. А еще постепенный отказ от алкоголя, от которого все придется отказаться насовсем по естественным причинам.

[показать]

Обычно они на выезд, так что заехать на остров не так уж сложно. Нет, ну конечно, я сочувствую водителям, это ужасно - потерять столько времени впустую. Но дело в том, что когда на Ваське пробки, то она оживает. Оживает повсеместно, а не только у метро. Очень много людей, очень много машин - почему-то дарит ощущение безопасности и тепла.

Сейчас остров попросту заблокирован. На работу пришлось идти пешком, т.к. один из выездов к Благовещенскому мосту просто оказалась перекрыт машиной ДПС. Благо, идти недалеко.

Но пришлось отменить вчерашние планы. Собирались пойти в ресторан на Петроградке, вариант только метро. И то не вариант, т.к. до него и от него идти. А вечером в град и ветер ну совсем не хочется этого делать... Есть в этом какое-то преодпределение. Пробки люблю и за это.
[500x499]

Вот иногда делаю передышку и думаю, напишу-ка я рассказ. В голове столько идей, неожиданных развязок и красоты.
А прежде чем взяться за дело, что надо? Выносить идею, продумать её более тщательно, а не выхватывать обрывки сюжета.

А не получается. Время распределяется по-другому. Я уже и не помню, что я хотела рассказать миру о ржавых гвоздях.
[500x266]

Последние почти три года я провожу с гораздо меньшим количеством коммуникаций нежели прежде. Круг общения сузился донельзя. Это легко объяснить - работа в отдельном кабинете, семья, обязанности, не оставляющие время на общение, да и достойного собеседника найти все труднее и труднее. Но это присказка.

Вчера сижу в баре, никого не трогаю, пишу про устрички, ужинаю. Заходят пара компаний - две девушки и три парня. Первые здороваются со мной и, как мне показалось, с мужем, желают приятного аппетита. Спрашиваю супруга ,мол, кто это. Говорит - с Нового года, друзья Маши. Новый год у меня прошёл особенно хорошо, так что я не удивилась тому, что не смогла узнать дам.

Но это ладно. После они пошли ко мне прощаться и общаясь на ты, стали выяснять обстоятельства попадания на стен столь странных фото (косяк экс-пиарщика), разговаривали на Ты и шутили так, будто мы на брудершафт пили. А на Новый год точно такого не было. Танцы были, скандалы были, новых знакомств - не было. Когда они ушли, муж меня спрашивает - а кто это? Оказалось, друзья повара - это три парня. А про девушек так ничего не поняла.


Вчера... Пока писала - сообразила и вспомнила. Я уж невольно задумалась о том ,что у меня количество открытых вкладок в могу ограничено )
[506x608]

Сегодня мне приснился странный сон.

Выборг, пространство рядом с моим домом, на улице очень тепло. Аномально тепло и повсюду распустилось множество разноцветных тюльпанов. Высоких и низких, огромных и маленьких. Мы с еще одной девушкой-выборжанкой, с которой я познакомилась по работе в Петербурге, радуемся теплу и фотографируем цветы. Для инстаграма. Пришлось даже лечь на горячий асфальт, чтоб получить шикарные wow-снимки. Мне ещё мысль в голову пришла - а не рано ли для лежания на земле. Он хоть и удивительно теплый, но такая температура в апреле ,да еще и один день - не повод для уверенности. И вообще у меня от подобного прадед умер.

Тут поднимается резкий ветер, горячий, несущий с собой множество красных и оранжевых песчинок. Хоть мы и находимя напротив подъезда, до дома нам не добежать, и мы забегаем за следующий. Я еще пожалела, что мы не можем попасть ни в один подъезд, так как везде стоят домофоны.

Мы замечаем, что двор через огороженный детский садик рядом горит. Причем не весь. Пламя вырывается только из нескольких окон и коптит. Мы поднимаем глаза, чтобы взглянуть на дом, возле которого прячемся от ветра - пламя вырывается из окон второго этажа. Что примечательно, в обоих домах горели именно вторые этажи.

Далее я обернулась в ту сторону откуда дул ветер... С востока на нас, сметая абсолютно всё на пути, на сумасшедшей скорости неслось красно-оранжевое огненное облако. Я только и успела подумать: "Что ж, это всё. Для всех. Хорошо, что всё будет быстро". И удивительное чувство смирения.

Затем тьма...


После тьмы я прихожу в себя, сидя в кресле у себя дома в Выборге. Рядом муж, напротив - мама, брат. Я никак не могу понять, что произошло и все ли в порядке, никто не может дать мне вразумительного ответа. Оказалось, что уже 2019 год. Я расстраиваюсь, т.к. в планах беременность и 2019 - уже немного поздновато. Иду в сторону входной двери и тут все начинает плыть. Появляется человек, его лицо я вижу четко-четко, за ним все расплывается розовым дымом. И он говорит мне, что Вселенная распалась, всё исчезает, осталось лишь моё сознание, проецирующее себя и своих близких из-за невозможности принятия их потери.

И остаётся только космос и безысходность. И я думаю ,почему нельзя было погибнуть сразу, сгорев в огне? Зачем осталось сознание? Оно будет умирать медленно и умрет ли вообще? И последний вопрос - уничтожена только наша Всленная или вся Мултивселенная?

[показать](вид за дверью цвета Соляриса)

Не ищу никаких предзнаменований, но сон был удивительно четким, последовательным и логичным. За исключением того, что явившийся человек почему-то был с лицом Энди Семберга, так что логично, что после его появления сон стал расплываться, путаться, пока вовсе не исчез.

Погода сегодня навеяла воспоминания с 2010 года, когда я была студенткой. У меня была невероятная куча долгов даже не по одной сессии, т.к. с пиаром-то я дружила и дружу, но экологии и посещаемость, например, хромали. Помню, стоим мы с однокурсницей и со-командницей по КВНу и курим ментоловый Pall Mall. Я тогда только начинала курить, начала из-за мальчика (19 лет, все дела), который говорил, что у меня пропадет потенция от ментоловых сигарет. У меня... Я ему тоже нравилась, лучшего способа это проявить, он не нашел.

И вот прошло пять лет, а будто было вчера. И мальчика-то этого в моей жизни нет, и девушки, и универа, и сигарет. А чувствую себя... Будто через час работа кончится, я пойду на набережную и буду думать об этих глупых и несерьезных по сути вещах, курить ментоловые сигареты (аж затошнило) и не знать бы всего того, что произошло дальше... Правда, дальше стало лучше, потому что я пошла работать :)

Не умею я сочинять развязки....
[526x610]